זה לא כל מה שאני יכול לעשות (מניפולציה של פיחות). חלק 2

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-15 16:06

הצלתו של אדם טובע היא עבודתו של האדם הטובע עצמו

כאשר אתה מתמודד עם מניפולציות מכל סוג שהוא, אין טעם להסתבך בתהליך המניפולציה עצמו, מכיוון שבדרך זו תתמוך במשחק המניפולטור על ידי כניסה אליו. אתה צריך להבין מה קורה, איך זה עובד ולמה זה כל כך מפריע לך. נקודות חשובות:

הערכה עצמית מספקת. חוסר הביטחון העצמי שלנו מעורר פחת בתוכנו, לשם כך איננו זקוקים למניפולטור מבחוץ - נעשה הכל בעצמנו! לכן הצעד הראשון יהיה להבין את עצמי: מדוע אני חושב על עצמי כך, על מה הוא מבוסס, מה נובע מהילדות בי, האם המשפטים ההוריים האלה העניקו לי חוסר ביטחון והאם אני מוכן להתחיל לחיות, מפסיק לפחד לעשות צעד קדימה ומפסיק להעריך את עצמך באופן שלילי? לשם כך, הגיע הזמן להוציא על פיסת נייר תיקון אמונות פנימיות:

• איך אני מחשיב את עצמי;
• האם כל זה שייך לי ומה מוטל על ידי הסביבה או ההורים;
• מה אני רוצה להשאיר בעבר, כי זה באמת מעכב אותי, ואת מה שאני רוצה להמשיך אחריו;
• אילו משפטים שאמר בן זוג (חבר, קרוב משפחה, עמית) "תופסים", פועלים בכאב, מה נוגע בהם כל כך ולמה?

ניתוח כזה יעזור לך ללמוד לראות מבחוץ לא רק את הפעולות שלך, אלא גם לעקוב אחר מניפולציות ביחס אליך.

1. תגובות אוטומטיות. האם אתה רגיל להגן על עצמך, לתרץ, או להיפך, לתקוף, לקלל ולהפעיל באופן מיידי את נוסחאות האינטונציה והדיבור הרגילות התואמות את הרגע? או שאולי אתה מיד מתלקח מרוב בושה או כעס? אלה כל התגובות האוטומטיות שלך שאתה צריך ללמוד לעקוב אחריהן. בהתחלה, יהיה נחמד פשוט להגיד לעצמך, "עצור, מכונית!" להבין את עצם המניפולציה, עצור, קח הפסקה ורק אז הרשה לעצמך להגיב הדרך שבה אתה רואה לנכון, מעודכן, ולא כל עוד אתה רגיל להגיב ולסבול מכך. עוזר למישהו לספור לעצמך, למישהו נשום עמוק, למישהו להעביר את תשומת הלב לאובייקטים מסביב (למשל, כדי למצוא אובייקטים בצבע או צורה מסוימים עם העיניים שלך בחדר) - עליך לפתח דרך משלך להבנת התגובות שלך ובחירה חופשית ביניהן. רוצה להתעצבן? קַל! פשוט עשה זאת במודע, היה אחראי לתוצאות וחווה את ההנאה הפנימית של תקשורת עם עצמך.
2. סובייקטיביות בריאה והבנה של האחר. הערכה של אותן פעולות או מילים עבורך ועבור בן זוגך אינה יכולה להיות זהה. זה אמור להפוך לוויכוח בשיחה: "כן, אולי אתה רואה את זה אחרת, אבל בשבילי זו הצלחה אמיתית, ניצחון על עצמי, אז אני ממש גאה בעצמי!" בנוסף, אסור לך להפוך למניפולטור נגדי ולהשתמש באמצעים משלו בתגובה - זה יוביל את הקשר למבוי סתום או לסכסוך ממושך. הבינו שבן או בת הזוג שלכם מפחיתים את חשיבות המעשים או הרגשות שלכם מכיוון שהוא מפחד ממשהו או מגן על עצמו ממשהו. מבחינתו, כוח האיחוד שלך מוטל בספק, הוא לא בטוח ביחסך אליו, הוא מפחד לאכזב אותך או בעיה ביחסים של בני הזוג שלך עם הסביבה - יכולות להיות הרבה סיבות, אבל גלה על אוֹתָם רק שיחה חסויה על המטרות המשותפות שלך תעזור.

3. אני המסר. בשיחה עם בן זוגך, עבור ל"אני-הודעות "(אני מרגיש ש …, חשוב לי ש..), במקום ה"את-הודעות" הרגילות (אתה רואה, אתה כזה, הדעה שלך, העמדה שלך …). ללמוד לדבר על עצמנו קשה: אנו רגילים להסתתר מאחורי ההערכה והאשמתו של האחר, ובכך להעביר את הדגש והאחריות מעצמנו אל השותף, מה שנותן לו קרקע פורייה למניפולציה. אל תדבר בשם אחר, דבר בשם עצמך. בלי תירוצים, הלקאה עצמית, אבל הדרך שבה אתה רואה את המצב בעצמך.
4. שמירה על משמעות. הפיחות מרחיק אותנו מהאמת הפשוטה כי החשיבות העיקרית בחייך היא עצמך. במערכת יחסים לא מספקת, אתה תורם מרצונך את חייך לשותף אשר נפטר מכך בחוסר תום לב, ומשתמש בך לפי שיקול דעתו שלו. זכור מדוע בחרת בפרטנר זה ושהערך שלך לא פחת מאז תחילת הקשר. אל תאבדי את המטרה העיקרית: ערך חייך, אושרך, משמעותו של כל אירוע. הוא נותן טעם, תחושת זמן וערך למה שקורה.

לכן,

• מניפולציה של פיחות תמיד מכוונת להפחית את משמעות הפעולות, המילים או הרגשות שלך;
• היא מתעוררת כתגובה של הגנת המניפולטור או רצונו להגביר את היעילות והמוטיבציה שלך;
• אם המשפט שאתה שומע מקומם אותך, עדיף לא לענות, לשתוק או לשנות נושא, אך לא לתמוך במניפולטור-פרובוקטור בניסיו להרגיז אותך;
• הימנע מניפולציה עצמית, פיחות מחשבותיך ורגשותיך;
• כדי למנוע מניפולציה, אתה צריך להסתכל כראוי על עצמך ועל המעשים שלך, לערוך סקירה של אמונות פנימיות;
• אתה צריך ללמוד לשלוט בתגובות האוטומטיות שלך;
• יש להבין כי אותן פעולות או מילים על ידי אנשים שונים יכולים להיתפס בדרכים שונות לחלוטין;
• בשיחה עם השותף שלך, עבור אל "הודעות אני";
• אל תשכח מהחשיבות של החיים שלך.

תאהב את עצמך, את ההישגים שלך ותדע את השווי שלך

המאמר נכתב בשיתוף פעולה עם הקולגה והחברה ורה שוטובה.

האיור לקוח מהאינטרנט.