2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
איך בונים דיאלוג בוטח עם בן / בת הזוג, כך שהקשר שלכם רק יהפוך טוב יותר, חזק יותר וקרוב יותר, כך שתתעורר ביניכם קרבה אמיתית ואמון אמיתי?
להלן 7 הכללים העיקריים שעליכם להקפיד עליהם במהלך יצירת קשר עם אמון.
- אתה חייב לשמוע את בן זוגך, והוא חייב להרגיש זאת. במוקדם או במאוחר הוא יתחיל לשמוע אותך.
- אל תשפוט את אהובך.
- היו פתוחים ומוכנים לגעת בפגיעות שלכם - גם אם זה כואב, שמרו על רגשותיכם לעצמכם ואל תענישו את בן זוגכם בגינם. עם הזמן האדם יפתח בפניך.
- אל תנסה לתרץ, תוותר על הניסיון. כאשר אתה מרגיש אשם או שאתה מרגיש איכשהו טועה, רע, אתה מתחיל להזריק אותו למערכת היחסים ולדיאלוג ("עכשיו אני כל כך מיוסר, אני מרגיש כל כך רע …"), כך אתה מצפה לתגובה של בן זוגך ובחלקם לפחות תגרום לו להגיד משהו ("אל תדאג! זה בסדר, אתה בסדר!") כדי להרגיע את אשמתך. למה אתה מושך תשומת לב לעצמך? כדי לא לעבוד עם אשמה, אל תעשה דבר עם המתח הזה, אל תתרגם אותו לאפיק בונה. השאירו את ההלקאה העצמית שלכם לעצמכם, הביאו אותה לטיפול אישי ופתרו אותה. אל תצפה לנחמה מבן זוגך, אם האשמה היא שלך - עבד על עצמך!
-
חשוב מאוד שתהיה כנות, פתיחות, אמת בין השותפים. תנאי מוקדם לזוגיות הוא להגן זה על רגשות זה. אם אתה רואה שבן זוגך כבר לא נעים, עצור, עצר בדיאלוג, דון במצב מאוחר יותר.
- הבהיר לשותף שלך שאתה מקבל את המידע כפי שהוא. אתה יכול להבהיר למה הוא מתכוון אם משהו באמת לא ברור. חשוב לשמוע הכל מהשפתיים של בן / בת זוגך (ציין "האם אני מבין אותך נכון?" באופן יחסי, כדי להבין למה בדיוק הכוונה, שני העולמות שלך חייבים לגעת. אל תיעלב, אל תזריק אחר כך את בן זוגך כי הוא נפתח, נתן קצת מידע על עצמו, ואז בהתקף של כעס או ריב אתה מחזיר לאדם את כל מה שאמרת וחווית ("טוב, כן, כמובן שאמך פגעה בך, אז אתה עכשיו אתה פוגע גם בי! "). בן זוג יכול להגיד דברים טראומטיים כאלה רק בתהליך תקשורת חסויה - השאירו את זה לעצמכם לנצח, לעולם אל תספרו לאדם אהוב, לפחות בכעס. התייחסו זה לזה ברגשות זה בזה. אין צורך להבחין בין יחס לא הוגן של בן זוגך כלפיך ולעברו.
-
אל תיקח את האחר כאויב. הוא לא תוקף אותך, אדם זה אינו אויבך, אינו רוצה לפגוע, אלא רק רוצה להגן על משהו בתוכו, רוצה שלא יותקף, הוא אינו יכול להתמודד עם התוקפנות שלו, ולכן הוא אומר זאת. זכור, בן הזוג אינו נגדך, אינו רוצה לפגוע, להעליב, להרוס - זרוק את האמונה הזו מראשך לנצח. ככל שתאמין שהאחר אוהב ומכבד אותך כמוך, כך תהיה לך האהבה והכבוד שלך יותר במערכת היחסים שלך!
לשם מה נועד דיאלוג מהימן? למשל, פנית אל בן זוגך ושאלת אותו: “מה אתה חושב שיש ביחסים שלנו? אני לא יכול להבין את מצב הרוח שלך - אולי עשיתי משהו לא בסדר? " (או - "אמרתי לך משהו לא נכון אתמול? למה אתה עצבני אחרי השיחה שלנו?"). איך מרגיש בן השיח שלך כרגע? אנשים מעוניינים לדעתו, הוא חשוב ונחוץ, הוא לא מפחד להפקיד בידך משהו, להיפתח, להגיד משהו עמוק על עצמו, להראות את האני האמיתי שלו.
חשוב מאוד ששותפים יתייחסו זה לזה בכבוד.אם אתה מכבד את עצמך, בן זוגך יכבד את המעשה האמיץ שלך להתחיל דיאלוג כזה - זה באמת דורש הרבה כוח, משאבים ואנרגיה, אומץ ותרגול. עם ניסיון, יהיה לך קל יותר להתחיל שיחה כנה, לפעמים מסוכנת בשל העובדה שאתה יכול לחבר משהו עמוק בנפש של בן זוגך. כמובן שלניסיון המקצועי יש תפקיד חשוב בכל הנוגע לפסיכולוגים. אם תנסה לבנות דיאלוג אמון לפחות פעם בחודש, זה יהיה קל יותר עם הזמן (אתה יוצר קשר רק פעם אחת ואז אתה לא צריך לחזור לשאלה זו). לפעמים נוצרים מצבים כאשר הסתכסכת עם בן זוגך, העלת נושא חשוב ושיתפת ברגשותיך, אך בן הזוג לא הבין, והרגשת נפגעת - במילים אחרות, הדיאלוג החסוי השתבש. זה בסדר! יכול להיות גם שכאשר מתרגלים דיאלוג בוטח במערכת היחסים שלכם, משהו כואב מדי ייפתח - זה אומר שהכאב כבר היה, והתפרקות המורסה הייתה רק שאלה של זמן.
נסה לעשות צעדים קטנים ככל שהחושים שלך יכולים להתמודד. אם אתה מרגיש פתאום בלתי נסבל במהלך הדיאלוג, עצור. לדוגמה, דברי בן זוגך מתחילים לפגוע בך מאוד, אתה כואב, אתה מוכן ללקות אותו על רגשותיך. במקרה זה, עדיף לעצור ולומר: “תקשיבו לכולם, עכשיו אני לא יכול להמשיך את הדיאלוג שלנו, בוא נדבר מחר או עוד קצת. אני צריך לחשוב על המילים שלך. תגובה זו היא נורמלית, יפה ונכונה.
מדוע לעתים קרובות אנו מוציאים דיאלוגים מהימנים מחיינו? מילדות מלמדים אותנו לשתוק ולרסן את רגשותינו. יתר על כן, רבים מאיתנו היו עדים לסכסוכים משפחתיים שלא הובילו לשום דבר (הורים רק נשבעו, למישהו היה אפילו אלכוהול במשפחה). כתוצאה מכך, בחרנו במודל ההתנהגות "עדיף להיות בשקט". לעתים קרובות קיים חשש לפגוע באדם אחר (נעלבת, בילדות או במערכות יחסים אחרות, לא בחרת מילים בשיחה). בהתאם, גירוי וחוסר שביעות רצון זה הופך לתוקפנות, אחר כך לכעס, ואז יורה החוצה עם השפעה, הופך לזעם - והאירועים שהיית עדים להם במשפחותיכם מתרחשים (פעם אחת! - וההורים ניהלו מאבק על רקע). כדי להימנע ממצבים כאלה, לא היו שערוריות אלימות, הבהרות לא הגיוניות של היחסים, האשמות לא ביקורתיות וביקורת, עדיף להשהות את ההשפעה וללכת לחדר אחר. לא תהיה קונסטרוקטיביות בדיאלוג כזה. אם יש לך כוח לעצור מתישהו ("הו, אלוהים! מה אני עושה?! אני צועק!"), עדיף ללכת לחדר אחר, לעזוב את הדירה, לטייל, להביא את עצמך החושים שלך. כאשר הרגשות שוככים, אז אמור - קשר אמון צריך תמיד להתבצע במצב רגוע (לפני הסכסוך או הרבה יותר מאוחר אחריו).
אז מה עליכם לעשות? תרגלו דיאלוגים כאלה באופן קבוע! אם מעולם לא עשית דבר כזה, התחל לדון במשהו רוחני פעם בחודש, ואז תוכל להגדיל את התדירות (אחת לשבועיים). אתה יכול לשאול את בן זוגך שאלות רווקות ("תקשיב, נראה לי שלא היה לך מצב רוח טוב במיוחד בימים האחרונים. מה קורה? אתה רוצה לשתף? חשוב לי להבין מה שלומך").
אם אתה רוצה לדבר עם בן זוגך על מערכת היחסים שלך, אתה יכול לשאול אותו איך הוא מעריך את זה (בתור התחלה, אתה יכול להתמקד בסולם מ -1 עד 10, שם 1 הוא הגרוע ביותר ו -10 הוא הגבוה ביותר). אם הציון של בן זוגך נמוך מ -10, שאל אותו: “מה היית רוצה לשפר במערכת היחסים שלנו? מה חסר? אילו פעולות אתה רוצה לראות מצידי? " וכאן חשוב מאוד לדבר על מעשים, כי אנו רואים בכך השערה ששותפים אינם מנסים לשנות איש את רעהו - זו אינה המשימה שלנו! עלינו להסתגל זה לזה. לדוגמה, בחור מבקש ממך לעזור לו בניקיון, למרות שהוא יודע שאתה לא אוהב לנקות, אבל הוא מניע את בקשתו באומרו שזה יעודד אותו.כתוצאה מכך, אתה מוכן להשקיע בזה. הגישה הזו בכלל לא אומרת שהוא רוצה לשנות אותך כאדם, לא - מדובר בהתנהגות. וזה די נורמלי! קבל את מה שבן זוגך אומר עליך. אולי זה לא יהיה נעים במיוחד, האדם לא יוכל למצוא מיד את המילים הנכונות, משהו יפגע בך. נסה להתייחס למצב בצורה בונה - העריך הכל ב"מוח קר "ונסה להבין למה הוא התכוון. זכור את חוק הדיאלוג הבונה ואל תיתפס את האדם כאויב. אם בן זוגך יגיד לך שאתה מתנהג לפעמים באנוכיות, ב"שפה הנכונה "זה יישמע כך:" המילים שלי אינן שאני רוצה להעליב אותך. משהו חסר לי ממך! " שאל מדוע אתה נקרא אנוכי, מה יכול לשפר את מערכת היחסים שלך, מה חסר, מה לא מתאים לך. שאל את בן / בת זוגך לגבי מצב רוחו, תחומי העניין שלו, ענייניו בעבודה, אך אסור לך לארגן חקירה בהתמכרות - חשוב לגלות עניין כנה ברגשות האדם, בחייו, בחוויות שלו ושלך. אם אין עניין כזה, אין צורך להתחיל שיחה, המצב רק יחמיר והאדם ירגיש מניפולציה מצידך.
למד לתת משוב באמצעות המסר העצמי. אינך צריך לומר לבן זוגך שהוא אגואיסט, אמור אחרת: "לפעמים אין לי מספיק תשומת לב, אכפתיות, תמיכה ממך." אין צורך להאשים אותו בחוסר אחריות, תגיד שאין לך מספיק עזרה מבן הזוג שלך עם ילדים, בתשלום חשבונות שירות, בטיפול בבית ("קדימה, אתה לוקח על עצמך את האחריות כאלו ואחרים!"). במקום להאשים אותך בחוסר רגישות, פנה אל בן זוגך במילים: "אני מתגעגע לתשומת ליבך, מעורבותך בחיי, אמפתיה, מעורבות רגשית". אל תתייגו את אהובכם כ"אתם חמדנים ", נסו להסביר מדוע חשוב לכם לקבל מתנות (" אני מתגעגע אליכם מתנות כאות תשומת לב. בשבילי זו שפת אהבה חשובה! "). בחר מילים בדיאלוג - זו לא אשמתו, אבל אתה מפספס משהו. זה העיקרון הבסיסי! נקודה חשובה נוספת - לאחר שהזמנתם דיאלוג אמין עם הגבר / האישה שלכם, במיוחד אם אתם מרגישים שאתם מפספסים משהו במערכת היחסים, עליכם להבין כיצד בן הזוג שלכם יכול לתקן את המצב, מה ההתנהגות שלו תעזור לשפר אתכם מערכת יחסים, ובכלל - איזה צורך יש לך. פרחים וכסף אינם קשורים כלל לכסף כשלעצמו, מדובר באהבה. עבורך האהבה לובשת צורה זו. כמובן ששותפים עשויים להיות שונים בדעותיהם וראייתם של עצם המושג "אהבה" והתבטאותה, אך ישנם זוגות שבהם, לאחר מספר הסברים, השותפים הבינו הכל (אם זה קל לביצוע, אז למה לא?). משא ומתן הוא הכלל החשוב ביותר בכל אינטימיות.
בפסיכותרפיה משפחתית יש תרגיל מיוחד כאשר זוג רושם את כל החובות של כל אחד בחיי היומיום (האישה והבעל מכינים רשימות בנפרד, ואז משווים ומתווספים). לאחר מכן, בני הזוג מציינים מה הם עושים כעת, מה יהיה קל יותר למישהו לבצע, מעריכים את המשימה, למשל, בסולם של 10 נקודות ("אני מוציא את האשפה וקשה לי, 10 מתוך 10 נקודות " -" אבל אני יכול להוציא את האשפה, אבל משום מה אני לא עושה את זה, הציון שלי הוא 3 מתוך 10 " -" בוא נשנה! "). כך, שותפים מגיעים להסכמה, תולים רשימות עם משימות יומיומיות חדשות על המקרר, ולכל אחת יש תחום אחריות משלה בחיי היומיום).
במה שונה יחס מיזוג ממערכת יחסים אינטימית אמיתית? במקרה השני, תמיד יש דיאלוג בונה ובוטח, יש רצון של כולם, שלי ושלך הרצון, גבולות, כבוד, חוסר תפיסה של השותף כאויב, אך יחד עם זאת חוסר התפיסה של אחד את השני כמכלול. אם יש לך דיאלוג אמין, יש לך כל סיכוי לאינטימיות כנה.
אם אתה מתקשה לבנות דיאלוג אמין בעצמך בזוג, נסה ייעוץ אישי עם מטפל.באופן כללי אפשר ליצור תקשורת בין שותפים ב 2-3 מפגשים.
יש גם מקרים שכבר קשה לבנות דיאלוג בוטח, האמון נהרס במשך שנים, לשותפים פשוט אין את זה ביחס אחד לשני, לעתים קרובות נעשה שימוש במידע אישי אחד נגד השני, יש איזושהי שנאה, אין כבוד והתחושה שישמעו אתכם ("לא, סביר להניח שהוא יצחק עלי!"). אם אתה עדיין רוצה לחולל שינוי, קח אחריות. היה מוכן - בהתחלה, כל האחריות תהיה עליך בלבד. כתוב לעצמך תוכנית לכל יום - היום אשאל שאלה כה קטנה, תוך שלושה ימים אעשה את הצעד הזה, בעוד שבוע אעשה זאת וכו '. התבונן בעצמך כדי לא לצחוק על בן זוגך, אל תפגע בו על פתיחתך. כן, תצטרך לעבוד קשה ולמשך זמן רב, אבל הכל אפשרי - עם הזמן, תתחיל לשים לב שבן זוגך סומך עליך יותר. עם זאת, כאן חשוב לא לתפוס אותו כאויב, לאהוב את עצמך, להיות סובלני כלפי הפגיעות שלך. אם אדם מביע אליך את התוקפנות שלו (במערכת יחסים כזו, ככלל, התנהגות תוקפנית תתבטא במשך זמן מה), כדאי לפתח את יכולת ההתמודדות, תוכל לשקף ולומר: “אני שומע שאתה כועס. איתי! אני מבין שאנחנו כאלה שנים רבות, אבל אני רוצה שהכל ישתנה! " עדיף להתחיל את המסע הארוך הזה בדיאלוג: "הייתי רוצה / הייתי רוצה שהיחסים שלנו יתייצבו ויהפכו במוקדם או במאוחר לאמון. בואו ננסה את זה בערמומיות! " זה לא אומר בכלל שהשותף לא יביע תוקפנות בחזרה, אבל סביר שהוא ינסה לא לפגוע בך.
התאמן, אל תתייאש - ותצליח! עם הזמן, מיומנות הדיאלוג הסודי נשאבת כמו שריר, ובעתיד היא תהיה שימושית בכל מקום ותמיד.
מוּמלָץ:
במה שונה הויכוח לשם צדקנות מדיונים בונים?
דיון שליו עם ישות אגואיסטית הוא בלתי אפשרי. כיוון שחילופי הדעות מרמזים על מידה מסוימת של הערכה עצמית נאותה של אנשים, כמו גם ההבנה שדעה של מישהו אחר אינה התקפה על האישיות שלך. אתה תמיד יכול להגיד: “יש לנו דעות שונות וזה קורה. אני לא שמה לעצמי למטרה להיות צודק בכל מחיר "
"גברים שקטים" או שוב על דיאלוג בזוג
"והוא לא רוצה לדון בשום דבר!" (ג) - כמעט כל אחד מכם נמצא בהתייעצויות שלי. אתה רוצה לדון בסיטואציה חריפה וחשובה, אבל הוא עוזב את השיחה, שותק ומתחבא מאחורי המשפטים "אין על מה לדון כאן, עבר" ו"אז מה לדון, שוב תהפוך הכל לשערורייה "
הילדים גדלו, שכחו את הוריהם. איך בונים מערכות יחסים?
חלק מהילדים, שהוריהם, לדבריהם, גידלו באהבה ומוקפים בכל מיני טיפול, לאחר שהתבגרו, משום מה אינם להוטים לקיים מערכת יחסים עם אמא ואבא. או שהם אפילו מוחקים את הוריהם מחייהם - הם עוקפים את ביתם, במשך שבועות, חודשים, לפעמים הם לא מתקשרים שנים ואפילו אומרים ישירות:
איך בונים מערכת יחסים למרחקים ארוכים ומי מסוגל? (יתרונות)
מי יכול לבנות מערכות יחסים מרחוק (אנשים עם איזה סוג נפש)? ואיך בונים אותם אם מחליטים לעשות צעד כזה? אז, אנחנו מדברים ישירות על מערכת יחסים רומנטית רומנטית. מבין האפשרויות הקבועות - אחד השותפים הוא מלח או משאית העובדת בחו"ל; זמני - מישהו מהמשפחה מרצה בכלא או לומד בחו"
אם בונים חוסר שביעות רצון, הקשר מסתיים
סיפורה של מרינה מרינה בחורה אדיבה מאוד. וחבר טוב מאוד. לכן, כאשר חבר התקשר אליה בשעה הראשונה של הלילה עם ההצהרה: "היה לי ריב עם בחור, אני אבוא אליך לבלות את הלילה" - לקחתי את זה כמובן מאליו. היא דיכאה במהירות את הכעס שעלה: "
