2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
דיון שליו עם ישות אגואיסטית הוא בלתי אפשרי. כיוון שחילופי הדעות מרמזים על מידה מסוימת של הערכה עצמית נאותה של אנשים, כמו גם ההבנה שדעה של מישהו אחר אינה התקפה על האישיות שלך.
אתה תמיד יכול להגיד: “יש לנו דעות שונות וזה קורה. אני לא שמה לעצמי למטרה להיות צודק בכל מחיר . הדבר אפשרי כאשר המחלוקת אינה נוגעת בנושאים גורליים. אבל האגו הפצוע תמיד שואף להיות צודק ונלחם בדעות אחרות כדי להודות שזה נכון כמו בקרב אמיתי עד המוות.
לאחרונה כתבה לי אישה מתחת לפוסט שבו אני מצטטת מסרט ומתפעלת מהציטוט: "לא הבנת כלום". משפט אחד, ללא טיעונים, עובדות, מסקנות הגיוניות. רק ביטוי אחד, שבעצמו רק מטרתו לחזק את האגו. ניסיתי לברר מדוע היא חושבת כך, אולי באמת לא הבנתי משהו, אני מודה בזה, אבל כל התשובות היו בלתי מובנות ביותר והובילו את השיחה למבוי סתום מוחלט. זוהי דוגמה עד כמה אין טעם לדבר עם האגו ולא עם האדם. במקרה זה, האדם המזוהה עם האגו שלו. בשיחות כאלה אתה תמיד מרגיש את דליפת האנרגיה, שמזינה את האגו של מישהו אחר. אני מאמין שהאפשרות הטובה ביותר לפגוש אנשים כאלה היא פרידה. אם אתה גר עם אדם כזה, הפרידה יכולה להיות הפסקה מוחלטת והפרעה של השיחה וההשהיה, תוך שימוש בביטוי לעיל במאמר זה, ברגע שאתה מרגיש שמדברים אליך באמצעות האגו ומעורבים בו אתה בוויכוח.
באופן כללי, מחלוקות למען הצדק, אני מחשיב הוצאה חסרת טעם ובלתי מוצדקת של המטבע היקר ביותר בחיינו - הזמן.
איך להבין שהמחלוקת היא בדיוק זאת, למען הצדק, וצריך לסיים אותה כמה שיותר מהר?
1. תחושת אובדן כוח, תחושת חוסר אונים.
2. התחושה שהיריב (או אתה) אינו כה חשוב תוצאה של שיתוף פעולה אתך (איתו) או יחסים אתך (איתו), שכן חשוב לנצח במחלוקת.
3. התחושה שאתה (או אתה) מתחרים על מי יותר חכם או מי יותר חשוב, וזוהי מטרה חשובה יותר של התהליך מאשר תוצאה של מחלוקת שמטרתה שיתוף פעולה בעסק או במערכת יחסים.
4. מיקוד המחלוקת אינו על התוצאה הכוללת של התיק, אלא רק על תוצאות המועילות לאגו אחד או לשניהם-חיזוק ההערכה העצמית, חיזוק הכוח והעלאת הערך. משכך, השלכות המחלוקת אינן חשובות למטרות המשותפות עם היריב.
5. עם יריב זה, מעולם לא ניתן היה להגיע להחלטה והסכמה משותפת במחלוקת: הוא תמיד "נלחם עד אחרון" למען צדקותו שלו. התרחיש של כל המחלוקות איתו זהה.
6. לא שואלים אותך מדוע אתה חושב כך, הם אינם מעוניינים בעובדות שלך ובמסקנות הגיוניות במחלוקת, בסופו של דבר, ברגשותיך ובצרכיך, הם מדברים אליך בגאון וקטגוריות מעמדה "מלמעלה".
7. תחושות מבוי סתום וייאוש במהלך ויכוח ואחריו.
אם המחלוקת באמת חשובה מבחינת התוצאה, וההשלכות של החלטות שגויות עלולות להיות מרירות וכואבות, כלומר מחלוקות בעסקים או החלטות גורליות במתכונת אישית, אז הפתרון הטוב ביותר עשוי להיות יצירת קשר עם צדדים שלישיים שהם מומחים בנושאי מחלוקת או למקורות חיצוניים. מידע. במחלוקות עם האגו התפתחות כזו של אירועים כמעט בלתי אפשרית. האגו תמיד מחפש צדק, כוח, משמעות. האגו אובססיבי לרווחים הלא מודעים שלו. האגו לא יאפשר את ההזדמנות לפקפק בצדקתו. במקרה שאדם כזה עם אגו פצוע יסכים לפנות למומחה, מומחה זה יופחת ויהרס אם חוות דעתו של המומחה לא תואם את דעתו של האגו.יחסי שיתוף פעולה עם אנשים כאלה אינם אפשריים, רק יחסי "כפוף-כוח" אפשריים איתם.
בין המתלבטים ישנם אנשים ערמומיים ומוזרים במיוחד שמדי פעם ו / או בדברים קטנים יאפשרו לך לזכות בעצמך ולהודות בחפותך כך ש"לא תמות מרעב ", מעט" תאכיל אותך "במחמאה או באישור, אבל באופן כללי זו התחושה שאתה עצמך לידם, שאתה פחות ממה שאתה באמת, לא יעזוב אותך. הקשר במקרה זה אינו אופקי, לא שותפות, אלא אנכי - פטריארכלי. זה תלוי בך אם להמשיך איתם!
מוּמלָץ:
במה שונה שיחה עם פסיכולוג משיחה עם חבר?
אנשים רבים חושבים שמספיק לדבר עם חבר או חברה - והבעיה במערכת היחסים או הסכסוך או המצב החמור תעלם. אתה יכול לשוחח עם חבר בחינם וההשפעה תהיה זהה כאילו הלכת לייעוץ בתשלום עם פסיכולוג. תפיסות מוטעות של רבים. יתר על כן, הם מסוכנים ומרים. הבדל 1.
במה הבדידות שונה מהנטישה?
בדידות עם גוון דרמטי, יש מצב עצוב של נטישה. כאילו הם לא נופלים לתוכו מבחירה שלהם, אלה שיש להם "פתח צר" (סלח למטפורה) - קבלה, נופלים באופן לא מודע . הם משאירים / משאירים את אלה שאינם יכולים לאפשר / לאפשר לשכנם השקפת עולם או התנגדות אחרת (דרך נוספת לקבל החלטות ולפעול ממשמעויות אחרות).
במה שונה עזרה פסיכולוגית מתמיכה ידידותית?
אנשים רבים אומרים: “למה אני צריך פסיכולוג? הפסיכולוג הטוב ביותר שלי הוא חבר שלי "או" אני יכול לשתף כל מה שקורה עם אמא שלי, אחותי וכו '. משפחה, אנשים קרובים, חברים הם בהחלט ערך רב. לפעמים אנחנו צריכים לדבר, אנחנו באמת צריכים עצות ידידותיות, עידוד, כך שאחד החברים שלנו פשוט אומר:
במה שונה טיפול הגשטאלט מהפסיכואנליזה?
באופן כללי, הלקוח אינו מבחין בהבדל בין טיפול בגשטלט לפסיכואנליזה - נכון לעכשיו ישנם הרבה כיוונים שונים, ולכן כל פסיכולוג שמשתפר בתחומו בוחר גישה אישית לכל לקוח, המשלב מספר שיטות מכיוונים שונים. בתיאוריה, טיפול בגשטאלט ופסיכואנליזה נבדלים בגישתם לעבודה עם הלקוח.
במה שונה הפחת מהרציונליזציה?
כל הגנה פסיכולוגית מבצעת את תפקיד מניעת אובדן ההערכה העצמית. כלומר, אדם מפתח צורות מחשבה ותגובות מסוימות על מנת להגן על דימוי עצמי חיובי ועקבי. כאשר הגנות מיושמות באופן מודע ואינן משפיעות על אישיותם של אנשים אחרים, הן אינן מתפקדות, אין שום דבר רע בהן.