לנשים של גברים תלויים כימית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לפני שהייתי בהרואין, פחדתי מהכל. אבא, אז חבר של אמא שלי, בית ספר מזוין, שומרים, פקחי תנועה, פקחי רכבת תחתית. הרגשתי בלתי ניכר על הרואין. לא פחדתי.

כריסטיאנה פלשרינו. אני, החברים שלי והרואין.

לאחרונה ההתמכרות הכימית נפתחה בפניי באופי די מעורפל: מצד אחד הנושא הזה פופולרי ביותר, יתר על כן, הן באמנות והן בקולנוע, כמו גם בפורומים רבים של מכורים לסמים ואלכוהול ויקיריהם. מצד שני, אנשים שיש להם חווית התמכרות ממשית או שעברו אותה בעבר רוכשים אוטומטית מעמד כלשהו של מנודים, מה שאגב, לא תורם לשיקום, למה להסתגל לסביבה שאינה מקבלת אותך?

בניתוח פורומים של נשים שונות שעליהן עולה נושא התלות של בעל או שותף לדירה, אני רואה פה אחד מעורר קנאה בדעה "לברוח מזה" או "לנהוג עם מטאטא מגעיל", "מכורים לסמים הם אף פעם לא לשעבר, זה לנצח". אדם שהעלה נושא כזה נחשף ללחץ טבעי, למרות שהוא מצפה לתמיכה לעתים קרובות. לכן, הפוסט שלי הוא מענה שיטתי ורב -נפש ככל האפשר לזעקת נשמתן של נשים רבות שחיות עם גברים שהתמודדו עם התמכרות כימית ועובדות על טעויות אפשריות.

• "התמכרות היא חולשת אופי." במקרה כזה, למי אין חולשה? חשוב להבין את מנגנון ההתמכרות. התמכרות היא לא רק התמכרות או חולשת אופי, היא גיבוש די יציב, מעין "פער" באישיות שהתפתחה בצומת הגנטיקה, החינוך והתנאים החברתיים, הדורשת מילוי של משהו. הרגל תמיד משרת מטרה כלשהי, מבצע פונקציה לא מודעת כלשהי, מספק צורך. יתר על כן, הוא כל כך חזק ומשמעותי שקשה מאוד להיפטר ממנו או למצוא לו תחליף. לעתים קרובות, היא מתחילה להיות מודעת או מתקרבת למודעות במהלך תקופת ההפוגה. קרובי משפחה של אלכוהוליסטים ומכורים לסמים מציינים לעתים קרובות "הידרדרות אופי" בתקופות כאלה - "הפכו לחמים, אגרסיביים" או "הפכו לפסיביים, לא יזומים, נכבים" או החלפת התמכרות אחת לאחרת. לעתים קרובות, הרגשות והחוויות העומדות בפני אדם שחווה התמכרות כימית הם כה בלתי נסבלים עד שהם מעוררים נסיגה.
• "הוא כבר טופל פעמים רבות, אך הוא לא נרפא. הקבר יתקן גיבנת "- לעתים קרובות הרשעה כזו דוחפת לנתק את היחסים עם בן זוג תלוי. אבל אם תסתכל מקרוב - ברוב המדינה. מוסדות וכמה מרפאות פרטיות, הטיפול מורכב מהיפטרות מהתלות הגופנית, בעוד שהעבודה עם תלות פסיכולוגית מתבצעת באופן רשמי - הם דיברו, נענעו את האצבעות ושחררו אותם לחיים הישנים, או לפרק זמן לא מספיק ארוך (וגם טיפול זה אינו מהיר כלל), או אינו מתבצע כלל מסיבות שונות. ואז אנו מאמינים ומקווים לריפוי מאושר, אך האמת היא שלמעשה נראה שהתסמין בוטל, אך אין סיבה שורשית והכל מתחיל מחדש. קשה להתמודד לבד, ולכן אין צורך להכחיש את הצורך בפסיכותרפיה. כן, כמובן, חלקם מוצאים משאב בפני עצמם ו"נקשרים "לפרק זמן ארוך, מתעלמים מאי הנוחות של בעיה לא פתורה. יתר על כן, עם החלפה איכותית של תלות אחת באחרת (מקובלת חברתית), הם יכולים לחיות די באושר ולמשך זמן רב (אותם מקרים שבהם הכנסייה או הדת עזרו). אגב, זה בעיקר בגלל שהחברה לא "מרגיעה" את התלות החדשה שלהם ומקבלת אותה. באופן אידיאלי, עבודה עם אדם בעל ניסיון של התמכרות כימית אינה תהליך מהיר, קוצני ומאוד מעניין, שכן, בניגוד לסימפטומים האופייניים להתמכרות, הסיבות והתנאים המוקדמים הינם מגוונים וחלקם ייחודיים.
• "קח אותו לפסיכולוג / פסיכיאטר, אתה יכול בחשאי, כדי שהוא לא יידע" או "תתייחס לעצמך כדי שלא ינחש". המלצות כאלה משאירות אותי במצב של תערובת של אימה, זעם וצחוק.מאחר שהם לא רק מהווים הפרה של הקוד האתי של כל מומחה שמכבד את עצמו, אלא גם פגיעה בזכויות אדם אזרחיות, "אין בקשה אישית - אין עבודה". מניסיוני בעבודה עם אנשים כפייתיים, אני יכול לומר שזו הקבוצה הכי לא נוחה לעבודה, כיוון שאין לה רצון משלה לעבוד עם התמכרות ורוב שהותם מוקדשת למימוש הצורך הזה, ופיתוח עצם הבקשה לצורך טיפול. אבל פעולות "מחתרתיות" כאלה של יקיריהן גורמות לאדם להיות מכור באמת, מכור לא רק לתרופה, אלא גם להחלטות שלך. זה הרבה יותר טוב כשהנושא הזה כבר הוסכם ברמה המשפחתית, והאדם מוכן לעבוד, אפילו טוב יותר אם יבחר לעצמו מומחה, ולא ילך לזה שהטיל על ידך.
• "תנו להם לעשות לו משהו שם." הם יעשו איתו משהו, אבל הוא יחזור למערכת היחסים שלך, שאם לא תשתנה, תוכל לחצות את כל התהליך מהעבודה שנעשתה. בנוסף לטיפול פרטני או קבוצת שיקום למכורים, תהליך הפסיכותרפיה המשפחתית או קבוצת שיקום לקרובי משפחה של מכורים אמורים ללכת במקביל. יתר על כן, ההתמכרות או הניסיון שלה בעבר משתקפים בהחלט ביחסי בן זוג והורה-ילד, וזו כבר בקשה לטיפול משפחתי. אגב, קבוצות שיקום, קבוצות טובות ואיכותיות הן אמצעי פסיכותרפי חזק מאוד, דווקא מכיוון שבעיית התלות מוכרת לכל משתתף ממקור ראשון, וקסם הדינמיקה הקבוצתית לא בוטל, על ידי קבוצה איכותית I מתכוון לקבוצה עם מנהיג-פסיכותרפיסט מוסמך ביותר.
• "תתעלם ממנו, תתכחש לו, תעיף אותו החוצה" - אתה יכול בבטחה לעקוב אחר העצה הזו אם אתה באמת רוצה לנתק את הקשר, שכן התנהגות כזו רק מחזקת את התרחיש "היא רואה - אני הקורבן", ואז השרשרת: "הם דוחים אותי - אני אלך לאן טוב יותר - איפה היה לי נוח? - תלוי ". מה עדיף לעשות - לדבר, לדון בונה, לדבר על המחשבות והרגשות שלך, לסיים חוזה על שיקום, פסיכותרפיה ללא סמכותיות מיותרת, אבל גם בלי סנטימנט.
• "אהבתי הגדולה תציל אותו" - כן, אך רק בשילוב עם תהליך שיקום ופסיכותרפיה איכותי. לרוע המזל, אהבה לבדה לא תספיק, לא משנה כמה התחושה הזו נהדרת ונפלאה.
• "אני לא אשם, הוא בא בעצמו." נושא נפרד הוא נשים שיש להן "מזל" שיש להן גברים תלויים - בהתחלה היא חיה עם אביה כאלכוהוליסטית, ואז סובלת מכור להימורים של בעלה ומגדלת את בנה הממכר בדמותו ובדמותו. יש גם כאלה שנתקלו בשותף כזה בפעם הראשונה. כך או אחרת, זה לא רע לשאול את עצמך שאלה מודעת - למה אני צריך מערכת יחסים כזו, למה הם קמו, מה אני מיישם איתם, שכן השאלה התכופה "האם אתה צריך את זה?" התשובה חיובית (אם כי לעתים קרובות ללא הכרה. דוגמא יכולה להיות אמהות שבעזרת ההתמכרות של בנם מחזיקות אותו איתן, נשים ש"זוכות "לאהדת הסובבים אותן עם גבר כזה -" אישה גבורה, ובעלה עז ", מניעים והטבות מכל אחד שונה." סיפורים ארוכים על נשים "קורבנות" ונשים "מצילות" לא יפתיעו אף אחד.

אם, לאחר קריאת כל האמור לעיל, תוכל לומר בביטחון כי לא עשית כל הטעויות הללו ועשית הכל כדי לשמר את מערכת היחסים שלך, אך "דבר לא עזר" - ניתן לקנא בסבלנות וברחמים שלך, לעזוב, לסיים את הקשר, להסיק מסקנות על עצמך ועל תפקידך במערכת יחסים זו ולהמשיך הלאה. כך או אחרת, אני מקווה לתועלת המאמר ושהוא יעזור לכם להימנע מטעויות רבות בדרך למציאת אושר והרמוניה במשפחה.