2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לרבים מאיתנו יש רעיונות מעורפלים בנוגע להגנה על הגבולות והמרחב האישיים שלנו. זה קורה, ככלל, בילדות בתהליך של הפרות בחינוך ובניית מערכות יחסים עם מבוגרים.
לכן, לקוחות רבים בני 20-40 מתלוננים על כך שהם אינם מרגישים בנוח בבית, הם עדיין חווים לחץ ושליטה מצד הורים שאינם מכבדים את המרחב האישי שלהם, תוך הפרת הגבולות בחופשיות. תקשורת מחוץ לבית, במקומות ציבוריים קשה להם גם …
פריצת גבולות היא הגדרה מטפורית בדרך כלל שלפעמים נתקלת בקשיים תפיסתיים. הגבולות שלנו הם קווי המתאר של האישיות שלנו, למעשה, זה כל מה שקשור לעולם שלנו, לערכים שלנו, ובהקשר זה, אנו יכולים לומר בביטחון נחרץ כי גבולות אישיים שונים בצורתם, צורתם ותכולתם. למשל, יש אנשים שסובלים בשלווה אנשים מתמידים ואובססיביים בסביבתם, שיכולים ללכת אליך בלי כלום, להגיד לעג, לצחוק על החוסר. אבל לפעמים אנשים סבלניים כאלה, מתוקף גידולם, מציינים הרבה על עצמם, אך אינם משמיעים זאת בפני בן השיח המעצבן, מתוך אמונה שזה לא נוגע להם. אחרים, להיפך, זהירים מאוד וסלקטיביים במגעיהם. הם שולטים במודע בגבולותיהם. וברוב המקרים זה נובע מניסיון אישי, אם כי ייתכן שזה נובע מהמיוחדות של המחסן הפסיכו-רגשי, המזג והאופי של האישיות.. לכן, הם אינם ששים ליצור קשר עם אנשים לא מוכרים, נסו להיזהר. וזהיר ברשתות חברתיות, בעבודה או עם חברים … אחרים עדיין לא יכולים להגיד "לא", ונכנסים לכל מיני מלכודות. כאן, לפעמים, כמו במקרה הראשון, קו ההתנהגות ההרסני של אנשים אחרים הפוגעים בשלמות האישיות אינו מתממש אפילו. כדי לא להיות מופרך, אתן דוגמאות.
למשל, בחיים יש כל מיני תקריות סקרניות או לא נעימות. לכן, אני מבין שבמקרים מסוימים המילה שלי לא תהיה מכריעה, כך שלפעמים לא אגיד דבר, אבל לפעמים, כשזה נוגע לבריאות ולבטיחות האדם, בין אם זה ילד שהוכה על ידי אם או יצור חי בסכנה., אני אוהב רבים מאיתנו, אפעל.
כשאני מודע לאיך שאני בעצמי אמא צעירה לפני עשר שנים, שאצלם נהרו עצות בנושא חינוך, האכלה, כישורים מכל רחבי העולם, אני לא מעיר על אמהות שילדיהן עלולים להפריע לשקט של כל מבוגר על ידי צרחות או משחקים רועשים.
לכן, בישיבה במרפאה עם בנינו הבוגרים, אנו כבר מוצאים נושאים לדיון, בעוד הקטנה רצה, צוחקת, צורחת, בוכה תחת חוסר הסכמה פה אחד של הורים אחרים שיושבים לידם. "הו, כמה אתה פעיל! האם לקחת אותו לנוירולוג?", "למה אתה לא מתבונן בילד שלך?", - נוזף בכעס של סבתא של מישהו, שהגיעה עם נכדה, שלא משאיר אותה צעד אחד, לאם צעירה שרצה עם הלשון בחוץ אחרי הילד שלה … לא עובד.
אל תתערב כדי לא לפגוע … למרות שאני שם לב שיש מצבים הדורשים התערבות מבחוץ כאשר ילד גדל באווירה של מתירנות. למשל, כשילד ללא השגחה, אמא-אבא בטלפון, התינוק לבד, רץ, לוקח דברים, תיקים, צעצועים מאנשים זרים … כמובן שאין מספיק תשומת לב וחינוך …
בינתיים, הכל קשור לגבולות.
נזכרתי בחוויה שלי, בהתחלה זה נראה מצחיק שיש איזושהי תשומת לב מוגברת לילדים שלי. ואז העצה הפכה מעצבנת. לא תמיד ניתן היה להשיב בחומרה, והחינוך לא אפשר זאת.לכן, על ידי ניסוי וטעייה, הצלחתי להעמיד את אלה שניסו ללמד אותי לגדל ילדים, יעצו לי לעשות משהו, ולפעמים אפילו הזדהות (!!!), ולעצור ניסיונות לשיחה מיותרת, חסרת משמעות וריקנית., הגנה על גבולותיי וגבולות הילדים.
לרוע המזל, בפועל אני שומע לעתים קרובות בדיוק ההפך.
אני לא יכול להיפטר מהשכן האובססיבי שפגשתי תוך כדי הליכה עם הילד שלי, אני לא יכול להגיד "לא!" אנשים שמציקים בעצות ובהערות. אני מרגישה כמו אמא רעה וחסרת תועלת ".
ואנשים אחרים, להיפך, מקבלים עצה כזו כמובן מאליו, מחשש לפגוע באדם אחר שמפר את הגבולות שלהם.
"הו, איך אני יכול להגיד את זה, ומה אם האדם יהיה לא נעים?"
כמובן שלהיות הומניסט זה כמובן דבר טוב, אבל כל אחד מאיתנו מתעניין בשלמות ובבטיחות הגבולות שלנו. לכן, חשוב להבין את הנקודות הבאות.
לשם כך, אני מציע טכניקה פנימית קטנה שאליה היא מכוונת התבוננות פנימית ועבודה עם עצמך:
1. מי הם האנשים האלה בשבילך?
2. מדוע אתה מגיב יתר על המידה למה שאומרים לך?
3. איזה תפקיד ממלאים אנשים אלה בחייך?
4. האם לדעתך ההערה שלהם מספקת?
5. האם אתה מרגיש אשם לאחר שדיברת עם אנשים כאלה?
6. רשמו מה באמת נוגע בכם במילים שלהם?
7. האם היית רוצה להיות צודק, אידיאלי (אידיאלי) מול האנשים האלה?
8. האם אתה יכול לומר שאחרי ההערות שלהם אתה רוצה להיות שונה?
9. מדוע אתה חושב שאתה צריך להקשיב לאנשים האלה?
10. האם אתה יכול להגן על עצמך מפני התקפה פסיכולוגית כזו מבחוץ?
שאלות אלו יעזרו לך לבצע פריצת דרך קטנה בהתבוננות עצמית ואולי להבין כי החתירה להיות "טובה" למישהו אינה יכולה להיות פרודוקטיבית מבלי להבין את חשיבות האישיות שלך. פגיעות לפלישה אין פירושה שאתה חי כפי שאתה רוצה והופך להיות ישות אנטי חברתית. אחרי הכל, אדם הוא יצור ביולוגי וחברתי, ולכן אין לפגוע בסוציאליזציה והבנת הקנונים של החברה. אבל השאלה היא בדיוק בכך שאפשר לאנשים לפלוש לחייו, אדם מעוות את אישיותו שלו, ורוצה לרצות משאלות טובות ולהתאים לפקודותיהם מבלי להבין את חשיבות אישיותו לעולם הזה, ובכך מאפשר לו לפרוץ את גבולות אישיותו ולהעמיד את עצמו בסיכון למאמץ יתר רגשי.
מחבר: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna
מוּמלָץ:
הגנה על גבולות פסיכולוגיים היא באחריות האדם עצמו
האדם הוא יצור חברתי וזקוק לחברת אנשים אחרים. עם זאת, בנוסף לחברתיות, יש תכונה כזו אינדיבידואליות. כלומר, לכל אחד מאיתנו יש אינטרסים, ערכים, צרכים משלו, שלעיתים מנוגדים לאינטרסים, ערכים וצרכים של אנשים אחרים. ועל עצמו, על האינטרסים שלו, אדם צריך להילחם.
למה גברים לא פוגשים אותי ברחוב ובמקומות ציבוריים? למה גברים לא ניגשים אליך ברחוב
למה גברים לא פוגשים אותי ברחוב ובמקומות ציבוריים? למה גברים לא באים אליך ברחוב? אחת השאלות השכיחות ביותר למומחה מערכות יחסים מבנות היא: “למה גברים לא פוגשים אותי ברחוב ובמקומות ציבוריים? ברחוב, בכמה אירועים או קונצרטים, בפארקים, במרכזי קניות ובילויים, במשרד וכו '.
האם אתה בטוח שרחמים עצמיים הם תחושה טובה?
מישהו יענה שכן, אתה צריך לרחם על עצמך. ומישהו יגיד שהרחמים מרטיבים. שניהם יהיו צודקים, כיוון שיש חמלה עצמית מזיקה ושימושית. שימושי הוא חמלה המאפשרת לך לקבל את המצב ולמצוא את הכוח להתקדם. אמפתיה יכולה לעזור לך לעבור את הכאב ולצבור משאבים לחיים מאוחרים יותר.
שוב כאב ראש? ענישה על מניעת מין או נוירוזה?
אם מוקדם יותר חיי המין שלך עם בן זוגך היו מספקים, היא קיימה אתך ברצון ואפילו לפעמים הפגינה יוזמה, חוות אורגזמות, יכלה לפלרטט, הראתה ב או פתיחות גדולה יותר בתקשורת, עכשיו הכל השתנה: כן, היא עדיין עקרת בית ואמא טובה לילדים שלך, אבל באופן אישי איתך היא התחילה להתנהג קרה יותר, מנותקת יותר, או שהיא מקיימת יחסי מין בלי התלהבות, או מנסה להימנע מכך תחת תירוצים שונים "
מניעת נוירוזות אצל אמהות ותינוקות. פסיכותרפיה מצד האם והתינוק
נאומי בכנס "האם אני בעולם? אני במשפחה! " הוקדש לטיפול באמהות-תינוקות, כמניעת נוירוזות אצל האם והילד. למרות העובדה שאני מאוד נלהב מהנושא הזה, הייתי מודע לכך שלא כולם מתעניינים בתחום זה, מכיוון שרוב הפסיכולוגים מעדיפים לעבוד אך ורק עם מבוגרים.
