2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
יכולת לאהוב - זוהי מיומנות האופיינית רק לנפש מפותחת מאוד. אם הנפש שלך היא נוירוטית עמוקה או ברמה של ארגון גבולי, סביר להניח שתדרש תשומת לב רבה לעצמך, הקשר יהיה חשוב אך ורק עבורך, ולא עבור בן זוגך. אנשים עם נפש מאורגנת מאוד מסוגלים לחיות עבור אדם אחר (בהקשר של השאלה, אנחנו לא מדברים על "פירוק מוחלט בבן זוגם", מערכות יחסים כאלה הן נוירוטיות באופיין) - לחשוב על הבעיות שלו, לקחת לְטַפֵּל.
מה זאת אהבה? זהו עניין בצמיחה והתפתחות של מושא האהבה שלך - אתה רוצה שאהובך יהיה מאושר, ללא קשר לתחומי העניין, הדעות והרצונות שלך. בעולם המודרני, אי אפשר להיות "נותן" לחלוטין, כל אחד מאיתנו רוצה לקבל משהו בתמורה. במקרה זה, אתה צריך להיות מסוגל לנהל משא ומתן, למצוא פשרה, לעשות ויתורים, וכאן חשוב לשמור על איזון כלשהו לפחות (אין צורך לשאוף להשיג איזון 50/50, איזון נוח לך מספיק). לדוגמא, בן / בת הזוג שלך עקשן ואינו מסוגל להודות בשום דבר, אך אתה נאמן לוויתורים ותמיד יוצר קשר - המצב הזה נוח לזוג לשניהם.
מהי התקשרות? ההתקשרות היא בעצם הצורך של הילד שילד ישרוד. הילד צמוד לאמו, הולך אחריה כמו ברווזון, "עם זנב" - מבחינתו זוהי בטיחות, הישרדות, יכולת לחיות, הגנה מפני כל סכנה וכו 'באופן יחסי, אם ילד מועד ומופל, אבל אמו לא בסביבה, זה מייצג עבורו הרבה יותר מסוכן מאשר אם הייתה שם. זהו אינסטינקט הישרדותי - להיות קרוב יותר לאמא. כלפי חוץ המצב נראה כמו אהבה, אך למעשה מדובר בהתקשרות ברמה של אינסטינקטים.
בספר המדע הפופולרי מאת דיק סוואב אנחנו המוח שלנו. מהרחם ועד לאלצהיימר”מתאר את תהליך יצירת ההתקשרות היטב. בהתחלה, האם מגלה התנהגות אימהית, מטפלת בתינוק, דואגת לשלומו, דואגת, מוקירה, מגלה רוך, נדלקת רגשית. בתגובה לכך, הילד מראה את חיבתו לאמו. בהתאם לכך, אם האינסטינקט האימהי של האם הוא חלש, אין הרבה התקשרות לתינוק, באופן כללי הוא לא יפתח את מיומנות ההתקשרות לאנשים. למרות העובדה שהיקשרות היא תכונה ילדותית, בבגרותנו נקשר זה לזה. אהבה וחיבה הם מושגים קרובים מאוד ודומים, לעתים קרובות הם הולכים במקביל זה לזה. אי אפשר לאהוב אדם ולא לרצות להיות איתו, לא לרצות שהוא יחבק, ישים לב.
אנו חיים בעולם די נוירוטי, בעולם של טראומות וצרכים שאי אפשר לבטל אותם, ולכן חשוב לנו להרגיש התקשרות, לא להרגיש בודדים, אך יחד עם זאת, אנחנו צריכים להיות מחוברים אלינו לכמה היקף.
הִתמַכְּרוּת - זוהי מידה חזקה מאוד של התקשרות, כואבת כאשר אינך יכול לחיות ללא בן זוגך. מותנה - נראה שהקצאת חלק מהפונקציות החיוניות שלך לבן זוגך (למשל, הוא מכין אוכל, מלווה אותך כל הזמן בטיולים לתיאטרון או לקולנוע), ובלעדיו אינך מרגיש שלם, שלם. אדם. למעשה, זהו צמא לאחזקות, צורך בלתי נשלט בקירבה של בן זוג, רצון שהוא יהיה שם לעתים קרובות ולמשך זמן רב ככל האפשר (מערכת יחסים תלויה). כל התחושות הללו מלוות בתחושה כואבת - אם בן זוגי יעזוב אותי, העולם פשוט יתמוטט, יקרה אסון וחיי יהרסו כליל.באופן כללי, התמכרות היא מידה עמוקה של התקשרות, כואבת מדי, אופיינית לאותם אנשים שלא היו להם מערכת יחסים מספיק חזקה עם חפץ האם בילדות (אם קרה רגשית שאינה מצטרפת לחיי הילד). במקרים כאלה, אדם בבגרות יהיה מוטה - או שהוא ייכנס למערכת יחסים תלויית קוד, או למערכת יחסים תלויית נגד.
מוּמלָץ:
עוד על ההבדל בין גברים לנשים
כאשר אנשים מתחתנים, הם סומכים על נאמנות הדדית . לפעמים, לאחר ניסיונות נישואין לא מוצלחים, אנשים מסכימים מיד עם בן זוג לגבי מערכת יחסים פתוחה. אבל זה נדיר. נדיר במיוחד ההתגלמות המוצלחת של חוזה כזה. לרוב אנשים מתחתנים ורואים נאמנות כאחד התנאים העיקריים.
קרבה ותלות קוד. כיצד להבחין בין תלות הדדית לתלות משותפת
אם לא אעמוד על עצמי, מי יעמוד בשבילי? אם אני רק לעצמי, אז מי אני? אם לא עכשיו אז מתי? בריחה מהחופש (אריך פרום) כשהם מדברים על מערכות יחסים תלוייות, מיד מופיעה בראשי תמונה של אלכוהוליסט המכה את אשתו. למעשה, נושא הקשרים התלויים בקוד -תלויה הוא רחב למדי ונושא הדיון יהיה מושג גבולות האישיות, הפיזיים והנפשיים, לגבי הידידות הסביבתית של מערכות יחסים כאלה והיתרונות שאנשים מקבלים בהם במשך שנים.
מדוע אנו מבלבלים בין אהבה לבין מה שאין אהבה
שבר מהספר "במה אנו מבלבלים אהבה, או שזו אהבה" מודל יחסי הורים לפעמים אנו מאמצים את המודלים שראינו במשפחה. איך ההורים שלנו מתנהגים זה כלפי זה? מה הם עושים אחד לשני? איך הם מתייחסים זה לזה? איך כל אחד מהם מרגיש? למשל, אבא כל הזמן בעבודה, ואמא מחכה לו ונהנת, אבל יחד עם זאת הם ביחד?
היתוך ותלות קוד כצורה של אינטימיות. ההבדל של היתוך, תלות קוד ואינטימיות
בואו נסתכל על מיזוג כסוג של אינטימיות - מתי זה נהדר ומתי זה מוגזם? אין כמעט הבדל בין מיזוג לתלות קוד. ההבדל היחיד הוא שהמילה "תלות בקוד" משמשת לרוב את הפסיכולוגים (כיום ומאסה רחבה יותר של אנשים) כדי לתאר סוג של התקשרות כואבת, התמכרות, כשאדם כבר סובל מכאבים.
אהבה ותלות בקוד
אנשים רבים פשוט אינם מסוגלים לאהוב, הם מסוגלים להתאהב בלבד, הם מסוגלים להיות תלויים בקוד, אך אהבה אינה ניתנת לכולם, ולא כולם יודעים מהי אהבה זו … רבים מסדרים את המסחר: "אתה בשבילי - אני בשבילך" ולזה קוראים אהבה. זו לא אהבה, אלא עסקה, עבדות, שבה אנשים שוללים זה את זה מחופש הבחירה … רבים מאמינים שאהבה היא כשיש תמיכה, אכפתיות - כן, זה נכון בחלקו, אבל כאשר אדם אהוב מסרב או מסיבה כלשהי באופן זמני לא יכול לתת את כל זה, מתחילות תלונות, טענות, דרישות לספק את צרכי הטיפול