כיצד יוצאים ממערכת יחסים תלויים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יש רק תשובה אחת - הרבה זמן. וסביר מאוד שבדרך זו יהיה צורך בעזרה של פסיכותרפיסט.

הרצון לצאת ממערכות יחסים תלויות, כמו גם להיפרד, הוא בקושי רעיוני. לעתים נדירות קורה שאנשים מחליטים פתאום - זהו, הגיע הזמן לסיים את זה. לא סביר שהאנרגיה בפתרונות כאלה תספיק לשינוי אמיתי.

כל הבקשות לשינוי מתעוררות כאשר כבר אי אפשר לחיות כמו פעם

בתקופות כאלה מתרחשים משברים, וייתכן כי לבקשה לשינוי אין אופי של "להיפטר מהתלות בקוד". תלות קוד היא יותר הבנה שמגיעה כאשר אדם מתחיל להתעניין בחייו.

ועם ההבנה הזו מגיע דבר נוסף - אי אפשר להיפטר מהתלות בקוד בלחיצת כפתור. זהו תהליך. והתהליך הזה ארוך.

איך להתחיל לצאת מהתלות בקוד?

חשוב במיוחד בתהליך זה המודעות לעצמי, לצרכיו, לרגישות כלפי עצמך ולמה שקורה בחיים. אם אתה רוצה להיפטר ממערכת היחסים התלויים בקוד שלך, אתה צריך מודעות ורגישות. להתחיל לשים לב לעצמך, לצרכים שלך, וכיצד תרצה לבנות את חייך מחוץ למערכות יחסים.

אחרי הכל, מערכות יחסים תלויות לעתים קרובות מתמזגות - כאשר לשניים יש אותן תוכניות ותחומי עניין בחיים.

כדי למצוא את עצמך ואת הגבולות שלך במערכת יחסים כזו, עליך לעבוד עם עצמך ועל עצמך. חשוב לא לנסות לשנות את בן הזוג.

וההתחלה הזו יכולה להיחשב לשלב הראשון ביציאה מהתלות בקוד

ככל שתתקדם במודעות ורגישות, תתחיל להבחין בצרכים שטרם ראית. אתה, למשל, תתחיל להבין שאתה רוצה לצפות בסרטים אחרים מאלה שראית בעבר. ייתכן שיתברר שהתחביבים שלך שונים - לא אלה שאתה רגיל אליהם בזוגיות. דברים רבים עשויים להופיע בפעם הראשונה, והצרכים שהתגלו יהיו כל כך חשובים ובעלי ערך עד שתפגעו.

למה זה קורה?

כי מציאת הצרכים שלך היא גם תהליך. ואם לא ידעת משהו על עצמך, ועכשיו אתה יודע, אז המידע הזה משפיע על כל מה שיש בחייך. עכשיו צריך לעשות משהו בנידון, והצרכים החדשים שנרכשו זקוקים לתשומת לב.

איך לספק אותם? מי יכול לספק אותם? איך לבנות מערכת יחסים, בידיעה שבעלך אוהב סרטי אקשן, ואתה, למשל, אוהב קומדיות?

האם בן זוגך יהיה מוכן לענות על הצרכים שלך? האם הוא יצליח? אילו דרכים נוספות יש לענות על צרכים אלה? מה לעשות איתם?

יש הרבה יותר שאלות ממה שהיו בעבר. יש פחות תשובות.

שלב זה חשוב מאוד ואתה פגיע בשלב זה. ובשלב זה אתה עשוי להידחות

ישנה שאלה נוספת בשלב זה. אתה יודע שאתה רוצה לצפות במלודרמה, אבל בעלך אומר שלא.

אבל מה אם הוא יגיד לא על צרכים אחרים, רציניים יותר?

הבנה וקבלה שלבן זוגך יש את הזכות למנוע ממך שביעות רצון מהצרכים שלך היא השלב הבא ביציאה מהתלות. לעתים קרובות קשה לקבל דחייה זו. זה יכול להיות אפילו יותר קשה מלגלות את הצורך עצמו.

אכן, בתלות קוד, קשרת את כל צרכיך לאדם אחד. איך לא לעשות זאת עכשיו?

ומה אתה יכול לעשות אם צרכיך החדשים והחשובים כל כך לא מתקיימים?

זוהי דרך חדשה לארגן את חייך

אתה צריך לחפש את הדרך הזו ולארגן הכל בצורה חדשה. בשאיפה לאינטימיות, ה"אני "של האדם מתחזק, ולפעמים קשה מאוד לשלב את ה"אני" הזה עם ה"אני "של אדם אחר.

זה תמיד קשה, אבל זה איש קשר שאולי לעולם לא יהיה לך.

מה הלאה?

ואז השאלה לעצמי - מה אני רוצה לתת לאדם הזה? כשהצרכים שלך מתבררים והדרכים לספק אותם, לפחות בערך, ברורים, הכל משתנה בחיים וניכר שעצם התחושות לאדם אהוב יכולות להשתנות.

האם אתה מוכן, במצב החדש שלך, לתת לאדם הזה משהו? האם אתה רוצה ל? האם זה חשוב לך כפי שהיה צריך פעם?

אחרי הכל, כאשר אתה מבין שהמילה "נחוץ" כבר לא מגדירה את מערכת היחסים שלך, ואתה מבין שאתה מסוגל לחיות ללא אדם בקרבת מקום, השאלה נוגעת למילה "חשוב". עד כמה האדם לידך והאם הוא חשוב?

כאן מתחיל דף חדש של אינטימיות ומערכות יחסים. מהמילה חשוב.

כאשר אדם חשוב, אין בו צורך, יש לך סיכוי לאינטימיות אמיתית.