פחד לאהוב

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחברת: יקטרינה דשקובה

פחד לאהוב. מה עומד מאחורי זה? למה, כך נראה, אנשים רוצים אהבה, אבל יש כאלה שרוצים אותה במוחם, אך מפחדים להכניס את ליבם? או שהם כל כך מפחדים שהמוח שלהם לא רוצה שהתחושה הזו תחייה לחיים, שיקרה

במדע, פחד מסוג זה אף קיבל את שמו הפרטי - פילופוביה. מספר עצום של אנשים מתמודדים עם זה, הם פשוט לא רואים בזה בעיה ולכן בדרך כלל לא מנסים "לטפל" בזה. הרעיון ש"חסר לי משהו בחיים "יכול לצוץ רק מעת לעת בתודעה, בתחושות, או כשאדם רואה מאהבים מאושרים או כשמישהו מבקש ממנו אהבה וגורף אותו על כך שהוא לא מקבל. במילה אחת, כך - מפעם לפעם אני זוכר

צורה של פאניקה וממש פחד פובי מאהבה היא נדירה ביותר. זאת בשל העובדה שאיתה אין מושא לפחד ככזה - אהבה, אין אהוב. הן מקור הפחד (האובייקט) והן הפחד עצמו קיימים בתודעת האדם עצמו.

וכאשר באה האהבה, אז אין מקום לפחד עצמו, מכיוון שהכל כבר קרה, עצם הדבר שממנו חששו, והאדם כבר חי במציאות החדשה הזו. זה משלב את הפחד מאהבה עם הפחד מהמוות - כשהוא עדיין לא קיים - יש פחד, כשהוא הגיע, אין עוד אדם - זה שפחד. באופן כללי, לאהבה ולמוות יש הרבה במשותף - לא בכדי יש אפילו ביטוי:"

שני דברים משנים אדם באופן בלתי הפיך - זו אהבה ומוות. "אכן, לאחר שהתאהבנו או" אחרי אהבה ", אף אחד לא נשאר אותו דבר, האהבה משנה אותנו מאוד, את חיינו בכללותם.

ולא רק בתקופה המתוקה ביותר של זר וממתקים, תקופת הרשיונות, כפי שהיא מכונה בפסיכולוגיה - כש"כוסות בצבע ורוד ", אתה רוצה לשיר, לעוף, לצרוח מרגשות גדושים," פרפרים בבטן ", כאשר הקלילות היא בלתי נתפסת, האושר של מים טהורים, ואופוריה מסביב לשעון, ויצירתיות, וכן הלאה, וכן הלאה. לא רק מצב התודעה, שונה במקצת, הופך את האדם לשונה, אלא עצם חווית פתיחת הלב, חווית המסירות לאחר, הנכונות לנתינה עצמית, חווית האושר העז ותחושת היושרה הפנימית משנה את אדם. כמובן שגם כאב האהבה וגם הטרגדיות האישיות הקשורות אליה מותירים את חותמם, לעתים קרובות יותר טראומה עמוקה מספיק כדי שהם ישנו אדם, תפיסת החיים שלו, ולעתים גורל.

מדוע אנשים מפחדים מאהבה, נמנעים ממנה במודע ובלתי מודע.

הסיבות לרוב נעוצות בעבר - בחוויה שכבר הושגה - בדרמה אישית בעבר - כלומר, האדם עצמו סבל פעם מאהבה או שבעיניו מישהו (לעתים קרובות מאוד ויקר) חווה כאב חמור מאהבה או ההשלכות שלו …

הזיכרון של זה יכול להיות מפורש ומודחק כאחד - כלומר, אתה לא רוצה לאהוב בחיים, אתה תופס אהבה כמחלה, אבל אתה לא יכול לזכור דבר כזה בעבר. החוויה עצמה הייתה, אך הנפש החליפה אותה כטראומטית, ומפריעה לחיים רגילים.

במקרים נדירים, "חוויה" זו של אדם שאסף בספרות ובקולנוע על סבל וצרות האהבה, התודעה שלנו רגישה במיוחד למידע כזה בגיל ההתבגרות, בגיל ההתבגרות המוקדם.

RJ שטרנברג, פסיכולוג מאוניברסיטת ייל, שלמד את הנושא לעומק, הציע מודל כזה - משולש של מצבים שממנו מורכבת האהבה: אינטימיות, תשוקה, מחויבות. כל שלושת המצבים הללו פעילים באהבה. אינטימיות היא תחושה של אינטימיות עמוקה, ייחודיות מושלמת של היחסים עם האדם הספציפי הזה, אמון, חדירה.

התשוקה היא מרכיב של תשוקה - להיות ביחד, להחזיק, לתת לעצמי, את הרצון להתמזג ולחוות אחדות במיזוג זה, המשיכה הגופנית החזקה ביותר. חובה (אחריות) היא בחירה פנימית - החלטה כנה וחופשית להיות עם אדם, לשמור על אהבה, להוקיר, ליצור מערכות יחסים.

לכן, עם הפחד מאהבה, ראשית כל, יש לשים לב לחרדות ולפחדים הקיימים בשלושת התחומים הללו.מישהו מוצא את נושא החובות קשה - הוא נתפס כמאסר, למשל, או שהאדם לא סומך על עצמו שהוא יצליח לעמוד בהתחייבויות אלה. מכיוון שהפילופוביה קיימת דווקא בחיים "בלי אהבה" או "לפני אהבה", אז בהיבט הזה יש צורך דווקא לדבר על האשליות שלך, על הפחדים-הפנטזיות שלך על איך יהיה לי את זה כשאאהוב. כשאדם מתאהב מאוד במציאות, באחר ספציפי, היבט זה, ככלל, אינו גורם לקשיים כלל, נתפס כטוב מבוקש.

אך בעוד שאדם אינו מאוהב, לא מאוהב, כמו שאומרים "על הראש", נושא החובות יכול באמת לגרום למתח רב בפנים ולמנוע יצירה או התפתחות של מערכות יחסים.

האם בגלל הפחד הזה לא ניתן ליצור מערכת יחסים אוהבת לאורך זמן? כן אתה יכול. התגובות ההגנתיות של הנפש יכולות להכריע את הרצון להתפתחות ולשינוי באהבה. אין בזה שום בעיה אם האדם עצמו לא רואה בכך בעיה. לא כל האנשים באים בשביל חווית האהבה, לא עבור כולם זה "חלק מהתוכנית" של החיים. עם זאת, אנשים שבחרו זאת בעצמם עדיין מרגישים לפעמים שהם מפספסים משהו בחיים, כאילו משהו עובר להם.

מצד שני, אהבה היא לא משהו שצריך להרוויח בחיים. אני מתכוון לעבוד על עצמי עכשיו. אתה יכול לשנות את הגישה שלך כלפי התחייבויות, ובכך להקל על דרך האהבה, את דרך הופעתה לחיים. אך עם זאת, החיים מראים שהאהבה בדרך כלל באה, קורה, פורצת, מכסה, איך שלא תקרא לזה, וזה לא תלוי עד כמה האדם "עבד" את הפחדים שלו ברמת התודעה. אהבה מפרקת מחסומים פנימיים, אינה מבקשת מאדם - "מוכן -לא מוכן" ומשתחררת מהחשש מפני התחייבויות בכך שאחריות זו הופכת לרצויה, כחלק מאושר באהבה.

כאשר שורש הפילופוביה נמצא בתחום האינטימיות, החרדה העיקרית קשורה לאמון, עם הפחד מכאב נפשי, דחייה. ההיבטים העמוקים יותר של זה נעוצים לעתים קרובות ביחסינו עם האדם הראשון בחיינו, באהבתנו הראשונה - במערכת היחסים עם אמי.

כמו כן, אזור זה הוא הפגיע ביותר רק לחוויות - אהבה ראשונה שהסתיימה בכאב, אהבה בלתי נכזבת ואחרים, שממנה למדנו שאהבה היא חוסר מזל ומחלה.

כאן הזמן והמקום למונח אחר - אינטימופוביה - הפחד מאינטימיות, קרבה, עומק ואמון. תופעה נפוצה מאוד כעת, אחת הסיבות ל"עזיבה "של אנשים לעבודה, חיים וירטואליים, התמכרות. זהו הרצון להימנע מיחסים עם עולם המשמעות.

אחרת, לקיים מערכות יחסים אלה רק ברובד הפורמלי, הידידותי או המיני בלבד. הרצון לא לאפשר בהם דבר שיכול לשנות, לשנות את האדם עצמו. רצון בריא לחלוטין לשמר את היושרה, הגבולות, הזהות העצמית עם האינטיפוביה רוכש אופי של הימנעות מכל מה שעלול לפגוע ביושרה זו.

לאחר מכן אדם מעכב את התפתחותו באמצעות מערכות יחסים, דרך עולם הרגשות, מתוך אמונה שהוא ישמור על עצמו בצורה זו. מניסיוני המקצועי, אני יודע שלאדם תמיד יש סיבה ומשמעות לכך. זה קורה גם שפעם הבחירה לטובת קרבה הצילה את חייו של האדם במובן המילולי. יחד עם זאת, מבחינה ביולוגית, פסיכולוגית, אפילו כלכלית, אלו מערכות פתוחות שמשגשגות בעולמנו האנושי. בין אם באמצעות משבר של קרבה זו ובין אם באמצעות רצון פנימי להתפתחות וחופש גדול יותר, אנשים משתדלים לפעמים להתגבר על האינטיפוביה ולתת לשינויים בחייהם.

בתחום התשוקה, יש חשיבות רבה גם להיבט הפיזי של האהבה, לחוויה של מיזוג, לאבד את עצמו, להתמסר ולפחדים הקשורים לכך. רובד זה מוכר על ידינו במינימום בדרך כלל. למעט כאשר היו אירועים אמיתיים - אונס, גילוי עריות, טראומות מיניות אחרות והתעללות.כשזה לא היה בהיסטוריה האישית, אבל יש מתח, קשה יותר להבין את המקורות, אבל אתה צריך להסתכל ברגישות במיוחד על נושא הגשמיות - איך אנחנו תופסים את הגוף שלנו, איך מרגישים מיזוג - כמו גן עדן עלי אדמות או כאובדן של עצמנו. היבט זה קשור למיניות, לטאבו בתחום זה, לניסיון שנלקח ממשפחת ההורים. אם יש חסימה או קשיים בתחום זה, המועילים ביותר יהיו שיטות מכוונות גוף, שבפסיכולוגיה המודרנית בהחלט משפיעות על היבט היחסים עם האם - מערכות יחסים פיזיות (חיבה, טיפול בגופך בילדות, טיפול ופיזי. עֲנִישָׁה).

כמו כן, יש לחפש את הסיבות ללחץ בנושא התשוקה, את חוסר הרצון שלה בחיים, בחוויה של "תשוקות" קודמות, התמכרויות. אם זה היה כואב, האדם נוטה בתת מודע להימנע מכל דבר שדומה בצורה כזו או אחרת לתשוקה, מכל צורה של "לאבד את עצמו".

עבור כל שלושת התחומים, פחד משותף אחד יכול להתבטא - למשל, הפחד לאבד שליטה - על עצמו, על חייו. היא חזקה במיוחד באנשים שעבורם סוג זה של פציעה הוא העיקרי. נפוץ יכול להיות פחד מכאב, דחייה, נטישה. וזה גם תלוי יותר בסוג הטראומה שלנו, ולא באהבה ככזו. ובמובן הגלובלי, הסבל שלנו באהבה לא קשור אליו כל כך, ככזה, אלא עם העובדה שהוא מתעצם, מחמיר את אזור הבעיה העיקרית שלנו - הטראומה של חוסר המזל "המאוהב", בגיל הרך, כחוק.

מה עוד משותף לכל סוגי ההתנגדות לאהבה? הם מאוחדים על ידי העובדה שכמעט כולם פנטזיות - הם רעיונות, פתרונות וזיכרון העבר, אותם אנו מעבירים נפשית לעתיד. אנו חושבים "אם זה היה כך (בשבילי או עבור אחרים), אז זה יהיה כך" - זה כואב, או קשה, או עם השלכות.

האירוניה היא שזה יהיה איכשהו שונה - באהבה אמיתית. מחויבות יכולה להיות מהנה, אינטימיות יכולה להיות תענוג וחווית בגרות, המיניות יכולה להיות פתוחה מתמיד, ותשוקה לאדם יכולה להיות שונה מתשוקה למשחק, למשל, ואינה הורסת חיים. יהיה גם כאב, אבל על משהו אחר מבעבר, כי אתה כבר נמצא במשהו אחר לאורך זמן.

מכיוון שאנו מפחדים לא פחות מאהבה מאשר מהחרפה של הפצע הקודם, אנו מפחדים מהטראומה הפנימית שלנו, שהיא שוב תעשה את עצמה מורגשת, ואז נוכל לרפא את המיטב שלה, את נפשנו כולה. אפילו לא להיפתח לאהבה, או לאינטימיות, או למיניות, לא "לעשות משהו עם עצמך שיאפשר לך להתאהב", לא. יותר כמו ביטוי של אהבה לעצמו, עם רצון לעצמי לחוות הוויה הוליסטית של הוויה. לא חשוב אם האהבה תגיע ככזו - כמו רומנטיקה או משפחה, חשוב שתאפשר זאת לעצמך, כמותרות להיות בחיים האלה, כנדיבותך - לאהוב, כטוב לבך - לקבל אהבת אנשים, כאומץ להיפתח ולהיות אהובים, כתשוקה לחיות, ליצור.

דרך החוויה של מערכת יחסים אוהבת לעצמנו, אנו לומדים שזה יכול להיות איכשהו שונה, שלא רק "אובדן הכרה" ומחלות הדבר הזה הוא אהבה, אלא שיש בו משהו אחר ועוד משהו, ושהאהבה היא אמיתית עשוי להיות שונה מאוד ממה שחשבנו או הנחנו לגביו.