ממש לא לאהוב

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אמרתי פעם לאחייניות שלי שאני יכול לאהוב אותן רק 15 דקות ביום, כי יש הרבה כאלה, אבל יש לי מעט אהבה לילדים, ואני שומר את זה. אז הייתי בערך בן 14, ואני זוכר איך אחרי זה כולם באו ושאלו אם אפשר לבלות את 15 דקות האהבה שלהם.

המבוגרים חשבו שזה משבר ההתבגרות שלי שדיבר ושהוא יעבור. אחותי ניסתה איכשהו לנמק איתי ולשכנע אותי לאהוב את בתה כל היום, ולא 15 דקות, אבל לא הסכמתי, כי לא יכולתי. ובכן, לא יכולתי לאהוב מישהו כל 24 השעות, לאהוב כשזה מעצבן אותי ומעצבן אותי, כשאני מרגישה צפופה. ואני לא יכול אפילו עכשיו.

ואז לא ידעתי שאני מגן על הזכות החשובה ביותר בשבילי, על הזכות לא לאהוב.

אנחנו חיים בחברה אובססיבית לאהבה, אומרים לנו שאהבה היא הדבר החשוב ביותר, אתה צריך לאהוב את ההורים שלך, אתה צריך לאהוב את הילדים שלך, אתה צריך גם לאהוב את מולדתך, אתה צריך לאהוב בחור טוב, אם אתה לא אוהב, אז משהו לא בסדר איתך.

ואפילו בפסיכולוגיה, קבלה קשורה באהבה, שפשוט מוציאה את הזכות לא לאהוב. אבל קבלה היא לא אהבה, קבלה היא על משהו אחר. והזכות לא לאהוב היא רק קבלה, על בחירה.

המשמעות של הפסיכולוגיה היא לא להגיד לך איך לחיות נכון, אלא לתת לך את ההזדמנות לחוש את חייך כפי שאתה מרגיש אותם בלבד ולאפשר לעצמך לחיות כפי שאתה חי מבלי להסתכל לאחור

הזכות לא לאהוב היא על בחירה.

כאשר למדנו להגדיר את רגשותינו, לזהות את צרכינו, אז עלינו ללמוד כיצד לבחור כיצד להראות רגשות אלו, כיצד לספק את צרכינו. ולשם כך עלינו לראות את כל המגוון של הסביבה, את העולם ולבחור מה שמתאים לנו, ולא לבחור מה לא מתאים לנו.

כל אחת מהבחירות שלנו, כל אחת מה- YES שלנו למשהו או למישהו, היא גם לא עבור משהו או מישהו

הזכות לא לאהוב היא הזכות לדחות את אלה שבחרו בנו אפילו. יש לנו את הזכות לא לבחור את אלה שאוהבים אותנו, שמגלים עניין ותשומת לב. ויחד עם זאת אל תרגישו אשמים על העובדה שאנחנו רעים, ואל תצפו לעונש על התנהגות בלתי סבירה שכזו.

אני יודע הרבה על היין הזה, הוא מוכר לי עד כאב. בגיל 17, כשבחרתי את הבחור שאהבתי, לא את זה שהם חשבו שמתאים לי. בגיל 20, כשעזבתי את הבחור, כי החלטתי לבחור בעצמי. האשמה הייתה כל כך גורפת שהחלטתי לוותר על אינטימיות, ובמשך 5 שנים הייתי במגוון מערכות יחסים פסאודו, אלה הם אלה שיוצרים את המראה, אבל למעשה אתה עוד יותר מבודד, בודד יותר. זוהי ההרגשה המוכרת של התחתית, כשאתה טובע לאט לאט, כשאתה לא מבין מה אתה עושה כאן, איזה אדם נמצא לידך. אתה לא אוהב אותו, אתה יודע את זה, אבל אתה עדיין איתו ואתה עושה הכל כדי לגרום לו לעזוב, כי אינך יכול לבחור בחירה בעצמך. ובמקום "אני לא אוהב אותך, בוא נעצור הכל", משום מה אתה אומר שזה "אתה לא אוהב אותי". וזה בעצם נכון, אבל הנקודה היא הבחירה, העובדה שאז לא יכולתי להרשות לעצמי לא לאהוב. מכיוון שאי אפשר לא לאהוב, זה גרוע, זו תחושת אשמה שתאכל לאט, ואני לא אעמוד בזה יותר.

כשאין זכות לא לאהוב, יש פחד מאהבה.

כי נראה שאהבה צריכה להיות לנצח, בגיל 20 זה נראה כל כך מדויק, ואם לא לנצח, אז למה בכלל. וספרות, סרטים, תקשורת המונים "נראים" תומכים בה ומטפחים אותה. ולהתמודד עם הכאב כשהם לא אוהבים אותי, תמיד היה לי יותר קל, זה שיחרר אותי מאשמה. אבל לא לאהוב זה רע. וזה גרוע, זה לא יתמודד עם זה. לא יכולתי בעצמי.

אני זוכר כשהלכתי לפסיכותרפיסט, בפגישה הראשונה התחלתי באומרו שאני לא אוהב את ההורים שלי. התייפחתי כל כך כמו שאמרתי את זה, סתם שיכורים, אני לא יודע איך היא שמעה אותי בכלל. אבל אז הבנתי איך זה כשמקבלים אותך, כשמותר לך לאהוב, כשאתה משתחרר מאשמה, כשאתה מבין שהכל בסדר אצלך.

הזכות לא לאהוב נותנת ביטחון שיש לנו את הזכות לבחור ולא לבחור

שזה נורמלי, בדיוק כמו שזה נורמלי שלא כולם יבחרו בנו.

אם אתה יודע שיש לך את הזכות לא לאהוב, אתה לומד שגם לאחרים יש את אותה זכות. ואז הפחד מדחייה לא כל כך נורא, כי זה נורמלי, אלה החיים.

אתם מבינים, לכל אחד יש את הזכות לא לאהוב, מה שלא רוצים לאהוב או לאהוב כמה שיותר. כי באופן אישי, אני לא מבין איך אתה יכול לאהוב משהו או מישהו כל הזמן

יש לי חבר, ואנחנו קרובים, ופעם אחת בשיחה היא אמרה לי שהיא אוהבת אותי, אבל אתה יודע איך אנחנו אומרים את זה אחד לשני. אבל היא עשתה את התיקון שהיא אוהבת אותי כרגע, ממש ברגע זה. וזה לא אומר שהוא יאהב אותי מחר. וזו הייתה ההודאה הכנה והמפורטת ביותר שקיבלתי. כי ככה זה.

כשאני אומר שאני אוהב, אציג את הרגע הזה ממש, כרגע, ברגע זה אפשר לתאר את רגשותיי במילה הזו, ברגע אחר זה לא יכול להיות, יהיה משהו אחר, אבל לא זה. בשבילי אהבה היא תחושה, כשיש כל כך הרבה רגשות שאי אפשר להבדיל ביניהם, זה גוש שיש בו רוך, שמחה והנאה והרבה כל דבר אחר. ואני מתייחס לאהבה כמו כל תחושה אחרת, כמו שאיפה ונשיפה, היא באה והלכה, במקום זה באות רגשות ותחושות אחרות וזה נורמלי.

האהבה שלי היא לא נצחית, לא לנצח, אלא רק עכשיו, וברגע אחר, יש לי את הזכות לא לאהוב. אבל זה לא אומר לעזוב או לנתק את הקשר, לא

פשוט יש לי את הזכות לחוות את כל התחושות בזוגיות. ואני אומר יתר על כן, ככל שאני חווה יותר רגשות, כך האינטימיות מופיעה, כי יש חופש.

הזכות לא לאהוב נותנת לנו חופש. הזכות לא לאהוב נותנת לנו את ההזדמנות לאהוב. נותן לך בחירה. לכן, חשוב להגן על זכות זו שלא לאהוב.

פסיכולוג, מירוסלבה מירושניק, miroslavamiroshnik.com