כיצד לסלוח על עבירה ב -4 שלבים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל אחד מאיתנו חווה לפעמים רגשות טינה כלפי האחר. ויחד איתו תחושות של אי צדק, כעס, כאב, כעס, גירוי, עצבנות, ייאוש ורצון לנקום. בכעס אנו לרוב מסתגרים מהפחדים והאשמה שלנו, מחוסר היכולת לשנות משהו, להחזיר אותו כפי שהיה.

• עד שלא נסלח, יש תקווה בשנאתנו כלפי המתעלל. התקווה שהאחר ישנה את דעתו וישנה את עצמו, יבין איזה אוצר איבד, יודה באשמתו, יזחל על ברכיו או על סוס לבן ויבקש רחמים וחנינה. כל עוד לא נסלח לאקסים, אנו מקווים שהכל ישתנה ואף יתחיל מחדש.
• עד שלא נסלח, אנו מוגנים מפני אכזבה. בעצמו. בקטע אחר. במערכת יחסים. בחיים. אנו מפחדים לבוא במגע עם המציאות והעולם הלא מושלם. אנחנו מעדיפים להישאר באשליות.
• עד שלא סלחנו - אנו, מצד אחד, הם הקורבן, שנהוג לרחם עליהם, ומאידך גיסא, אנו שומרים על "כוח" על העבריין, מושכים את הכבוד המובס והגאווה הפצועה על ידי אוזניים. אין דבר מועיל יותר במשק הבית מאשר "בעל אשם".
• עד שלא נסלח - אנו מקווים לקבל קבלה, אהבה ללא תנאי, טיפול ותשומת לב הכרחיים כל כך בילדות מהורים שלא יכלו לתת את כל זה בשל נחיתותם שלהם. לפעמים אנחנו כל כך מקווים שאנחנו מעבירים את רגשות הטינה והכעס שלנו לגברים ולנשים, ומשדרים "כל הגברים עזים" או "כל הנשים כלבות" מדור לדור.
• עד שלא נסלח, אנו מקנאים באלה שאיתם צער כזה לא קרה, כפי שנאלצנו לעבור. אנו מנסים להגן על ילדינו ולתת להם את כל מה שבעצמנו לא היה לנו בילדות, ואז אנו מקנאים בהם ואיננו יכולים להרפות.
• עד שלא נסלח, אנו מאפשרים לאחרים להתייחס אלינו באכזריות ולא בצדק, להשפיל אותנו, להשתמש בהם ולהישאר במערכות יחסים הרסניות או ממכרות.
• עד שלא נסלח, אנו מוצאים את עצמנו באותם מצבים, אנו בוחרים את אותם אנשים בתקווה לתקן את העבר שלנו. אבל למעשה אנו חיים את אותה טראומה שוב ושוב.
• עד שלא נסלח, אנו מנסים להיות "צייתנים", "טובים", לרצות, להתחנן ולהגיע לאהבה.
• עד שלא נסלח, אנו רוצים נקמה - לגרום לו לסבול, לפצות, להעניש, להשפיל ולהעלות את האגו שלו. במילים אחרות, להחזיר לו את הכאב שלו, כי לפעמים זה כל כך כואב שפשוט אי אפשר מבחינה פיזית או רוחנית לעמוד בזה, לתת לזה לעבור בעצמו ולא למות.
• לסלוח לא אומר להעמיד פנים ששום דבר לא קרה.

לפעמים סליחה פירושה "אני לא יודע אם אני מוכן לסלוח יותר, ואם אני רוצה". לפעמים גם לא לסלוח היא החלטה מובנת.

לא קל לסלוח. סליחה לא מתרחשת בין לילה. זהו תהליך מורכב ולעיתים ממושך. כדי לסלוח באמת צריך להכיר את האמת - הכאב והעצב, הנזק שנגרם לנו, הכעס שחשנו בתגובה, גועל נפש, הרצון להעניש ולנקום שמקורו בנו.

לסלוח זה להסכים עם העבר ולא לדרוש פיצוי על הנזק. סלח לא רק על האחר, אלא גם על עצמך. תפסיק להאשים את עצמך בכך שאתה לא מסוגל להגן על עצמך מפני מה שקרה. קבל את חוסר האונים שלך. והאבל שלי הוא כמו חוויה שקרה.

ובכל זאת, הסליחה מתרחשת כשאין צורך בשום דבר אחר. סליחה כזו משחררת אחד מהקשר. לסלוח לא תמיד אומר לשמור על קשר. זוהי בחירה אישית. הסליחה פשוט משלימה את הפעולה.

כאשר אנו סולחים, אנו חוצים את האדם מרשימת החייבים.

⠀⠀⠀

חשוב גם לסלוח כשווים. אי אפשר לבקש סליחה בהשפלה. אתה לא יכול לסלוח מלמעלה. אחרי הכל, אתה אף פעם לא יודע מה אתה עצמך מסוגל לעשות בחיים. כולנו לא קדושים.

משמעות הסליחה היא לא להסתבך בתלונות שלך למשך שארית חייך, לקבור כאב וכעס עוד יותר עמוק, אלא לחיות את רגשותיך, לנטרל אותן ולנתק את מקור הכאב.ניתן לסייע בכך על ידי פנייה לפסיכואנליטיקאי. התמודדות עם טינה כלפי הורים או יקיריהם היא אחת הבקשות הנפוצות לסליחה.

הסליחה לא משנה את העבר. הוא מאיר את העתיד.

והיום אתה יכול לנסות לבצע את תרגיל הכתיבה בן 4 השלבים למחילה.

נשאר לבד וחמוש בפנקס ועט, זכור מצב או אדם שקשה לך לסלוח לו.

• שלב 1: ציין למי אתה רוצה לסלוח, ותאר מדוע.
• שלב 2: אשר את רגשותיך לגבי המצב הזה כרגע. עדיף אם אלה הן הרגשות הכנים שלך, אפילו לא הנעימים ביותר, ולא הדברים הנדיבים והמנומסים שאתה חושב שאתה צריך להרגיש. אתה צריך להתחיל עם מה שאתה באמת מרגיש. לאחר מכן אתה מביע את רצונך להיות פתוח לפחות לאפשרות להיפטר מתחושות אלה.
• שלב 3: ציין את היתרונות שתקבל מסליחה. בעיקרון, זה יהיה ההפך ממה שאתה מרגיש כרגע. עצב יהפוך לאושר, כעס יהפוך לפיוס, כבדות תהפוך לתחושת קלילות וכן הלאה. אם אינך בטוח לגבי היתרונות, בחר רק כמה תחושות טובות כלליות שהיית רוצה לחוות כרגע (תהיה שמח יותר, חופשי יותר, בטוח יותר וכו '). זה יעזור אם תוכל לדמיין כמה תרגיש טוב יותר כשתסלח.
• שלב 4: הגדר מטרה למחילה. זה פשוט כרוך בהחלטה למי אתה מתכוון לסלוח ואישור היתרונות שתקבל מחילה.

ישנן עוד כמה נקודות חשובות בנוגע לסליחה. זוהי היכולת לסלוח לא רק לאחרים, אלא גם לעצמו. וזה שסלחת לאדם לא אומר שהוא צדק. במחילה, הדבר החשוב הוא שתבטא את הרגשות שלך, את הגישה שלך ותבין כמה כאב או נזק גרם האדם האחר לך. יחד עם ההבנה הזו, קיבלת ניסיון חיים ויש לך את כל הזכות למנוע יחס וגישה כזו. אינך צריך לקיים מערכת יחסים עם מישהו שדרס את כבודך במעשיו. אם מערכת היחסים כואבת, זה אומר שהגיע הזמן שתבין את הערך שלך. לסלוח לאדם לא אומר שהוא צריך להישאר בחיים שלך. ההחלטה היא שלך. הסליחה נותנת לך את הכוח לשחרר את האדם ולהשאיר אותו בעבר, לנקות את הסביבה שלך, להרפות ממערכות יחסים כואבות ולהמשיך הלאה.

זה עלול לקרות שאדם מוצף מדי ברגשות טינה, כאב ועוול, כאשר הצטברו יותר מדי תלונות במהלך חייו או אפילו מהילדות, כי אין לו מספיק משאבים ויש צורך בעזרה של פסיכולוג כדי להיפטר. מהעול הכבד של העבר. מימוש עובדה זו יכול להיות גם הצעד הראשון לקראת סליחה.