2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
זהו סוג האם שהתנהגותה עלולה להוביל לסכיזופרניה אצל הילד. יחד עם זאת, האם עצמה, מבחינת הרפואה, בריאה. לעתים קרובות אני צריך לעבוד עם ילדים לאמהות כאלה. ועכשיו, כשהניסיון הצטבר מעט בנושא זה, הייתי רוצה לתאר את התופעה הזו ביתר פירוט הן מבחינת האם והן מבחינת הילד.
לרוב היא אם אדיבה ומאוד אכפתית. היא יודעת הרבה, מבינה הרבה, יש לה הכל בשליטה. חרדה גבוהה גורמת לה לחשוב על הכל עד הפרט הקטן ביותר. לא משנה איך משהו יקרה, העולם כל כך מסוכן.
היא תופסת את הילד שלה כרכוש שבעזרתה היא יכולה לעשות מה שהיא רוצה. צורכי הילד ורצונותיו מתעלמים, לא נשמעים.
אם כזו מאופיינת בהעדר ביקורתי נמוך או מוחלט להתנהגותה ולמציאות בכלל. הילד צריך לאכול כשהאם רוצה את זה. הוא אמור לישון כשאמא החליטה שהגיע הזמן. עם מי הילד צריך להיות חברים / לא להיות חברים, גם האם יודעת. הילד צריך להרגיש מה שהאמא אוהבת. אחד הלקוחות שלי, בן 13, אומר:
- חיוך! למה אתה כל כך עצוב? תחייך, אמרתי! - נשמע כמעט כמו פקודה.
כשהילדה מנסה לחייך (מתוך פחד כדי לא לעצבן את אמה עוד יותר), אומרת האם:
- מה אתה מגחך מעושה! זה חיוך, לא חיוך!
ילד בסיטואציה כזו מרגיש בלבול, שהוא לא רחוק מאי שפיות … קשה לרצות אם כזו, לא משנה כמה תתאמץ.
אמא זו יודעת בדיוק מה הילד צריך להיות ומה אסור לו. וזה יהיה רך מאוד, אבל מאוד בהתמדה, כדי להשיג התאמה זו. כל סטייה של הילד מרעיונות אמו גוררת זעם. הילד מרגיש את זה, מפחד ומנסה להתאקלם … במחיר של הרס אישיותו שלו.
בחיבה או באיום מלמדים ילד מילדות לספר לאמא יקרה הכל. הילד נשאר תחת אותה שליטה טוטאלית כמו כשהיה ברחם. אמא יודעת עליו הכל! רק כך היא רגועה. והילד?
למי איכפת? כך אמא "אוהבת" את הילד שלה. היא כבר יודעת איך היא אוהבת את הילד שלה! אחרי הכל, ילד הוא כל הסימן לקיומה. היא כל כך ישר לילד מלידה ואומרת: "אתה השמחה היחידה בחיי!"
מה הילד מרגיש?
אם אם נשאלת שאלה זו, היא אפילו לא תשאל את ילדה על כך. היא יודעת בשבילו שהוא שמח. כי הוא מאמין שעם אמא כזאת הוא פשוט חייב להיות מאושר!
אז מה באמת הילד מרגיש?
בוא נשאל את הילד.
נסטיה בת 20, גרה שנתיים בנפרד מהוריה. בטיפול במשך חודשיים. להלן כמה מהביטויים שלה:
"אני מתבייש על קיומי על כדור הארץ"
"איבדתי את המשמעות שלי, אני לא. אני מפוזר על פירורים כמו לחם, כמו אבק בכל העולם"
"אני כל הזמן מרגיש את נוכחותה של אמי, עינה הרואה-הכל, כאילו היא יושבת על כתפי ומבקרת"
"אני לא יכול להירגע כדי לישון. אני כל הזמן צריך לרוץ לאנשהו, לעשות משהו ".
"אני לא! אני צעצוע הזהב של אמי!"
הילד לאם כזאת מרגיש שנקלט בה. בכוחה המלא!
ילד לאם סכיופרנית יכול להיות מאוד כואב. ממחלות ויראליות למחלות קשות - כגון אפילפסיה וסכיזופרניה. יתר על כן, למחלות קשות יש מהלך לא טיפוסי, אשר רק מאשר את האופי הפסיכולוגי של מוצאם.
הילד חולה על מנת להרגיש את גבולות גופו, נפרדים מהאם. לפחות מכאבים …
עבור ילדים כאלה, ואחר כך מבוגרים, שאלת הקיום וחוסר הקיום מנוסחת בצורה מדויקת. אני? או שאני לא? ממחשבות על חוסר התועלת שלהן, על שאלות של הוויה ומשמעות הקיום האנושי ועד לפעולות אובדניות אמיתיות.
ילדים כאלה מחפשים ומוצאים פעילויות אקסטרים, כמו פארקור, צניחה וכדומה, רק כדי להרגיש את הקיום שלהם, נפרד מאמם.
קעקועים, פירסינג קשה נמצאים גם כאן. מתוך רצון להגדיר את הגבולות האישיים שלך.
באהבה של אם סכיזופרנוגנית, אין מקום לאמון ורגישות לצרכיו של אחר. ולמען האמת, אין אהבה בכלל. יש כוח חסר רחמים הדורש כניעה מוחלטת לרעיונות האם על הילד האידיאלי, מכוסה בזהירות שווא ורגישות שווא.
מוּמלָץ:
פיה של אמא חורגת
פיה של אמא חורגת מְחַבֵּר: אירינה יאנצ'בה-קראגיאור (בתודה ובאהבה לאמי היקרה!) החלטתי להקדיש שורות אלה לניתוח קו מוזר, מבחינה פסיכולוגית, באגדות: מחבר או עממי. אני מדבר על הקו "אמא-אמא-פיה". באגדות מדובר בשלוש נשים שונות, שלוש דמויות נפרדות.
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 2. למה אמא לא אוהבת אותי?
כשאני מדבר עם אנשים שבטוחים שאמא שלהם לא אוהבת אותם, אני שואל למה הם החליטו על זה. בתגובה אני שומע: היא נשבעת עלי כל הזמן, היא לא מרוצה ממני. היא מתלוננת עלי כל הזמן בפני קרובי משפחה. לא תשמע ממנה מילה טובה. היא לא עוזרת לי בכלל.
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 1. אמא יודעת הכי טוב
אניה, לכי הביתה! - אמא, קר לי? - לא, אתה רוצה לאכול. כאשר אם מתערבת באופן פעיל בחייו של בן או בת בוגרים , זה סימן לכך הגבולות הפסיכולוגיים של אם וילד מבוגר מטושטשים . אמא מאמינה שבן או בת בוגרת עדיין שייכים לה, שהיא אחראית לחייו ולרווחתו.
האם אני אמא גרועה? אני אמא רגילה, מספיק טובה
מדוע חשיבות כזו בפסיכולוגיה ניתנת לגיל הרך ולגיל 6 שנים? מה רע בגיל הזה? מדוע יש כל כך הרבה דגש על יחסי האם-ילד? איך להבחין בין אמא רעה או טובה ??? האם אין מושג טוב יותר בין שני הקטבים הללו? ראית פעם תמונה: טיול, ילד, בן כשנה עם אמו. התינוק עדיין לא מספיק בטוח בעצמו ללכת, מועד, ואז הוא עוזב מעט את אמו, נופל, פונה לאמו ויש הפסקה … יתכנו מספר אפשרויות לתגובת האם:
"אני אמא גרועה? !!" כמה קשה להיות אמא מושלמת
הופעתו של ילד במשפחה משנה באופן קיצוני את אורח החיים. אנחנו שומעים הרבה על זה, אבל אנחנו כמעט לא מבינים את היקף השינוי עד שאנחנו עצמנו מתמודדים איתו. ילדים הם רגע חשוב מאוד בחייו של כל מבוגר. זהו שלב של אחריות גדולה. שלב השינויים העמוקים, הערכת חיים מחדש.