2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בואו נדבר על אמהות לבנות בוגרות. אמהות רבות אף פעם לא משלימות עם הזמן ומסרבות בתוקף בתודעתן לתפוס בנות בוגרות כמבוגרות. לעתים קרובות אמהות כאלה פולשות לחייך האישיים, נותנות לך עצות שלא ביקשת, מבקרות אותך, מאשימות אותך בחוסר כשירותך בטיפול בילד: נראה שהן מודיעות לך כל הזמן: "בכל מקרה, אני יודע טוב יותר ומבין טוב יותר." לפיכך, אמא שלך מנסה לדפוק את הקרקע מתחת לרגליך, לשלול ממך ביטחון עצמי ולהתחרות עם בתך בנושא: מי יותר חשוב, מי יותר חשוב, מי יותר חכם, טוב יותר, יפה יותר. יש אינספור סיבות לתחרות.
כמובן, אמא כזו תמיד הייתה כזו וכל הזמן אינפנטיליזציה את בתה בכך שהנחילה לה חוסר חשיבות וחוסר ערך משלה. במוקדם או במאוחר, הבת מתחילה להבין שמשהו לא בסדר ביחסיה עם אמה. אבל איך להתמודד עם אמא כזו כדי שתפסיק להרעיל חיים, הבת לא יודעת. הרי ככלל, אמא כזו מלמדת בנוקשות מילדות: "אתה לא צריך לאכול את אמא שלך, אחרת אני אשלול ממך את התמיכה והאהבה שלי"; "אמא קדושה."
אף אחד לא מלמד אותנו כיצד להתמודד עם הגזענות האימהית, ולעתים קרובות בנותיהן של אמהות כאלה בורחות מהן לנישואים פריחים ומסוכנים רגשית לחלוטין עם גבר, ואז חוזרים לאחר גירושין לאמהותיהם, כמו כלבים מוכים, עם מחשבה מחוזקת - "אמרה לי שזה יהיה כך, אמא שלי תמיד צודקת". יתר על כן, אמהות כאלה מראות לעתים קרובות ניסי אכפתיות יתר וזה מבלבל את הבת, מטעה את הבת בנוגע לאהבת אמה, אך הגנה יתר היא יותר רצון לשלוט ולשלוט מאשר אהבה.
הקטגוריה השנייה של אמהות קרות ומנוכרות כמו קיר בטון ונכללות בתקשורת רק כדי להוריד ערך ולהתחרות עם בתן. ואיך להתמודד, אתם שואלים? לא קל! אני מאמין שהתרופה הטובה ביותר לקשר כזה תהיה להגדיל את המרחק עם האם ולבנות איתה גבולות ברורים שמעבר להם אסור לחדור, שימוש במילים כמו "לא" ו"עצור ". אבל כמה אמהות, בתגובה לגבולות אלה, מגבירות את הלחץ עוד יותר, מתמירות עוד יותר מחשש לאבד איתה מערכת יחסים - שחקו בשתיקה או נזיפה ו"דוושו "את האשמה שלכם:" איך אתה מעז להגיד לה "לא". אם אתה צריך להיות אנחנו אסירי תודה לה בקבר, על העובדה שהיא גידלה אותך ולמען עצמך ויתרת על עצמה ועל חייה. " זכור: אמא טובה לעולם לא תעזוב את הילד שלה, אז אם אמא שלך שתק לזמן מה רק בגלל שאמרת לה: "את לא יכולה לדבר איתי ככה" או לא "להפריע לי בחיים", תני הזמן שלה אם היא אוהבת, יחזור אליך. בסופו של דבר, זו ההחלטה שלה לעזוב אותך. ואם אמא לוחצת על הכרת התודה שלך על הקרבנות שלה בשבילך, אז תן לה אחריות על הבחירה שלה לחיות ולא לקחת אחריות על ההחלטות שלה.
אתה תמים לה ואינך חייב לה דבר. מה שאמא שלך השקיעה בך באהבה ובאהבה, אם כמובן שהשקיעה, תעביר לילדיך, ולא תחזיר לאמך: במקרה האחרון של החזר חובות לאמך אתה הופך להיות ההורה שלה, והיא הילד שלך. אז הגדלת המרחק עם אמא כזו עשויה בהחלט לעזור. אל תצפה מאמא שלך להשתנות מתישהו, אל תנסה להקדיש את חייך להוכחה לה שאתה טוב, זה לעולם לא יקרה, מאחר ולאמא שלך יש מבנה אופי נרקיסיסטי - זה לעולם לא ישתנה. אתה יכול רק לקבל את הפגם החמור הזה של אמך ולשמור על גבולות ברורים, להתייחס אליה כאל ילד חולה שלא התגבר על כאבי טראומות ילדותו ומתנהג כלפיך.
מתוך עצות ספציפיות אני יכול לומר כי ניתוק הקשר פועל ברגע בו אמך מתחילה לחצות את הגבול - פשוט עצור את השיחה ואל תפחד שאמא שלך לא תשרוד אותה. אתה יכול להגיד את זה: עצור! אני לא אקשיב לזה יותר. ותנתק או תלך לחדר אחר. אל תילחם בה, אל תנסה לשנות אותה, אלא ניתק את הקשר. אם האם ממשיכה לחדור, יש צורך בדרכים אגרסיביות יותר להאט אותה: תלוי בך כיצד לעשות זאת. אבל אני לא חושב שהפתרון הטוב ביותר יהיה לתת לאמא שלך לשלוט בחייך עד הסוף. לבסוף, בנושא, הייתי ממליץ לך לצפות בסרט הנפלא של אינגמר ברגמן "סונטת סתיו".
האם היית פעם במצבים כאלה? האם היית צריך לנתק אנשי קשר? שתף את דעתך על התחרות בין אם לבת בתגובות.
מוּמלָץ:
בנות טובות הולכות לגן עדן, ילדות רעות הולכות לאן שהן רוצות
החלוקה ל"רע "ו"טוב" מוכרת לנו עוד מהילדות. במהלך חיינו אנו יוצרים "דימוי עצמי" משלנו בהשפעת סביבה קרובה, תרבות, סטריאוטיפים חברתיים וציפיות. לפעמים התמונה הזו עולה בקנה אחד עם התמונה החיצונית, לפעמים היא לא. ככל שאנו מבוגרים יותר, כך הוא מורכב ורבגוני יותר .
בנות ואמהות. דברי הימים של פסיכותרפיה
מערכת היחסים עם האם היא אחת המשמעותיות ביותר בחיינו. אחת המשימות החשובות ביותר של האם היא לספק תחושת ביטחון בסיסי וגיבוש הרמה הרגשית של התפתחות הילד. עבור אישה, מערכת יחסים עם אמה היא גם מערכת יחסים עם החלק הנשי הפנימי שלה בנשמה, עם החלק האינטואיטיבי שלה.
בנות ואבותיהן. על טראומה רגשית
קיבלתי השראה לכתוב מאמר זה על ידי הספר "טראומה נשית רגשית" שנקראה לאחרונה מאת לינדה ס 'לאונרד, לקוחותיי וניסיון חיי האישי. אני מקווה שמאמר קשה זה יסייע לנערות ונשים רבות לעשות את הצעד הראשון לקראת שינוי חייהן. בחייה של כל ילדה, נערה, אישה יש אבא.
בנות ויהלומים
אך יחד עם זאת, הרצון לשמור על עצמו במוקד תשומת הלב שולט, כדי לא להתמוסס שוב, כמו סוכר בתה, בחפץ סופר-משמעותי במכנסיים שקיים כאן ועכשיו. למשל, תקשורת אינטרנטית ממכרת ואינה נותנת כוח בזמן לקפוץ למה שקורה באמת. מרשי אמר היום: "ובכן, מדוע אני צריך את החברים האלה @ אותנו מהאינטרנט?
אל תלכו בנות מתחתנות עם נרקיסים
לעתים קרובות אני קורא פוסטים בקהילות פסיכולוגיות ונשים בנושא שלדבריהם התחתנתי מאהבה. הוא היה יפה, אבל הכלב שותה והולך, משפיל אותי ואת הילד - מכות. אני מארחת נפלאה, אני אופה פשטידות, חוצה תפרים, מסדרת ונוחות בבית. אני לא יכול לעזוב, כי אני אוהב, אני מת ועוזב אותו הוא בגידה (פתאום השיכרות הזו היא משבר זהות ופתאום הוא יתאחד ויהפוך לאב ובעל אידיאליים, כפי שנקבע בתוכנית הכללית של חיים ביחד).
