יחסי אהבה. הפרדה מההורים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

על מנת לגשת לשאלה: כיצד גבר ואישה בונים יחסים זה עם זה, הבה נבחן תחילה כיצד נוצרת הפסיכולוגיה של גבר או אישה בנושא ביולוגי. ביולוגית, כולנו נושאים את המאפיינים של מין כזה או אחר, אך האם אנו גברים ונשים בוגרים מבחינה פסיכולוגית? וכיצד נוצרת בגרות פסיכולוגית כזו או אחרת? בחברה שלנו, אין זה נדיר שהגיל הביולוגי והפסיכולוגי של אותו אדם אינו עקבי. לדוגמה, גבר בן 45-50 עם פסיכולוגיה של נער או אישה בת 30 עם פסיכולוגיה של ילדה בת 5-6. אפשר רק לדמיין כיצד אישה כזו או גבר כזה היו בונים מערכות יחסים עם המין השני.

כולנו יודעים מניסיון אישי שאין מערכת יחסים אידיאלית וכי המשימה של כל אחד מאתנו היא למצוא בן זוג ולצבור איתו קצת ניסיון, לרוב לא נעים במיוחד, ללמוד לקח להתפתחות שלנו. וככלל, אנו מוצאים שותפים מתאימים לחלוטין לכך. אם, למשל, בילדות, בשלב מוקדם של ההתפתחות, הוריך טיפלו בך רק מבחינה תפקודית (החלפת חיתולים באופן קבוע, האכלה בזמן, השכיבה למיטה וכו '), תוך כדי קרירות רגשית איתך, ו סבלת מאוד, למרות שאתה לא זוכר את זה, אז סביר להניח שתמצא בן זוג שכזה שישחזר את החוויה הטראומטית בילדותך, וייתן לך את ההזדמנות לחיות בדידות שוב ושוב, ללמוד להתמודד עם הכאב הזה, לסלוח לך שותף, מקבל אותו ואת האידיאליות שלך. והאפשרות השניה: פעם אחת, לאחר שהתייחסת לבדידותך, התחלת בעצמך להתגונן מהעולם החיצון בקור רגשי. במקרה זה, סביר להניח שתמצא שותף היסטרי חרד מאוד שמקורך והניתוק שלך ישתגע, יתקוף אותך, ישלוט בך ויממש את הפחדים שלך להיספג לגמרי על ידי מישהו. במקרה זה, המשימה שלך היא ללמוד כיצד ליצור קשר עם העולם החיצון, להפוך לרגיש יותר, להבחין באדם אחר בקרבתו וללמוד לנהל משא ומתן עמו, להסביר לו את מאפייניו.

אבל לעתים קרובות כל הקשיים האלה בנישואין משתתקים, מדוכאים ומתווספים לארון. אבל ביום בהיר אחד, גם אחרי עשרות שנים של חיים משותפים, הלוקר הזה יכול להיפתח ו"שלדים "יירדו משם. יתר על כן, שלדים אלה אינם רק טינות וכעס מוסתר ממערכות יחסים עם בן זוג, אלא גם שלדים מילדותנו.

מדוע כל כך חשוב איזו טראומה קיבלנו כילד? כי לעתים קרובות, וכמעט תמיד, אנו מקרינים על בן זוגנו את צרכי הילדים שלא נענו ביחסים עם הורינו, כלומר חוויה של התמזגות רגשית וגופנית, חום, אינטימיות.

תן לי לתת לך דוגמא. לעתים קרובות אנו רוצים שבן זוגנו ינחש את רצונותיו ולא יגיד לו מה אנחנו רוצים, כפי שהיה בילדות המוקדמת, כשעוד לא ידענו לדבר, ואמא שלי ניחשה מה אנחנו צריכים מהבכי שלנו. כך אנו מתנהגים עם השותפים שלנו, ושוכחים שכבר מזמן היינו מבוגרים ואנחנו יודעים לדבר. שותפים צריכים לקבל מידע על הרצונות שלהם, תוך שימוש במה שהטבע נתן לנו - דיבור.

אנחנו שוכחים את כל זה, כמובן, בתקופת ההתאהבות. אנחנו מרגישים כל כך טוב, כי אדם אהוב עושה אלפי ניסיונות לרצות ולחזות את כל הרצונות שלנו. אנו מנסים להרחיב את החוויה הזו זמן רב ככל האפשר. אבל זהו רק שלב של התאהבות, אידיאליזציה של בן זוג, תשוקה, מיזוג ואופוריה. כל זה מסתיים במוקדם או במאוחר. שלב זה אינו קשור לאהבת אמת בין גבר לאישה. שלב האהבה הרבה יותר רגוע.הוא מאופיין בהתנסויות שונות, כולל התנהגות שלילית. ואם אתה יכול לקבל שלבן זוגך אין שום קשר לציפיות האידיאליסטיות שלך להתאהב, אם אפשר לקבל שבן זוגך רחוק מלהיות מושלם, הוא יכול להיות מנוכר, נסוג, כועס או היסטרי אם אתה רואה בסופו של דבר, בסופו של דבר, לא פיחה אותו והמשיך לראות את התכונות הטובות שלו, אז זו אהבה - להודות שבן הזוג שלך יכול להיות שונה: רשע, בצע, בררן, אך יחד עם זאת אוהב, עדין, נדיב., ואתה לומד לחיות ליד אדם כל כך לא מושלם - זו אהבה.

אך רק גברים ונשים בוגרים מבחינה פסיכולוגית מסוגלים לכך.

איך משיגים בגרות פסיכולוגית זו? לשם כך עליכם לעבור את חווית ההפרדה (הפרדה) מהוריכם. הפרדה אינה אומרת לצאת לעיר אחרת, לעצור את התקשורת או לקבור אותם. ההפרדה הפסיכולוגית מתרחשת בשלושה שלבים: 1) הופעת המתח בין ההורים לילד, 2) הצהרת כעסם, טינתם ובניית גבולותיהם האישיים, 3) סליחה אחד לשני. תהליך זה יכול להימשך שנים ואף לא להסתיים. שקול כיצד מתרחש תהליך ההפרדה בקרב גברים ונשים.

עבור גבר, על מנת להיפרד מאמו שלו, חשוב לקבל באופן פנימי שהאם בחייו הבוגרים היא האישה שתתפוס תמיד את המקום השני אחרי הנבחר שלו. צורות הפרדה אגרסיביות יותר מתאימות לבני אמהות פולשניות, סמכותניות וחודרניות. במקרה זה הבן מודה לאמו על כל מה שעשתה למענו ומודיע ישירות כי התבגר ועכשיו אמו לא יכולה להיות האישה העיקרית בחייו. צורות הפרדה רכות יותר מתרחשות במישור הפנימי, כלומר במציאות הנפשית, כאשר הבן מחליט בעצמו לדחוף את האם לרקע, ולפנות מקום לידו ליצירת שותפויות מן המניין. יחד עם זאת, הוא לא באמת מגיב לטענותיה, נזיפות, מניפולציות, תוקפנות וקנאה. הוא מבין את שייכותו לאישה אחרת ואז הוא יכול להתאחד איתה בחופשיות. והאם, אם היא בריאה נפשית, מפנה מקום לכלתה בעצמה, ומזהה את עדיפותה לבנה. כל ההתנגשויות בין הכלה לחמות הן מקטגוריית התחרות, מי מהן חשוב יותר לאותו רווק. כדי שהאם לא תדאג כל כך מה"אובדן "של ילדה האהוב, יהיה נחמד לה להפנות את כל תשומת הלב לבעלה או לגבר אחר, לדאוג לעצמה ולצרכיה האישיים יותר. תהליך זה מתחיל בסביבות גיל ההתבגרות של הבן ויכול להימשך כל חייו אם האם "לא מוותרת", או שאולי לא יתחיל כלל אם האם תעצור את כל ניסיונותיו של בנה להפגין אליה תוקפנות מלידה. ומאיים עליו באובדן האהבה. אם בריאה מבחינה פסיכולוגית - זה נדיר בתרבות שלנו - עצמה דוהה ברקע, מכירה בכך שבנה צריך להתבגר, היא מקבלת את התוקפנות של בנה ומאפשרת לו ללכת לנשים אחרות, מודיעה לו באופן סמלי או ישיר שהוא עכשיו משוחרר מכוחה.

עכשיו בואו נדבר על כמה חשוב לאישה להיפרד (להפריד) מהוריה. כל הבנות, החל מגיל מסוים, חוות משיכה לאביהן, אם יש כזו, או לגבר מבוגר יותר בסביבתה, מאיישות ומתאהבות בו. זה יכול לקרות כבר בגיל 5-7 שנים. זהו העידן האדיפלי המכונה. במהלך תקופה זו, הילדה נמשכת יותר לאביה, מתחילה להתחרות עם אמה בשבילו, ובכך עושה את הניסיונות הראשונים להיפרד ממנה.

מה תעשה האם במקרה זה, שיש לה טראומה פסיכולוגית מילדות משלה? היא תעכב את האהבה הזו, תקנא ותפריע למגע הרגשי של הבת והאבא. יתר על כן, אם כזו לא תהיה מודעת להתנהגות זו.מכשול כזה למגע בין בת לאב יכול ללבוש צורות נסתרות ומוסתרות מאוד, למשל, פיחות של כל מה שאבא עושה ביחס לבתו: "הוא נעל נעליים לא נכונות", "האכיל את הנעליים", וכו.

אב בתנאים כאלה עלול לסגת ולהפוך לאדיש לבתו, או לחוות תחושת בושה חזקה כתגובה לאטרקטיביות הנשית המתבטאת של ילדה קטנה. אז לא ניתן לפתור את הסכסוך האדיפלי בבטחה.

במהלך תקופה זו, האב חייב, בלי לפתות את בתו, להודיע לה שהיא מענגת ויפה. הוא מאשר את הנשיות שלה ואינו מפריע למגע שלה עם בנים, במיוחד במהלך גיל ההתבגרות. כך, הבת זוכה לחניכה כאשה, הכרה וברכה מהגבר הראשון בחייה - האב.

יחד עם זאת, אמא ואבא שמחים על התבגרות בתם ומפגינים יחס חם אחד כלפי השני.

אם ההפרדה מההורים האמיתיים אינה מלאה, סביר להניח שהגבר או האישה יארגן זאת עם בני זוגם. זוגות כאלה אינם יכולים להיפרד בשלום, ומקבלים את העובדה, למשל, שהיחסים מותשים, מודים זה לזה על כל מה שהם יכולים לתת ולקחת במערכת יחסים זו. אין ספק שזו תהיה פרידה טראומטית מאוד. לכן אני קורא לכל ההורים לאפשר לילדיהם להיות עצמאיים מכם, לקבל את רגשותיהם התוקפניים ואהבתם כלפיכם.

(ג) יוליה לטוננקו