תלות משותפת. מה לעשות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני נשאלת פעמים רבות את השאלה: מה לעשות כשהחשש לאובדן, הפחד מבדידות עוקף? אנו מדברים על תלות קוד, מערכות יחסים תלויות קוד וכל ה"פנינים "הקשורות לבעיה זו. ואז: “איך להתגבר על זה? מה בדיוק עלי לעשות כדי להפסיק לסבול מפחד פאניקה לאבד אדם אהוב, פחד שחווה ברמה הגופנית כנסיגה, זוועת פאניקה, התחושה שאם אינני רואה שוב את מושא האהבה או אמות או חלק מהגוף שלי ימות? " הסימפטומים של מצב זה הם נוראים: הגוף רועד, קשה לנשום, לעתים קרובות אנשים תלויים בקוד על חזה או על תחושת "אבן קרה" בלב, ריקנות בנפש, נראה שהאדמה עוזבת מתחת לרגליים והאדם ללא תמיכה. המדינה נחווית כפחד מפני מוות מתקרב וממצב זה אדם מוכן לכל דבר להשיב את מושא האהבה בתלות חזקה - הוא מתחנן לא לעזוב אותו, משפיל את עצמו, יכול לזחול על ברכיו, בעוד שאחרים, החוצה של גאווה, אל תעשה דברים כאלה, אבל סובל באופן סטואלי את כאב האובדן, הם רועדים, סובלים, סובלים בלי להעמיד פנים שהם כואבים מנשוא ומחכים, מחכים בסבלנות שהוא יתקשר.. ולמעשה, הם יכולים לחכות שיחה במשך שנים, למרות שהם מבינים נפשית שהכל נגמר מזמן. אחרים עדיין סובלים מהשפלה במערכות יחסים, מאבדים את כבודם, מניפולציות, משרתים ושונאים בו זמנית, אך אינם יכולים לצאת ממערכות יחסים רעילות, כי הפחד לאבד מערכות יחסים אלה - כמקור לתזונה סימביוטית - הוא הרבה יותר נורא עבור אותם מאשר קיום מערכות יחסים הרסניות.

כמה זוגות תלויים בקוד הגיעו אלי לטיפול משפחתי על סף גירושין. ומה אתה חושב? ברגע שאומרים: "זהו! אנחנו צריכים להתגרש! זה לא יכול להימשך ככה!" ובמרץ מחודש נראה היה שהם "מודבקים" זה בזה, נדבקים יחד מחשש לאובדן לאורגניזם אחד. הם אומרים על מערכות יחסים תלויות: "אי אפשר לחיות ביחד ואי אפשר לעזוב". כל כך הרבה זוגות חיים את שארית ימיהם, שקועים בטירוף של מערכות יחסים תלויות. למעשה, זה כמו התמכרות לסמים או אלכוהוליזם, אבל במקום סם או בקבוק - שותף. ועם המוח, אדם מבין שמשהו לא בסדר אצלו, אבל הוא לא יכול לעשות כלום - הוא נשאר חסר אונים מול כוחה של אימת אובדן האחר.

ראיתי זוגות בהם אחד התלויים בשיתוף פעולה קיבל החלטה לא מודעת לעזוב את מערכת היחסים באמצעות מחלה קטלנית קשה, כי היה מפחיד פשוט לעזוב.. לפעמים מותי שלי מול הכאב שנגרם כתוצאה מאובדן אובייקט מסתובב יוצא פרח ארגמן.

אני מכיר את הנושא הזה די טוב ולא רק מהפרקטיקה שלי כפסיכולוג. אני מכיר את המצב הזה של בהלה ופחד מאובדן מניסיוני האישי, כי אני עצמי ממשפחה תלויה בקוד, שבה אבי היה אלכוהוליסט ואמי הייתה פסיכופת תלויה בקוד. הלכתי בדרכי הריפוי, ארוכה וכואבת, אבל הלכתי קדימה, הבנתי שאני לא רוצה לסבול למשך שארית ימי מה שאף אחד לא צריך, להינטש כל הזמן, להינטש, לחוות את הפרא הזה פחד מאובדן ובפחד זה לאפשר אלימות כלפי עצמך ולייצר אלימות כלפי עצמך, וכתוצאה מכך, כלפי אחרים. היה צורך לעבור במהירות ממערכת יחסים אחת לאחרת ובשום מקרה לא אמורה להיות הפסקה בין מערכת היחסים, שבה אני יכול למצוא את עצמי, את בדידותי ואת הפחד האוניברסאלי. למעשה, הכל היה אותו דבר עם מי להיות, כל עוד לא אחד. אך הגורל אינו מאפשר לנו להתרחק משיעור שלא נלמד ושוב ושוב נותן מכה לאותה פינה ימנית עליונה. הבנתי שאני לא מחזיק מכה זו ובכוונה לאחר פרידה איומה אחת שנכנסה לשלב הבדידות על מנת להכיר אותו, לשלוט בה ולהפסיק לפחד, ללמוד לחיות באופן עצמאי. הבנתי שללא חווית הבדידות הזו, ניתן לשלוט בי בקלות, לתמרן את הפחד הזה.החלטתי להפסיק לרוץ והחלטתי לחיות לבד שנה שלמה ולעבור את כאב הלב. בשבילי זה היה כמו להסתכל למוות בעיניים.

מאמר זה הוא דווקא ניסיון לחלוק את החוויה שלי בהתגברות על תלות בקוד. ברור שכל החוויה שלי אולי לא תתאים לך, כי כולנו שונים, אבל אם תוכל לקחת לעצמך לפחות משהו ממאמר זה והמשהו הזה יהפוך לממצא שלך בדרך לריפוי, אני אשמח מאוד. אתה. אבל על איך הלכתי צעד אחר צעד קצת מאוחר יותר.

בואו הבה נבחן את הבעיה מנקודת המבט הביולוגית להתחיל. כפי שאנו מכירים בממלכת החיות, בעלי חיים רבים נפרדים מיד מהוריהם לאחר הלידה ומסוגלים לחיות בלעדיהם. קח למשל כריש. לאחר שנולד, הכריש, מבלי להביט אפילו בעיניה של אמו, יוצא מיד לשחייתו החופשית. אבל האדם הוא היצור התלוי ביותר מכל היצורים החיים. הוא, שנולד, אינו מסוגל לשרוד ללא אם במשך זמן רב. עד גיל ההתבגרות, או אפילו יותר, הוא מכור. רק לאחר שנולד, ילד אפילו לא מבין שעכשיו יש לו גוף משלו, הוא יגלה את גבולות גופו הרבה יותר מאוחר. עד אז התמכרות. הילד אינו מכיר אהבה אחרת, פרט לתלות, הוא מפחד למות, לאחר שאיבד את אהבת אמו. והוא הופך להיות רגיש מאוד למניפולציה על הפחד הזה מהאובדן. הוא חווה את פחד המוות הראשון כשאמו התעכבה כמה דקות במטבח, והוא צורח רעב. ברגעים אלה, כשיש רעב, אבל האם לא, הילד חווה איום מוות. רעב בשבילו הוא מוות. זהו המגע הראשון עם החשש לאובדן. יתר על כן, אם האם עצמה היא ממשפחה תלויה בקוד, היא מתחילה לשלוט בילד בעזרת מניפולציות. אמא יודעת שהוא לא ישרוד, לא יכולה להתמודד בלעדיה, ואפילו שתיקה פשוטה של האם (התעלמות, ענישה על ידי שתיקה) יכולה להפוך לאות לילד: חסר לי אהבה, ובלי אהבת אמי לא אעשה זאת לִשְׂרוֹד. ואז הילד עושה הכל כדי לשרוד, הוא הופך להיות תלוי בקוד. וככל שמידת התלות בקוד תלויה, כך האלימות הרגשית והפיזית כלפיו מצד הוריו חזקה יותר. כך הילד מאבד את עצמו והופך להיות בן ערובה של אהבה.

מאוחר יותר, אדם גדל וזיכרונו מסודר בצורה כזאת שהוא שוכח איך הוריו הפחידו אותו מהאובדן, איך הם גנו בו, האשימו אותו, דחו, התעלמו ממנו. אבל אז במערכת יחסים בוגרת עם בן זוג, החוויה הזו של פחד מפני אובדן קמה לתחייה כמו רוח רפאים איומה. נראה שאנו מפסיקים להיות תלויים באמא שלנו, אנו אפילו עוזבים לעיר אחרת או מתקשרים איתה לעתים רחוקות, אך אנו דבקים בבן זוגנו עם התלות שלנו, וזה כל מה שלא נגמר ואז הופך לבעיה באורך מלא עכשיו. וככל שאנו נדבקים יותר, כך בן הזוג מתרחק. בהתנתקות זו מתוך הפחד לאבד, להיות לבד, אנו הופכים לשולטים, חסרי אמון, חרדה, אנו מקרינים פחד זה ובן הזוג מתחיל או לכעוס או לסגת. כך אנו מושכים הפסדים - מה שאנחנו הכי מפחדים ממנו, באופן בלתי מורגש מהפעולות שלנו, אנחנו מושכים. בשביל מה? כדי להתגבר על מה שאנחנו חוששים ממנו. יש הרבה אנרגיה בטראומה ואנחנו עצמנו יוצרים בחלקם את אירועי חיינו על מנת לשלוט באנרגיה של הטראומה שלנו.

אז בן הזוג כבר "התאדה" ואתה יושב בבית וסוחט ידיים או עוקב אחר הופעתו ברשתות החברתיות, מבצע בעצמך חקירה מה לא בסדר איתך ובמי הוא החליף אותך. יש לך תחושה של ריקנות ללא תחתית, משפך, חור שנוצר בתוכך לאחר האובדן. וטוב אם לא תרדוף אחר הנמלט אלא תלך לפסיכולוג כדי להבין זאת. והוא כן, הוא אומר לך: "שמור על עצמך, תאהב את עצמך, תשים לב לעצמך" … אתה כועס: "תגיד לי איך לשים לב לעצמך, לאהוב את עצמך? מה בדיוק צריך לעשות ? היכן ההוראות? באילו ספרים כתובים, כיצד להיפטר מהמשיכה התלויה בקוד הזה? " המטפל שותק! אין ספרים כאלה! אין הוראות כאלה. אתה זועם על המטפל וכל הפסיכותרפיה הזו.אינך יכול לדעת לאהוב את עצמך אם לא קיבלת את חווית אהבת האם באיכות גבוהה בילדותך המוקדמת. אתה ממשיך להישבר, הרגליים שלך נלקחות משם כשאתה חושב שתחזור הביתה ויש ריק והנשמה שלך ריקה. ולמעשה, אתה רוצה ליילל, ולא לדאוג לעצמך.

העובדה היא שכל ההתערבויות הללו: "קח אחריות על חייך", "שמור על עצמך", "אהב את עצמך" - הן אינן פועלות עם אדם כזה, שכן הן מופנות לחלקו הבוגר באישיות, אשר כרגע "כבוי" מהסיבה שטראומת ילדות הפכה לממשית. לפניך עכשיו ילד קטן שאבד בלי אמא בעיר גדולה ושפתיו רועדות, דמעות זולגות וברכיו מתפנות מפחד שלעולם לא יראה את אמו (בת זוגו) יותר. ואתה אומר לו: "קח את עצמך ביחד", שמור על עצמך ", פנה להיגיון, להיגיון, לאחריות … והוא עשוי להעמיד פנים שהוא שמע אותך, יחזור הביתה ושוב אימה - אימה, בהלה, רעד בתוך הגוף ותחושת תהום בנשמה.

אם אתה מוצא את עצמך ליד אדם כזה, אז במצב זה, השעה אותו כך שלא יברח מכאבו לתוך מערכת יחסים חדשה, אלא ייכנס אליו, בכנות ובאומץ. תן לו את ידך ואמר: "אני קרוב, אני איתך, אתה לא לבד (לבד)". תחבק אותו, טפח לו על הראש, תן לו לבכות על כתף שלך.. במצב כזה של נסיגה, הוא לא מסוגל לקחת את התמיכה שפונה לבגרות ואחריות. הוא בוכה, הוא מיואש, הוא מתאבל על האובדן, מתאבל ואתם יחד איתו מאפשרים לו לשרוד את האובדן הזה ולגלות שבסופו של דבר הוא עצמו לא מת, אבל יכול, להתמודד, לא לברוח מהפחד של אובדן, אבל חי את זה.

כעת נעבור לשלבים שהייתי צריך לעבור, להתגבר על מצבי נסיגה, פאניקה, אימה, ריפוי מתלות ותלות בחיי מרחב חדש מלא שלווה, שלווה, אמון בעולם ותחושה של שמחה להיות …

1. עצרתי את עצמי מלברוח והחלטתי לחיות את הפחד שלי ולהיות לבד במשך שנה. בכוונה לא חיפשתי פגישות עם אף אחד, ואפילו לא הכנסתי גברים לחיי.

2. הרשיתי לעצמי ליפול לתוך השקע העמוק ביותר, לשקוע לתחתית ולשרוד אותו. נכון, באותה תקופה התגלו לידי כמה חברים אמינים שהתקשרו, הגיעו, החזיקו לי את היד, הקשיבו לשאגה שלי ולמטפל שלי, שעבד איתי שלוש פעמים בשבוע במשך 30 דקות. זה נתן תחושה שהוא האי היציב היחיד בחיי, אם כי אי רחוק (ממדינה אחרת). בין לבין שרבטתי לו, יקר באותה תקופה, שלחתי SMS לטלפון הנייד ובכיתי במשך ימים. והוא ענה בקצרה בערב. זה הרגיע אותי.

3. מדי פעם כאב האובדן עזר לי לשרוד את התרגיל שהמצאתי לעצמי: הורדתי את יללת זאב בודד מהאינטרנט וניסיתי ליילל איתה כדי לעזור לעצמי לעבור את הסבל הזה. של בדידות ומוות פסיכולוגי. ואז דבר אחד הלם במוח: "אחד, אחד, אחד …!"

4. לאחר כמה חודשים של דיכאון, חבר איים עלי עם פסיכיאטר וזה עבד: התחלתי להבין שאני לא צריך תחתית שנייה והתחלתי לזוז קצת, במיוחד מכיוון שגל הכאבים הראשון של אובדן היה כבר השתלט. הלכתי הלאה. הבנתי שאני בעבר חווה הפסקה, ואז בעתיד, שראיתי כשחור בלי גבר. התחלתי לחפש. משהו חייב להיות בין העבר לעתיד. ומצאתי: התחלתי לארוג חרוזים במו ידי, לגלגל צמר וליצור פרחים, שרשראות, עגילים.. היו לילות כל הלילה חבטתי חרוזים ססגוניים על חוט הדייג, לא שמתי לב שהחרוזים האלה כבר יכולים לצמות את כל כולי דירה, אבל ברגע זה אריגה כאן ועכשיו התחלתי להרגיש שלווה מדהימה. כשרקתי את החרוזים, לא חשבתי על כלום.

5. הבנתי: כאן הוא המפתח לשלום: "כאן ועכשיו" והתמקדתי בו. ממש התבוננתי בעצמי: אם אכלתי, אז פשוט אכלתי והייתי עסוק בצבע, טעם, טמפרטורה … וכן הלאה.האוכל שלי, אם שכבתי במיטה, או שהקשבתי לנשימה שלי, או התרכזתי בתחושה הזו של השמיכה הנוגעת בעור, אם הלכתי, הפניתי את תשומת ליבי לרגליים, אם הייתי נכנסת לשירותים, אז אני חשבתי רק על מגע של מים עם העור. אם כבר מדברים על חדר האמבטיה, בשלב הראשון, כאשר היה צורך במגע גוף, אבל זה לא היה, שכבה בחדר האמבטיה במשך כמה שעות עזרה לי מאוד, כמו ברחם בשליה. לא ממש חדש, אבל זה עבד.

6. כשהתחלתי לצאת לרחוב, הפניתי את תשומת לבי במגע הרוח לפניי, בשמש, שירי הציפורים ו.. האנשים המדהימים ביותר, החיוכים שלהם.. זה היה כזה אושר לי לשוחח עם סיר הקפה של נטשה, להחליף כמה משפטים עם השוער, שימו לב איך עובר האורח וחייך אליו בחזרה … כל הדברים הקטנים האלה היו מאוד חשובים אז..

7. קניתי לעצמי אוכל בחנות הרבה זמן, בחרתי את הטעים והטעים ביותר.. אז למדתי להיות אמא שלי.

8. הסוד החשוב ביותר שלי: כמובן, כל הזמן הזה שכתבתי שירה, הם גם עזרו לי לחיות את הכאב, אבל במצב הזה התחלתי גם לכתוב ספר על ילדה קטנה שלא קיבלה ממנה אהבה אמא בילדותה והיא נאלצה לעבור דרך ארוכה, כדי להיחלץ מאחיזת התלות. למעשה, במהלך 5 השנים האלה, בזמן שכתבתי, חוויתי הרבה והתרפאתי בהדרגה. עכשיו הבנתי איך לשים לב לעצמי, לדאוג לעצמי, למלא את החלל עם עצמי. בחיי עכשיו, במקום חור עצום שבו נפלתי כל הזמן מפחד מבדידות ואובדן, יש מרחב מדהים מדהים של היצירתיות שלי, שעוזר לאנשים ולבעלי חיים חסרי בית …

אשמח אם מאמר זה יועיל לך.