2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
באיזו תדירות אנו מוטרדים ממצבים מסוימים, ותחושות טינה או כעס רוכשים צלילים כה חזקים שהם מפריעים לביצוע מה שתוכנן. האם אי פעם חשבת על העובדה שלעיתים מאחורי מה שמרגיז אותנו אולי לא המצב עצמו, אלא הרעיונות שלנו לגביו?!
מהסדרה, למשל: "אותו אדם הסתכל עלי כל כך בתשומת לב שמשהו לא היה בסדר בי". ואז פנטזיה וחרדה יכולים להשיק מדרג שלם של הנחות ותחושות לא נעימות שונות, עד למצב רוח מפונק לכל היום. הדוגמה הזו מאוד שטחית, אבל דמיינו משהו רציני ומשמעותי יותר! על ידי התמקדות בתחושות השליליות שלך, מבלי לנסות להבין, להבהיר ולנתח אותן, אתה יכול להחמיר מערכות יחסים משמעותיות ולהניע את עצמך למצבי רוח דיכאוניים.
מה אתה יכול לעשות כדי לעזור לעצמך בעניין הזה?! אם התעוררו כמה רגשות שליליים לאחר המצב ואי אפשר לחזור לכיכר א ', הגיוני לשקול את הבעיה הזו מתחת לזכוכית מגדלת:
1. הקשיב לעצמך ונסה לזהות את הרגש / הרגשה שלך. זה חשוב! כי לפעמים תחושת אותו גירוי, למשל, יכולה להסתיר גם כעס וגם אכזבה.
2. לאחר שזיהית את הרגש, עליך להכיר כיצד הוא מתייחס אליך, ולא רק למצב עצמו או למשתתפיו האחרים. "הצהרות אני" פנימיות יכולות לסייע לתהליך זה, למשל: "כשזה קרה … הרגשתי / א … כי … והייתי רוצה את זה … ואז …"
בדרך כלל טקטיקת תקשורת זו מומלצת לבניית מערכות יחסים פרודוקטיביות יותר. הוא מפחית את רמת המתח, מסדיר את המצב הרגשי ומאפשר להביע ביעילות את חוסר שביעות הרצון שלך מהמצב, ולא מאדם ספציפי. אבל אם היא כל כך טובה בדיאלוג עם מישהו, אז אסור לזלזל ביכולות שלה, ולהשתמש בה כדיאלוג פנימי עם עצמך. אכן, לפעמים, קל יותר להבין אחר מעצמו.
3. ערוך "סיעור מוחות" - זרוק כל מיני אפשרויות (אפילו לא סביר), מדוע המשתתף האחר / ויכול להופיע כך. לדוגמה, המשך אותה דוגמת מבט. ניתן להניח שהאדם בוהה מכיוון: נערץ; אינו שונה בטקט; הוא הסתכל על מישהו בקרבת מקום או אפילו הביט מבעד, "נסוג לתוך עצמו". והנה מדוע ובמה הופיעה חולשתו של התומך שההנחה עלתה "ברור שמשהו לא בסדר בי" - שאלה עליו, עליו וכמובן כלפיו.
רק על ידי שאלת שאלות כאלה בפני עצמך, אין לשכוח שהן אינן מכוונות לקחת אחריות על מצב לא נעים על עצמך כולו או חלקן, על פי העיקרון של "סמדורקווינובאט או סמדוראווינובאט", אלא מכוונות להתבוננות פנימית של רגשותיך. על מנת לעזור לעצמך להתמודד איתם!
להבין את עצמך, לתפוס את המחשבה האוטומטית שלך הוא להכיר בעמדות שלך, באמונות שלך, כך שתוכל מאוחר יותר להעריך את תגובתך ולבדוק אם היא "מתאימה" לסיטואציה, ולא על מנת להאשים את עצמך בכך. לאחר שבדקת את "ההתאמה" הזו, אפשר להתקרב לאיזון בתגובותיהם: מתישהו אתה צריך לעמוד על עצמך, ומתישהו אתה לא צריך לתקוף אחרים בגלל הטריגרים שלך.
ובכן, אם אינך יכול לשאול את עצמך שאלות כאלה ולחפש תשובות בעצמך, עזרתו של פסיכולוג תעזור לך להתחיל בתהליך זה כך שיופיע יותר איזון והרמוניה בחייך.
מוּמלָץ:
מה יותר חשוב לגבר במערכת יחסים מאשר יחסי מין עם אישה
בסביבה הנשית, די מקובל לומר שמין לגבר במערכת יחסים הוא התנאי העיקרי, שלטענתו הוא ראשוני. חלק מהנשים מבססות את כל האינטראקציה שלהן עם גברים על אמונה זו. אבל באופן מוזר, זה לא תמיד מוביל לתוצאות חיוביות. לרוב הנשים אין שום בעיה להציג את הפנייה המינית שלהן לגבר.
חזית או תוכן. מה יותר חשוב?
אם אתה מדמיין את בית החלומות שלך, איך אתה רואה את זה? מה הכי חשוב לך בבית הזה? הצד החיצוני שלו, הנגיש למישהו אחר, בדרכו שלו, מבט אדיש או קנאי, האם נקרא לזה חזית, או שהתוכן הפנימי שלו הוא מקום שנגיש למעטים? אני מעז להציע שעבור רובנו התוכן הפנימי של הבית חשוב.
מה יותר חשוב ממין ובורשט לגבר במערכת יחסים?
על מנת לנקוט מיד ב- i, אני רוצה לציין שהמאמר יתמקד בצרכים של גברים בוגרים רגשית, ולא בנציגים האינפנטיליים של המחצית הגברית של האנושות. לעתים קרובות, לנשים יש דפוס חשיבה, לפיו רק בורשט ומין חופשי חשובים לגבר במערכת יחסים. יתר על כן, נשים כמעט ולא חושבות על צרכי גברים אחרים.
משעמם_פסיכולוג. חשוב לגבי חשוב
באוסף אחד של "מקרים קליניים של פסיכולוגיה" תואר מקרה, שבקיצורו אני רוצה לשקף, וגם לחבר מעט בנושא "ניבוי" של פעולות, כמו גם נגיעה בנושא בתי הספר הפסיכותרפיים . המקרה המתואר היה על האינטראקציה של פסיכותרפיסט ולקוח, כאשר השני הפגין "
מדוע חשוב יותר ממוטיבציה!?
רצון הוא מכלול של מאפיינים אנושיים המאפשר לך ליצור מטרות ולעשות מאמצים להשגתן. במהלך יישום המעשה הרצוני, אדם חווה מתח נוירופסיכי. על מנת להגדיר את הנושא, אתחיל בהוכחת קיומו של רצון מן ההפך. דוגמאות כאשר מסיבה כלשהי אנו מקופחים מרצון. שלילת צוואה בכפייה בימי הסטודנטים תרגלתי היפנוזה.