2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
(בסוף האנקדוטה!)
מילדות מלמדים אותנו להתפתח באמצעות פחד. תשומת הלב שלנו מתמקדת בטעויות, בבית הספר הדגישו בעזרת הדבק אדום מה עשינו לא בסדר, מה צריך לעשות מחדש. התברר שאם העבודה לא הייתה פלוס A, כשאין בכלל על מה להתלונן, אז בהכרח הופנתה תשומת ליבנו לשגיאה. הם הדגישו שלא עשו טוב, אבל עשו רע. וזה לא מפתיע שכבר בבגרות, אנו מתייחסים לעצמנו באותו אופן. אם לא הכל מושלם (ומתי זה קורה?), אז אנחנו טעונים על הטעויות שלנו. אנו חווים אותם במלואם. ומחלק העבודה, החיים, שם יש לנו הצלחות, אנחנו מתרחקים, כמו מה יש לפרק, טוב, זה הסתדר וזה הסתדר, אבל אנחנו לומדים מטעויות!
כתוצאה מכך, אנו שוללים מעצמנו את חווית ההצלחה, הגאווה, השמחה על מה שקרה. לעתים קרובות אנו מחכים לביקורת ובעיקר, אנו מבקרים את עצמנו. אנחנו הולכים עם השאלה: מה עשיתי לא בסדר? זו התפתחות באמצעות פחד.
בגשטאלט, כאשר אנו מנתחים את העבודה הטיפולית של זה, אנו מתמקדים במה שהסתדר היטב ועומדים בעקרון שהעבודה הטובה ביותר שקרה יכולה לקרות בפרק זמן זה, פשוט כי זה קרה, וכל השאר הם פנטזיות על העתיד או העבר.
החלק הפחת שלי מתנגד מזמן לעקרון הזה. הערכתי את זה גם)))
ועכשיו עבודתי פורקה. הדגיש נקודות חזקות, דן במהלכים חלופיים. ניתוח סיים. אני יושב ומרגיש סוג של חוסר אמון בכל דבר. אני שואל שאלה. האם זה לא מזיק להתמקד כל הזמן בעוצמות, האם זה לא יוביל לביטחון עצמי ולעצירה בהתפתחות, לרגע שבו אתה רוצה להגיד לעצמך: אני מגניב בכל מקרה, אין מה לשפר עוד ? באמת היה לי הפחד הזה. התברר כי אין סיכוי שהתפתחות תעקוף, שכן ההתפתחות אינה אלא רצון ללמוד דברים חדשים. צורך די טבעי שירגיש את עצמו אם אתה בקשר עם עצמך. יחד עם זאת, ההתפתחות תתקיים בצורה שונה מהותית, נעימה יותר, דרך עניין. והרי זו תפיסה שונה מהותית של העולם.
במקרה הראשון, אנו חיים בפחד, באשמה עצמית ועושים משהו המתמקד בטעויות, בחוסר השלמות שלנו.
כן, הצלחה מגיעה גם במקרה הזה, אבל מה הטעם שלהם?! אף אחד, אנחנו לא שמים לב לזה, כי אנחנו מתמקדים בטעויות, מתרחקים מחווית ההצלחה, מכוחנו העצמי.
ובמקרה השני, ההתפתחות עוברת דרך עניין והתייחסות, משהו כמו: כן, אני כבר יכול לעשות את זה, אני טוב בזה, אבל מעניין אותי משהו חדש, אני רוצה ללמוד.
אלה שני אנשים שונים … שתי עמדות שונות לחלוטין כלפי עצמך.
לאחר דיון בנושא זה נולדה בי תחושה מאוד נוגעת ללב. הופתעתי ושמחתי לחשוב: איזה אושר זה שאתה יכול לעשות זאת עם עצמך … כל כך בזהירות, באמצעות תשומת לב, קודם כל, לכוחך הוא הופך ליציב עוד יותר.
אני עדיין מתרגל לרעיון שאתה לא יכול להתעצבן מבחינה מוסרית ולקבל את מה שאתה רוצה. ואנקדוטה בנושא
בעיר פורסמו הודעות על כך שיגיע קרקס עם תנינים מעופפים. כולם הופתעו וחיכו להופעה. והנה הביצוע. תנינים קטנים מובאים לזירה והם באמת עפים איכשהו מתחת לכיפה. אחד התנינים נוחת על כתפו של מבקר, שאומר לו בהתפעלות:
- תנין אתה כל כך מגניב, אתה עף! וואו! איך אתה עושה את זה?
שאליה נאנח התנין ולוחש למבקר באוזנו:
- הו, אין לך מושג כמה לעזאזל אנחנו כאן …
מוּמלָץ:
רק אל תעזוב אותי! פחד לאבד בן זוג, פחד מנטוש. טראומת נטישה
בניגוד לחשש מהדחייה, המתבסס על תחושת בושה על הצרכים המורגשים והמאפיינים האישיים, הפחד להינטש עמוק הרבה יותר מזכיר זוועת פאניקה ממצב השכחה, חוסר הקיום. איך להבין אם לאדם יש את הפחד הזה? מהן הסיבות להתרחשותו? איך להתמודד עם זה? באופן כללי, יש לחפש את מקורו של מצב זה בגיל הרך, בגיל עד שנה.
אריק בירן: תהיה יפה ̆ זה לא עניין של אנטומיה, אלא של אישור הורים
10 ציטוטים של פסיכולוג מפורסם אריק ברן הוא מחבר הרעיון המפורסם של תכנות תרחישים ותורת המשחקים. הם מבוססים על ניתוח עסקי, הנחקר כעת בכל רחבי העולם. ברן בטוח שחייו של כל אדם מתוכנתים עד גיל חמש, ואז כולנו חיים לפי התרחיש הזה. בחומר שלנו, מבחר ציטוטים של הפסיכולוג המצטיין הזה על האופן שבו המוח שלנו מתוכנת.
נכון או לא נכון הוא לא עניין של מוסר
כאשר ילדינו מתחילים לשקר לנו, עבור רוב המבוגרים, זהו סימן לתקיפה במאבק על האמת והיושר. הילד ששיקר לנו נתון ברצף או באקראי: חקירה, בושה, לחץ, איומים וניסיונות פעילים לגלות "את כל האמת". והדבר הכי עצוב הוא שההורים משוכנעים לחלוטין שהילד עצמו אשם בשקר, ויש להתעלם מיידית מהתנהגותו "
הבעל איבד עניין באשתו
כמעט בכל יום, בעבודה על מצבים הקשורים לבגידה של הבעלים ויציאתם מהמשפחה, אני לא מפסיקה להתפעם מחוסר תשומת הלב של נשים בנושא האינטימיות המשפחתית. יתר על כן, במקרה זה, זה בכלל לא קשור לתענוגים ארוטיים, לא לעובדה שהאישה לא נעימה לבעלה במיטה, אלא לאינטימיות באופן כללי.
מוות תוך רחמי של ילד: האם זה עניין יומיומי או שהאבל מריר?
הגישה למוות תוך רחמי של ילד, או, כפי שאנשים מכנים זאת, "הפלה", היא דו -משמעית, ורחוקה מלהיות תמיד תומכת. למרבה הצער, לעתים קרובות אישה שאיבדה ילד נשארת לא רק לבד עם חוויותיה, אלא גם לעיתים מתמודדת עם תמיכה לא מספקת, מה שמגביר את תחושת האשמה שכבר בלתי נסבלת.