בנות-אמהות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

שמתי לב מילדות שאני מתחרטת ואוהבת את אמי יותר מאשר לציית ופחד. תמיד צייתתי ופחדתי מסבתא שלי מצד אבי, רציתי לדאוג לאמא שלי, לתמוך בה. הגנתי על אמי מפני אבא שלי, שהיה אלכוהוליסט, למד טוב, התחיל לעסוק בספורט, ובאופן כללי היה הילד "הנכון" בהרבה מובנים כדי שאמא שלי לא תגרום לצרות. החיסרון של זה היה שפתרתי את כל הבעיות שלי בעצמי והייתי לבד איתן - אפילו לא עלה על דעתי שאם אני לא אוהב משהו או שאני מפחד, לא נעים, כואב, אוכל ללכת לאמא בילדותי., אבל תמיד הייתי מוכן לקבל את אמא שלי עם אותו הדבר.

מעניין שאמי אפילו הייתה מרוצה ממהלך דברים כזה ואולי אפילו ראתה שאני מרגיש רע, אך לא עלה בדעתה שהיא צריכה לשאול אותי, להתחרט, לנחם אותי, או במקרים קיצוניים. לך למקום כלשהו, דבר עם מישהו כדי להגן על ילדך. כך זה המשיך במערכת היחסים שלנו עמה: אני עצמאית יותר, תמיד אכפת לי מאמי, אני לא מכבידה עליה בבעיות שלי, והיא חלשה יותר וחסרת הגנה, מתייעצת איתי ברצון בכל הנושאים והיא אפילו לא מתייחסת אליה. צריך לשאול, אני מנהל את עצמי ומחליט על כל הבעיות שלה. מצב העניינים הזה נראה לי כל כך טבעי ונכון, הרגשתי כמו בת טובה והתגאה בעצמי, תמיד גיניתי את אחי שעזר לאמא שלי רק לה או לבקשתי, ולא ביוזמתי.

כמה מדהים היה בעשור הרביעי, עם קושי רב בפסיכותרפיה, לחשוף בעצמי את הצורך להיות רק בת, לרוץ לאמי לתמיכה ולנחמה. כמה בתוך הצמא שלי לתמיכה ולנחמה זו הצטבר במשך כל חיי! רק רציתי לקבור את הפנים בכתף של אמי ולבכות, להתייפח ולייפח … כמה היה לי קשה לעבור את החיים ולהתמודד עם כל הניסיונות בלי התמיכה של אמי מאחורי הגב או בפנים … אחרי הכל, אם אמא שלי לא הייתה יכולה לתמוך ולהגן עלי בילדות, אז שלי החלק המבוגר הפנימי לא יכול לתמוך ולהגן על החלק הפנימי שלי כשהוא צריך את זה.

כך פועל מערכת היחסים ההפוכה או ההפוכה של אמהות ובנות, כאשר האם ממלאת את תפקיד הבת של בתה הביולוגית, והבת, בהתאמה, היא האם הפונקציונאלית של אמה הביולוגית. מערכות יחסים כאלה הן חזקות ואמינות, מאושרות על ידי אחרים. ובכן, כמובן: אחרי הכל, היא בת כל כך טובה, היא כל כך דואגת לאמא שלה, לכולם יהיו בנות כאלה. כולם מרוצים ומאושרים עד שהבת הופכת מודעת לצרכיה הרגשיים העמוקים ביותר.

מערכות יחסים אלה אינן מתפקדות, כיוון שהן מפרות את הסדר הטבעי הטבעי: אם ביחסיה עם בתה אחראית לעצמה ודואגת לבתה מבלי להכביד עליה בבעיותיה, משימתה של הבת היא לגדול, בנפרד מאמה., בהסתמך על תמיכתה בעת הצורך. לעתים קרובות, מערכת יחסים כזו בין אם ובת הופכת להיות הפוכה בהשפעת מתח כלשהו חמור לכל המשפחה, שבה התגלתה האם חלשה, פצועה מגורל, פגיעה מאוד. למשל, סבתא שלי איבדה שני בנים קטנים במלחמה, סבא שלי לא היה בסביבה - הוא נלחם, ואמי, כבתה הבכורה היחידה שנותרה בחיים, הפכה לתמיכתה ותמיכתה. התרחיש של מערכת יחסים הפוכה בין אם לבת מועבר לעתים קרובות מדור לדור - מסתבר שהילדה הנולדת תופסת את המקום הפנוי של אמה הפונקציונאלית של אמה. כך שבמשפחתי, אמי הייתה אמא מתפקדת של סבתי, ובהתאם נאלצתי להפוך לאמא מתפקדת עבור אמי.

סיבה נוספת, הנפוצה ביותר, לכך שילד לוקח על עצמו את תפקיד ההורה עבור הוריו הוא חוסר תפקוד המערכת המשפחתית בתחום היחסים בין ההורים. סכסוכים בלתי פתורים בין אבא לאמא כרוכים בילדים על מנת להכיל מתחים שיכולים להוביל להתמוטטות, או כדי להגן על הורה אחד על אחר, כדי לטפל בו, כלומר,לבצע תפקיד הורי ביחס אליו. לדוגמה, במשפחתי, אמי בהחלט נזקקה להגנה ולהסחות דעת מבעיות עם אבא אלכוהוליסט, והתמודדתי היטב עם זה, וקיבלתי על עצמי את תפקיד אמה הפונקציונלית. במשפחה גדולה קורה שהתפקוד ההורי של הילד (לעתים קרובות יותר מבוגר, אך כלל לא הכרחי) משתרע לא רק, למשל, על האם, אלא גם על ילדים שלאחר מכן, אז ההיררכיה המשפחתית מופרת. והאם הופכת לאחות פונקציונאלית לשאר הילדים. אין זה מפתיע שהיא לא יכולה להתמודד איתם ותמיד נעזרת בבתה הבכורה בגידול ילדים קטנים יותר.

מה רע?

מדוע מערכת יחסים כזו עם אם מסוכנת לאישה בוגרת? קודם כל, העובדה שהיא גדלה, התחברה מאוד לחלק ה"אמא "הפנימי שלה, ולכן הייתה עמוסה רגשית, ולפעמים פיזית, מעבר ליכולות שלה בילדות - ומכאן הנטייה שלה לקחת על עצמה אחריות מיותרת (או אחריות יתר), אך יחד עם זאת, חרדה גבוהה ונטייה לשלוט בחייה ובחיי האנשים סביבה. חלקה הילדותי חסר תמיכה, הגנה, חום, אכפתיות, וחלקה ההורי הפנימי אינו מסוגל לתת אותו דבר לחלקה הפנימי הילדותי. לכן, לעתים קרובות היא מתקשה בהערכה מספקת ובקבלה של המגבלות שלה - בצורה פשוטה, בחיים היא דורשת מעצמה את מה שהיא לא יכולה לעשות, את מה שמעבר לאחריותה. בחיים היא ממוקדת יותר במה שצריך, ולא במה שהיא רוצה כרגע, ולכן היא מועדת למצבי דיכאון.

לאישה כזאת צריך להיות הרבה טינה מרוגנת או מודחקת וכעס כלפי הוריה על השימוש והעומס יתר בילדות. במקום זאת, היא, שהופכת את האנרגיה הזו לעצמה, מרגישה לעתים קרובות אשמה בפני משפחתה. בת כזו נשארת מחוברת פנימה לאמה כל חייה, למרות שאולי יש לה מערכת יחסים סותרת איתה, כי לא הייתה לה הזדמנות להיפרד באמת מאמה. אחרי הכל, כדי להיפרד, אתה צריך להיות במצב של ילד גדל, והעמדה ההורית אינה מרמזת על שום הפרדה.

בנוסף, אישה כזו עלולה להתקשות בלידת ילדים, כי יש לה כבר לפחות ילד אחד - זו אמה! ניסיון זה מותיר חותם על יכולתה ורצונה להביא ילדים לעולם. מבלי לעבור את תהליך ההפרדה מהוריה, היא נשארת ילדה בפנים, והצורך שלה להמשיך להיות ילד חזק מהצורך שלה להיות אמא. איך היא יכולה ללדת ילד, כי לילדים אין ילדים. אולי היא לא מוכנה לאמהות גם מכיוון שהיא עומדת להפוך לאם של תינוק, וזה בניגוד גמור לתפקיד הרגיל של אמה של אמה הבוגרת. הנפש של אישה כזו יכולה להתנגד באופן לא מודע לשינוי כה דרסטי ולעומס נוסף כה חזק. אם לא תתממש ה"התנגדות "להוליד ילדים משלה, הרי שהאישה סובלת מאוד, כי האמהות היא טבעית לה מלידה, התפקיד הזה קרוב אליה מאוד. יכול להיות שהיא באמת לא מבינה מדוע היא לא מצליחה להיכנס להריון.

בינתיים, הבת ש"אימצה "את אמה, מרגישה שהיא נחוצה, נכונה וחשובה במערכת יחסים כזו. היא גאה בעצמה ומקבלת פידבקים חיוביים גבוהים מאחרים מכיוון שהיא בת טובה ודוגמה להמשך. אחריות ואמינות הגלומות בה מסייעים לה להשיג את גבהי החיים ואת אהדת הזולת, באשר היא.

מה עם אמא?

האם אמא מרוויחה ממערכת יחסים כזו? במבט ראשון כן! אם אתה נראה טוב יותר, בכלל לא, כי היא לא רצתה כל חייה חום, אהבה, טיפול ותמיכה מבתה, אלא מאמה שלה (סבתה של הבת) או מבעלה, מה שלצערנו מסיבה כלשהי, הם לא יכולים לתת לה. חששות ההורים, הזוגיות והבת שונים בתכלית והם נופלים למקומות שונים בתוך הנשמה, אחד לא יכול להחליף את השני.הנפש שלנו כל כך מסודרת, שבמשך אלפי שנים נקבע בה סדר יחסים כזה שההורה הגדול אחראי במשך רוב חייו על ההורה, וההורה על הילד, בן הזוג מחויב לעזור ול לדאוג לבן הזוג, ולא לילד. השאלה כאן היא לא מי שעושה פיזית יותר בשביל מי ומה, אלא הבנה פנימית עמוקה של מי חייב למי ומתי, מי אחראי למי. בנוסף, במקרה בו מערכת היחסים ההפוכה בין אם לבת קשורה למתח בין האם לבעלה, אם כי, תוך המשך התמיכה ב"הורות של הבת ", האם אינה נפגשת פנים מול פנים במתח זה וממשיכה להישאר אומללה., שוללת מעצמה את הסיכוי לשנות מערכות יחסים אלה או למצוא אחרים שמאושרים בשבילה.

חשוב להבין שכל מערכת יחסים, כולל היפוכים, נתמכת משני הצדדים: הן האם והן הבת ממלאות את תפקידן הרגיל, אם כי הפוך. הם משתלבים יחד כמפתח למנעול. מערכת היחסים ביניהם היא מבנה יציב מאוד. אם אחד מהם מפסיק פתאום לפעול בהתאם לתפקיד הרגיל, בני הזוג נכנסים למשבר מערכות יחסים, כי השני בכנות לא מבין מה בדיוק השתבש ולמה.

מה לעשות?

איך אתה יכול לבדוק איזה מערכת יחסים יש לך עם אמא שלך? ענה על שתי השאלות הבאות:

1. במקרה של מצב לא נעים שבו אתה נמצא, פעולותיך הרגילות הן לא לספר על כך לאמא שלך, כי אתה מציל אותה או שאתה יכול להתמודד לבד או שאתה לא מצפה לקבל את אהדתה, תמיכתה. או לעזור בכלל?

2. במקרה של סיטואציה לא נעימה שאמך נקלעה אליה, הפעולות הרגילות שלך הן לחקור אותה, לתמוך בה מבחינה מוסרית וכלכלית, מבלי לחכות שאמה תגיד מה בדיוק היא צריכה?

אם אתה עונה "כן" בשתי תשובות, אתה יכול להיות בטוח שהיחסים שלך עם אמא שלך הפוכים. מה לעשות?

1. התחל לשים לב מתי ואיך אתה נכנס לתפקיד האמא של אמא שלך. מה היא עושה שדוחפת אותך בתוך עצמך להתנהג כמו אמה? ברגע שאתה שם לב, אמור לעצמך שאתה לא צריך להיות אמא בשביל אמא שלך, אתה רק הבת שלה, שאתה יכול לעזור ולתמוך בה, אבל רק אם אתה רוצה את זה עכשיו.

2. התחל להבחין ברגשותיך כאשר אתה נמצא במערכת יחסים עם אמא שלך. נסה למצוא משהו אחר מאשר אהבה וחרדה. אני מציע: אנו מחפשים טינה וכעס. לא משנה כמה לא נעימים הם נסו להבין אותם, לענות על השאלות, איך אתם מרגישים, בקשר למה ולמה.

3. לממש את רגשותיך, נסה להבין מה אתה רוצה מאמך ברגע זה ממש. נסה להבין את הדחף שלך ולהעריך אותו, עד כמה הוא משתלב בתפקיד של בת בלבד.

4. כשאמא מחפשת ממך עזרה ותמיכה, זכרי שאינך חייבת לתת לה אותה - תוכל לתת לה אם תרצה, אם תוכל לתמוך בה כעת. ואם להיפך, אתה צריך את עזרתה, יש לך את כל הזכות להתעקש - יש לך עדיפות בזכות לידה.

5. זהירות: אל תציג לאמך מיד את התוקפנות שלך. היא רגילה להיות הילד שלך ואולי היא לא מוכנה לשלם על זה, במיוחד אם היא מבוגרת ובריאות לקויה. חשוב לך יותר להיות מודע למה שאתה מרגיש, למה שאתה רוצה, לקבל את עצמך ברגשות ורצונות אלה כפי שהוא, מאשר להביא את הדחפים שלך לפעולה ספציפית ביחס לאמך.

זכור שאם אתה רוצה, ניתן לשנות מערכת יחסים זו. כדאי להתחיל מעצמך - לא לקחת את תפקיד האמא ביחס לאמא שלך. אז שבמוקדם או במאוחר לא יישאר דבר מלבד לעזוב את תפקיד הבת שלך ולקחת את התפקיד הטבעי של אמך. זה, ככלל, לא קל ולוקח הרבה זמן, כי גם אמא וגם אתה תצטרכו לשלוט בתפקידים יוצאי דופן זה לזה. אבל לפי הדוגמה שלי, אני יכול לאשר שזה אפשרי.