מערכות יחסים מאושרות (הרצאתו של אלפריד לנגל)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אנו משלבים בתוכנו שני קטבים: אינטימיות ופתיחות לעולם. כל אחד מאיתנו הוא אדם, אדם. עלינו להיות מסוגלים להיות ביחסים טובים עם עצמנו, להסתדר ללא אחרים. אך יחד עם זאת, אנו זקוקים לחברה, לעולמם של אחרים. הדואליות הבסיסית הזו נעוצה במהותו של כל אחד מאיתנו.

אנו יכולים להיות עם אנשים אחרים או עם אדם אחר, אך איננו יכולים להיות רק איתם. עלינו להיות מסוגלים להיות עם עצמנו ולמצוא בו נחמה. ב"שדה המתח "הזה בני הזוג נמצאים כל הזמן: אנו חיים בין אגואיזם והעניקות, פירוק, אובדן של עצמנו באחר, במערכת יחסים. נראה לנו שאם איננו יכולים להתמודד עם עצמנו, איננו יכולים לעמוד בעצמנו, הרי שהאחר צריך להחליף אותנו במשהו שאנו בעצמנו לא יכולים לממש בעצמנו. אך לא כך הדבר.

מהו זוג?

מהו קיטור? זוג הוא משהו ששייך לשניהם. שניים עדיין לא זוג. לדוגמה, זוג מגפיים: יחד הם יוצרים שלם. אבל אם שתי הנעליים הן שמאליות, הן לא יהיו זוג. זוג אנשים יוצרים את "אנחנו". אבל רק שני אנשים לא יכולים להפוך ל"אנחנו ". אם ב"אנחנו "אחד חסר, השני מרגיש זאת:" אני מתגעגע אליו ". זוג שחיים חיים משותפים נוטים לנהל מערכת יחסים רגשית - אנו קוראים לזה אהבה. ה"אני "דרך האחר משלים את עצמו למכלול, הופך להיות שלם: בשל החוויה הזו מתעוררת איכות חדשה. זוג הוא תמיד יותר מסכום של שני אנשים.

הייחודיות שלנו בזוג הולכת לאיבוד בחלקה, אך דרך היותנו בזוג יש לנו ערך נוסף. האתחול הימני מקבל ערך מוסף מהאתחול השמאלי. כזוג, אנשים מחוברים זה לזה וחווים את עצמם כחלק מקהילה מסוימת: "אני מקבל דרכך את מה שאין לי בעצמי".

מערכת יחסים ופגישה

מהי מערכת יחסים? זוהי צורה כלשהי של אינטראקציה קבועה. אדם אחד מתאם עם אדם אחר, כל הזמן חושב עליו. אם שני אנשים נפגשים, הם לא יכולים שלא להיכנס למערכת יחסים. יש כאן רגע חובה מסוים. אנחנו כל הזמן מתייחסים למשהו, אנחנו כל הזמן נוכחים בעולם. לכן מערכת יחסים נמשכת, זה דבר ארוך טווח, והם מכילים את מכלול החוויה שרכשנו במהלך חיינו. והוא נשאר שם לנצח. כשזוג מגיע לטיפול, זה קורה לעתים קרובות שהאישה, למשל, אומרת לבעלה: "אתה זוכר שלפני 30 שנה באמת פגעת בי?" אולי הבעל לא זוכר זאת, אבל זוגיות היא מיכל שבו הכל נאסף והכל מאוחסן, שום דבר לא הולך לאיבוד. מטבע הדברים מתווספות שם חוויות חדשות שיכולות לשנות הכל.

מהי פגישה? "אני" פוגש את "אתה" ו"אתה "פוגש את" אני ". שני הקטבים הללו מחוברים לא באמצעות קו, אלא באמצעות שדה (זה ש"בינינו "). שדה זה קיים רק כאשר "אני" ו"אתה "נפגשים בפועל. אם הם לא חופפים, לא מהדהדים, אז השדה הזה קורס והמפגש לא מתקיים. לכן, אתה יכול לרצות פגישה, לשאוף אליה, לקבל החלטה לגביה. הפגישה היא דייקנית - היא תמיד מתרחשת ברגע הנבחר.

מערכת יחסים מתמשכת דורשת פגישות כדי לקרות. אם מתרחשות פגישות, אז מערכת היחסים משתנה. באמצעות פגישות, אנו יכולים לעבוד עם מערכות יחסים. אם לא מתקיימות פגישות, מערכת היחסים הופכת אוטומטית. מטבע הדברים, בחיי כל זוג יש שניהם: גם מערכות יחסים וגם פגישות. שניהם הכרחיים. אבל מערכות יחסים חיות דרך פגישות.

מבנה מערכת היחסים בזוג

בכל זוג, לכל אדם יש צורך, רצון, מוטיבציה "להיות מסוגל להיות במערכת יחסים זו". "אני יכול להיות איתך." למשל, לחיות ביחד או לצאת לחופשה ביחד. "אתה נותן לי הגנה, תמיכה, אתה מוכן לעזור לי." או לתת משהו חומרי, דירה, איפה לגור. "אני יכול לסמוך עליך כי אתה נאמן, אמין."

המניע השני: "אני רוצה לחיות עם האדם הזה".כאן אני מרגיש חיים. האדם הזה נוגע בי. איתו אני מרגיש חם. אני רוצה לעבור איתו מערכת יחסים, אני רוצה לבלות איתו. הקרבה שלו רצויה לי, היא מחייה אותי. אני מרגיש את המשיכה שלו, הוא מושך אותי. לבני הזוג יש ערכים משותפים ששניהם חולקים: למשל ספורט, מוזיקה או משהו אחר.

הממד השלישי של להיות בזוג: "עם האדם הזה, יש לי את הזכות להיות מה שאני". יתר על כן, איתו אני הופך להיות עצמי יותר מאשר מחוץ למערכות היחסים האלה - לא רק מי שאני, אלא מי שאני יכול להיות. כלומר, דרכו אני הופך לעצמי עוד יותר. אני מרגיש שמזהים אותי ורואים אותו. יש לי כבוד. הוא מתייחס אליי ברצינות והוא הוגן כלפי. אני רואה שהוא מקבל אותי, ואני ערך אבסולוטי עבורו. למרות שהוא עשוי לא להסכים עם כל המחשבות והמעשים שלי. אבל מי שאני בדיוק מתאים לו, הוא מקבל את זה.

המשמעות הכללית: "יחד אנחנו רוצים לבנות עולם, לחלוק כמה ערכים משותפים, לעשות משהו למען העתיד". אנחנו רוצים לעבוד על משהו: על עצמנו או על משהו בעולם שמחוץ למערכת היחסים שלנו - וזה מחבר אותנו.

כאשר כל המבנים תקינים, זוהי צורת הקשר האידיאלית

מה מחזיק את הזוג ביחד?

כל אחד ממניעים אלה מחזיק את בני הזוג יחד.

מטוס ראשון - מעין משמעות מעשית המאפשרת לאדם לחיות בשלום. לדוגמה, יש לנו דירה משותפת - לאן עוד עלי לפנות? רבע מהזוגות, ואולי יותר, גרים יחד מסיבה זו. בלי רומנטיקה, בלי אישיות. המציאות היא שאין לאן ללכת. יש כסף משותף, חלוקת עבודה. יחד נוכל לצאת לחופשה, אבל לבד זה לא עובד.

שלב שני - החום שאני יכול לחוות באחר, רוך, מיניות. קורה שנדמה שאין על מה לדבר, אבל יש חמימות.

מוטיבציה שלישית - רמה אישית. אני לא לבד, כשאני חוזר הביתה, יש שם לפחות מישהו, לא רק חתול או כלב.

והרביעי - יש לנו פרויקט משותף, משימה משותפת בעולם, ולכן חכם להישאר ביחד. לרוב, ילדים מתנהגים כפרויקט כזה כשהם קטנים. או, למשל, עסק משותף.

כל ארבע המניעים הבסיסיים שומרים על הזוג יחד, אך במיוחד השלישי. במערכת יחסים טובה מתכנסים שני אנשים עצמאיים, שאינם זקוקים זה לזה, כל אחד מהם יכול לחיות בכוחות עצמו. אבל הם מרגישים שיחד הם טובים יותר, יפים יותר.

אם אתה רוצה לנתח את מערכת היחסים שלך, שאל את עצמך מספר שאלות:

מה חשוב לי בזוגיות?

מה אני רוצה ממערכת יחסים?

מה הייתי רוצה, למה אני נמשך, נמשך?

מה אני מניח שחשוב לבן הזוג שלי?

האם דיברנו על זה בכלל?

או שאולי יש לי פחד להיכנס לזוגיות?

כמה מהפחד, הפחד מהציפיות הזה יש בי?

מה הדבר הכי גרוע בקשר הזה מבחינתי?

מה הרעיון שלי לגבי מערכת יחסים?

האם צריכים להיות תפקידים מסוימים במשפחה: הבעל - אחד, האישה - אחר?

כמה קרוב, פתוח צריך להיות הקשר?

כמה מקום פנוי אנחנו רוצים לתת אחד לשני?

איזה צורך בולט לי יותר - מיזוג או אוטונומיה?

כמה שותפות צריכה להיות מערכת יחסים זו?