החיים "מאחורי הכוס". בידוד רגשי כדרך לשרוד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האם אתה מכיר את התחושה כאשר כל העולם מסביב הוא כמו מאחורי זכוכית? קשה לדבר על החוויה הזו, קשה להבחין בה. נראה שהעולם קיים, העיניים רואות אותו - האנשים האלה, ילדה בחצאית כחולה או ילד עם כובע אדום. אבל מישהו מדבר, ושם הם זורקים את הזבל. אבל…

אני - כביכול, לא איתם. אני נפרד לגמרי. בנפרד מבחינה רגשית, אני מסתכל על הכל - כאילו היה רצועת סרטים, ונראה שאני לא שם. אף אחד לא רואה או מרגיש אותי, ואני לא רואה או מרגיש אף אחד.

מאיפה באה תחושת הבידוד של עצמך מהעולם?

אם ההורים לא היו מספיק אמפתיים כלפי הילד שלהם, אז הוא צריך לחליש את הרגישות שלו.

איך זה בא לידי ביטוי? למשל, ילד רוצה לשחק עם משוט, אמא פשוט מעמידה פנים שהיא לא שומעת אותו. או שהוא אומר: קח דלי, עדיף. הילד סומך על אמו (ומי עוד?), לוקח דלי. אבל הוא מרגיש שהוא רצה מרית … אבל התחושה הזו כל כך חלשה, בקושי נשמעת, כאילו היא נעלמת בהדרגה, מתמוססת. ואחרי שאמא תיתן דלי במקום מרית עוד כמה פעמים, תפוח במקום אגס, יכבה את האור, במקום לחבק - התחושה הזו "אבל רציתי …" - תפסיק להרגיש בכלל, זה פשוט יפסיק להיות.

מבנים ברורים ויציבים יותר יחליפו אותו. אלה סטריאוטיפים שהציגה אמי. שחקו טוב עם הדלי. זה טוב לאכול תפוחים. אתה צריך להיות מסוגל להירדם לבד.

זה מה שהתינוק שלנו יונחה.

וגם - ייתכן שגם האם לא תבחין ברגשות הילד. כשהוא כועס, כשהוא נעלב, כשהוא חרד או מפחד. הילד מבולבל - הוא לא יודע מה לעשות, אבל היא אומרת: "לך, תלבש את המכנסיים, אל תפסיק!". הילד נעלב, הצעצוע נלקח ממנו - עובדה זו כלל לא נלקחה בחשבון, כאילו לא קרה דבר. העלבון נראה שם, דמעות שואלות, אבל בשביל אמא שלי - היא בכלל לא, ובכלל אין דמעות, כאילו אני לא נראה לעין …

כאשר אנו "בלתי נראים" לאם בילדותנו, אנו מפסיקים להרגיש את עצמנו גלויים לעולם כאשר אנו מבוגרים. יתר על כך. אנו בעצמנו מפסיקים לשים לב ולהרגיש את העולם.

תחושות ניכרות של בידוד רגשי בבגרות

כשאנחנו לא רגילים לשמוע את עצמנו - במשך שנים ועשורים, כמבוגרים, אנחנו יכולים גם להסתגר מהעולם מבלי לחוות איתו קשר, מתוך אמונה ברעיון שהעולם צריך משהו לגמרי משלו, שהעולם צריך אותי. רק כשאני מגיב לרצונות של אחרים, בקנה אחד עם הרעיונות של אחרים, שימושי ונוח לאחרים. שאף אחד בעולם לא מסוגל לחמלה, לאהדה, לאמפתיה כלפי. אף אחד לא מסוגל לשים לב לצרכים שלי ולכבד אותם. וגם אני עצמי לא מסוגל לזה.

אני רק אני נשאר לבד עם הבדידות הטוטאלית וחסרת המידות שלי, שאפשר לחוש אותה כ"חור בחזה ", תחושה מושכת ומתישה שאינה מאפשרת נשימה, אינה מאפשרת לשרטט חוט ביני לבין אחרים, אשר אינו נותן את האפשרות להרגיש שאין בובות בסביבה אלא אנשים חיים, וכי גם אני חי ביניהן.

התמודדות עם תחושות של בידוד רגשי

זו משימה מאוד קשה. הם רגילים לחיות בבידוד מוחלט, הם אפילו לא יכולים לדמיין, אבל איך יכול להיות אחרת? לא היה להם את זה מניסיונם, או שהיה מעט מאוד וכל כך הרבה זמן עד שהעקבות הרגשיים התאדו.

לפעמים לוקח מספר שנים של טיפול קבוע לאדם מבודד רגשית לבסוף "להתנתק" ולהתחיל להאמין שהוא עדיין חשוב בעולם הזה, הוא לא מיותר. והאדם הראשון שהוא מסוגל להאמין הוא הפסיכותרפיסט שלו.

זה יכול להיות מאוד קשה להאמין בזה. בכל יום, תוך שיקוף עצמנו מהעולם, אנו מאשרים את התוכנית הרגילה שלנו: אני לא חשוב לעולם, העולם לא מבחין בי. וגם אם נפגוש בדרך אדם אמפתי שמסוגל להבחין, לראות, להזדהות, יתכן שלא נאמין לו. אנו עשויים לחשוב שהוא "מעמיד פנים" לרמות אותנו ולקבל משהו.זה יכול להיות מאוד מאוד קשה לנו להאמין ליחס הזה כלפי עצמנו.

איך לנסות לצאת מהבידוד המוכר הזה

1. הדבר הראשון והחשוב ביותר הוא לשים לב שהוא קיים. להבחין בחיים האלה "מאחורי הכוס", לחוש בחוסר רגישות עצומה זו לאחרים, לשים לב לעובדה ש"איני חווה דבר בהתבוננות בגבר זה או באישה זו, למעט תחושות לא נעימות בחזה או בשמש. אזור מקלעת. הערה כזו תהיה צעד חשוב מאוד, מכיוון שבחיינו הרגילים אנו יכולים כל הזמן להימנע מהחוויה והמודעות לבידוד, ולמלא את חיינו בפעילות אובססיבית כלשהי - מעשים, חיפזון, הבל.

2. נסה לדמיין מה עובר על אנשים סביבי כרגע. כולם מרגישים משהו עכשיו, כי כולם חיים עכשיו. האיש הזה עם פרצוף זועף כזה? אולי הוא עייף או נואש, אולי כועס או ממורמר על משהו. והנה האישה עם הסל - עיניה רצות, כאילו הן מפחדות ממשהו, מודאגות. והילד הקטן הזה אוכל תפוח בהנאה כזו! עבודה כזו תעזור ליצור "מיתרים" רגשיים עם אחרים, להתחיל איכשהו לחוות איתם קשר.

3. שימו לב מה אני מרגיש סביב האנשים האלה. אילו תחושות, מלבד המתיחות הלא נעימות הרגילות בחזה? אולי יש לי גם חוויות אחרות? אולי התחלתי להזדהות עם הגבר הזה באפלולית שלו, ונזכרתי שאני יכול להיות די קודר, או שהאישה הזו עם החרדה שלה - גם אני יכולה להיות חרדה ופוחדת ממשהו! והילד הזה - כשהסתכל עליו, הוא כל כך רצה תפוח, נזכרתי כמה היה משמח בילדות לחגוג פירות בגינה של סבתא שלי.

4. תרגיש אם המצב הכללי השתנה לאחר שעשיתי את העבודה הזו. אולי במשך כחצי אחוז הגוף שלי התמלא ברוגע וחום? או שאולי שום דבר לא השתנה. או שאולי כעסתי על משהו וכך חשתי בי חיים?

למעשה, שחזור הרגישות הרגשית שלך, היכולת לחוות את עצמך ולהזדהות עם אחרים היא אחת המשימות הקשות ביותר בפסיכותרפיה. יש אנשים שלא התמזל מזלם לפתח את התחום הרגשי עקב חינוך במשפחות לא רגשיות וקרות, שבהן נבנו מערכות יחסים על פונקציות מסוימות שכל אחד היה צריך לבצע, ומה ומי רוצה ואיך הן מרגישות שלא נלקחו בחשבון.

אם הם לא גילו מספיק אמפתיה בשבילי, פשוט לא אוכל להראות זאת לאחרים. אני אהיה סגור ומפחד מהעולם ומהאנשים, אשאיר את המגעים שלי עם אחרים למינימום, ליתר ביטחון, כדי לא להתמודד שוב עם כאבי הדחייה שלי.

אבחר להיות לבד ומבודד כדי לא לחיות מחדש את הכאב והייאוש הזה.

בטיפול אישי ובקבוצות טיפוליות, אנו מתחילים לשקם את החלק החי שלנו, את החוויות שלנו, לתת להם לזרום, כיוון שאנו מתחילים לקבל את חווית הקבלה המיוחלת. וזו החוויה שמתחילה לעצב מחדש חיים ומערכות יחסים. לא קל לצאת מהבידוד שלך, כששנים רבות שהתרגלת להיות שם ורק שם, לא קל להבחין בכך, לא קל לדבר על כך. נראה שככה זה צריך להיות, שזהו - חיים רגילים. אבל פעם אחת (ואז שוב ושוב), לאחר שניסינו חוויה חדשה, אנו יכולים בהדרגה להתחיל להאמין שזה לא היה "חלום", ועדיין לנסות לצאת מה"מקרה ". לאט לאט, אבל יותר ויותר בביטחון, מרגישים כמו חלק מעולם האדם, חלק חשוב ויקר בו.