2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הבן או הבת שלך סוף סוף גדלו לתקופה החשובה הזו, הורי! יחד עם זאת, אתה מבולבל ואינך יודע מה לעשות עם זה. איך לא להתקרב לילד הגדל - כאילו נתקל בקוצים ענקיים. פרי המוח לפעמים כועס וצורח, ואז הוא נסגר בחדר ואינו רוצה לראות אף אחד. והכי חשוב - מבחינתו, זה כאילו העולם צבוע בצבעים שחור ולבן. יש או "אימה מוחלטת" או "כיתת על", כיעור או יופי אידיאלי, אהבה או שנאה …
בואו ננסה להבין איזה גיל זה - גיל ההתבגרות, מה התכונות שלו והכי חשוב, איך להתנהג אלינו, ההורים, עם הילדים שלהם, שהם בהחלט לא ילדים, אבל עדיין לא מבוגרים.
כאשר היער בין החגורה והים לאורך הברך
כפסיכולוג, אני עובד הרבה עם בני נוער ואני מבין בוודאות שהגיל הזה קשה, קודם כל, להורים. מדוע אני חושב כך? כי למעשה, להורה יש פונקציות רבות ביחס למתבגר, והן דורשות הרבה סבלנות והבנה. גיל ההתבגרות הוא מטבעו שלב של סתירות ומאבקים של כוחות רב כיוונים. והם נלחמים, קודם כל, בתוך המתבגר עצמו. ובכן, למשל, הוא באמת רוצה לקבל את כל החירויות של מבוגר, להחליט מה ואיך לעשות, לאן ללכת ללמוד וכמה ילדים ללדת. מצד שני, אותו נער חולם, אם משהו לא משתבש איתו, אז מישהו גדול וחזק היה מגיע ומציל אותו, פורש עבורו קשיות, מתקן טעויות והנער הזה היה חי אותו בצורה עננה הלאה … ועכשיו, קרוע מצד אחד מהרצון לחיות עד הסוף, להשתחרר סופית מעצם האכפתיות של ההורה, ומאידך גיסא, פחד והרצון להסתתר מאחורי גבו של מישהו, מתבגר חי ואינו יכול למצוא לעצמו מקום. מכאן המקסימליזם. כאשר הוא נוטה לצד אחד, הם מבצעים נועזות ולפעמים פריחות מנקודת מבטו של מבוגר, פעולות, כאשר הוא נוטה לצד השני, הם מתחבאים ומתנהגים כמו ילדים, לא אחראים לשום דבר. והדבר החשוב ביותר הוא שעד שנער לא יגיע לשני הקצוות האלה ולא ירגיש אותם, הוא לא יצליח להבין היכן האמצע ובאמת יגדל.
אתגרי מעבר
גיל ההתבגרות הוא גיל האידיאליזציה וההפחתה, ההישגים וההערכה העצמית בקרב אחים (בערך בגילם). להלן דוגמה פשוטה: לקוחה, נערה בת 14 בעלת מבנה גוף תקין, באה ואומרת שהיא מאוד מאוד לא מרוצה מהמראה שלה, שהיא מחשיבה את עצמה שמנה ומכוערת לרדת במשקל במרדף אחר אִידֵאָלִי. היא מונעת מצורך עז מאוד להכיר בעצמה כיפה ומושכת בקרב בנים ובנות בני אותו גיל. והדרך היחידה לספק אותה היא לרדת נואשות במשקל. בני נוער מעריכים את אלה ואת מה שנחשב מוצלח, יוקרתי, מוכר בחברה, תוך שימת לב להכנסות ההורים, ליוקרת הגימנסיה, לאוניברסיטה להתקבל וכו '. זאת בשל העובדה שערכיהם האישיים, שנבדקו על ידי ניסיון, טרם נוצרו.
גיל ההתבגרות הוא שלב של צמיחה מהירה מאוד ויצירת גוף, ייצור מספר רב של הורמונים והתבגרות. בגיל זה הגוף, בניגוד לנפש, הופך להיות מוכן לחיי מין. אולם מבחינה פסיכולוגית, נער מתבגר בהדרגה.
איך להיות עם עצמך עם נער
קודם כל, ההורים צריכים להבין שהגיעו שינויים והם צריכים לשנות את דרך ההתנהגות שלהם. אם מוקדם יותר ההורה היה סמכות לילד, והוא ציית לו, כעת הזמנים שונים. המתבגר רוצה להיות מוכר ומכובד - כאדם בעל דעה משלו. סביר להניח שזה מה שקשה מאוד לעשות להורים. הם כל כך מודאגים מילדם עד שהם לא מאפשרים לו במודע להפוך לאדם נפרד ולצבור ניסיון משלו.
להלן דוגמה: מאשה בת ה -16 שונאת את אמה בשל העובדה שהיא שולטת בה כל צעד ושעל.למאשה נמאס מזה וחושב על התאבדות (מחשבות כאלה אופייניות בגיל ההתבגרות), כיוון שהיא לא רואה דרך אחרת להתמודד עם הלחץ של אמה. או סיטואציה אחרת: אב סמכותי לא נותן לבתו בת ה -15 לצאת לטיול עם חבריו בערב. הוא חושש שבתו היפהפייה תתפתה על ידי בחור רע. לפיכך, הוא מגן על בתו מכל תקשורת עם חברים. וזה הצורך העיקרי שלה עכשיו. תוצאה: לרה בדיכאון עמוק, לא מדברת עם אף אחד, כמעט לא אוכלת.
חוק ראשון להורים: המתבגר צריך יותר חופש מבעבר. תנו לו מרחב אישי יותר.
מה אם אתה מבחין שילד בגיל העשרה חושב בשני ממדים, שיש לו הצלחה או כישלון מוחלט, או שהוא מאוהב בטירוף - או שזה הכל, החיים נגמרו ולא יהיה יותר אושר?
חוק שני להורים: אפשרו למתבגר שלכם להיות במצב של "עולם שחור ולבן", תוך קבלה ותמיכה בו, הזדהו עם רגשותיו.
חשוב להימנע מהערכות כמו "אתה עדיין לא מבין כלום, זה בכלל לא ככה!" או "אתה לא יודע כלום על החיים." גם אם אתה רואה בבירור את הפתרון לבעיה הנפשית של ילדך, אל תוותר על דרכו שלו: הוא מה שהוא ובזכותו המתבגר הופך למבוגר.
במערכת יחסים עם נער חשוב להרגיש את האיזון בין מעורבות הורים וחוסר השתתפות בחייו. אם אתה מעורב יותר מדי בעסק שלך, אתה מסתכן באיבוד האמון של בנך או בתך. אם אתה מבודד את עצמך לחלוטין, הילד שלך עשוי להרגיש לבד לגמרי וחסר אונים.
חוק שלישי להורים: נסה להיות בדיאלוג מתמיד עם המתבגר שלך. שאל בקביעות: "האם העצה שלי חשובה לך עכשיו, או שאתה יכול להתמודד איתה בעצמך?"
כאן חשוב לשאול בדיוק לגבי ההתאמה של כל צעד לקראת הילד: האם הוא נחוץ כעת או שהנער מתמודד בכוחות עצמו.
בגיל ההתבגרות כל אדם מתחיל לחפש את עצמו ומנסה לענות על השאלות: מי אני? מה אני? בשביל מה אני חי? בני נוער נוטים להכות את עצמם על היותם לא מושלמים.
החוק הרביעי להורים: נסה פחות לבקר את בנך או בתך. שימו לב יותר להצלחתו ולמה שאתם אוהבים. זה יתמוך בהערכה העצמית המטלטלת עדיין.
כיצד להתמודד עם חרדת הורים
מעניקים למתבגר חופש רב יותר, אנו מתחילים אוטומטית לדאוג ואף לפחד שילדנו האהוב, מחוסר ניסיון, אינו גורם נזק בלתי הפיך. תחושת החרדה והפחד הזה עבור הילד היא נורמלית, כי אנחנו באמת משחררים את השליטה, ואנחנו צריכים איכשהו להתמודד עם זה. אתה יכול לספר לבני נוער על החוויות שלך, זה יהיה עוד סמן בשבילו שהוא אהוב, שהוא לא אדיש.
זה עניין אחר אם החרדה יורדת מהקנה המידה והדרך היחידה להתמודד איתה היא לשלוט לחלוטין על כל פעולותיו של הילד, "לחקור" היכן הוא היה ומה הוא עשה וכיצד, ואף גרוע מכך - ללכת, למשל, בכל מקום איתו, לדרוש כדי שיוכל לבלות בבית, עם הורים, ולא עם חברים. סביר יותר שהתנהגות זו של ההורה תשרת את צרכי ההורה עצמו, ולא את צרכי הילד. במקרה זה, הנער עומד בסיכון להישאר אינפנטילי, לא מסוגל לקבל החלטות משלו ולצבור ניסיון משלו.
מבחן: הכירו צעיר
זה לא סוד שבני נוער נוטים להתרחק ולהסתיר הרבה מהוריהם. וזה לא רע, כי אדם גדל זקוק למרחב שלו. יחד עם זאת, בוודאי תרצו לדעת מה יש בנשמתו של בן או בת.
אני מציע לך מבחן מדהים. מדי פעם, בקשו מהילד להשלים משפטים אלה:
אם היה לי שרביט קסמים, הדבר הראשון שהייתי עושה הוא … _
אם היה לי כדור קסם, זה היה מוביל אותי ל … _
אם היה לי כובע בלתי נראה, הייתי מסתתר בדחיפות מפני … _
אם היו לי שניים מהקופסה, הייתי שואל אותם … _
אם הייתה מפה בהרכבה עצמית, הייתי … _
(ואם היא התחילה אצל חבר / חבר, אז …
אם הייתי רץ מגפיים, במקום בית ספר / עבודה, הייתי ממהר … _
אם היו נותנים לי מגן אש, כמו של באבא יאגה, הייתי … _
אם היה לי נשר מעץ, הייתי עליו …
אם הייתי מגיע לצומת וקורא על אבן על שלושה כבישים, אז הייתי הולך
אם הייתי כותב את הכתובות האלה בעצמי, הייתי כותב על האבן … _
אם היה לי כובע בלתי נראה, הייתי חובש אותו כאשר … _
אם הייתי תופס דג זהב, לעולם לא הייתי שואל אותה / א … _
סוד הבדיקה הזו הוא פשוט מאוד. במהותו, הוא מכיל משפטים דומים במשמעותם. הדבר נעשה כך שלמתבגר תהיה הזדמנות לכתוב תחילה מה אתה אוהב או מה שאתה "צריך" כדי לא "לזרוח", ולאחר מכן, לאחר שנרגע, מדבר בשפה פשוטה יותר על מה שהוא באמת רוצה או מה הוא דואג..
איורים: אמנית הרחוב סת גלובפיינר
מוּמלָץ:
2. הו, בני הנוער האלה // איך לאהוב נער?
שלום, קוראים יקרים שלי! לעתים קרובות מאוד, בהמלצות להורים כיצד לשפר מערכות יחסים עם ילד בגיל העשרה, זה נשמע: -הילד חייב להיות אהוב, תאהב את הילד שלך. כל זה כמובן נכון. אך אין זה סוד שאהבה אינה קלה כלל. לפעמים אי אפשר לאהוב ילד קטן, אבל נער קשה עוד יותר.
איך הורה יכול לאהוב נער? + תרגיל + סרטון
מה ההבדל בין לאהוב תינוק לאהוב נער? איך לאהוב את המתבגר שלך? הורים לרוב אינם מרוצים ממעשיהם של ילדיהם הבוגרים. והם מרגישים שהם כועסים על איך שהכל הלך בחיים … למה זה קרה? לעתים קרובות מדובר בציפיות של הורים מילדים - אחרי הכל, הם "
מותו של בלוגר (סטרימר) - איך להתמודד עם צער על נער?
המציאות המודרנית היא כזו שבני נוער מבלים הרבה זמן באינטרנט. תקשורת אינטרנטית בין בני נוער משלימה את התקשורת בחיים האמיתיים, לעתים קרובות בני נוער לא רק מכירים זה את זה באופן פעיל, משחקים ברשת, אלא גם צופים בסרטונים של אנשים שהם מעוניינים בהם, משתתפים בציבורי משחקים.
איך להפסיק לעזור לכולם? איך להפסיק להיות מציל?
נמאס לך להציל את כולם - איך לעצור את עצמך? האם אתה מכיר את המצב הזה? איך להיפטר מזה? ראשית, עליך להבין מה הצורך הפנימי שלך שאתה מנסה לספק בדרך זו. יכולות להיות מספר אפשרויות: הצורך להרגיש חשוב ונחוץ. שליטה לא מודעת בסיטואציה - אם תעזור לאדם מספר פעמים, הוא ימשיך לפנות אליך.
איך להזמין נער לבקר אצל פסיכולוג?
לעתים קרובות שואלים אותי: "איך להציע לנער לפנות לפסיכולוג?" אכן, המצב הרגשי הבלתי יציב של הילד, הבידוד והקונפליקטים גורמים לחרדה ניכרת בקרב יקיריהם. ומבוגרים מקבלים את ההחלטה הנכונה לפנות לפסיכולוג. אבל איך מדברים עם מתבגר על זה? איך לקבל את ההחלטה של מבוגרים להפוך לבחירת הילד … בתגובה לניסיונות הביישנים של מבוגרים, מתפרצת מהומה:
