2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
רוב ההורים מטפלים בילדם כמו תפוח העין שלהם, וקשה לדמיין מה יכול להיות להם אסון גדול יותר ממחלתו. מחלת ילד היא תמיד מבחן לסביבה בה הוא חי, להוריו ולכל המשפחה כולה. מחלת הילד מגלה ומגבשת את כל הלא נודע, הנסתר והפיצוי.
המחלה משפיעה על הילד לא רק פיזית, אלא גם פוגעת בעולמו הרוחני, כמו גם בעולמם הרוחני של בני משפחתו. גורמים אלה יוצרים שלם בלתי ניתן לחלוקה.
מצב הלחץ הנגרם כתוצאה ממחלת ילד, במקרים מסוימים, אינו מוצא פתרון חיובי. המתח, חומרת התגובות הרגשיות, האבל והדיכאון, המצטברים לאורך זמן, כלולים בתבנית הרגשית של אישיות ההורים, מה שמוביל לנוירוטיזציה שלה, לחומרה מודגשת של המאפיינים הפסיכולוגיים האישיים.
מחלת ילד היא מבחן אמין של כוח, נאמנות והדדיות של כל בני המשפחה. גם זה סיכוי. הזדמנות להכיר את עצמכם, זה את זה, את ילדכם טוב יותר, ובסופו של דבר להכיר את החיים עמוקים ומלאים יותר. זוהי הזדמנות לתת לילדכם את מה שכל הילדים צריכים לחלוטין, וילדים אשר במצב בריאותי ירוד הם עוד יותר חריפים - אהבת הורים ללא תנאי, שרק אנשים בוגרים פסיכולוגית מסוגלים אליהם. אם ילד חולה מרגיש קשב חיובי ללא תנאי, אז תנאי הערך לא יתפתחו, תשומת הלב לעצמו תהיה ללא תנאי. גישה זו של ההורים יוצרת תחושת ערך עצמי אצל הילד, ללא קשר אם הוא חזק או חלש פיזית. תשומת לב חיובית ללא תנאי לעצמו חושפת את הנטייה הטבעית של מימוש עצמי הקיימת אצל כל אדם, ללא קשר למצב הבריאותי. אולם חלק מההורים אינם יכולים לעשות זאת. אני מאוד רוצה לראות את הילד שלי "בדרגות", מביא ציונים מצוינים, בעל תכונות מנהיגות, מועדף של מורים וחברים לכיתה, הנשמה של כל החברות והזוכה בכל סוגי האולימפיאדות. שאיפות כאלה של הורים אינן נדירות. לא סביר שילד חולה יעמוד באידיאלים כה גבוהים, או אפילו בכמה מהם. הורים רואים במחלות מסוימות "מבישות" ומנסות להסתיר אותן מאחרים. אפשר רק לדמיין עד כמה כואב הלב הזה של ילד חולה.
באופן כללי, לילד בגיל הגן אין יחס כלפי עצמו כאדם חולה או בריא (למעט הטון הרגשי השלילי של תחושות כואבות), היחס למחלה נוצר בהשפעת ההורים.
הבעיה היא שעם אותה מחלה של ילד, ההורים מבססים עמדות שונות כלפיו ומחלתו, מה שיכול לתרום גם לטיפול לא יעיל וגם יעיל יותר.
בנוסף, סימני מצוקה רגשית, יחס לא הרמוני כלפי מחלת הילד מצד ההורים יכולים להיות גורמי סיכון להתפתחות אי הבנות, קונפליקטים, יחסים לא הרמוניים בין מומחים להורי הילד במהלך הטיפול במהלך תקופת שהותו של הילד בבית. בית החולים.
במקרים מסוימים, ילדים חשים אשמה על כך שהם אינם כמו כולם ואינם יכולים לממש את האידיאלים של הוריהם. כל זה תורם לניכור הילד מהוריו, ובמקרים מסוימים מעצמו. מדובר במקרים בהם ילדים עושים כמיטב יכולתם כדי לפצות על חסרונותיהם, רק כדי לזכות בשבחים ולפחות הכרה מינימלית מהוריהם.
הורים רבים לילדים עם בעיות בריאות מאופיינים בחרדה גבוהה, מה שמוביל להתפתחות חרדה כמעט בכל הילדים.
גם במקרים בהם הורים מנסים להסתיר את חרדתם ולשלוט בה באופן מודע, דלקת חרדה לא מודעת מתרחשת אצל ילד שרגיש מאוד לתקשורת לא מודעת. אי ודאות ופחדים מתבטאים באינטונציות, מחוות ומבטים של ההורים. הפחד מורגש בשל חוסר הנכונות של ההורים לחרוג מהסטריאוטיפים הרגילים. כתוצאה מכך ילדים הסובלים מבעיות בריאות עלולים לאבד את הספונטניות המאפיינת ילדות, בהירות רגשית וחיות. במקום זאת, חלק מהילדים הופכים סבירים למבוגרים, דוגמטיים, חרדים, אחרים - אינפנטיליים, ביישנים, מפחדים לתקשר עם אנשים, ליצור קשרים ידידותיים, להגן על האינטרסים שלהם.
לתוצאות שליליות לטיפול ולהחלמה של הילד יש חוסר אמונה בהתאוששות, הגזמה של חומרת המחלה, אשמה, חרדה, הפיכת הטיפול בילד למטרה העיקרית של החיים, גירוי, זעם.
חלק מההורים, שנבהלים מתחזיות הרופאים, תופסים את מחלת ילדם כמשהו נורא ובלתי סלחני. בחוסר אונים בפאניקה הם מוותרים, כיוון שהמחלה היא שד נורא, הרבה פעמים עולה על כוחה של הרפואה וההורים בכוחה. חוסר פאניקה מועבר לילד, יש לו תחושת אבדון, הוא לא עושה מאמצים להתנגד למחלה, מה שהופך אותו לקורבן. הורים כאלה תורמים לכך שילדם מקופח סיכויים ועתיד.
קריאות ההורים: "אלוהים, למה אנחנו צריכים את זה!" התוצאה היא, במקרה אחד, גישה תלויה, שבה הבעיה הבריאותית ממלאת תפקיד של אמצעי להשכרה. במילים אחרות, בעתיד אדם מבקש לצנוח על חשבון אחרים, מבלי לנקוט פעולה כלשהי לשיפור חייו. בגרסה אחרת, התוצאה היא תחושת אחריות משלהם על כל תלאות משפחתם. רגשות האשמה הם בהחלט לא מלווה במאבק במחלות; תחושה זו רק תחמיר את בריאותו החלשה של הילד.
אין צורך לקונן ולשאול לעתים קרובות מדי: "בשביל מה?". ילד חולה אינו עונש. אולי מבחן. אך יש צורך בנטוש את עמדת הקורבן במקרה זה. זה לא רק יועיל למצב הרוח, אלא ישפיע גם לטובה על הרווחה הפיזית של כולם.
במקרים מסוימים (ואני חייב לומר, הם אינם כה נדירים), להורים קל יותר "לעצום את עיניהם" למצב העניינים האמיתי, לא להבחין בסימפטומים של מחלת ילדם. להורים יש רצון עז להסתיר את המחלה מאחרים, כאילו הכרתה עלולה לערער את המוניטין של ההורים עצמם. הילד סובל מכך שבקשותיו, תלונותיו על עייפות וקשיי למידה נותרים ללא תשומת לב ראויה מצד ההורים. במערכת יחסים מסוג זה הילד מרגיש בודד, אשם ויוצר ציפיות אופטימיות מידי.
בידוד רגשי נובע לרוב מפחד ודחייה ממחלת הילד. בידוד רגשי מתבטא בצורה של דחייה גלויה או סמויה של ילד חולה על ידי המשפחה. במקרה הראשון, ההורים מדגישים את חוסר הלימות החברתי של הילד, חווים רגשות של עצבנות ובושה על הכישלון וחוסר היכולת של הילד החולה. במקרה של דחייה סמויה, ההורים במעמקי ליבם מרגישים את יחסם השלילי כלפי הילד ועושים כמיטב יכולתם כדי לפצות על כך בזהירות מודגשת. במקרים מסוימים, היעדר קשר רגשי הדוק עם הילד מלווה בדרישות הוריות מוגזמות לאנשי הוראה ולרפואה, או שהם מעורבים באופן מקסימלי בחיפוש הקבוע אחר מיטב המומחים ושיטות הטיפול המתקדמות.
דחייה רגשית מצד ההורים תגרום למגוון רחב של הפרעות פסיכולוגיות אצל ילדים. ילדים כאלה אינם מעריכים את עצמם, שלעיתים קרובות מסוכנים על ידי סוגים שונים של הגנות (פרפקציוניזם, תוקפנות, רגרסיה וכו '). הם פועלים מתוך אינטרסים משלהם ומתייסרים ברגשות אשם, למרות שאינם משפיעים בשום אופן על האינטרסים של אחרים. גם תחושת הבושה שלהם מוגזמת. במערכות יחסים עם אנשים אחרים, יש להם גם סבך שלם של בעיות הקשורות זו בזו. לילדים כאלה קשה להאמין שמישהו יכול לחוש כלפיהם אהבה, אהדה ונטייה. משחסרים מחום ההורים, הם מחפשים אותו בצד. מחשש לפגוע או לאבד חברים, הם ממשיכים להתיידד גם עם אלה שלעגים, פוגעים ובוגדים בהם. בכל הכוח, מחשש לאבד מערכות יחסים עם אחרים, הם שואפים לשמור על מערכות יחסים שהתיישנו. כמבוגרים, סביר להניח שאנשים אלה ימשיכו לחפש אהבת הורים באנשים אחרים ולחוות סדרה של דרמות רגשיות.
סוג נפוץ אחר של תגובה הורית למחלת הילד הוא "הכניסה למחלה", "טיפוחה". כל חיי המשפחה סובבים סביב ילד חולה. הורים משתדלים לעשות הכל במקום הילד, אפילו מה שהוא די מסוגל לעשות בעצמו. הורים מצמצמים את הפעילות המקצועית והחברתית שלהם על מנת לבלות יותר זמן עם הילד, לעזור לו בכל דבר, לטפל בו, לתמוך בו. במקרה זה, מערכת היחסים בין אם לאב מצטמצמת אך ורק לתפקידי "אמא-אבא". המחלה מצדיקה התנהגות מגוננת יתר של הורים, במיוחד אמהות. הסכנות בקשר מסוג זה ברורות. הילד מתרגל לחיות באווירת "חממה", אינו לומד להתגבר על קשיים, אינו מפתח כישורי שירות עצמי וכו '. במאמץ לעזור לילדם ככל האפשר, במציאות, ההורים מגבילים את התפתחותו. בתנאים כאלה, אישיות הילד מתגבשת על פי עקרונות של הגנה יתר, פינוק של חולשה, דיוק נמוך. כאשר ילד כזה הופך למבוגר, בעיית העצמאות באה לידי ביטוי. במקרה זה, קיימת סבירות גבוהה להיווצרות תינוקות ואגוצנטריות אצל הילד.
זה ישפיע לרעה על התפתחות הילד ועל היחס הסותר כלפיו. אז, עם האם, הילד החולה יכול להיות בהתמזגות סימביוטית, וליהנות מההנאה המרבית מלהיות בגן עדן האם, בעוד האב יכול להיות קשוח, או אפילו אכזרי כלפי הילד החולה. במקרים מסוימים, יחס הולם מצד שני ההורים כלפי הילד החולה עשוי לסתור את הגישה המפנקת מדי מצד סבא וסבתא המתגוררים באותו בית. במקרים מסוימים, סתירות יכולות להתקיים יחד באחד ההורים. למשל, תגובה אופיינית של אמהות היא רחמים, הרצון לטפל, לשלוט בילד חולה, אך יחד עם זאת, אמהות עלולות להפגין גירוי, רצון להעניש את הילד, להתעלם מהאינטרסים שלו.
תמיד יש לקחת בחשבון את שלב ההתפתחות של הילד. גישות לילדים חולים לתינוקות, לגיל הרך, לבית הספר, לגיל ההתבגרות המוקדמת והבוגרת ולתבגרות צריכות להיות שונות לחלוטין.
תופעה תכופה המלווה במחלות ילדות היא לא רק עצירה בהתפתחות, אלא גם רגרסיה, כביכול, חזרה לגיל צעיר יותר. הורות חכמה מסייעת במניעת רגרסיה וטיפול מועיל ויעיל יותר. חשוב לזכור על הפעילויות המובילות שבתוכן מתרחשת התפתחות הילד. עבור ילדים בגיל הרך, זהו משחק, עבור תלמיד בית ספר - למידה, בגיל ההתבגרות - זוהי התפתחות התחום האישי והאינטימי של האישיות. עם זאת, על ההורים לספק לילד החולה את המרחב הדרוש להתפתחותו.
אסור לשכוח כי בילדות ובגיל ההתבגרות יש משברים שונים של התפתחות פסיכוסקסואלית ודרכים להתגבר עליהם, אותם ניתן לבטל על ידי נוכחות המחלה והיחס של ההורים, בהם מניעי אינפנטיליזציה וחוסר מין של חולה. הילד עשוי לשלוט. כל המאפיינים של האונטוגנזה אינם רק קשורים לגיל, אלא גם תפקיד מין, שכן הקטגוריה הראשונה שבה הילד תופס את עצמו כילד היא בדיוק השתייכותו למין מסוים. לרוב, עדיפות לתכונות נשיות לילדים חולים, מבחינת ההורים.
התייחסות לילד חולה כאל מינית יכולה להוביל למספר בעיות פסיכוסקסואליות בעתיד. לעתים קרובות, ההורים מתעלמים מהצורך בחינוך לתפקידי מין ואינם חושבים על השאלה שמיניות בוגרת נובעת משלבי ההתפתחות הפסיכוסקסואלית בילדות.
ילד חולה זקוק לתשומת לב מיוחדת בכל הנוגע לפסיכוהיגיינה מגדרית. בנות צריכות להיות בנות ובנים צריכים להיות בנים. מכיוון שהמחלה קשורה לפסיביות, שהיא תכונה נשית באופן מסורתי, קשה יותר לבנים להסתגל לתנאי המחלה ובמקביל לפתח אצלם תכונות גבריות בדרך כלל. להתפתחותו התקינה של הילד והקדמתו ל"עולם הגברי "הוא זקוק להשתתפות גברית, הזדמנות לדבר על נושאים גבריים ולשתף ערכים גבריים. יש לספק לבנות את כל ה"נערות ". בנות צריכות ללבוש קשתות, סלסולים, תיקי יד יפים, בלי קשר אם הן חולות או לא. ואבות צריכים להתגאות בבנותיהם ולספר להם על אהבתם. אמהות צריכות לקבל בחורה בעולם הנשים לא כ"תינוק אומלל ", אלא כאשה עתידית בעלת שוויון מימוש נשי.
יש צורך להתעכב על התופעה הידועה של "הטבות ממחלה". במקרה אחד, המחלה היא דרך למלא את הגירעון הרגשי בתקשורת בין ההורים לילד. גישה שלילית כלפי הילד מודחקת על ידי ההורים, אך בחוויות הסובייקטיביות נותרו רגשות אשם וחרדה הדורשים הצדקה. במקרה זה, המחלה מאפשרת להיפטר מהם: הורים, המקדישים את כל זמנם לטיפול בילד, מבקשים באופן לא מודע להצדיק את עצמם. הילד, בתורו, גם "תופס" את המחלה כקשית האחרונה, מה שמאפשר לו איכשהו לפצות על הגישה הקרה מצד הוריו ולתקשר איתם (על המחלה), כדי למשוך תשומת לב לעצמו. לפיכך, המחלה מפצה על חוסר התקשורת, ולכן הופכת לרצויה מותנית הן עבור הילד והן עבור ההורים (לעתים קרובות יותר עבור האם). הרס המצב הקיים (התאוששות הילד) למשפחה כולה עשוי להיות בעל השלכות לא רצויות עקב קונפליקטים אפשריים בתוך המשפחה, פירוק המשפחה אינו נכלל.
במקרה אחר, המחלה הופכת לדרך לקיים מערכת יחסים סימביוטית בין אם לילד. יחד עם זאת, הילד מהווה מקור לסיפוק הצורך באהבה וחום רגשי, שאינו מתממש במערכת יחסים עם בעלה. האם מבקשת להפוך את הילד תלוי בעצמה, היא מפחדת לאבד אותו, ולכן היא מעוניינת במחלה. הילד מחובר לרעיון שהוא חלש, חסר אונים, כתוצאה מכך נוצרת בו דימוי מקביל של "אני". הפחד הגדול ביותר אצל ילד כזה הוא הפחד לאבד את אמו, והמחלה עוזרת לשמור עליה, לקבל חיבה ותשומת לב.
בשני המקרים המחלה עשויה להיות עמידה לטיפול.
לא פעם האב מורחק מהחינוך ומכל השתתפות "חיה" בגורל הילד, וזה מתאים לו לא פעם. עם הזמן האב מסיר לא רק מילדו, אלא גם מאשתו. כך, למעשה, במשפחה כזו, האב קיים, אך מבחינה פסיכולוגית הוא אינו קיים.מצב עניינים זה יוצר קשר הדוק במיוחד בין אם לילד, שבו המרחב להתפתחותו של ילד חולה נסגר בפני האם.
לפני כחצי שנה, הייתה לי הזדמנות להתייעץ עם משפחה שבה ילד חולה במשך זמן רב. האב טען שהוא עושה "כל מה שצריך". האיש היה מזוהה מדי עם תפקיד "מפרנס". המפרנס ואף אחד אחר. כשהאיש ראה את עומק רגשות אשתו, כשהבין כמה מעט הוא יודע על ילדו שלו וכמה מעט ילדו יודע עליו, הוא פתח בהתקפה נחרצת ואכזרית. האיש האשים כי הוא "הפך" למפרנס, כי כמעט "פוטר" מתפקיד האב והבעל. כל אחד מאיתנו נושא באחריות האישית שלו, ואם אנחנו "משתנים", ואנחנו לא רוטנים, אז לא "הם" המחזיקים ב"ידע קסום סודי "הם האחראים ל"טרנספורמציות" שלנו.
האב אחראי לילדו לא פחות מהאם. וההרחקה מהשלשה האומללה הזו: "ילד-מחלה-אמא", לרוב משחקת רק בידיו של האב. למען ההגינות, יש לציין כי יש סוג מסוים של נשים שבאמת לא צריכות אף אחד חוץ מהילד שלהן, המבקשות ללכוד את הילד בצורה מעוותת. לרוב, האם מנצחת באישה אם היא סובלת מהתקינות המחוסנת, אם חשוב להיות מכובדים ומכובדים. וגם אז, כשגבר שנמצא בסמוך, זורק אותה אחד על אחד עם מבחן נורא - מחלתו של ילד. מצב העניינים הזה מסוכן מאוד. וזה חייב להתממש הן על ידי האם והן על אבא.
גם אם גבר מאבד עניין בבן זוגו כאישה, הוא חייב להיות נוכח בחיי הילד, ללא קשר למינו של האחרון, ולפעול כמפריד המונע את ביטוי המצב הקיצוני של אהבה ואכפתיות מצד האם. אם ילד חולה ואמא נמצאים כל הזמן ביחד, אם מישהו אחר לא מופיע בחלל הזה, אז קיים סיכון של ואקום ביניהם. תגמול הוא אובדן הקשרים של האישה עם סביבתה, האב עם הילד והילד עם העולם החיצון.
סוג התגובה המקובל ביותר הוא קבלת מצב אמיתי ופעילות בהתגברות עליו. יחד עם זאת, ההורים מבינים היטב את המאפיינים הפיזיים, הפסיכולוגיים וההתנהגותיים של ילדם. הם מכירים את היכולות שלה, לוקחים בחשבון את המגבלות הקשורות למחלה. הם אינם משאלת לב, אינם מכריחים את הילד להיות בריא, בניגוד למצב העניינים האמיתי.
הורים צריכים לעקוב מקרוב אחר הילד וללמוד לעזור לו להתגבר על המחלה. יש לחפש דרכים להכשיר שהמחלה נחלשה, להמציא משחקים מיוחדים, פעילויות, שימוש בעבודה משותפת, חופשות משפחתיות. הקפד לכלול את הילד בפעילויות בהן הוא יכול לשחק.
כאשר ילד לומד עם משפחתו לעשות מאמצים נוספים להשיג את מה שהוא שואף אליו, ההנאה שלו מניצחונות קטנים וגדולים מגבירה את ההערכה העצמית ובונה את הדימוי העצמי. משימת ההורים היא לשמור על האומץ והעמידות של הילד במאבק במחלה. זה מפגיש את המשפחה והופך אותה לגורם ריפוי חשוב.
מבחן הוא מה שמציגה סיטואציה חיצונית כלשהי (ביחס ל"אני "), לפעמים היא האורגניזם של הילד שלך. זה משהו שאפשר לטפל בו בדרכים שונות. תמיד יש חלופה: לקבל / לדחות. קבלת הבדיקה, כלומר הנחישות לפעול בהיעדר ערבות להצלחה היא חלק משמעותי ממכלול המאפיינים האישיים הנקראים "חוסן". התגובה לבדיקה יכולה להוביל לתוצאות שונות לחלוטין לא רק פסיכולוגיות, אלא גם סומטיות.
אני אתייחס ל- P. Ya. הלפרין, שטען כי לאדם אין ביולוגי, יש רק אורגני, שלא כמו הביולוגי, אינו קובע באופן ייחודי את צורות החיים, אלא יכול להשתלב בצורות קיום אנושיות.היחס לגשמיות לגבי התפתחות ביולוגית, מכריעה, ממחיש את הנוהג הרדיקלי הידוע של ספרטה העתיקה בהשלכת תינוקות "חלשים" מצוק, שבמבט ראשון לא היו להם תנאים מוקדמים להפוך ללוחמים אמיצים, כמו גם הנוהג המחריד של השמדת אנשים פגומים ביולוגית ברייך השלישי.
חשוב להורים לילדים חולים ולילדים עצמם לזכור שהמזל מתחלק בצורה לא אחידה. אך לאחר מכן מפצים במידה רבה על חוסר אחידות זה. עמדה שלילית בתחילה עשויה בסופו של דבר להיות נוחה יותר מאשר עמדה חיובית יותר בהתחלה. מי שמתמודד עם בעיה או אתגר מוקדם בחיים עלול בסופו של דבר להפוך לחזק יותר, אחראי יותר ומוטיבציה. מי שנמצא בתחילה בעמדת יתרון יותר, להיפך, רגוע יותר ובגלל זה הוא מאבד במהרה את היתרון הראשוני שלו.
יש אמת אחת ידועה שאדם בריא שונה מנוירוטי בכך שהוא הופך בעיה למשימה, ואילו נוירוטי הופך משימה לבעיה. יש רק דרך אחת: קבלו את המבחן כמשימה, סירבו להתייחס לעצמכם ולילדכם כשאחרים, והשתמשו במשאבים שלכם, מצאו תמיכה בעצמכם וחיים מלאים במשמעות אמיתית.
במספר מקרים, הורים, הנמצאים במצב של מתח, דיכאון וריקנות, אינם מסוגלים להתמודד באופן עצמאי עם המצב המעיק של מחלת ילדם, אז יהיה די מוצדק לפנות לפסיכולוג שיסייע לקבוע סדר עדיפויות, עזרה במציאת הדרכים היעילות ביותר להתמודד עם המצב הקיים, הקמת ערוצי תקשורת פנים-משפחתיים.
בריאות לנו ולילדינו
סִפְרוּת:
- גלפרין P. Ya. פסיכולוגיה כמדע אובייקטיבי.
- ישייב ד.נ. פסיכולוגיה של ילד חולה.
- Makarenko A. O. עמדת אב אופיינית לילד (ילד) עם פתולוגיה סומטית כרונית והתפתחות פסיכוסקסואלית (היבטים תיאורטיים ומתודולוגיים).
מוּמלָץ:
חולה פסיכוטי
אני חייב לומר מיד שאנחנו לא מדברים על מצב פסיכוטי במובן הפסיכיאטרי המסורתי, כשאנחנו מדברים על רישום סימפטומים מסוים - הזיות, הפרעות חשיבה קשות, תסמונות בלבול וכו '. אנסה לתאר מטופלים החיים ברמת התפקוד הפסיכוטית. לא במונחים מדעיים, ובלי להעמיד פנים שהם תמונה ממצה או שלמה.
כשחשיבה חיובית גורמת לך להיות חולה
אם אומרים לך שבכל מצב שאתה צריך לחשוב חיובי, ואתה רוצה לזרוק אבן על האדם הזה, אז אנחנו נמצאים באותו אורך גל. חשיבה חיובית היא תת -סוג של חשיבה קסומה, כאשר נדמה לנו שאנו יכולים לשנות את המציאות באמצעות מחשבותינו. למעשה, אנחנו יכולים, אבל זה לא קשור לקסם.
מוות של ילד. איך להיות משפחה לאחר אובדן ילד
מוות של ילד. מותו של ילד הוא אובדן שאינו מותיר בך דבר חי. החיים הם תהליך של מאבק על קיום. שלכם, יקיריכם, חבריכם, העסק שלכם, הרעיונות שלכם, האשליות שלכם, התקוות שלכם, מולדתכם וכו 'וכו'. הדבר הנורא ביותר שיכול לקרות לנו בחיים, בחיי המשפחה שלנו, הוא מות ילדינו.
משבר משפחתי עקב לידת ילד
משבר משפחתי עקב לידת ילד ללדת תינוק הוא מבחן קשה עבור זוגות רבים. אם אתה מתחיל לשים לב שבן זוגך החל להתרחק ממך, הפסקת להבין ולדאוג זה לזה, וכבר הצטברו טינה ואכזבה, אל תמהר לנקוט באמצעי קיצון. סביר להניח שלמשפחתכם יש משבר רגיל שכמעט כל הזוגות מתמודדים איתו.
פסיכולוג משפחתי וטיפול משפחתי
בחלק השני של המאמר אתמקד בטיפול המשפחתי עצמו. הרשה לי להזכיר לך שהמטפל המשפחתי רואה את המשפחה לא כאנשים נפרדים ועצמאים לחלוטין, אלא כמערכת אינטגרלית, שיש לה חוקים ומאפיינים משלה. בתחילה שימש טיפול משפחתי בעבודה עם זוגות וביחסי אם-ילד. מערכת היחסים בין בני זוג היא כיום מרכזית, והיחסים ביניהם הם בעלי ההשפעה הגדולה ביותר.
