תקן את התינוק שלי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כפסיכולוג משפחתי, אני נאלץ להתמודד לעתים קרובות עם בקשה מהורים מסוג זה: "הילד שלי לא לומד טוב, מתלבש רע, לא מציית. עשה איתו משהו, אתה פסיכולוג! למד אותו להיות נורמלי, אמור לו שלמידה חשובה מאוד! הוא בהחלט יקשיב לך! " וכו.

ככלל, בקשה כזו עולה מהוריהם של מתבגרים. אבל בואו להבין מה בעצם טמון בהצהרה כזו של הבעיה.

ההורים מבינים שמשהו לא בסדר עם הילד שלהם, כי לפני שהוא היה צייתני, טוב, גמיש ואפילו לא גס רוח! - כן, כמובן, הילד היה כזה. אבל התבגרות היא בלתי נמנעת. ובשלב ההתפתחות הזה, נער צריך לעבור את תהליך הפרידה - פרידה מהורים. משימת הילד היא להשיג עצמאות, ביטחון עצמי, וגיבושו העצמי וההערכה העצמית שלו גם הם נוצרים. וכל הסיפור הזה מתגבר בהתבגרות, כאשר הורמונים בגוף צעיר משתוללים ומכבים את המוח)

מסכים, התהליכים די חשובים, רציניים ומלאי היקפים. ובכלל, כמה בהצלחה נער עובר את השלב הזה יהיה תלוי באיזה סוג מבוגר הוא יהיה: בטוח בעצמו או תלוי בהוריו (או באנשים משמעותיים אחרים בשבילו), אחראי או לא זהיר, עם הערכה עצמית נאותה או לֹא.

במהלך גיל המעבר של הילד, המערכת המשפחתית צריכה לבנות מחדש, וזה תמיד לא פשוט. המערכת רגילה לחיות עם ילד קטן. במקרה זה, החוקים כבר נקבעו, כולם מבצעים את תפקידם הרגיל, כולם מבינים הכל ורמת החרדה הכללית נסבלת. אבל אז הילד מתחיל להוציא מספרים. או שהוא מתגלגל בבית הספר, ואז הוא יוצר קשר עם חברה מסוכנת, או אפילו מגיע מהליכה עם ריח של סיגריות. וכאן רמת החרדה מזנקת: “משהו לא בסדר עם הילד שלנו! הוא שבור! " ואז ההורים מנסים בקדחתנות "לתקן" את זה: עונשים, מוסריים, "דיבורים מלב אל לב" מתחילים ומושכים כוחות שלישיים (סבתות, סבים, מורים, מאמנים). יחד עם זאת, ההורים מפחדים נורא שאם כרגע ילדם לא יהפוך לארנב הצייתן לשעבר, אז הוא בהחלט יהפוך לפושע, למפלצת, לבור, וחייו יירדו.

אך למעשה, זהו קרב יותר לא על "עתידו המזהיר של הילד" (חרדה זו בהחלט קיימת גם כן), אלא יותר על הקיום הרגוע והמוכר של עצמכם במערכת קואורדינטות מוכרת. ההורים מתמודדים עם מספר משימות חשובות. המשימה העולמית היא לבנות מחדש את המערכת המשפחתית בנסיבות חדשות. כלומר, יש צורך:

ראשית: לשנות את הכללים שנקבעו וליצור חדשים. למשל לתת לילד לקבל החלטות משלו ולהיות אחראי לכך.

כן, זה מפחיד וסיוט. כי "איך זה? ילד לא לומד ללא בקרת הורים, ואז פשוט נותן לו לצוף בחופשיות?! " ובכן, כיצד עוד הוא יכול ללמוד להבין קשרי סיבה ותוצאה? או שאתה מתכנן להחליט עבורו הכל ולשלוט בכל צעד עד לפנסיה שלו? האמן לילדך ותן לו הזדמנות זו.

ושנית, קבל את בלתי נמנע של שינוי בתפקיד ההורות שלך. יש צורך להפוך למבוגר עבור הילד, עליו הוא יכול להסתמך במצב קשה.

עזרה אם הוא צריך עזרה. הטקטיקה "רצית בעצמך - קיבלת - גרפה בעצמך" תערער את האמון ולא תועיל לאף אחד. כאן זה פשוט: מבקש עזרה - אנו עוזרים, לא מבקשים - איננו עוזרים. כעת אינך נדרש "לדעת טוב יותר", כעת אתה חבר, בן ברית, עוזר. בקיצור, מעמדת הורה, אנו עוברים לעמדה בעלת ערך שווה. ובשביל זה אתה צריך לשקוע בעולמו, להכיר שוב את ילדך. גלה על מה הוא / היא מסתכל, על מי מנוי Tiktokers, איזו מוזיקה הוא / היא מקשיב, ומי זאת ההתרסקות שלו / התרסקות שלו.

וזה קורה גם שמשבר גיל ההתבגרות קורה "על היד" במקרה של בעיות ביחסים בין בני זוג.במקום לדון ב"מה לא בסדר בינינו? ", ההורים דנים באופן פעיל במתבגר. הם הולכים בראש ל"ישועה "שלו. וזה מאוד נוח. אחרי הכל, אתה לא יכול להתמודד עם אי הנוחות שלך ביחסים עם בן הזוג שלך, כי חשוב יותר להתמודד עם שניים במתמטיקה מכיתה ו '.

לכן, כשמשפחה מגיעה אלי עם בקשה דומה, אני נפגש לראשונה עם כל המשפחה. זה הכרחי על מנת להעריך האם העניין באמת נמצא בילד עצמו. ואז אני עובד רק עם ההורים שלי. כי בדרך כלל נער הוא רק נער. פותר את בעיות גילו ומנסה לשרוד בכל זה. ומבוגרים באמת זקוקים לעזרה. ואנו פועלים לבנות מחדש את המערכת המשפחתית בהדרגה בתנאים החדשים.