אנשי קורבנות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עמדת הקורבן היא עמדתו של אדם הסובל מביטויים של אנשים אחרים, המדינה ונסיבות חיצוניות.

אנשים כאלה הם סבלניים להפליא, בדרך כלל ללא ביטויים חיצוניים של תוקפנות ולעתים קרובות יש דחף להתחיל להציל אותם, לתת להם הנחיות כיצד לפעול, או פשוט לקחת ולהתחיל לעשות משהו עבורם.

אנשים אלה בדרך כלל מצטערים, הם נראים כמו סבל, אך לעתים קרובות סבל זה מלווה בענווה. בדרך כלל, מצבו של הקורבן נראה כאילו צדיק טוב היה קורבן של אנשים או נסיבות בוגדניות.

הייחודיות של אנשים אלה היא שבמראה החיצוני הם חסרי אונים במידה רבה, הם אינם יכולים להגן על עצמם.

אבל מה באמת עומד מאחורי סיפור כזה?

למעשה, ישנם שלושה ביטויים חשובים מאוד באנשים שנראים קורבניים:

1. הם אינם לוקחים אחריות על חייהם, ומוצאים כל הזמן מקור להרס בסביבה החיצונית. ובכן, שם, בעל הצורר, הממשלה / אופוזיציה הם מפלצות, הזמנים אינם זהים, הבוס טיפש.

2. בעצם יש בהם הרבה תוקפנות, מאוד, אבל ככלל זה לא מתממש ובעיקר, זה מתבטא באופן פאסיבי ברוב המקרים. פסיבי פירושו לא להתגונן ישירות, לא להביע ישירות את ה"רצון "או ה"לא לרצות", אלא מניפולציה (לעורר אחרים לרגשות או לפעולות הדרושות למניפולטור. כלומר, אדם אינו מדווח ישירות על מה שהוא רוצה, אבל מה - זה גורם לאחרים לעשות מה שהמניפולטור רוצה לעשות ללא בקשה ישירה). הביטוי האהוב על תוקפנות מעמדת הקורבן הוא האשמה. זה לא משנה אם זה בא לידי ביטוי ישיר או לא, אבל העובדה היא שאם אדם מהלל את תחושת האשמה, הוא לעתים קרובות מוותר על השטח שלו, עושה מה שהקורבן צריך.

3. אלה אנשים שנשארים לעתים קרובות בגלימה הלבנה כביכול. כלומר אנשים שמנסים לעשות הכל "נכון". זה נותן לך תחושה של טוב משלך ותחושה של החלק שהושלם בעסקה שהסתיימה פעם עם מישהו (בדרך כלל עם דמויות הורות בילדות). העסקה הזו נראית כמו "עשיתי / והכל נכון, אז יש לי את הזכות לצפות למערכת היחסים שאני צריך בתמורה".

סיפור ההקרבה כה פופולרי עד שתוכל למצוא אלף דוגמאות במקום. מספיק להסתכל מסביב או להסתכל במראה (אגב, שמתי לב לקורבן במראה שלי מיליוני פעמים).

כדי לא להטביע בדוגמאות, אתן כמה דוגמאות קמורות ופשוטות ביותר לאופן בו הדבר יכול להתבטא.

אמא מדברת עם בנה.

בן:

- החלטתי להיכנס למכללה קולינרית, אני לא אוהב את הרעיון להיכנס לישות משפטית. fac.

אמא, לוחצת בלב:

- איך? האם זה כך? המשמעות היא שאבא שלך ואני השקענו בך כל כך הרבה מאמץ, נתנו כל כך הרבה כסף לחונכים, התכחשנו לעצמנו בדרכים רבות כדי לא לחזור על הטעויות שלנו, וזה הכל בשבילך להפוך לסוג של בית ספר מקצועי?! ! … הו, זהו, אני לא יכול, הלב שלי גרוע.

אישה מתלוננת בפני חברתה:

- בעלי הוא מבחן אמיתי! זו חובתי הקארמית! הנה כל האנשים כמו אנשים - יש לך בעל טוב, ללוסי יש ואניה נהדרת, ורק לי יש מתנה! הוא חוזר הביתה מאוחר ושיכור עם שפתון על החולצה! לא נתן כסף כבר לחודש השני, הוא מוציא הכל על הבידור שלו. ואני … ואני מנסה כל היום בשבילו! אני מנקה את הדירה ומבשל כל הזמן. והוא אפילו שכח את יום ההולדת שלי, ממזר!

במקרה הראשון, אמי משדרת מסר: מצידי, עשיתי כל כך הרבה כדי להיות אמא טובה, שעכשיו אני מצפה ממך שתהיה בן טוב בשבילי. בן טוב אומר שאתה תעשה את מה שאני צריך. ואם אתה לא עושה את מה שאני צריך, אז אעשה אותך אשם ברגשותיי ובבריאותי.

במצב זה יש רק יחס אובייקט לבן. כלומר, הבן אינו נתפס כאדם נפרד עם בחירות, החלטות ורגשות משלו. אמא לא משדרת כבוד והערות במצב הזה.היא מנסה להפעיל לחץ על בנה (למעשה, ביטוי חזק ביותר של תוקפנות), על מנת שהבן יציית לרצונה. והיא מנסה לעשות זאת באמצעות עמדת הקורבן.

במקרה השני, אישה מתלוננת בפני חברתה על בעלה. היא מתארת אותו כאדם נורא ואת עצמה כמארחת טובה ומועילה. ובניסוח זה נשמעת עסקה, שככל הנראה האישה סיכמה. וסביר מאוד שהיא סיכמה אותה באופן חד צדדי: אני אתאים לרעיונות של אישה טובה (יתר על כן, הרעיונות האלה יכולים להיות של סבתא או אמא או לקוחים ממגזין), ובתמורה אתה חייב להיות בעל טוב בשבילי. יחד עם זאת, הבעל עשוי להיות מודע לחלוטין לעובדה שהוא כביכול בעסקה. הוא עשוי להיות בפנטזיות שלו על איזו עסקה משלו עם אשתו. ובתמונת העולם שלו, נישואים יכולים לכלול בלאק ג'ק וזנות, כמו שאומרים.

במצב זה, חברתה של האישה, על פי התרחיש, צריכה להפגין תוקפנות כלפי בעלה (למשל, "איזו עז, אה! תראו אותו!") ואולי אפילו להפגין את התוקפנות הזו לבעלה של חברתה בכל דרך אפשרית.. ואז הכל במקומו במשולש קרפמן. הקורבן הוא האישה, המציל הוא החברה, הבעל הופך לרודף.

* * *

רבים מאיתנו רגילים לראות קבצנים וקבצנים. חלקם כבר פיתחו חסינות, מגובים בידע של איזה מאפיה יכולה להיות מאחורי הקבצנים. וחלקם מוציאים כסף מהכיס. אם אף אחד לא היה נותן, לא היו קבצנים.

אנשים קורבניים יודעים לגעת בחוטי הנפש העדינים, ומעוררים רגשות עזים מאוד מתוך אמפתיה של אנשים אחרים - חמלה, אהדה. אנשים, לפעמים, מזהים את מצבי הפגיעות שלהם, ועל ידי תמיכה באחרים במצבים קשים, הם למעשה תומכים בעצמם. לשים את עצמם בנעליים של אדם פגיע.

ואני מחשיב את יכולת האמפתיה והחמלה כיכולות חשובות מאוד. הם עוסקים באנושות, שאינה כל כך מצויה בעולם. עכשיו דמיינו לעצמכם שבאופן מודע או לא משתמשים באמפתיה ובחמלה הזו כדי להפיק תועלת מסוימת.

לעזאזל, קבצנים מזויפים, קל לשכוח מהם. אך האם הבן ישכח יחס פונקציונאלי שכזה כלפי עצמו, תוך שימוש בחמלתו? אוקיי, אם הוא פשוט לא שוכח, אבל כך תוכל לנתק את כל הרגישות לגמרי. ובכן, במובן זה שכדי לשרוד בסביבה כה אגרסיבית, מנגנון יכול לפעול - לכבות את כל האמפתיה והחמלה לעזאזל.

או, הנה חבר שהסתבך בסיטואציה עם בעל בוגד. למשל, היא הצטרפה לסיטואציה באמצעות אמפתיה וחמלה. אז, היא אמרה שהכל יהיה בסדר, ולכן לקחה את כל היוזמה לידיים והזמינה את חברתה לעבור למקומה הרחק מבעלה הבוגד. כאן היא הצטופפת בדירתה הקטנה, משכנעת את בעלה שזה זמני, זה דורש ממנה הרבה אנרגיה ואז יום אחד, קורבן חבר שלה עף על כנפי האהבה לבעלה הבוגד ואומר לו, "וסילי, האם אני אשם, לא רציתי להשאיר אותך יפה. כל זה חבר שלי בלבל אותי והפך אותי נגדיך!"

איך מרגיש חבר מציל? זה שמשתמשים בה. או שהוא מרגיש אשם. כתוצאה מכך, הכל מתברר כמו שהקורבן צריך להיות. בכלל לא כמו זנקה חסרת הגנה אם מסתכלים על העובדות, נכון?

שתי הדוגמאות הללו בדיוניות לחלוטין. אך אפילו תוך תיאור הדוגמאות הללו, אני מבחין בביטוי ההקרבה שלי - אני מבחין כי בשורותיי יש האשמה בקורבנות. וזה, בעצם, זהה למה שאני כותב עליו. ובכן, כלומר בתהליך כתיבת המאמר הזה, בזמן שהמצאתי ותיארתי את הדוגמאות הללו, הקורבנות הפכו לרודפים שלי, כביכול. ואני פונה לקורא עם הטקסטים האלה כמציל.

כנראה, עוד לא הגעתי לזן, כשאפשר לתאר דוגמאות למשולש קרפמן ולא להפוך אליו. אבל אני עדיין אנסה לצאת מהסיפור הזה כדי להתמקד במחשבה העיקרית שלי: עמדת הקורבן גוררת אגרסיביות רבה.ולמעשה, להיות במצב כזה קל להפוך לאנס. כלומר, להפר את גבולותיהם של אנשים אחרים בניגוד לרצונם. לגנוב מהם משהו - זמן, משאבים, מאמץ.

עמדת הקורבן, אני בטוחה, מוכרת לכולנו. אני יודע על עצמי שכך ביליתי את רוב חיי. ואת מי רק לא אנסתי בדרך זו, שלא הצילה אותי!

יכולתי לבכות, למשל, סובל באופן טבעי מהכישלון להגשים את הגחמה שלי, אבל הגברים שלי לא יכלו לעמוד בזה ועשו את זה כפי שהייתי צריך. היופי!

או שאני עדיין לא יכול להתמודד עם אחת המוזרות שלי. אם אני לא לבד, אני מאבד את היכולת לנווט בשטח, ולמפות בשבילי יש את אותה פונקציונליות כמו משקפיים לקוף. אבל כשאני לבד, אני פתאום מוצא דרכים לנווט. כי כשאני לבד, אני יודע שאף אחד לא יכול להציל אותי. ואם יש מישהו בקרבת מקום, ואפילו בקיא בשטח? כן, אני רואה מפה לראשונה בחיי ואיני יכול לחשוב היכן להסתכל עליה ברגעים כאלה. והכי חשוב למה? אה, אני כל כך חסר אונים וכל כך קל להיות גיבור איתי (לקבל את העסקה?)

ובכן, בקיצור, כל המשחקים האלה של קרפמן, ברן וזה הכל, הם עדיין חלק מחיינו. אבל כאשר זה בטוח ומועיל הדדית, זו הנורמה. אבל כאשר זו הדרך היחידה להיות במערכת יחסים, אז מתחיל מארב.

* בשלב זה אני מוריד את הכובע המעוטר במילים "קורבן של קורבנות" ולובש את "מציל הקורבנות" *

כן, קורבנות באופן פסיבי (לא באופן ישיר), אך ברעילות רבה יכולים להראות את תוקפנותם. ולמעשה, עמדת הקורבן היא עמדה מאוד מאוד עוצמתית.

וכידוע, אתה צריך לשלם על הכל. וקורבנות אדם משלמים על הדרך שלהם להיות חרדה מתמדת, שיכולה להתבטא בשליטה מוחלטת. והכל למה? והכל כי אם אתה לא לוקח אחריות על עצמך (למשל, דאג באופן עצמאי לחיים שלך, לבטיחות, לכסף, לבטא ישירות את כל העסקאות, להבהיר מה נשאר בספק וכו '), אז אתה צריך לקחת אחריות על כמעט הכל. סביב השלום.

כדי לפשט מחשבה זו, זה נשמע כמו "אם אני מרגיש שאחרים צריכים להיות אחראים לרגשות שלי, לבריאות ולמצבים שלי, אז אני עצמי מרגיש אחראי לרגשות, לבריאות ולמצבים של אחרים".

ובכן, אם לפי דוגמאות, אז אמא, אם הבן הוא תלמיד טוב ונכנס לישות משפטית. fak., חווה את זה כ"זה הכל בגלל שאני אמא טובה, השקעתי בזה כל כך הרבה, הבן שלי הוא ההישג שלי! " (עכשיו ברור מדוע כל כך הרבה כעס עקיף כלפי בנה אם הוא בוחר בנתיב שלו? זאת חווה האם כאובדן האישי שלה כהורה, כתבוסה).

אם בעלה של הגיבורה הבדיונית השנייה שלנו חוזר הביתה בזמן וללא שפתון על חולצתו, אז הגיבורה חווה את זה בצורה שהיא תוצאה של מעשיה ומעשיה. "הכל בגלל שאני אישה טובה," היא יכולה לחשוב.

ניתן לבצע עסקאות עם כל אחד ובכל דבר. אתה יכול לעשות עסקאות עם רעיונות על קארמה ותחזיות אסטרולוגיות. יש רעיון של חדירות בכל זה: יש משהו יותר בעולם הזה ממני. וזה משהו שמשפיע עלי. זהו רעיון הגיוני ומציאותי לחלוטין לטעמי.

אבל הנה איך זה יכול להתברר אם אין הכרה ברורה באחריות ובכוח האמיתי שלי על החיים שלי: ואם אעשה כדבר שיותר מאמין שהוא נכון, אז בתמורה אקבל את מה שאני צריך.

אתה מזהה את העסקה?

המארב היחיד הוא שדמות ההורה המוקרנת לעולם (אלוהים, אסטרולוגיה וכו ') באמת יכולה לתמוך במשחק הזה עם עסקאות (למעשה, ללמד את המשחק הזה), אבל העולם בעצם אדיש לעסקאות. הוא באמת גדול יותר מכולנו וחי על פי החוקים שלו, לא משנה איזה סוג של עסקאות נחתום בדמיוננו.

לכן, לא פעם מתברר שעם מודלים כאלה, קורבנות אינם חיים את חייהם, ומוציאים את כל מאמציהם בחיפוש אחר החזר על השקעותיהם (מאמצים מושקעים, בתקווה לקבל את מבוקשם בתמורה).לפעמים הם יוצקים יותר ויותר, על מנת בהחלט לחזור. אבל מסתבר שזהו ביצה מוצצת עוד ועוד.

איך יוצאים ממעגל המשולש היונק הזה?

ובכן, כרגיל במגזין זה, במילים הכל פשוט:

1. שימו לב לזה. בדקו כיצד מתרחש המעבר מהקורבן למעצב. ממרדף למציל וכו '.

2. נושא התלות בקוד תמיד קשור להכרה בגבולות של עצמך. (שללא עבודה זו נחווית כרחבה מאוד, כולל רגשות, פעולות וגילויים של אנשים אחרים, אירועים וכו '). וגבולות קשורים תמיד לתחושות של כעס. חקור את ההרגשה שלך. באילו נסיבות אתה לוחץ את הכעס שלך על הגישה מאוד מאוד? מתי ואיך אתה מתפוצץ? באופן כללי, כל העניין הוא ללמוד לזהות את הכעס שלך מוקדם ככל האפשר. הכרה והרגשה של כעס אין פירושה לקלל עם כולם, לשלוח מישהו או להכות בפנים. להבחין בהרגשה ולפעול מתוך דחף הם שני דברים שונים. הבחנה בתחושה מאפשרת לך להקשיב לעצמך בנושא "מה אני מתקשר לעצמי עם ההרגשה הזו?"

3. הנקודה החשובה ביותר. בעמדת הקורבן, תמיד יש שתי חוויות קוטביות - כוח אישי רב וחווית ההשפעה שלך, המחליפות מעת לעת בחוויה של חוסר אונים, חוסר ביטחון ותלות, כאילו אתה אזוק לאדם או אפילו לנסיבות, נשללת מבחירה.

זה נובע מההרגל להתמקד במשהו / במישהו אחר, רק לא בעצמך. במובן מסוים קל יותר לדאוג ולהבחין באחר (כולל המשאבים שלו) מאשר לשמור על מלאי ריאליסטי של המשאבים שלך ולהתמקד בעבודה כדי להגדיל אותם (לא על חשבון מישהו אחר, זה חשוב).

במערכות יחסים, זה יכול לבוא לידי ביטוי בחיפוש אחר סיבות ותירוצים מדוע בן הזוג עושה זאת ולא זה (זאת מכיוון שיש לו טראומת ילדות / זה כי הוא / היא / הם … …), אבל מאחורי כל המחקר המרתק הזה אין מספיק אבק שריפה לאינטרס עצמי, לחייהם, לאינטרסים שלהם, להנאות ולמשאבים (כולל חומרים).

נסה להתעניין יותר במשאבים שלך ופיתוחם. נסה דברים חדשים, מלא את עצמך בחוויות חדשות - זה יכול להיות קצת מאכזב מבחינת שינויים במשאבים שלך, אבל זה שואב מאוד את המציאות בפועל. ותמיד יש בזה תמיכה מוצקה. המשמעות היא שעם הזמן תוכל לבנות את המשאבים שלך כך שהאושר וההרמוניה הפנימית שלך יהיו תלויים בעיקר בך. וכדי שתהיה לך ברירה - להסתמך רק על המשאבים שלך או לסמוך על מישהו. חוסר בחירה בדרך כלל מקשה מאוד על החיים. אבל כדי שתוכל לבחור באופן חופשי, לפעמים אתה צריך לעשות הרבה עבודה של הנשמה.

כך זה ממשיך. פתאום נולד פוסט כזה.