גברת עסקים, ארוגה מ אינפנטיליות. רומנטיקה אכזרית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עצמאות. אַחֲרָיוּת. השליטה. הגברים בחייכם כפופים. זה מובן, זה בא מהסטטוס שלך, מכיוון שאתה הבוס. מהחיים, כי את הפילגש שלהם. הפילגש של חייה, ובמקביל, גם של חיי אנשים אחרים

ואיפה האינפנטיליות?

אחרי הכל, אדם אינפנטילי שייך לאחר. ואת…. כן, יש לך את כל העולם בכיס, כולם נושמים רק לפי ההזמנה שלך, ואתה יודע את כל ההרפתקאות "שלהם" (ילדים, בן זוג, בני בית). לחנך את כולם ולחנך! הם יצאו מכלל שליטה. אתה יודע בדיוק כיצד לפעול עבורם, אלה, אחרים. אלה שאתה אחראי להם. אחרי הכל, השגת הכל. אחרת הייתה מנפצת לה את המצח, ואתה תהיה רענן ועליז. בציבור, לרוב. אבל הם, אנשים, יעריכו את ההישגים שלך כראוי.

כן, בילדות אתה בעצמך לפעמים "מבזה" את ההורים שלך. מה הייתה לאמא שלך לסבול חצאית חדשה ומלכלכת ממך, שבה אתה צריך לפגוש אורחים. לעתים קרובות רצתם ללא כובע, והשלג עדיין שכב. ואמא, דוחפת בך (בכעס משום מה), כובע יקר, ביישה אותך ונזפה בך על כך שאנשים יגידו שאמא שלך לא מלבישה אותך, שמשפחה ענייה, שבחורה חסרת בית גדלה!

מה יחשבו עליה? האם אמא גרועה? מה לא מעלה? לא אכפת? היא תהיה מוכנה לאהוב ולפנק את בתה, צייתנית וצייתנית לרצונה. ולא כזה זבל כמוך, מאבד עטים ומחברות, שוכח תפוחים בתיק, שנרקבים שם, מוריד אוכל טעים על רצפות שטופות נקיות, וכן הלאה, וכן הלאה.

ואמא, אמא האהובה והיקרה שלך מוכנה לאהוב אותך כשאתה מציית ומתנהג כפי שאתה צריך. להתאהב בבת אידיאלית כזאת, כהרחבה של עצמה. עדיף אפילו על עצמה. וזה בהחלט עדיף על בתה של האישה החצופה הזאת שחיה מנגד, שילדיה הם כמו תמונות. ורוד, צייתני ובקשתות. הם הולכים לריקודים ולומדים מצוין.

מדי פעם הם נותנים לך דוגמה ואתה יוצא מגדרך להתאים. אוי לא, לא ככה. אתה בשנים הקטנות שלך לא מכיר מילים כאלה. אתה יוצא מהעור שלך כדי להיות נאהב. רצון בוער ובלתי נסבל להיות "טוב". קבלו חיוך, אישור ושבחים. אהבה. אתה יודע בוודאות שאתה אוהב את אמא. אי אפשר שלא לאהוב.

זה חיוני עבורך. אתה לא יכול לשרוד בלי אמא שלך. אהבתה אליך היא המפתח להישרדותך. מה אם אמא איננה? אתה מוכן לתת את חייך בשבילה, כי ילדים תמיד אוהבים את אמהותיהם. הרצון הלא מודע הזה, אנוכי לחלוטין (אגוצנטרי), נובע מ"שיקולים "(אינסטינקט) של ביטחון עצמי.

אתה חלק מזה. אינך מסוגל לשרוד בילדות המוקדמת בכוחות עצמך. לכן, ילדים כמעט תמיד נותנים את חייהם למען הוריהם. או בריאות (צורה קלה של "למות"), להיות חולה, כדי שאמא תיתן אהבה "סתם ככה".

כמה שנים תמשיך להוכיח לאמא שלך שמגיעה לך אהבתה על ידי עשיית מה שציפית ממך בילדותך? אז להיות הכי טוב? הכי משכיל, הכי - הכי?

או להוכיח ש"אמא, טעית "עשית בדיוק את ההפך?

להוכיח את זה או את זה כל יום עם החיים שלך, ההצלחות שלך, הבת שלך. תוכיח גם כשאמא כבר לא איתך. לא בעולם הזה.

אני אגיד דבר אכזרי, ציני כמו המציאות עצמה. למי שזה קשה עכשיו, לחץ על הצלב האדום בפינת המסך, ואל תלך רחוק יותר.

הורים לא תמיד אוהבים את ילדיהם. ובאמת, ברמה הלא מודעת, הם לא מוכנים למסור את חייהם למענם, לא משנה מה הם אומרים בהתפרצות רגשותיהם. זה לא מסופק על ידי האבולוציה, לא מתוכנת. זה לא רציונלי.

בהתבסס על חצי ה"חיה "שלנו מהנפש, מה הטעם להשאיר ילד שלבד (בלי אמא) לא ישרוד? מה אם לאמא יהיו עוד ילדים שגם הם לא ישרדו אם אמא תמסור את חייה לאחד מילדיה? לדון את כולם?..

ניתן לייחס את ההיבטים החברתיים של הלידה גם לדברים ציניים ואכזריים. אמהות יולדות תינוקות לעתים קרובות כי הן צריכות. טס פנימה. הגיע הזמן. זה קורה כך שהיא (אישה יולדת) נאהבת. כך שהבעל אהב או הילד שטרם נולד. איך אישה חולמת להיות נאהבת? אני יולדת ותהיה רק שלי!

"אני יולדת לעצמי." יש כאן יותר אמת ממה שזה נראה. כמעט תמיד הם יולדים לעצמם, לא לילד, שהילדה שנושאת אותו עדיין לא מכירה אותו. והאמא לעתיד מתכוננת לתפקיד חדש כאם. שימו לב, תפקידו. תרחיש אמהותה המאושרת, אולי, כבר מצויר בפירוט, ואתה … ואתה מבזה אותה! אל תחבשו כובע! מְטוּפָּשׁ!

אתה יכול לברוח מאמא שלך כשתגדל. לפחות נשוי, למשל. מה רע? יש לך את המשפחה שלך. שֶׁלָה! עזבת את אמא שלך, אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה! ואתה בעצם לא חובש כובעים, למעט אולי מטפחות.

אבל החיבור בינך לבין אמך עובר למערכת יחסים עם הגבר שלך. כשאתה מנסה לשלוט בו, לשמור אותו "ברצועה הדוקה", "ברצועה", אתה פשוט לא מרפה מאמא שלך. אתה שולט בו כמו שאמא שלך שלטה בך. אתה מנסה להיות מושלם בשבילו. כמו בעבר לאמא. אתה מנסה להפוך אותו למושלם, כך שכולם יקנאו בחברה. אתה מבקש ממנו אותן דרישות כמו שאמך עשתה עבורך.

והגבר שלך, בוגד בך (לא יעלה על הדעת למערכת יחסים אידיאלית, לא?) מראה לך שאתה באמת יכול לצאת משליטה הורית. יהיה רצון. וטיפת אומץ להיות עצמך, לא מושלם. אתה, הנשאר נאמן, בוכה דמעות מרירות על גורלך ….. ולפי שלך … לא אידיאליות.

ואז, באמצע החיים, לאחר שיש לך קונוסים ממולאים, אתה רוצה שיאהבו אותך ללא שיפוט. כזה שהוא. הדרך שבה הם לא אהבו אפילו בילדות, ועל כן הכמיהה לקבלה טוטאלית כזו חיה עד לבגרותך, כאשר סוף סוף אתה רוצה קבלה מלאה ושופטת. למרות ש…. למרות שאתה מבוגר עכשיו, ייתכן שגם אתה לא מכיר את המילים האלה. אתה רוצה שיאהבו אותך, תמיד. אם אתה אפילו לא טוב. ואתה רוצה בטירוף להגיד לגבר שלך שכן, "אני כזה כלבה, ואני גאה בזה". תן לו לקחת את זה. "תאהב אותי על מי שאני." כיוון שאמא שלי לא יכלה. "אני רוצה עטים" - כך קוראים לזה.

וזה יכול לקרות! למה לא! לרגע המאושר הקצר הזה שבו אתה מרשה לעצמך להיות פחות מאידיאלי!

ואז ….. אז מערכת היחסים שלך …. ובכן, מה אני יכול להגיד? אתה יכול לקלקל אותם בעצמך. אומנית נהדרת לשלוט בהכל ולהוביל הכל! התחל את התהליך בעצמך כדי שלא תקדים אותך. כך שהנסיבות לא יוצאות משליטתך. אתה כל כך מפחד לאבד אותו! שֶׁלוֹ! וזה סוף סוף אמיתי! ו … אוהב, נראה … כלבה כל כך …

הפחד שלך לאבד אותו פתאום, לאבד אותו, חזק פי כמה משמחת האינטימיות. מהפחד שלך אתה מתחיל להיות טוב, כמו עם אמא שלך. מה קורה אם האהבה נלקחת? מה אם הוא לא יראה שאתה כזה זונה!? מה אם הוא לא יוכל לעמוד במרירותך כל כך הרבה זמן? לא, עלינו לעמוד בדחיפות! כפי שאמא לימדה. להיות טוב. מושלם!

או אולי ….. אולי, כדי לא להתרגל לאושר שלך …. אולי עדיף…. תהרוס הכל? אבל היא עצמה, ובשליטתה.

למי אתה שייך? לעצמך?

לעצמך ….. האם אתה מגדל את ילדיך, במיוחד בנותיך, כהרחבה של עצמך? או אולי אמא שלך? …

בואו נשער על זה. בת כמה אמא שלך ילדה? אתה? ולמה היא "עשתה את זה"? האם האישה הצעירה הזו, (כנראה שהיתה בת פחות ממך כיום, מכיוון שאתה קורא שורות אלה), תוכל הבחורה הזאת להבין את כל חוכמת החינוך?

סביר להניח שזה נובע מהחברה. מה שאנשים יגידו. זה הפריע לה. דַחלִיל. היא רצתה להיות טובה. ובבקשה אנא הוריך ובעלך וחמותך. נתפסת בך מעט, כ"יצירת האמנות "שלה. לקחתי אותך "לתערוכה", לכל מיני "אירועי הערכה" על מנת לקבל הכרה על ידי הרוב. בביקור, בגן ילדים וכן הלאה.בכל מקום נשאל התינוק "מי אתה?" ובכן, וכמובן שכל השיחות והמכות הגיעו לאמא שלך.

ילדה חצופה? לא מסורק? בלי כובע? אמא אשמה!

תקשיב שוב, או יותר נכון, זכור בדיוק איך "חונכת" אותך.

כמה אומרים עליך? או שאתה צריך להיות "הטוב ביותר" כדי לשבח את אמא שלך על עבודת הלם של לידה וגידול ילד ללא דופי?

אני מניח שאם תהיתם על שאלה זו, אז התאמנו בטכניקות הסליחה. תן לי להגיד לך שאם אתה לא מבין אדם, אז קשה לסלוח. לאחר שהבנת, אתה סולח מהלב. ואינך מבין, אינך מוציא לפועל, אלא "רחם". "טוב, כן, אני סולח … מה שקרה נעלם", ובגרוני היה גוש טינה שלא הרפה.

עכשיו אתה יכול להיות מבוגר יותר מאמא שלך. עצמאית כלכלית. אתה נושא אותה מצרכים ומתנות … בכל פעם שאתה מסתכל לה בעיניים כמה אתה אוהב אותה. מחכה לאישור. ושבחים. אתה בוחר את כל הרכישות שלך לא לטעמך, אלא לאמא שלך. בלע מדי פעם את טריז הטינה שלך כשאתה נכשל שוב. קניתי אותו לא נכון וארזתי אותו לא נכון. לא הכל מושלם. שוב ושוב.

אתה יודע מה אני רוצה להגיד לך באוזן? בדרך כלל האנשים סביבך…. אל תאהב מאוד אנשים אידיאליים. הם כמו סכין בליבם, כי הם מזכירים להם את חוסר השלמות שלהם. תהפוך לאידיאלי, וזה אצלך שאמהות של אנשים אחרים ישוו את בנותיהן הרשלניות. והם ישנאו אותך בשקט - גאווה כזו של אמא ללא דופי.

תסתכל על אמא שלך. היא הייתה כל העולם עבורך, היקום שלך, האלה הכל -יכול, שמילה ורצונו הם החוק. עכשיו, אולי, אתה קצת יותר מבוגר מזה של אמא שלך מגיל שנתיים. האם עדיין יש לה את כל העולם? מי היא עכשיו, בשבילך כמבוגר?

אתה עדיין אוהב אותה בכל נפשך, בכל ליבך. ילדים אינם יכולים שלא לאהוב את הוריהם, הם חייבים לעשות זאת. אך האם זוהי האל הכול יכול המבטיח את קיומך, שעליו עליך לתת דין וחשבון? שייך לה? האם היא (אמא שלך) עדיין צריכה את זה?

האם שום דבר לא השתנה מאז ילדותך?

האם אתה עדיין הכוהנת שלה?