שלוש שנים וחצי אושר לידה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-07 22:19

אתמול בעלי שימח אותי שהבן שלנו בן 3 ו -7 חודשים. ובכלל, הוא כמעט בן 4, ספר, אחי! אתחלתי כי הייתי בטוח שהוא בן שלוש וחצי. ספרתי את זה. הכל תקין. 3 שנים ו -6 חודשים, 7 חודשים עברו. ואז, מתוך הרגל, התחלתי לזכור מה טוב במהלך שלוש השנים ו -6 החודשים האלה מאז לידתו של בני. ניסיתי להיזכר בכל רגעי המימי. הוא גדל והתפתח בהשתתפותי הישירה, בזרועותיי, מול עיני.

חשבתי הרבה זמן.

אני זוכר היטב כיצד הוא ישן אך ורק עם החזה שלי בפה במשך מספר חודשים. זכרתי את הפטמות האומללות שלי בשפשופים ובסדקים, כשהזנתי מבכי במשך השבועיים הראשונים לחייו. נזכרתי איך הלכנו לבית החולים עם הסיבוך שלי לאחר הלידה שבועיים לאחר הלידה.

אני זוכר איך הוא התחיל לגרד, ואיך הוא גירד וגרד במשך שלוש (!) שנים. הצעקות והתקפי הזעם שלו על זה שאני לא נותן לו לסרק את כל מה שיש בדם, ואת הרגשות שלו. אימפוטנציה מוחלטת, ייאוש.

אני זוכר את העצירות הפסיכולוגית שלו, שנמשכה יותר משנתיים. הצרחות הפרועות שלו, הדמעות שלו, הדמעות שלי, הידיים הצנועות.

אני זוכר איך הוא זרק הכל וכולם בדירה שלנו. מלח, סוכר, שמן צמחי, מים, דגנים … אני זוכר איך ניקיתי את הכל.

אחד טוב? איפה הטוב ?? זה חייב להיות. זה הילד שלי, בני, נשאתי אותו, ילדתי אותו, האכלתי אותו, שמרתי עליו וטיפלתי בו. את עצמו. לא אמורה להיות לי אמנזיה סלקטיבית. אבל איפה הטוב? חיובי, מימימי, מותק? הייתי קרוב לייאוש. ואז הבנתי. ואז זה עלה בי. הרגשתי פחד וכואב. לבן שלי. זה לא הגיע לו.

מאז לידתו - טלפון, ואז טאבלט, ואז שוב טלפון, ואז עוד טאבלט - היו החברים הכי טובים שלי. ניסיתי נואשות לנוח קצת, או לפחות לנשום. לא הצלחתי, לא הייתה לי הזדמנות כזאת, אז ניצלתי בדרך היחידה שעומדת לרשותי, רצתי לאינטרנט.

אגב, אצל נשים רבות אמהות פירושה בידוד חברתי. תקשורת באינטרנט עוזרת לשמור על צף במידה הקלה ביותר. עם כל זה, השימוש בטלפון, טאבלט, מחשב של אמא, נגיד, יותר מחצי שעה ביום נידון ביותר. צ'ויטה היא יושבת שם. יש לה ילד! אתה לא יכול להאכיל ולשבת בטלפון, אתה צריך להסתכל על הילד בריכוז. אי אפשר להסיח את הדעת מהטלפון בזמן ההליכה, זה גרוע ואטטי. לא ייתכן שהילד ישחק בעצמו, ובזמן שאתה קורא משהו, אתה צריך לדאוג לילד. בכל זמן ובכל מקום. בשום פנים ואופן. את אמא.

מה יש שם באמת. אמהות מפיצות לעצמן ריקבון כיוון שהן מקדישות זמן רב לגאדג'טים. הם לא חושבים על הסיבות לכך. הם פשוט אומרים להם מכל הצדדים שזה בלתי אפשרי וכל כך גרוע. יחד עם זאת, מבלי להציע עזרה אמיתית, מבלי לפרוק אותה עם הילד. לא תומך. לא נותנת לה לנוח. לא נותן הזדמנות לתקשר עם אנשים בחיים האמיתיים, ולא באינטרנט. רק הוספת תחושת האשמה בהזדמנות נוספת לכל השאר.

אגב, יש לי עוד פיסת פאזל. אני הולך לישון מאוחר, מאוחר מאוד בלילה. זו לא השנה הראשונה שאני עושה את זה. ואני עושה זאת אך ורק כי כמה שעות לאחר שנרדמתי בני הוא רמז לזמני האישי. מה שבעצם אין לי.

אין לי מנוח. אין לי ימי חופש. אין לי הפסקות.

פשוט - #אושר האימהות 24 שעות ביממה. שבעה ימים בשבוע. ארבעה וחצי שבועות בחודש. שנים עשר חודשים בשנה. שלוש וחצי שנים.

מטבע הדברים, אתה עשוי לחשוב שאני סוג של חריג ובאופן כללי מהות המפלצתיות. אבל לא. יש הרבה מאוד אמהות כמוני.

אמהות לא רצות לאינטרנט מחיים טובים.

לאימהות אין תמיכה. אף אחד לא מזהיר שהכל יהיה כל כך.

"ידעתי מה אני עושה, אז שתוק ושמח שבכלל ילדת," - מממ, לא. לא ידעתי מה אני עושה.ואני לא הולך לשתוק בסמרטוט.

היה לי סקר מיני מעניין. מתוך כ -30 נשים, רק אחת אמרה שסבתה מהילדות באמת סיפרה לה על כמה קשה להיות אמא. כמה קשיים. רק אישה אחת מתוך שלושים.

אמהות נשארות לבד עם הבעיות שלהן. מישהו מנסה להבין מה בדיוק הוא עושה לא בסדר, מישהו בטוח בכנות שהוא זועם משומן. האמת היא שאימהות היא עבודה מאוד קשה, קשה וחסרת תודה, שאינה מוערכת כלל על ידי אף אחד. אימהות אינן נתמכות, אין להן שבחים, הן רקובות, ורק מנקרות במה שלא עשו מספיק טוב.

מישהו מכה ברכישה ובמכירה של מתלים, מישהו קונה ומוכר עגלות, מישהו תיק. כל אלה ניסיונות להחזיר את השליטה על חייך. למצוא מוצא.

יש כל כך הרבה מכשירי תינוקות בחוץ שמיועדים למעשה לאמהות שלהם. כדי שיוכלו פשוט להכין אוכל, לאכול, ללכת לשירותים ולהתקלח. אבל הילדים לא מוותרים ולמרות השוק הענק של מיליוני דולרים, אם לא מיליארדי דולרים, הם רוצים להיות עם האמהות שלהם.

בחברה המטופשת שלנו, כמה סטריאוטיפים פרועים לגמרי הם מאוד חזקים. החל מהעובדה שילדים הם, כביכול, לא בעיה גברית, אלא אך ורק טיפול נשי וכאבי ראש, כולל העובדה שנשים נוצרות לילדים ואימהות, ולכן מלידה הן יודעות כיצד לתקשר עם ילדים, וכלה ב העובדה שאבות עייפים כל כך בעבודה, ובבית הם צריכים לנוח.

המציאות היא שלמספר זניח של מקצועות יש כל כך הרבה קשיים, בעיות, תעסוקה כמו אימהות. יחד עם זאת, העבודה מביאה הכנסה, סיפוק. כמעט תמיד אפשר להתפטר ולקבל עבודה במקומות אחרים. לא חבל להתעייף מהעבודה ולהקל על הלחץ בדרכים שונות. יש הפסקת צהריים בעבודה. אף אחד לא טורח ללכת בשירותים בשקט. לשתות תה, קפה עם חטיפים. אתה יכול לעזוב את העבודה מוקדם, לקחת חופש. יש חופשת מחלה בתשלום. חוּפשָׁה. אתה יכול לקחת פסק זמן. אתה רואה את התוצאות. אתה יכול להיות גאה בהצלחתך המקצועית.

ומה לגבי אימהות? ובכל זאת הם יולדים ומגדלים ילדים. אין בזה שום דבר מסובך. אי אפשר להימאס מהאימהות, זו שמחה ואושר. בסופו של דבר, אתה בעצמך החלטת ללדת, ואף אחד לא הכריח אותך. בחירתך, משוך את הרצועה ואל תבכה. והכי חשוב - לחייך, כי הילד צריך אמא מאושרת. נימוק שאמהות וילדים הם אושר אמיתי. על הידיים והרגליים הקטנות האלה, אפשר לסלוח על הכל. חיוך חסר שיניים מספיק כדי להזיז הרים. משהו משתבש? לא עובד? התשובה פשוטה: צריך להתאמץ יותר.

עייף, כועס, מתוסכל - מביש ומביש. אמא היא לא אדם חי, אלא סוג של אדם-על אידיאלי מתוך ואקום כדורי. לאמהות לא ניתנת עזרה ותמיכה. הם רק מפיצים ריקבון. ניתן למצוא כל סיבה. אנשים חרוצים, הם ימצאו מה לרדת לעומקם. ואי אפשר להגיב שלילית על קטיף ניט, לסחוט, להקרין חיובי, אחרת תפחיד את הילד מההיסטריה שלך.

בחברה המטופשת שלנו, דיכאון הוא גחמה. במיוחד דיכאון לאחר לידה. בנוסף לדיכאון, יש הרבה אבחונים מצוינים לא פחות. "למה שאמא צריכה להיות עייפה? מים חמים! חִתוּלִים! מולטי קוקר! שואבי אבק! שואבי אבק רובוטיים !! כל התנאים !!!"

וכאילו, מאחורי הקלעים, העובדה נותרה כי הרבה מאוד אמהות אוכלות, בתרחיש הטוב ביותר, 1-2 פעמים ביום. כי אין להם זמן. מה שמתעלמים ממנו הוא כי אמבטיה היא חלום עבור רבים. תחשוב על המשפט הזה. רק אמבטיה היא חלום מעבר למציאות. לאמהות רבות. מקלחת - אחת לכמה ימים, תוך 1-2-3 דקות - זו המציאות.

חוסר העזרה מהבעל הוא גם מציאות. מצגות טיפה שונות במגוון נושאים - זו המציאות.

• התחלת משהו בעצמך.
• איך אפשר להיות כזה שמן?
• למה אתה לא רוצה סקס?
• למה לא בישלת מה לאכול?
• למה הבית מבולגן?
• עבדתי, הייתי עייף, אני לא רוצה ולא אעשה כלום.
• היית בבית כל היום, למה לא עשית כלום?
• איפה הגרביים הנקיים שלי?
• הפכת להיות עצבנית וכועסת.
• קודם היית שונה לגמרי.
• אבל נ - יש לו זמן להכל, וגם אם היא חכמה ויפה, לא כמוך.
• אתה לא עושה כלום ומתעייף?
• לנוח לך? אההה, מאיפה התעייפת? אני עייף, אני הולך לנוח וליהנות, אבל זה לא מגיע לך.
• אני רוצה סקס ואני לא רוצה לשמוע כלום.

איומים, אלימות פיזית, מכות, סחיטה, התעללות, תקיפה מינית הם מציאות.

הדעה בנושא מה שידעה ממי ילדה עדיין יציבה למדי. וברגע שילדה אז אי אפשר ליילל. Samaduravinovat.

אף אחד לעולם לא יוכל לחזות בדיוק כיצד הבעל ישתנה לאחר לידת ילד. מטמורפוזה יכולה להתחיל במהלך ההריון. והן לא ישמחו נשים רבות. אף אחד לעולם לא יוכל להזהיר מראש כיצד ישתנו חיי האישה לאחר לידת ילד.

קחו בחשבון את העובדה שאפילו אם יקרה נס, והבעל מגה הולם ומעורב בהורות, והוא לא מתחיל לקרוע את המגדל מהכוח על אישה בחופשת לידה ועם ילד בידיה, אז החיים עדיין לא תהיה אגדה.

כל פעולה בכל עת תקטע: "וואו", "אאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא !!". בכל רגע, ובמיוחד במקרה הלא ראוי, פתאום מתברר שלילד שלך יש ראייה שונה לגמרי של המצב. תוכניות אחרות. למשל שינה. או לאכול. או שקקי הוא, אגב, להיט. או לסבול בקול גדול ולצעוק על כל נושא. או לחלות.

חוסר ביטחון בתוכניות שלך הוא מטורף. ומנפץ את שאריות מערכת העצבים.

אימהות יכולה להיות הרבה יותר מהנה. אם רק החברה הייתה באמת מודיעה על איך הכל קורה במציאות. כמה האמהות אומללות, מה חסר לנו, אילו בעיות ספציפיות יש לנו, איזו עזרה ותמיכה אנחנו צריכים וכו '.

אבל אף אחד לא צריך את זה. אף אחד לא מתכוון לעשות זאת. אפילו כמה פמיניסטיות מאמינות שהבעיות האלה אינן קיימות. מדוע החברה צריכה להכיר בבעיה, לחשוב כיצד לפתור אותה, לבזבז עליה זמן, אנרגיה, כסף? אם אתה יכול להעמיד פנים שהכל בסדר ולהמשיך לקדם את עליית הדמוגרפיה.

הרבה מאוד נשים לא יכולות לקבל טיפול רפואי רק כי אין למי להאציל את ילדיהן. וזה מאוד מפחיד. והריון, לידה ואמהות כלל לא מתחדשים ואינם מרפאים.

הדבר המפחיד הוא כמה לאמהות יש מחשבות אובדניות.

הדבר המפחיד הוא שאמהות תופסות את עצמן כשהן חושבות שלצאת מהחלון עם הילד שלהן זה לא רעיון כל כך פרוע.

הדבר המפחיד הוא כמה נשים עוברות מרעיונות לפעולה.

אמהות כאלה ניתנות לגינוי רב. וכמעט אף אחד לא חושב על הסיבות. למה בעצם לחשוב על זה?

נשים סובלות וסובלות מרגשי אשמה, מבלות 24 שעות ביממה עם ילדיהן. גברים - עם תרחיש סאמי טוב, הם משחקים שעה עם ילדים ניזונים, נקיים ויבשים, ומרגישים כמו האבות הטובים בעולם.

רק נשים דואגות כיצד לשלב קריירה ואמהות. מהו לוח הזמנים הנכון לאסוף את הילד מהגן בזמן? אצל גברים, הראש בנושא זה, באופן עקרוני, אינו כואב.

החברה בכל דרך אפשרית מגנה אמהות באות. אמהות העוסקות בעבודתן, תחביביהן, שבסופו של דבר אהובות על עצמן, וגידולו וגידולו של ילד משותף מופקדים בידי האב. אמהות כאלה ננזפות, ננזפות, ואבות שמגדלים ילדים מוכנים להקים אנדרטאות ולכתוב אודות לשבח. אבל אף אחד לא חושב שברוב המכריע של המשפחות הטרוסקסואליות גברים הם שחיים להנאתם, והנשים הן שמזניחות את חייהן ותמיד חושבות על ילדים.

האמת שהרבה אמהות חולמות על זה. תחיה בשביל ההנאה שלך.לעבוד, להירגע, ליהנות, לעסוק בספורט, להגשים חלומות ישנים, ואמהות בהחלט מוכנות להקדיש לילד כמה שעות בשבוע ולשלם מזונות! ובין לבין, כמובן, מתגעגעים לתינוק המתוק ונהנים מהחיים.

אם הייתי מבלה שעה או שעתיים ביום עם בני, הייתה לי הרבה אנרגיה, רצון וכוח:

• למשך שעה לצייר מעמיסים קדמיים, דחפורים, תעלות, משאיות כרייה עבורו;
• לפסל כל זבל מפלסטלינה שהוא ישבור תוך שנייה;
• להיגע ולשמוח על טריקים ומתיחות שונות.

אבל למעשה, אני מבלה איתו 24 שעות ביממה. למשך 3 שנים ו -6 חודשים. 24 שעות ביממה. 3 שנים ו -6 חודשים.

יש לי בידוד חברתי. יש לי בעיות בריאות שונות. יש לי התמכרות חומרית.

ובן. לשמוח שפשוט אין לי כוח.

אין לי מנוחה, אין לי שמץ של מנוחה. אין לי זמן אישי ואין לי שמץ של זמן אישי.

חופשות עם אמהות הן עוד נושא יפה מאוד. תקשורת רק עם ילדים ובעל אינה מספיקה. יתר על כן, לעתים קרובות הבעל אינו רוצה לתקשר עם הרצון, הוא עייף.

יש נשים שיש להן מזל. הם משוחררים (חשוב על הניסוח!) פעם בשבוע, או אחת לכמה שבועות למשך מספר שעות. כדי שיוכלו לנוח ולהירגע. וזה מוצב כברכה גדולה. מזל עם בעלי!

עכשיו בואו נספור. האישה עסוקה בילד 24 שעות ביממה. היא לא שייכת לעצמה, יש לה בעיות עם מענה לצרכים הבסיסיים (!) שלה. במקרה הטוב, פעם בשבוע היא משתחררת למשך 2-3 שעות. אנו מכפילים 24 שעות ב- 7 ימים. זה 168 שעות בשבוע. מינוס 2-3 שעות מנוחה. אמא עושה 165-166 שעות בשבוע עם הילד ושיעורי הבית. ועכשיו, השעתיים האלה מתוך 168 - האם עליה לתת לה כוח חסר תקדים? פתחו רוח שנייה, אולי? אך גרגירי "מנוחה" אלה מוצבים כחסד חסר תקדים. אמהות רבות עצמן תוהות איך זה שהן סוג של "לשחרר את הבית" (שוב, שימו לב לנוסח!), הן נחות, יש שינוי בנוף (עד פעם בשבוע, במיטב תרחיש מקרה!), אך משום מה עדיין אין מספיק כוח …

ושוב, הילד הוא זכות וחובה בלעדית של נשים. היא ילדה - לא רק להישאר בבית, אלא גם להניח את חייך. הכל. אתה לא אדם, אין לך תחומי עניין ורצונות משלך. הילד הוא מעל הכל. תמיד. לבעל יש כוח לרחם. עזבו את אשתו ואמו של ילד משותף מהבית.

יתר על כן, גברים לעולם אינם שואלים ואינם מבקשים רשות כיצד נשים עושות זאת, אך לא תמיד הן מתמודדות עם עובדה. לעתים קרובות, לאחר מעשה, כבר נודע כי בעל מאוד מאוד עייף - אחרי המכרות, לא אחרת - עומד להקל על הלחץ והמנוחה. והאם … מה עם האם? יש לה ילד. יש לה.

אני נכנס לגוגל, קראתי על קוד העבודה. הנורמה לשבוע היא 40 שעות. מורים (אנשים מיוחדים שתפקידם ללמד ילדים) - 36 (!) שעות.

לאמהות יש רק יותר מפי 4. כבר כתבתי על כסף, שביעות רצון, ימי מחלה, הפסקות צהריים, סופי שבוע, חופשות.

הבעל מתעייף מאוד בעבודה, בניגוד לאשתו. הוא מפרנס ומפרנס, ובכלל, אנדרטה בשבילו. עם כל זה, מספר לא מבוטל של אמהות מצליחות לעבוד או להרוויח כסף מידי מהבית. עם תינוק בזרועותיה. או לרעת השינה שלך. אבל זה גם לא מתייחס ברצינות לאף אחד. רק תחשוב, יושב (!) בבית, ונוכחותו של ילד בזמן הזה השמיטה במתכוון מכל הסיפור הזה, ולבסוף התחילה לעשות לפחות משהו (!).

אני ממש מפחד מהיקף כל זה: #אושר אימהות ו #אושר להיות אישה. אני עצוב מאוד שאין לי מה לעשות בנידון. אני יכול לכתוב רק טקסטים המתארים את המציאות היומיומית. אני יכול ליצור מרחבים מקוונים נוחים ובטוחים לנשים. וזה הכל.

אני רוצה ללמוד שפות, להשתתף בקורסים שונים, יש לי רשימת כישורים שאני באמת רוצה לשפר. אני רוצה לעסוק בספורט, סוגים שונים, כן. אני רוצה לתקשר עם נשים מעניינות, להשתתף באירועים.יש לי רשימה גדולה מאוד של סרטים ותוכניות טלוויזיה שרציתי לצפות בהן הרבה מאוד זמן. יש לי לא פחות רשימת מוזיקה למספר שנים שאני רוצה לשמוע. יש לי רשימה ענקית של ספרים שאני רוצה לקרוא. יש לי תוכניות שאפתניות רבות שאני חולמת לממש. אבל זה לא הכל עכשיו. ולא בשנים הקרובות. זה נכון, כי יש לי ילד.

אני באמת מאמין שאני יכול הכל וכולנו יכולים. אחרת לחיים אין משמעות.

במקום מילת מפתח. כתבתי את הטקסט הזה בכמה גישות במשך כשלושה ימים. ולבסוף, התחילו לצוץ במוחי כמה רגעים מחייו של הבן שאפשר לסמן אותם כ"מימימי ".