2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
החלטנו לכתוב על מערכות יחסים לא מתפקדות וממכרות וכיצד ניתן להבחין ביניהן לטובות ומאושרות. מישהו עשוי לשאול: האם זה לא מובן מאליו? כל כך קשה לדעת אם אתה במערכת יחסים טובה או רעה?
התשובה קשה.
אם אתה במצב נואש, אם אין לך לאן ללכת, אם אין אנשים בקרבת מקום שיכולים להבין ולתמוך בך, אם למדת בכל דרך לשכנע את עצמך שמה שקורה לך הוא נורמלי, ובמיוחד אם לימדת את עצמך להתנתק באופן שיטתי ולא להרגיש כאב - אז יהיה לך מאוד קשה להבין באיזה מערכת יחסים אתה נמצא. גם אם מערכת היחסים הזו היא כמו גיהנום.
לכן, מאמר זה פונה בעיקר לאנשים שנמצאים ביחסים גרועים והרסניים כרגע. אולי טקסט זה יעזור לך להבין טוב יותר את המתרחש, לבקש עזרה מיידית ממומחה ולהתמודד עם המצב. זהו מאמר גם לאלה שהיו פעם במערכת יחסים דומה, אך הצליחו לצאת מהם - סביר להניח שיהיה שימושי לקוראים כאלה להבין מה בדיוק קרה להם בעבר, ולמה צריך לשים לב כדי לא להיות במצב דומה בעתיד. ולבסוף, זהו מאמר למאמנים, פסיכולוגים ופסיכותרפיסטים שרוצים להבין מהי מערכת יחסים ממכרת ומהם התהליכים המתרחשים בהם.
על התמכרות
הבה נבהיר מיד: כאשר אנו מדברים על מערכות יחסים במאמר זה, אנו מתכוונים למערכות יחסים שונות. לא רק אישי, אלא גם כל דבר אחר - עסקים, חברות, משפחה, יחסי שותפים עסקיים וכו '. כל אחד מסוג מערכות היחסים הללו יכול להפוך לרע והרסני, וכל 10 הסימנים יופיעו בהם, עליהם יידונו להלן. למרות העובדה שבמערכות יחסים אישיות וקרובות, סימנים אלה באים לידי ביטוי בצורה ברורה במיוחד, המנגנונים זהים לכל מערכת יחסים. (חשוב גם להבהיר כי המונחים "תלות קוד" או "קשר תלויי קוד" משמשים לעתים קרובות בספרות - כך הם בדרך כלל מאפיינים מערכת יחסים עם אדם שיש לו סוג של התמכרות. במאמר זה נשתמש ב מונח רחב יותר "יחסים תלויים", הכולל את הרעיון של יחסים תלויים בקוד).
בואו נגיד גם כמה מילים על התמכרות באופן כללי. קצר מאוד להבהיר כמה נקודות כלליות.
הסיבה לכל התמכרות היא שאנו מעבירים את האחריות על המצב הפנימי שלנו למשהו חיצוני. להלן דוגמא פשוטה מאוד. נניח שיש מצב פנימי של רגיעה ושלווה, אבל אדם לא יכול להיכנס לזה סתם כך, כרצונו - ואז הוא חוזר הביתה, פותח בקבוק בירה, שותה ונרגע. כל עוד יש לנו אפשרויות רבות לבחירה, אנחנו חופשיים. לדוגמה, כדי להקל על הלחץ ולהירגע לאחר העבודה, אתה יכול ללכת ליוגה, לעשות מדיטציה, או לשחק כדורגל עם חברים, או ללכת לסשן או לעבוד עם המצב שלך בפגישה עם מאמן. ההתמכרות הופכת להרסנית כאשר אנו מאבדים את כל הדרכים האחרות להיכנס למצב הרצוי, ויש לנו רק אחת לרשותנו - במקרה זה אלכוהול.
אותו דבר קורה בהתמכרות למערכות יחסים. רק את המצב הרצוי וסיפוק הצרכים החשובים אנו מקשרים לא לפעולה או לחומר, אלא לאדם. אנו מקרינים על אחרים את התכונות שלנו, שכפי שזה נראה לנו חסר לנו בעצמנו, ואז אנו מתחילים להאמין שלא נמצא את התכונות הללו בשום מקום מלבד באדם זה. רק אדם זה יוכל להגן עלינו, יאהב אותנו, ייתן לנו תמיכה בחיים וכו '.ככל שאנו מאמינים בכך יותר, כך אנו מאבדים את היכולת לספק את צרכינו בצורה אחרת, לא רק באמצעות האדם הזה, וככל שהקשרים התלויים יותר הופכים להיות. וכמו כל התמכרות, עם הזמן, מה שעבד קודם, כבר מתחיל לפגוע בנו. בהתחלה, אלכוהול עזר להיכנס למצב הפנימי הרצוי, אבל אם ההתמכרות מתקדמת, אז כל החיים מתחילים להתגלגל בירידה, ואין זכר למצב פנימי טוב. כך גם במערכות יחסים - תקוות לאושר, אהבה, תמיכה וכו '. עם הזמן הם הופכים לייאוש, דיכאון, כעס, אכזבה.
יחד עם זאת, אנו מציינים, עם זאת, שהתמכרות במערכת יחסים אינה דבר רע חד משמעי. רמת התמכרות נורמלית חיונית לזוגיות, אחרת לא נוכל ליצור קשרים וחיבורים רגשיים מתמשכים ומתמשכים. בעיות מתעוררות כאשר ההתמכרות הופכת מוגזמת.
על מנת שתוכל להבחין בזמן בנטיות הרסניות במערכות יחסים וכדי להבחין במערכות יחסים בריאות ממכרות, עליך לדעת על 10 סימנים של מערכות יחסים ממכרות.
1 אחריות מבולבלת
במערכת יחסים בריאה, כל משתתף אחראי בעיקר על מצבו שלו ועל סיפוק צרכיו (חומרים, רגשיים וקיומיים), מבלי לנסות לקחת על עצמו יותר או להעביר אחריות לאחר. כל אחד אחראי קודם כל על עצמו.
במערכת יחסים תלויה האחריות מבולבלת. אנו רוצים שמישהו ייקח אחריות על בטיחותנו, רווחתנו החומרית ואושרנו. או שהם עצמם נוטים לקחת אחריות מופרזת על האחר. במובנים מסוימים הדבר מתבטא בחלוקת האחריות. למשל, אישה מצפה שגבר יספק לה כלכלית ותמיכה, ועל כך היא תהיה אחראית על הבית, על חיי היום יום ועל הילדים - זוהי דוגמה אופיינית לאחריות מבולבלת, אם כי כה רחבה שהיא כמעט וריאנט של הנורמה. במקרים חמורים יותר, אנו מעבירים את האחריות לכל ההיבטים של רווחתנו לשותף שלנו, או שאנו עצמנו לוקחים אחריות על הצלת האחר. או, שגם הוא די נפוץ, שניהם בו זמנית. לדוגמה, אישה יכולה להציל בעל אלכוהוליסט במשך שנים, הסובלת ממערכת יחסים זו, אך בתקווה שבמוקדם או במאוחר הבעל יפסיק לשתות וייקח אחריות עליה ועל משפחתה.
2. גבולות מטושטשים
במערכת יחסים בריאה, אנו רגישים לגבולות הפסיכולוגיים והפיזיים של בן זוגנו ומסוגלים להביע את גבולותינו. אנו מרגישים בזמן שהמעשים או המילים שלנו חורגים מגבולות המותר לאדם אחר. יחד עם זאת, אנו עצמנו מודעים היטב לגבולותינו ומסוגלים לומר "לא" ברגע בו איננו אוהבים את מה שהאדם האחר עושה או אומר. עקרון זה פועל באופן זהה בכל התחומים. בתחום היחסים המיניים, היכולת לומר "לא" בזמן אם בן זוג מציע משהו שלא מתאים לנו. בעסקים, זוהי היכולת שלנו להגן על נקודת המבט שלנו ביחסים עם שותף עסקי.
במערכת יחסים תלויה הגבולות מטשטשים. אנו מאבדים את היכולת להבין היכן הטריטוריה שלי נגמרת ומתחילה הטריטוריה של אדם אחר. נוצר מיזוג, בו אנו נוהגים לעקוב אחר אחד משני התרחישים: אנו או מקריבים את צרכינו ועצמאותנו ומאבדים את היכולת לומר לא - ואז גבולותינו מופרים באופן שיטתי; או שאנחנו עצמנו, לא נתקלים בהתנגדות, מפרים יותר ויותר את גבולותיו של אדם אחר ושוללים ממנו את הזכות לעצמאות. תהליכים הרסניים אלה מתפתחים בהדרגה ויכולים להגיע רחוק מאוד עד לאובדן גבולות מוחלט.
3. היררכיה של תפקידים
בזוגיות בריאה הכל פשוט מאוד - הם בנויים על בסיס שווה, מתוך העמדה "מבוגר - מבוגר".לרוב, משתתפים במערכות יחסים כאלה מצליחים לכבד את בן זוגם, מתחשבים בדעה שלו. במערכת יחסים כזו אנו תמיד משלימים זה עם זה כשני מבוגרים עצמאיים. אנו נאלצים לחפש פשרה, אם כי לא תמיד זה נעים.
במערכת יחסים תלויה מתרחשת קיטוב. תפקידי ילדים -הורים כלולים בנו - אחד השותפים לוקח את תפקידו של ילד חסר הגנה וחלש, השני הופך למבוגר חזק ואכפתי. בהתחלה, משחק כזה יכול להיות די נעים ומרגש - השותף הדומיננטי מרגיש את כוחו וכוחו, את הביטחון הכפוף - הנעים והיעדר הצורך להחליט דבר, כי הצ'יף ידאג להכל. אבל אם חלוקת תפקידים כזו הופכת לקבועה והופכת לכרונית, הרי שבמערכת היחסים נבנית היררכיה נוקשה של דומיננטיות-כפיפות. בתנאים כאלה מבוגר הופך לתוקפן, וילד - לקורבן. יד חזקה מתחילה מהר מאוד לא להתגונן, אלא לנכה, כי השותף התחתון איבד את היכולת להגן על גבולותיו, והעליון, מבלי להיתקל בהתנגדות, כבר לא יכול להתמודד עם תוקפנות בלתי מבוקרת. כך מתפתחת אלימות פיזית במשפחה ביחסים משפחתיים ואלימות פסיכולוגית בחברות ובעסקים.
4. איסור מודעות והבעת רגשות
במערכת יחסים בריאה, רגשות חוקיים, ושותפים חופשיים לדבר ביניהם על התגובות הרגשיות שלהם. יחד עם זאת, כל התחושות, הן החיוביות והן השליליות, אושרו חוקיות. בני זוג מסוגלים להביע ישירות עצבנות, טינה, קנאה ורגשות אחרים זה לזה ברגע שהם חווים אותם, מבלי לדכא יותר מדי או להתעלם מתגובותיהם. בגישה זו, רגשות שליליים אינם קופאים, אלא מסתובבים בחופשיות בזוג ומרפאים את מערכת היחסים: בהסתמך על תגובותיהם הרגשיות והתגובות של האחר, שותפים בונים גבולות ולומדים לנהל משא ומתן. באופן אידיאלי, הדבר מביא חוויות חיוביות יותר למערכת היחסים - קל יותר לשותפים לחוות ולהראות רגשות חיוביים אמיתיים אחד כלפי השני - אהבה, הכרת תודה, כבוד, עניין וכו '.
במערכת יחסים תלויה, רגשות מדוכאים. אסור או לא בטוח לדבר על התגובות האמיתיות שלך. שיחה כנה על רגשות וחוויות נתפסת כבלתי אפשרית או בלתי מקובלת. יתר על כן, במערכות יחסים כאלה, לרוב ישנו איסור לא רק על הביטוי, אלא אפילו על המודעות לרגשותיהם. כתוצאה מכך שותפים מדכאים באופן שיטתי את התגובות הרגשיות שלהם, מצבורים של רגשות שליליים לא מעובדים ובלתי מפורשים מצטברים במערכת היחסים. לכן, מדי פעם מתרחשות התפרצויות רגשיות בלתי נשלטות - מריבות, שערוריות, פרקי אלימות וכו '. עם זאת, הם אינם מובילים לפתרון אמיתי של מתח רגשי, אלא רק מחמירים את המצב, שכן רגשות של בושה ואשמה מתווספים לחוויות השליליות המצטברות, אשר, בתורן, גם הן מדוכאות ומרעילות את הקשר.
5. תקשורת מעוותת
זוהי נקודה אינדיקטיבית ויחד עם זאת קשה לאבחן עבור לא מומחה, לכן נתעכב עליה קצת יותר בפירוט.
במערכת יחסים בריאה התקשורת היא ישירה, פתוחה, כנה. בו אנו מתקשרים כמבוגרים, אנשים עצמאיים, שכל אחד מהם מוכן לקבל את עמדתו ונקודת המבט של האחר. יחד עם זאת, חלק משמעותי בתקשורת מתרחש לגבי רגשות - אנו מייעדים את התגובות הרגשיות שלנו ואת הצרכים העומדים מאחוריהם. אנחנו מדברים על מה שחשוב לנו, בלי לנסות לתמרן במפורש או בחשאי בן זוג.
צורות תקשורת מעוותות ביחסים לא מתפקדים ותלויים. איננו בקשר עם עצמנו ולכן איננו יכולים ליצור קשר עם אחר.איננו אומרים מה אנו מרגישים בפועל, איננו מציינים ישירות את צרכינו, כך שנוכל לתפעל פחות או יותר באופן לא מודע את בן זוגנו, בניסיון "להביא" אותו להחלטה או להתנהגות הרצויה. בשל היותנו מנותקים מרגשות, אנו לא מבינים היטב את רצונותינו, אך משתדלים לממש אותם באופן לא מודע, ולכן מתרחשת פיצול בתקשורת, שהאינדיקטור שלה הוא הכריכות הכפולות.
כריכה כפולה היא הודעת תקשורת בה משודרים בו זמנית שתי דרישות או פקודות סותרות. הראשון שתיאר שטרות כפולים היה גרגורי בייטסון. הוא האמין שקשרים כפולים הם הגורם לסכיזופרניה (הוא אפילו המציא את המונח "אם סכיזופרנוגנית" כדי להתייחס לנשים שהתקשורת עם ילדיהן רצופה כפולות). לאחר מכן, התיאוריה לגבי תפקידן הקובע של קשרים כפולים בהתפתחות סכיזופרניה לא אושרה, אך נמצא כי קשרים כפולים הם סימן חשוב לקשר לא תפקודי והרסני. חשיפה ממושכת למערכת יחסים כפולה מובילה ללחץ וטראומה פסיכולוגית כרונית ("טראומה מתמשכת").
אז מה זה כריכה כפולה?
זהו מצב בו שני דברים מנוגדים נדרשים מאיתנו בו זמנית. רוב התקשורת במקרה זה מתרחשת ברמה לא מילולית, חצי מודעת וכאילו, "משתמעת". חלקים מהמסר יכולים להישמע באופן חלקי או בכלל לא, אך יחד עם זאת הם נוכחים בשטח ומשפיעים על האדם שאליו הם פונים. כמה דוגמאות לשטרות כפולים אופייניים:
בתקשורת בין ילדים להורים:
1. "הגיע הזמן שתעשי עצמאית ומבוגרת."
2. "אתה עדיין ילד ואינך יכול לחיות ללא טיפולנו"
במערכות יחסים אישיות:
1. "עליך לעבוד קשה יותר כדי לפרנס את משפחתך."
2. "כדאי שתשימי לב אלי יותר ותבלה עם המשפחה שלך."
אוֹ:
1. "את חייבת להיות אישה יפה ולדאוג לעצמך"
2. "אתה מתנהג בצורה מגונה כשאתה נותן לגברים אחרים לשים לב אליך."
בעסקים:
1. "אתה תמיד מפריע להצעות שלך ומנסה לשלוט בהכל."
2. "אתה חסר אחריות כשאתה לא שם לב לפרויקט"
לכריכה הכפולה מספר מאפיינים ייחודיים:
1. שני חלקי המסר סותרים זה את זה. המשמעות היא שאי אפשר למלא את הדרישות של חלק אחד של ההודעה מבלי להפר את הדרישות של השני.
2. לכן, לא משנה איזה חלק מהמסר אתה עוקב, כתוצאה מכך אתה רע בכל מקרה.לכן, ניתן לחדש כל אחד מחלקי ההודעה כדלקמן: "אתה גרוע כאשר …" או " אתה גרוע אם …"
"אתה רע כשאתה נראה רע ולא שומר על עצמך"
"אתה גרוע כשגברים אחרים שמים לב אליך."
3. החתרנות המיוחדת של קשרים כפולים באה לידי ביטוי בשיתוק המודעות. הוא נחווה על ידי אדם שהוא קורבן של כפולה. ניגוד הדרישות מוחלף, אי אפשר לחשוב על זה. במילים אחרות, קשה מאוד להבחין בכריכה כפולה אם אינך יודע מראש לאילו תכונות תקשורת ומערכות יחסים אתה צריך לשים לב.
4. אי אפשר לדבר על כריכות כפולות עם האדם שמשדר לנו את זה. במובן זה, לפעמים נבדק החלק השלישי של המסר - האיסור הבלתי מודע לדיון כנה במתרחש: "אתה גרוע כשאתה מנסה לדבר איתי על הכפולה הכפולה שלי".
6. זהות טראומה
ה"אני "שלנו נוצר במערכות יחסים עם אנשים אחרים. כפי שאחד ממורינו, סטיב גיליגן, אומר: "אנו מגיעים לעולם הזה באמצעות אנשים אחרים".ולא רק במובן הפיזי, כאשר שני תאים של הורינו מחוברים, אלא גם פסיכולוגית - כשנולדנו, עדיין אין לנו אישיות, והמשימה של החודשים והשנים הראשונים לחיים היא ליצור אגו. ותפיסה בריאה של עצמנו. זה קורה רק במגע עם אנשים אחרים, קודם כל, עם הורים ואנשים המבצעים פונקציות הורות (סבתות, סבים, אחים בכירים וכו '). אם היה לנו מזל, והקשרים הראשונים האלה היו בריאים ומלאים באהבה ותמיכה, ואז נוצרים אני בריאה ותדמית חיובית של עצמנו. אם בילינו את שנות החיים הראשונות במערכת יחסים לא מתפקדת ולא בריאה, בה המבוגרים עצמם היו במצב פסיכולוגי קשה, אזי אני אהיה בטראומה עמוקה.
באופן מפתיע, תהליכים דומים מתרחשים אצלנו בבגרות, רק לאט הרבה יותר ולא באופן בולט כל כך. האני שלנו לא רק נוצר, אלא גם ממשיך להתקיים אך ורק ביחסים עם אנשים אחרים. זה אושר על ידי סיפורים טרגיים רבים של אנשים שנשארו בבידוד במשך זמן רב - הדוגמאות שלהם מעידות על כך שללא מגע אנושי האישיות נהרסת. כיום פסיכולוגים ונוירופיזיולוגים יודעים שהאני שלי איננו אינדיבידואלי, אבל לפחות בינאישי - כלומר, הוא תלוי במערכות יחסים עם אנשים חשובים, וברמה מסוימת הוא המשך ישיר של מערכות יחסים אלה.
לכן, הדרך שבה האנשים החשובים ביותר בחייך רואים אותך משפיעה על הרגשתך כאדם. פשט מעט, ניתן לנסח כלל זה כדלקמן. אם אדם חשוב עבורך, שאיתו אתה נמצא במערכת יחסים הדוקה, עובד בצמוד או אפילו גר באותו שטח, חושב שאתה טיפש, אז תתחיל להיות טיפש. אם אתה נחשב לא אטרקטיבי, אז אתה בעצמך תתחיל להתאכזב מהאטרקטיביות שלך ובסופו של דבר לאבד את היופי והקסם שלך. אם עמיתים וההנהלה מחשיבים אותך כמומחה גרוע, אז הכל יתחיל לצאת מכלל שליטה, ובהתחלה אתה בעצמך לא תבין לאן נעלמו הכישורים והכישרונות שלך, ואז תיאלץ להסכים איתם (אלא אם כן תקבל לצאת מהקשר הזה בזמן). זו אינה מיסטיקה, אלא אפקט שטח המבוסס על תופעה הנקראת "שיקוף" בפסיכואנליזה, ו"חסות "בדור השלישי NLP (אין להתבלבל עם חסות חומרית או פיננסית).
במערכת יחסים תלותית, אנו נטרפים למה שמכונה "חסות שלילית". אנו נתפסים כחלשים, בלתי אטרקטיביים, בלתי כשירים וחסרי יכולת לשום דבר - וכתוצאה מכך, אם מערכת יחסים כזו נמשכת מספיק זמן, אנו בעצמנו מתחילים לתפוס את עצמנו כך, וכך נהיה במציאות.
במערכת יחסים בריאה, אנו מקבלים מספיק תמיכה, תשומת לב וקבלה. אנו קוראים לגישה זו ברמת הזהות "חסות חיובית". כתוצאה מכך, אנו מסוגלים לשלב את התכונות והמשאבים שאדם אחר רואה בנו, והם מתחילים להתבטא במציאות ובחיים.
7. מצב פנימי ירוד
במערכת יחסים בריאה, מצבנו טוב לרוב. אנו חווים בעיקר רגשות חיוביים עבור בן / בת הזוג שלנו - אהבה, הכרת תודה, רוך, כבוד וכו 'אולם עם זאת, אין זה אומר כלל שאיננו מוטרדים כלל, או איננו רבים עם בן זוגנו. להיפך, היכולת להגן על עמדתו, להביע תוקפנות, קונפליקטים ולפתור קונפליקטים קונסטרוקטיביים הם כולם מאפיינים של מערכת יחסים בריאה. ביחסים כאלה, ההתעלמות והמשברים המתעוררים אינם מתעלמים, אלא נפתרים בזמן, מה שמאפשר לקשר להתפתח ולעבור לרמה חדשה.
במערכת יחסים תלותית, רוב הזמן אנחנו במצב רע - מדוכאים, מדוכאים, חרדים, ממורמרים.יחד עם זאת, בשל השפעתם של גורמים קודמים (אחריות מבולבלת, גבולות מטושטשים, איסור מודעות והבעת רגשות, כפליים וכו '), קשה לנו להבדיל את רגשותינו ולהתייחס אליהם לצרכים. במילים אחרות, אנו מרגישים רע, אך איננו מבינים בדיוק מה אנו מרגישים ואיננו מבינים מדוע. כל מה שאדם מסוגל אליו במצב כזה הוא לישון ימים או לעסוק בפעולות שגרתיות לא פוריות.
עם זאת, בהתחשב במערכת יחסים לא מתפקדת כגורם לדיכאון או הפרעת מצב רוח אחרת, יש צורך להוציא את ההשפעה של גורמים הורמונליים או פיזיולוגיים אחרים, ולכן, במקרים כאלה, יש להתייעץ עם רופא. עם זאת, יש לזכור כי עם חשיפה ממושכת לגורמים פסיכוגניים, הרקע ההורמונלי והביוכימיה של הגוף נבנים בהדרגה מחדש, לכן, עם הפרעות רגשיות במערכות יחסים בלתי מתפקדות לטווח ארוך, גורמים פסיכולוגיים משפיעים על הפיזיולוגיה, והפיזיולוגיה מחזקת שלילית מצב רגשי ומונעת מהתגברות על גורמים פסיכולוגיים. נוצר מעגל קסמים, המוביל למצב של "חוסר אונים נלמד".
8. בידוד
מערכות יחסים בריאות תומכות בנו ועוזרות לנו לצמוח. יתר על כן, חיינו אינם מוגבלים רק ליחסים אלה. במערכות יחסים בריאות אנו מקיימים משפחה, חברות ויחסים מקצועיים מחוץ למערכות יחסים. אנו חיים את החיים במלואם, מתקשרים עם אנשים מעניינים ויקרים לנו, ומממשים את עצמנו בתחומי החיים החשובים לנו, בנוסף למערכות יחסים. אנו נכללים בקהילות חברתיות ומקצועיות ואיננו מתמודדים עם דילמות - משפחה או עבודה, מערכות יחסים עם אישה או חברים. מערכות יחסים בריאות משתלבות בהרמוניה בחיינו ואינן מבודדות אותנו מאנשים אחרים.
במערכת יחסים לא מתפקדת, אנו נופלים מהחיים ומאבדים את היכולת למצוא ולקבל תמיכה מחוץ למערכת היחסים. בהדרגה, מגעינו עם אנשים אחרים מצטמצמים למינימום, משפחה תומכת, חברויות וקשרים מקצועיים נהרסים, ואנו מוצאים את עצמנו בבידוד. זה מוביל לכך שאנשים שיכולים לתמוך בנו נעלמים מחיינו. לעתים קרובות איננו יכולים לשתף אף אחד במה שקורה לנו בפועל במערכות יחסים גרועות, מכיוון שאנו מפחדים מרגשות של בושה, אשמה או פשוט חושבים שאנשים לא יבינו אותנו. זה מסיר אותנו עוד יותר מהסובבים אותנו ומגביר את תחושת הבדידות.
9. פחד לצאת ממערכת יחסים
במערכת יחסים בריאה, אנו מרגישים חופשיים לסיים אותה כרצונו בכל עת. הסיבה היחידה שאנו ממשיכים להישאר במערכות יחסים אלו היא מכיוון שאנו מרגישים בהם טוב ואנו בעצמנו רוצים שהם ימשיכו. במערכת יחסים טובה, שני אנשים מקבלים החלטה חדשה להיות ביחד כל יום.
במערכת יחסים תלויה אנו מרגישים רע, אך איננו מרגישים חופשיים לעזוב - אנו מרגישים כי אנו מחוברים ביחסים אלה. אין לנו ברירה אלא להישאר בהם, או שאר הבחירות שאנו רואים נראות לנו אפילו פחות נעימות. לדוגמה, אנו בטוחים שהאדם האחר לא יכול להתמודד בלעדינו, ולכן אנו מקבלים את ההחלטה להצילו על ידי שהייה עמו בזוגיות (אחריות מבולבלת). או שאנחנו עצמנו מפחדים שמחוץ למערכת היחסים לא נוכל לשרוד ולהתמודד עם החיים. הסיבה לכך היא שזהותנו ויכולתנו להסתמך על עצמנו ברגע זה כבר בטראומה, והקשרים החברתיים שיכולים לתמוך בנו מחוץ למערכות יחסים נהרסים כמעט לחלוטין. לכן, תמיד מפחיד לעזוב מערכת יחסים מכורה, גם אם הכאב והחוויות השליליות חזקות מאוד.
10. אובדן אמונה בעתיד
ממערכת יחסים בריאה, העתיד נתפס כחיובי ומלא הזדמנויות. אנו מרגישים שאנחנו חופשיים לבחור את הדרך שלנו בכל רגע.אנו מרגישים שאנו אדוני חיינו, ואנו מאמינים כי אירועים בהירים ונפלאים רבים מחכים לנו בעתיד.
במערכת יחסים תלויה, בשל השפעת כל הגורמים הקודמים, העתיד נראה עגום וחסר תקווה. אנו חשים כי במערכות יחסים אלו אנו נידונים לאבדון, אך אנו גם לא מצליחים להאמין שהכל ייצא טוב מחוץ למערכת היחסים. יש תחושה שהטוב ביותר בחיים כבר מאחורינו, אנחנו מרגישים כמו "חומר פסולת". אובדן אמונה כזה בעתיד הוא תוצאה ואינדיקטור חשוב לשהייה ארוכה במערכת יחסים תלותית הרסנית ואינה תלויה בגיל - בתנאים לא נוחים, מצב כזה יכול להתרחש אפילו בגיל 25, ואפילו מוקדם יותר.
אבחון מערכות יחסים
את כל 10 הגורמים המייחדים מערכות יחסים בריאות בין קשרי תפקוד וממכרים, ריכזנו בטבלה אחת להבהרה.
אתה יכול לבדוק את מערכת היחסים שלך ולקבוע עד כמה היא בריאה והרמונית (כפי שהזכרנו, זה יכול להיות אישי, משפחתי, עסקי, חברויות או כל מערכת יחסים אחרת). לשם כך, די להעריך כל פרמטר בסולם מ -10 עד +10.
ישנם מספר כללים שאנו ממליצים לפעול בהם בעת הערכה:
1. להעריך בכנות. אולי במערכת היחסים שלך אתה רגיל להתעלם או להצדיק באופן שיטתי כמה מביטוייך או ממעשי השותף שלך. השתמש במבחן זה כהזדמנות להתמודד בכנות עם האמת.
2. להעריך באופן אינטואיטיבי. בעת התשובה, סמכו לא רק על ניתוח רציונאלי של המצב, אלא גם על התגובות הרגשיות העולות כתגובה לפרמטר כזה או אחר. רציונליזציה מוגזמת מסייעת לנו לעתים קרובות להישאר לא מודעים לבעיה. ומערכת יחסים היא בעיקר חיבור רגשי.
3. הערך במהירות. התשובה שתמצא בתוך 30 השניות הראשונות עשויה להיות הקרובה ביותר למצב העניינים האמיתי. (עם זאת, זה לא מונע ממך לעבור את המבחן הזה שוב לאחר זמן מה, כאשר אתה מבחין במתרחש באמת במערכת היחסים שלך, ואולי מתחיל לשים לב ליותר).
הערה חשובה
כמובן, כמעט ואין מערכת יחסים בריאה לחלוטין בה כל הפרמטרים יהיו בסביבות +10. עד כה, לצערנו, לא פגשנו מערכת יחסים כזו. אך, למרבה המזל, ישנם גם מעט מאוד יחסים שיהיו בתחתית הסולם עבור רוב הפרמטרים. הרוב המכריע של היחסים נמצאים בערך באמצע, החל מ -5 עד +5 עבור רוב הפרמטרים. אם התוצאה הממוצעת שלך גבוהה יותר, אז אתה יכול לברך את עצמך - אתה בקבוצת המזל. אם הוא נמוך יותר, סביר להניח שהגיע הזמן לשנות משהו. כמו כן, כדאי לבצע את הבדיקה הזו במקביל לשותף שלך, אך ללא קשר אחד לשני, ולאחר מכן להשוות את התוצאות. זוהי דרך טובה להבין כיצד בן זוגך מעריך את מערכת היחסים שלך ומה קורה בה. כמובן, באופן אידיאלי, עם תוצאות שונות או שליליות באופן משמעותי, המשך האבחון צריך להיות דיון בונה על המתרחש, או עבודתם של בני הזוג עם מאמן משפחתי או פסיכותרפיסט.
מה אם הייתי מבינה / מבינה שאני במערכת יחסים מכורה הרסנית?
ראשית, שאלה זו הינה בקנה מידה גדול וקריטי מכדי שניתן לענות עליה בכשרון במסגרת מאמר אחד, אפילו נפח כמו זה. בפוסט עתידי בבלוג נפרט אסטרטגיות טיפוליות ארוכות טווח להתמודדות עם מערכות יחסים ממכרות וחסרות תפקוד. זהו מאמר המופנה בעיקר לאנשי מקצוע - מאמנים, פסיכולוגים ופסיכותרפיסטים.
לכן, כעת ההמלצה הטובה ביותר שנוכל לתת היא לפנות לעזרה ממומחה מוסמך: מטפל משפחתי או מאמן המתמחה בעבודה עם מערכות יחסים מורכבות ותלותיות.ללא עזרה חיצונית מקצועית, לרוב קשה להבין מה קורה ולקבל את ההחלטה הנכונה.
המומחה יעזור לך, קודם כל, להחליט האם כדאי לפעול לשיפור היחסים (באופן אידיאלי, זו צריכה להיות החלטה משותפת של שני השותפים), או שצריך לעבוד על דרך הדרגתית וידידותית ביותר לסביבה היחסים האלה. יחד עם זאת, חשוב להבין כי עבודה עם מערכות יחסים חסרות תפקוד מוזנחות לטווח ארוך הינה לרוב תהליך ארוך והדרגתי, שכן ליציאה בטוחה ממערכות יחסים ממכרות, מחד גיסא, מבנה מחדש וריפוי הפנימי של הלקוח. העולם הכרחי, ומצד שני, שיקום הקשרים התומכים עם העולם.
לרוע המזל, עבודה כזו היא אף פעם לא מהירה.
מוּמלָץ:
תורת היחסים. VEDA לעומת פסיכולוגיה. צוחק בקול רם
אם אינך יכול להתווכח עם איורוודה - זה דבר טוב, פלוס שהפילוסופיה של אכילה בריאה עדיין לא פגעה באף אחד - אז את יכולה להתמודד עם הרעיון של מערכות יחסים על פי הוודות. האם אישה צריכה להצליח חברתית או לחזור לבורשט וחיתולים? - השאלה לא רק קשה, אלא גם כואבת בארצנו.
ילדים רגילים: כשאין צורך ללכת לפסיכולוג
מחברת: קטרינה דמינה התנהגות אכילה "מוזרה" בסדר גמור : יש תפריט של שישה או שבעה פריטים ולא להסכים לנסות משהו ממגוון לא מוכר. זה לא אוטיזם או סכיזופרניה. זו קריאה רגילה ובהתאם להעדפות הטעם של האדם. זהו אחד המנגנונים האבולוציוניים הוותיקים ביותר שמונעים הרעלת המונים ומוות צאצאים.
10 סימנים לאישיות בריאה ובוגרת
כאשר ילד נולד, הוא כבר אדם. מאז הינקות, לכולם יש תכונות של אופי ומזג. יש לו העדפות משלו, נטיות לאינטרסים מסוימים, נטייה. במהלך הילדות וההתבגרות, אדם משנה שוב ושוב את ראייתו, תפיסת תמונת העולם, האישיות גדלה ומתפתחת. מתי מגיע הרגע שכבר אפשר לדבר על התהוות האישיות, שהאישיות כבר בריאה, בוגרת?
סימנים של משפחה בריאה
באופן מוזר, היעדר קרבות אינו אינדיקטור לכך שהכל בסדר בבית שלך. אבל איך להבין שבבניית מערכות יחסים משפחתיות אתה בדרך הנכונה? להלן רשימת סימנים שהם סימנים למשפחה בריאה. 📍 אתה יודע על הבעיות של בן זוגך, והוא יודע על הבעיות שלך . אין לכם סודות אחד מהשני, כל הבעיות, בין אם זה מחסור בכסף או מצב רוח ירוד, נדונים ונפתרים יחד.
מיניות היא בריאה ולא בריאה
אצל אנשים עם מוגבלות שכלית המיניות שונה מאוד מזו של אדם בריא. אם אדם בריא תופס את המיניות שלו כחלק בלתי נפרד מבניית מערכות יחסים עם אחר, שבו נבנים הגבולות האישיים של שניהם, שם נלקחים בחשבון האינטרסים והצרכים של שניהם ללא עבירה, כאשר שניהם חופשיים להתכחש זה לזה ללא מניפולציה.
