אל תשאלו צפצפה אגסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לכל אישה יש היסטוריה משפחתית משלה. מישהו כל כך מעריך את הנבחר שלו עד שהוא פשוט לופת את הלב מעצם המחשבה שהבחור החדש יכול לעזוב, לשנות או לעזוב. אני רוצה לחלוק היום סיפור, להיפך. כאשר לאנשים אין רגשות סוחפים זה כלפי זה, אלא מנסים להתקרב באופן סביר למערכות היחסים שלהם. אך לא תמיד האפשרות הזו מסתיימת כמצופה. אם כן, סיפורה של ולריה, שכתבה לי לאחרונה מכתב עם כתב אחרי: הייעוץ הסתיים, אך הטיפול נמשך, תודה.

המקרה שלי רחוק מלהיות היחיד. פגשתי גבר, מיד הבנתי שבדרך כלשהי זה לא הגיע לתדמית הרצויה של הנבחר שלי. אבל הגיל, הגיע הזמן להתחתן, ללדת, והנסיך יכול לחכות כל חייו. חשבתי שזה בסדר, אני אמשוך, אחנך, אשנה, אקנה את ההרגלים הדרושים. הדבר החשוב ביותר הוא שאנחנו אוהדים אחד את השני, המטרות שלנו חופפות: שנינו רוצים משפחה, ילדים, והשאר דברים קטנים בחיים.

השנה הראשונה, כמובן, לא הייתה מושלמת. אבל שנינו ניסינו להסתגל איכשהו זה לזה. נולדה בת. נראה כי נסיבה זו צריכה לאחד אותנו עוד יותר, אך התברר איכשהו ההפך. הבת הייתה גורם נוסף שהביא אי הסכמה למערכת היחסים שלנו. לדוגמה, שערורייה אחת גדולה התרחשה בשאלה: האם יש צורך לקשור קשת על ראשה של הילדה לצורך צילום משפחתי או לא. רציתי שלבת שלי תהיה קשת, בעלי היה נגד זה. אז אנחנו יושבים בתמונה הזו: אני כועסת, בתי קודרת, בעלי שמח. אתה יכול למצוא פשרה על ידי דיון במסלול החופשה של הקיץ שלך, איזה סוג של מנות אתה מעדיף. אבל בחיי היומיום אי אפשר להסתגל זה לזה כל הזמן. לכל אחד מאיתנו יש תמונה משלנו בראש, הציפיות שלנו.

כל הזמן שאפתי לשיפור עצמי. לבתי היה חשוב ביותר להיות לא רק מודל לחיקוי ראוי, אלא גם בן שיח מעניין, חבר המסוגל לתת עצות סבירות, לכוון בכיוון הנכון במקרה של קשיים. הוא ראה באורח חיי את האקסצנטריות של ילדה מוסלנית. הוא עצמו אהב לאכול טעים, לאסוף חברות רועשות, שהנושא המרכזי בהן הוא מה שיש על השולחן, ולמחרת, כמה ומה היה שיכור ונאכל. שיחות בנושאים "חכמים" לא רק שלא התקבלו בברכה, אלא גם נידונו - אין צורך להיות חכם, לך לשם, לך לכאן וחייך. עם חבריו הגיעו אותן נשים "מצומצמות", עם חיוכים מודבקים, שיער מורחב, ריסים וטפרים, שכל הזמן "צילמו ברקע" - בעליהן, השולחן הערוך, זרי פרחים, ילדים, צעצועים וכן הלאה. אחר כך הציגו את התמונות האלה ב- VKontakte / אינסטגרם וכתבו אחת לשנייה ביקורות נלהבות שם: "הקוקייה משבחת את התרנגול על שבחי הקוקייה". חשבתי שזה בילוי טיפשי וריק לגמרי. כן! הצטערתי לבזבז את זמני על אנשים שלא יכלו להכניס דבר לחיי מבחינת התפתחות עצמית, תקשורת רגשית, העשרת חיי היומיום שלי.

לא, ניסינו בכנות להתחלף בתורו: התסריט שלו והתסריט שלי. אני לא יכול לומר שבעלי לא אהב איתי שיחות וויכוחים. ראיתי בעיניו התפעלות אמיתית. הוא היה גאה בי. אבל, בכל פעם שמתי לב כמה קשה לי. החברים שלי אימצו אותו כי הם היו צריכים להסביר לו כמה דברים יסודיים כדי שהוא "יוכל להיות בנושא". לעתים קרובות תפסתי את עצמי חושב שעם אישה פשוטה יותר יהיה לו נוח, והוא יהיה מאושר, וגם היא תוכל להיות מאושר. לא שלי! ובכן, זה לא שלי … מימוש זה גרם לי לחשוב על גירושין בפעם הראשונה. כאשר אדם אחד כל הזמן מתפתח ולכן משתנה, בעוד השני עומד במקום, החלטה כזו פשוט בלתי נמנעת. ושום דבר לא יכול לעצור ביחסים אלה: לא קשיים כלכליים, לא האינטרסים של הילד, וגם לא הרגל.

יש לי חיים אחד.בנוסף לאחריות שלי כלפי הילד, יש לי חובה כלפי עצמי: לחיות את חיי באושר ככל האפשר. אף אחד אחר לא אחראי על חיי. כל המחשבות האלה הסתובבו לי בראש. לפעמים הצטערתי לאבד את חיי המבוססים, נבהלתי מהמחשבה לחלק את הרכוש שנרכש במשותף, ואז בתי אהבה מאוד את אבא. חוץ מזה, למען האמת, היו כמה מסורות משפחתיות ששנינו אהבנו. אני לא יודע כמה זמן הקיום המשותף שלנו היה נמשך אם …

יום אחד, לבסוף, לא הופיעה אישה נוספת. בעלי באותה תקופה כבר היה על הרגליים, ההכנסה החודשית שלו הייתה הגונה לעיר שלנו. והצעירים והיפים זקוקים בדיוק לאיכר כל כך יציב וחרוץ, שאפילו ילד יוכל להכין, ויוכל לספק לחם עם קוויאר אדום. אני לא יודע איך הם גדלו יחד שם. ראשית, הוא הציג אותה בפניי כשולח החדש שלו שמקבל בקשות. כמה זמן הוא יכול להטעות אותי - אני לא יודע. אבל הנערה התגלתה כחצופה, אמיצה והיא עצמה לקחה, כמו שאומרים, את השור בקרניים. היא התחילה להתקשר אליי, לבתנו ובווידוי היסטרי לדבר על עומק אהבתה, על הפרטים העסיסיים של מערכת היחסים ביניהם, שאהבה מצדיקה הכל!

בהתחלה הייתי המום! זה רק הלם: איך יכול בעלי לעשות זאת, מאחורי הגב שלי?! ואז הגיע הכעס להחליף: איך זה שאיזה פרחח ישלוט בי?! כן, למרותה, לא אוותר על בעלי היקר והיקר! לא יכול לחכות! אחרי הכל, האישה היא אני! כשהתשוקות הראשונות שככו, העימות הסתיים, הרגשתי הקלה גדולה. כן, זו הקלה שאני יכול לעזוב את מערכת היחסים בצורה כל כך לא בולטת שכבר מזמן הייתי עייפה מעצמי, ולא מרגישה אשמה מול בעל "טוב" כל כך, ומול בתי שלא יכולתי לשמור על עולם יציב. של האח המשפחתי בשבילה … שהסיטואציה הזו מועילה לי אפילו יותר מאשר לבעלי הצר, אם כי החיובי. והרי אף אחד לא חשב על זה, רק אני. איזה בחור טוב אני!

ובניתי את התנהגותי הנוספת בקור רוח נורדי. לא, לא התכוונתי לעזוב את בעלי בלי כלום. אבל אני מגדיר בבירור את המבטאים, שעבורי צריך לשמור. ניהלתי שיחה רגועה עם בעלי. הוא לא היה מוכן באמת למהפך כזה. הוא האמין בתמימות שמצב של משולש אהבה "ירענן" את מערכת היחסים שלנו ויראה לי כמה הוא יקר לי. לא! המצב הזה הראה לי שוב שהנבחר הראוי לי לעולם לא יוכל לעשות זאת לי, לבתו. למה שאני צריך לחיות עם הלא ראוי?! והייתי עוד יותר משוכנע שלא כדאי לבקש אגסים מצפצפה: מעולם לא היו לו ולעולם לא יהיה, לא משנה כמה אני שותל בו יורה תרבותית. אנו מעולמות שונים, מכוכבי לכת שונים ויש לנו, סלח לי על שאני פשוט, מוח וערכים שונים.

התגרשנו. אני לא יכול להגיד שמיד הייתי מאושר. היו מצבים שבהם התחרטתי וגירשתי את עצמי על ההחלטה שלי. הם עברו, והקלה הגיעה. עכשיו אני בטוח שאם הייתי נשאר איתו עוד זמן מה, הייתי מוכן לקליניקה של נוירוזות. נזכר בחיי המשפחה הקודמים שלי, עכשיו אני אומר לעצמי רק משפט אחד: "תודה לאל שעזב!"

לאחרונה בתי ואני שתינו תה, דיברנו על היחסות של כל דבר בעולם, והיא אמרה את המשפט הבא: "אתה יודע, כשאבא עזב, חשבתי שכל הדברים הטובים בחיי הסתיימו. ועכשיו, בתקשורת איתו, בכל פעם שאני מבין: הכל לטובה. וזה פשוט אושר שאתה לא ביחד ".

אל תטעה את עצמך: אי אפשר ליצור מחדש מישהו, ושבירתו אינה אנושית. להרפות בזמן הוא הכרח חיוני, לא ייאוש. זהו אחד ההיבטים של אהבה והכרת תודה, אם תרצה.

ולריה הגיעה אליי להתייעצות בתקופה בה היה לה קשה לקבל החלטה: לנתק את הקשר או לשמור אותו.במהלך הייעוץ תמכתי ברצונה המעורפל עדיין להתגרש, למרות שהזהרתי שאחרי שלב זה היא תחווה מכלול של מגוון רחב של רגשות. מדוע עשיתי זאת?

לפעמים עזיבה היא הדרך היחידה לצאת. גירושין הם לא תמיד הרס של משהו בחייך, הם לעתים קרובות אבן דרך לאפשר את השינוי הדרוש בחייך. טוב שיש אנשים שעוזבים מבלי להרוס לחלוטין את אישיותו של בן זוגם. הם עוזבים אותו, אם כי בכאב ובחלק אכזבה, אך חיים ומסוגלים לחיות. לפעמים, כל מה שאתם יכולים לעשות אחד לשני זה לסיים את הקשר. עזיבתם של חלקם היא הרעה האפשרית הקטנה ביותר …