ילדה ומדבר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פרק 1.

למי שנשאר מאחור

שנה לאחר שפגשתי את בעלי לעתיד, התחתנתי איתו. ואהבתי אותו! במשך עשר שנים תחושת חמימות, ביטחון, אדם קרוב קרוב, ההזדמנות להיות אני … הוא הגן והעריך את עולמי הפנימי, ודאגתי ואהבתי אותו … מעגל המשפחה הקטן שלנו, שם הוא נמצא נראה היה בלתי אפשרי לחדור אפילו במבט, התמוטט לרגע אחד. למדתי על חוסר הנכונות שלו לחיות בבית ועל נוכחותה של אישה אחרת. לא יכולתי להיכנס לראש שלי, חוץ מזה שלאישה הזאת היה חתול!

נזרקתי מהחיים הישנים שלי, מהמקום הכי מוגן בנשמתי. נדהם הסתובבתי בדירה שלי - בדירה שלנו, נתקל בחפצים שלו, בחברים - חברים שלו - במבט מבוהל, על הבת שלי, שכל הזמן צפתה באותו סרט - על גירושין … הוא התקשר כל הזמן, ו התחיל משפט אחד ויחיד: "אני …" חיכיתי בטירוף ל"אהבה "הרגילה, אבל הוא אמר" בבקשה ", ואז התחלתי לבכות. הוא שאל … אני לא זוכר מה, כנראה, כדי לשרוד.

אז חלפו עשרה ימים, מה שנראה לי בחודש. תמיד ישבתי בפינה על הספה, ליד הטלפון, ולפעמים ישנתי ממש שם.

חמותי לקחה את בתי, אחותי גרה איתי. לפעמים באתי למטבח. לא יכולנו אפילו להסתכל לתוך חדר השינה שלנו. בדרך כלל היא ישנה במהלך היום, כל הלילות היו שלי. היה חורף, תמיד היה חשוך. הייתי מאובן, כל אוכל נראה לי מוזר. נאבקתי בשינה עד הסוף, כי תוך 15 דקות שכחתי מה קרה, וכל יום הייתי צריך לספר לעצמי על הכל מחדש.

התחלתי לחיות בחודשים האלה, העובדה שהוא נמצא עם אחר - תמיד הרגשתי את זה, לחיות את השקט שלו, את החדשות שהוא מסוגל לשקרים, בדידות צמיגה, פחד לצאת. בקושי יכולתי ללכת עם הכלב, חווה כאב מתמשך ממראה העצים, מרעש הרכבות, מאור מכוניות חולפות. כל השעונים בבית נעצרו! כל, כל דקה חיכיתי לו באכזריות והחלטתי - אני אוכל ואשן כשהוא יבוא. ראיתי את יריבי בכל עובר אורח.

שלושה חודשים לאחר מכן, הכלב האהוב שלי ברח, אבל כמעט ולא שמתי לב. לא התקשרתי עם הבת שלי, אני רק זוכר איך ליטפה לי את הראש וביקשה שאדבר איתה. כל זה היה מפלצתי.

מה לא עשיתי? מעולם לא האשמתי אותו בדבר. לא אמרתי עליו מילה רעה לאף אחד. אין לי עצמי גבר. לא הרגשתי רגשות רעים בכלל. אתה יודע למה? האמנתי לו. ודאגתי לו מאוד. עכשיו אחרי שהפסדתי.

מה עשיתי? הלכתי לפסיכותרפיסט. פתאום התחלתי לכתוב שירים מפחידים מאוד שגרמו לאנשים לבכות. איבדתי את תחושת הזמן, המרחב וההגינות. כל הזמן שוחחתי על כל זה בטלפון עם כולם ושכחתי מיד מה שזה עתה נאמר לי. התחילו חלשות זיכרון רציניות, לא יכולתי לעבוד - שכרו אותי בכל מקום ויצאתי לכל מקום. מכל מקום רציתי רק לחזור הביתה - לטלפון ולמקום שלי. והתחלתי לנהל יומן.

בפעם הראשונה שהקלטתי משהו אחרי לילה ביליתי עם גבר אחר. הייתי צריך לשתות וודקה כדי ללכת לישון איתו. היה סקס. זה לא היה משנה. כשהוא נרדם, רצתי הביתה והשארתי את כל הדלתות פתוחות. קיללתי את בעלי - בפעם הראשונה. מה אתה עושה, בכיתי, אני רוצה לחזור הביתה - על הכתף שלך, אני אוהב אותך, אני אוהב את כולם, את משפחתנו הקודמת הדרוסה, אני לא רוצה ללכת לעולם הזה שבו אתה לא נמצא, איפה שאני לא.

לאחר זמן מה הבנתי ממה הוא בורח בי. קלטתי עוד ציפייה בלתי ממומשת בזנב החמקמק ובדקתי אותה מכל עבר. הייתי מאוד מאוד חכם. התחלתי להילחם בזה. חודשיים לאחר מכן, קלטתי את כל הציפיות שלי מהגישות למערכת היחסים שלנו ובכן, למדתי מדי מכדי שלא לצפות ממנו לשום דבר.

יש לו זכות לכך, אמרתי לעצמי יום אחד. יש לו את הזכות לא לאהוב אותי ולא לרצות להיות איתי. וזה היה הכי קשה לקבל. הפסקתי לצפות ממנו למשהו - הבנה, חזרה, אפילו שיחה.הוא לא חייב לי כלום, ואף אחד לא חייב לי כלום, אמרתי לעצמי. שיניתי הרבה. ובכל רגע הבנתי שאני אוהב אותו מאוד, ממשיך לתמוך בו בהחלטתו, להגן עליו מפני גינוי של חברים והורים.

הבדידות שלי עדיין הייתה בלתי נסבלת, אבל נשמתי לרווחה כשהרשיתי לעצמי לא לחפש אחר גבר בטירוף. כל לילה הדלקתי את המחשב ודיברתי, דיברתי בדפי היומן שלי עם בעלי לשעבר ועם עצמי.

והוא גר לבדו, ראה את בתו, האישה כפולה או משולשת, ואפילו אחת מהן התקשרה פעם והתגייסה. הרגשתי כיף גדול. באותה תקופה, בעלי כבר עבר את שלב השקרים הפאתטיים, טיסה טרגית ממני למקלטו והחל לדבר על שובו. קיבלתי כנפיים! שוב דיברנו שעות על כל מה שהיה מובן ויקר רק לשנינו. האהבה שלי, הקבלה שלו ללא תנאי עם כל חטאיו גרמו לו להרגיש בטוח. פיתיתי אותו? לא! לא היה שקר בכך שקיבלתי את כולם.

כל השאר היה שקר.

לא הייתה לי תחושת יושר, ביטחון, אמת. פחדתי להביט בעיניו ולחבק אותו בחוזקה כמו קודם - מה אם יכה אותו שוב? הדבר הגרוע ביותר היה שני דברים - בדידות ושקרים. לא ניתן לי לא לדעת את האמת - למדתי אותה במקרה. קיבלתי את מי שיקר, שידע שאני יודע מזה, נהרסתי. דחיתי את מי שיקר, התפתלתי על הספה שלי מבדידות בערבי קיץ בוהקים. התאהבתי במזג אוויר גרוע - זה לא חייב אותי להיות מאושר.

בסדר, אמרתי לעצמי יום אחד. אני אוהב את האיש הזה, ואני צריך אותו. סבלתי בשבילו. ממה אתה לא מרוצה? להלן התשובה - התחלתי לקבל פונדקאית בתמורה לחיי הקודמים. גברת, את חייבת לענות לעצמך - שבלעדיה מערכת היחסים שלך עם גבר אינה מקובלת. בשבילי - אין אמון. אמון סיכן אותי, ויתרתי על זה. כלומר, גוף מסוים התחיל להגיע לבית שלי, לדפוק מסמרים, לאכול ולהישאר במנוחה. הגוף עשה תוכניות לחגים, אמר את המילים "בית" ו"תינוק ". ועוד הרבה מילים שונות מהחיים הקודמים. חייכתי והנהנתי. ואז הגוף היה עוזב, סוחב את הנשמה שלא זיהיתי - ואני נשבע - לפעמים הוא היה עובר מיד לאישה אחרת. לעזאזל, לעתים קרובות גיליתי על זה! לפעמים חלמתי להיות חירש, עיוור או לפחות טיפש. הייתי פתוח בפניו, והשקרים שלו כאבו לי בכאב.

ואז הפכתי לא מאמין. המקום בנשמה, בו נמצא הבית, המשיך להיות ריק. באתי לבקר את חברי בקנאה שחורה - כולם היו בזוגות. ובכן, מה אתה צריך, התחננתי לעצמי, לעצום עיניים ואפילו לא לשאול את עצמך שאלות. תן לו לשקר! אני צריך בעל, אני אוהב אותו ומתגעגע אליו, בתי בוכה, כל הבנות חולפות ואני אישה. אני לבד. אבל למחרת בבוקר, לאחר שקר נוסף, המזוהה באימה, בקושי יכולתי לקום מההריסות.

אני יודע הכל, גבירותיי היקרות, רק בגיל הזה העולם מלא בגברים משוטטים. לסבול, לשבת בחוץ, ולאן הוא ילך!

מעולם לא אמרתי לו שהכל נהרס. מכיוון שאני פחדן - המבט שלי מעט חולה מדי, לא מוסתר בזמן, הכניס אותו למצב של מעוף פאניקה. הוא חש תחושת אשמה, והוא לא יכול היה לסבול אותה, ואני טיפלתי בו שוב ושוב.

חזרו או חזרו לאחר בגידת גברים - מי זה? אף פעם לא מרגישה את הסכנה לאבד אותנו, ממלמלת "אשתי חכמה, היא תבין הכל ותסלח על הכל", הם עוזבים בערבים, נעלמים מהבית בסופי שבוע, שוטפים עקבות של מוצרי קוסמטיקה של אנשים אחרים בשירותים ולמדו מניסיון מר, התאמן במבט כנה מול המראה. בעלי לא הלך לאישה אחרת - הוא הלך לחפש את עצמו, לאחר שנסע בנפשנו עם טנק. רבותיי, גברים, ידעו שתחזרו לאישה שלעולם לא תאהב אתכם כמו פעם.

נשמתה איבדה את תמימותה. היא לעולם לא תוכל להודות בכך בפני עצמה, כי אז היא תצטרך לראות בבירור ובלתי נסבל את המחיר שבגינו היא רכשה זיוף. זיוף הוא אדם שהכל נסלח לו, אבל שום דבר, תאמין לי, לא נשכח.ראיינתי נשים שזו גבורה - הצליחו להחזיר את בעליהן למסע. האם אתה סקרן לדעת מה הם אומרים? אני כבר לא אוהב אותו, הם אומרים בנחת והולכים לבשל ארוחת ערב.

שמור על הנשמה שלך, במיוחד אם היא איבדה את האמון באנשים, אל תחליף אותה בפונדקאים. ההווה לעולם לא יבקש מחיר כל כך יקר, ההווה ידאג לנפשך מעצמו. האם אתה מוכן להתמוטט, חושש מאיזה מוות - כישלון, כישלון, אתה לא אוהב את עצמך חסר תפקוד, נטוש, אתה אומר "לא התמודדתי עם זה" ובוכה בייאוש? אבל אין מי שיאהב אותך, חוץ מעצמך, אל תבגוד בעצמך. עכשיו אתה האדם הקרוב שלך, בעל ואמא. לא ניתן לאף אחד לשפוט אותנו.

והנה עוד דבר. עכשיו אני לומד ליצור בית חדש להחליף את האבוד - לבד לגמרי. זו עבודה מאוד קשה, ועדיין לא הצלחתי. הכל קורס כמו בית קלפים … הבית שלי לא צריך להיות בית קלפים! מתישהו יהיה לי שוב אדם אהוב, אבל המבנה הפנימי הזה שלי יהיה חזק - בלי קשר לנוכחותו או עזיבתו.