טיפול בתכניות: מה זה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מהו טיפול תוכניות?

טיפול בתכניות הוא פסיכותרפיה של אופי, של אותם מאפיינים הפוגעים באנשים, הורסים את מערכות היחסים שלהם עם אחרים ומונעים מהם לחיות חיים משמעותיים ומגשימים.

סכמה-תרפיה היא גישה המשלבת תיאוריה קוגניטיבית התנהגותית, פסיכודינמית, גישת גשטלט והקשר עם מודל תיאורטי אחד.

הוא נוצר במקור כדי לסייע לאנשים בדיכאון כרוני שלא נעזר בפסיכותרפיה קוגניטיבית מסורתית. עם זאת, בעשור האחרון בנתה Scheme Therapy מוניטין איתן כאחת השיטות היעילות ביותר לפסיכותרפיה של אופי. למרבה המזל, כיום התוכנית-תרפיה מתפתחת באופן פעיל ברוסיה.

איגור בן 32. כשהיה בן 6, הוריו עברו לעבוד בסרי לנקה ושלחו אותו לבית ספר מקומי. הילד מצא את עצמו בסביבה זרה, הוא היה שונה מאוד מילדים אחרים, לא הבין את מנהגיהם וכלליהם. אף אחד לא דיבר איתו על מה שמחכה לו, לא עזר לו להתמודד עם לחץ ולא תמך בו במהלך ההסתגלות. כמה שנים לאחר מכן, המשפחה עברה לגור שוב, ויגור נקלע לאותו מצב בדיוק: לבד בין זרים ושונים. הצורך שלו להשתייך לקבוצה לא נענה בדיוק בגיל שבו זה היה חשוב במיוחד. כתוצאה מכך, הוא יצר תוכנית של "בידוד חברתי". אגור מרגיש את ההפרדה שלו מאנשים אחרים, הוא בטוח שהוא שונה לחלוטין מכל אחד מהם. הוא מחשיב את עצמו כבודד ולא עולה בדעתו לחפש את מי שאיתו הייתה מדברת באותה שפה: אנשים עם מבט על העולם הקרוב אליו ואינטרסים דומים. יגור צריך לתקשר הרבה, אבל הוא נמנע מדיבורים בנושאים אישיים, כי הוא בטוח שלא יבינו אותו. בנוסף, הוא זז הרבה, כי בסביבה החדשה תחושת הבידוד מובנת מבחינה לוגית ואינה מרגיזה אותו כל כך. הצורך של יגור להשתייך לקבוצה, להבין שיש אנשים אחרים שהוא מרגיש "בנוח" עדיין לא מסתפק בהם. וזה תורם תרומה משמעותית לאדישותו, לבדידותו ולדיכאון, מה שהוביל אותו לטיפול פסיכולוגי.

למה "סכמה"?

המושג "סכמה" משמש באופן פעיל במסגרת הפסיכולוגיה הקוגניטיבית - קטע בפסיכולוגיה החוקר כיצד מסודרים התפיסה והחשיבה שלנו. תוכניות הן אמונות ורגשות לגבי עצמך, אחרים והעולם שאנשים מאמינים בהם באופן אוטומטי, "באופן אינטואיטיבי", מבלי לשאול שאלות.

אנו תופסים את העולם באמצעות הפריזמה של התכניות שלנו ואין בזה שום דבר פתולוגי. זוהי הדרך הרגילה והנפוצה לכל אדם לארגן את החוויה שלו. ללא דיאגרמות, היינו מבלים יותר מדי זמן בהבנת מה שקורה מסביב ומה לעשות בנידון.

בעיות מתעוררות כאשר מעגלים:

• קמה על בסיס חוויות כואבות, ולכן מובילה לחוויה או ציפייה של כאב ורגשות שליליים;
• נוקשה, כלומר, הם אינם משתנים בהשפעת החוויה האמיתית, חיובית ככל שתהיה;
• לעורר התנהגות מיידית, מעט מודעת, וככלל, חוסר הסתגלות.

כתוצאה מכך, הפעלת תוכניות כאלה אינה עוזרת, אלא מונעת מאתנו לחיות. שוב ושוב, אנו דורכים על אותה מגרפה, גם אם ננסה כמיטב יכולתנו להימנע מהם.

• האם קרה לך שאירוע לכאורה חסר משמעות פגם חזק ובמשך זמן רב במצב הרוח שלך?
• האם שמת לב שבמצבים דומים אתה מתנהג אחרת לגמרי ממה שהיית רוצה, וכיצד עליך לנהוג? וזה חוזר על עצמו שוב ושוב, ואין מה לעשות בנידון?
• אולי אתה רוצה מערכות יחסים קרובות ואמון ועושה הרבה בשביל זה, אבל כל הזמן אתה מקבל משהו אחר לגמרי, שונה לגמרי?
• אתה עובד קשה והשגת משהו, אתה מכובד, אבל אתה בעצמך לא מרגיש בערך שלך ונראה שאתה שולל?
• אולי שמתם לב שאתם נוטים לצפות לדברים רעים מהעולם ואנשים אחרים? וגם אם זה לא קורה, האם אתה עדיין מחכה לזה?

אלו רק דוגמאות. אבל אם ענית "כן" על כל אחת מהשאלות הללו, כעת אתה יודע בדוגמא שלך כיצד תוכניות כאלה מונעות מאיתנו לחיות. הם גורמים לתחושות שליליות חזקות, נוטים למחשבות אפלות על עצמנו, אחרים והעולם, בהשפעתם, איננו מסוגלים לדאוג לצרכינו ולהשיג את מבוקשנו.

יאנג קרא לתכניות כאלה תוכניות לא הסתגלות מוקדמות … הוא הציע שהם יופיעו בילדות המוקדמת, כאשר הצרכים הבסיסיים של הילד אינם מתמלאים, או שהם מתקבלים בצורה לא הולמת. המבוגר שנמצא בילדות פירושו להתמודד עם כאבים במצבים כאלה, המבוגר ממשיך להשתמש באופן אוטומטי, לעתים קרובות מבלי לשים לב לכך. או, לאחר ששמת לב, לעתים קרובות יש מעט שיכול לשנות.

יאנג זיהה 18 תוכניות לא הסתגלותיות מוקדמות, וחילק אותן לקבוצות על בסיס צורך בסיסי שאינו מסופק. כאן רק נפרט אותם, ונדון בהם בפירוט במאמר הבא.

צורך בהתקשרות מאובטחת (כולל אבטחה, הבנה, קבלה, מנהיגות)

אם הצורך הזה לא נענה כל הזמן בילדות, עלולים להתעורר הדפוסים הבאים: 1) נטישה, 2) חוסר אמון / התעללות, 3) חסך רגשי, 4) פגום, 5) בידוד חברתי.

הצורך באוטונומיה, כשירות ותחושת זהות

אי מענה לצרכים אלה תואם את התכניות הבאות: 6) חדלות פירעון, 7) פגיעות לפגיעה, 8) עצמי לא מפותח, 9) אבדון כישלון.

הצורך לבטא בחופשיות את רגשותיך, חוויותיך וצרכיך

תוכניות מתאימות לזה: 10) כניעה, 11) הקרבה עצמית, 12) מחפש אישור.

צורך בספונטניות ומשחק

תוכניות עולות 13) נגטיביזם, 14) דיכוי רגשות, 15) ענישה, 16) סטנדרטים נוקשים.

צורך בגבולות מציאותיים ואימון שליטה עצמית

תוכניות: 17) פאר, 18) חוסר שליטה עצמית.

מדוע אין מענה לצרכים בסיסיים בילדות?

בדרך כלל, זהו שילוב של מספר גורמים. ראשית, אלה הרגלים וערכים משפחתיים, מאפיינים אישיים של ההורים. שנית, אלה הם המאפיינים המולדים של הילד, למשל, תכונות הטמפרמנט שלו. ולבסוף, אלה רק נסיבות החיים.

נחזור ליגור. אם הוריו ידעו לדבר על רגשותיהם, או היו בבית הספר זוג ילדים מרוסיה, או אם נולד עם צורך קל בתקשורת, בהחלט יתכן שלא תהיה לו תוכנית בידוד חברתי כיום.

לכולם יש תוכניות לא מסתגלות מוקדמות. איש מאיתנו לא גדל בסביבה אידיאלית שבה כל צרכינו נענו בדיוק לפי הצורך: לא יותר, לא פחות. אך ניתן לבטא סכמות בדרגות שונות מאוד. ככל שהתכניות חזקות יותר, כך הן פועלות בתדירות גבוהה יותר, כך הן מביאות יותר כאב. ככל שיש לאדם ביטויים חזקים יותר, כך קשה לו יותר לספק צרכים בסיסיים יותר.

מטרת הטיפול בסכימה היא להפחית את ההשפעה של סכמות מוקדמות של הסתגלות על חייו של אדם ולעזור לו להבין וללמוד לענות על צרכיו הבסיסיים. טיפול באמצעות תוכניות מסייע לאנשים לשנות את הדרך בה הם חושבים, כיצד הם מרגישים וכיצד הם פועלים.

לשם כך היא משתמשת באסטרטגיות רבות שפותחו בבתי ספר שונים לפסיכותרפיה.

חלק מהאסטרטגיות פועלות עם חשיבה ומטרתן לשנות את הדרך שבה אנשים חושבים על עצמם, אחרים, העולם וצרכיהם.

אסטרטגיות אחרות נועדו לשנות את הרגשת האנשים, לעבוד עם זיכרון רגשי ודמיון. לשם כך, נעשה שימוש בשתי הטכניקות האופייניות לטיפול בגשטלט וגם בהתפתחויות של ג'יי יאנג עצמו.

אסטרטגיות התנהגותיות עוזרות לשנות את אופן הפעולה של אנשים בנסיבות המפעילות את תוכניותיהם.לפעמים זה דורש שליטה בכישורים החסרים, למשל, דרכי תקשורת חדשות, לפעמים - לימוד להירגע, לפעמים רק ניסיון להתנהג אחרת שוב ושוב.

לבסוף, הקשר הטיפולי הוא חלק חשוב בטיפול בסכימה. חשוב מאוד שהמטפל יהיה חם, אמפתי ובמסגרת הקשר הטיפולי ידאג לצרכי הלקוח. בתהליך העבודה המשותפת, המטפל והלקוח יוצרים ראייה משותפת של בעיות וקשיים, דנים בתכנית עבודה ומשתפים תצפיות.

יגור יצטרך למצוא את המשותף בינו לבין אנשים אחרים. נזכיר, ובסביבה בטוחה, בעזרת התמיכה האמפתית של המטפל, הביע את הכאב שחווה כשנדחה על ידי ילדים. למד לדבר על החוויות, התצפיות והאינטרסים שלך, תחילה במשרד של פסיכולוג ולאחר מכן עם אנשים אחרים. להתגבר על חרדה ופחד ועדיין למצוא את מי שהוא יכול לדבר איתו בשפה שלו ולהרגיש חופשי וללא עכבות.

בכנות, פסיכולוג קליני

נטליה דיקובה