איך לדבר כדי להשיג את זה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

זה קורה לעתים קרובות מאוד: אתה מדבר ומדבר, אבל אין טעם. אתה מעביר מחשבה, ובצד השני בזמן הזה … בצד השני יכול להיות כל דבר: עקשנות (קוראים לזה גם חמור), טינה, הזנחה, שעמום. או עייפות.

לא נעים, לא?. במיוחד אם השיחה היא משמעותית, והשיח בעל משמעות כפולה.

ואני באמת לא רוצה להיכנס למצבים כאלה, וזה לא פחות נעים כשאתה מדבר בעצמך, אבל לא מגיע לנמען, וכשהם מדברים אלייך, ואי אפשר להקשיב לזה.

זה עשוי להישמע כמעט ציני לאוזן רגישה, אבל חוקי התקשורת דומים מאוד לחוק הכבידה: לכוח המשיכה לא אכפת אם אתה מאמין בזה או לא.

כוח הכבידה קיים.

ובאותו אופן, ישנם חוקים, עקרונות ודרכים לתקשורת אפקטיבית. ונדבר על השיטות ביתר פירוט.

אני ואתה הודעות

בתקשורת, אנו יכולים להשתמש ב"את-הודעות "ו"אני-הודעות". ובהתאם למשימות התקשורת, ההודעות וההודעות העצמיות שלך יכולות להיות שימושיות ומתאימות במצבים מסוימים ולא הולמים, אפילו מזיקים באחרים.

היום נגע בדרכי התקשורת ביחסים קרובים: הורים לילדים, בין חברים לאוהבים.

המשמעות של אתה-מסר כשמו כן הוא - להעביר משהו לאדם אחר על עצמו.

מטרת ההודעה אני - להעביר למחשבה, תחושה, רגש אחר כְּלַפֵּי פְּנִים.

והרבה בעיות, שאולי לא צצו, מתעוררות בכל זאת כאשר אנו משתמשים תמיד או לעתים קרובות יותר ב"את-הודעות "במקום ב"הודעות אני".

אנו אומרים, "שוב איחרת!"

אנחנו אומרים: "אתה מביא אותי הלאה!"

אנו אומרים: "הכל באשמתך!"

מה האדם השני שומע, מה הוא חושב ואיך מרגיש האדם השני בזמן זה?

הוא שומע: "אני לא אוהב אותך, אני מבחין רק בחסרונות שלך, אני רוצה להשפיל אותך, לפגוע בך"

הוא מרגיש: אשמה, כעס, אי הבנה, גירוי, כאב, טינה.

הוא חושב: "טוב, שוב, זה התחיל שוב, אני רוצה לעזוב מכאן, לעצור."

והנה זה, שוקת שבורה ומגרפה מועדפת זה לצד זה.

למה האם זה קורה? ישנן מספר סיבות, אחת המהותיות, זוהי סיבה תרבותית. לנו, ההורים שלנו, (ולפני כן, ההורים של ההורים שלנו וכן הלאה) לימדו אותנו בדיוק כך: להשתמש במסרים של You כאשר אנו בעצמנו מוצפים ברגשות, כאשר אנו בעצמנו היינו רוצים להעביר לאחר - בערך את עצמנו, על מה שאנחנו עם האחר.

וכך אנו אומרים:

"למה אתה מאחר?!" במקום "דאגתי, היה לי חשוב שתגיעי בזמן היום."

"אתה מביא אותי הלאה!" במקום "אני נבוך וכועס עליך כשאני שואל אותך שאלה, ואתה מסובב את הגב ושותק במקום לענות. חשוב לי להישמע על ידך"

"הכל באשמתך!" במקום "אני כועס עליך עכשיו."

למערכות יחסים קרובות וצבעוניות רגשית, מסרים עצמיים יוצרים הזדמנות לדיאלוג נוסף. כאשר משתמשים בהודעות שלך במקום אותן במקומן, דיאלוג נוסף מצטמצם באופן משמעותי או ממוזער לחלוטין.

וכולנו יודעים איך מינימום כזה נראה:

"מה שלומך?"

"בסדר גמור"

"אי אפשר לדבר איתך!"

"ושוב אתה מתחיל!"

וכן הלאה וכן הלאה.

מה אפשר לעשות? - למד להשתמש בהודעות אני כאשר אתה רוצה להעביר לעצמך אחר.

אז ממה מורכב מסר כזה?

הראשון הוא שם הרגש והתחושה. לתקשר את התחושה או הרגש שאתה חווה. לדוגמא: "אני מודאג"

שְׁנִיָה. תן את העובדה, הסיבה או הסיבה שאתה מודאג. למשל, "אני דואג כשאתה מאחר כי אני תמיד חושב שמשהו קרה לך בדרך".

שְׁלִישִׁי. ספר לבן זוגך איזו התנהגות אתה רוצה ממנו. לדוגמה: "אני רוצה שתבוא בזמן בפעם הבאה" (או "אני רוצה שתתקשר אליי בחזרה כשתעזוב את העבודה")

ולבסוף.מסרים עצמיים אינם תרופת פלא, ולא מניפולציה, לא "טריק פסיכולוגי ערמומי" לעשות כלב צייתני אחר כדי שלא יזהה, ולא שיטה לסדר ברכות.

זוהי דרך להעביר את עצמך לאחר.

וזה לא פשוט. במיוחד אם מעולם לא עשית זאת בעבר.

וזה לא יעבוד.

ויותר מפעם אחת נראה כי זו רק ערבוביה של מילים חסרות משמעות.

וכן, שותפים יסתכלו עליכם בהפתעה. (בתחילה)

ולפיכך, לאחר הודעת ה- I, ישנו חשוב מערכה רביעית הוא לרוב החלק הקשה ביותר.

עצרו ושמעו את האחר.

ירוסלב מויסנקו, פסיכולוג