איך לדבר עם אידיוטים: עצות של הפסיכיאטר הנודע מארק גולסטון

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הוראות להתמודדות עם אנשים בלתי נסבלים, כיצד להתמודד עם אנשים המאיימים על עסקים. המחבר מסביר כיצד להשיג שליטה על אנשים לא הגיוניים וכיצד להתמודד עם לקוחות פזיזים, עמיתים מניפולטיביים ובוסים מטורפים.

תרגיש חופשי מאשמה

זה קורה שאנחנו פתאום מבינים שאנחנו סובלים במערכת יחסים עם אדם לא רציונלי פשוט כי אנחנו לא רוצים להפיל את עצמנו בעינינו. אנו מפחדים מכדי להודות שמחשבות רעות כבר משוטטות בראשנו כמו "אני שונא אותך ואני רוצה שתיעלם" או "אם אתה מעדיף למות, אחרת אמות".

חשוב להבין כי מחשבות כאלה כשלעצמן הן נורמליות ואינן גורמות לך להיות רע, אך זה סימן שהגיע הזמן להפסיק לתקשר עם אדם לא רציונלי.

אל תחשוב אפילו על המשך הקשר - פשוט תתרחק.

ייתכן שהאדם ינסה להחזיר אותך.

במקרה זה, השתמש בעקרונות הבאים:

- אל תגיב. אל תתנו לעצמכם לחשוב שהבעיות של אדם זה הן תחום אחריותכם או תוצאה של טעויותיכם. חזור לעצמך: "זו נקודת המבט שלו, הבעיה שלו, האחריות שלו".

- אל תסכן זאת. אל תיתן לאדם זה שום הזדמנות לייצג את דבריך בצורה לא נכונה ולהפוך אותך אשם או אחראי למצב.

- אל תעשה מחדש. אל תאפשר למצבים בהם האדם ינסה להחיות את מערכת היחסים שלך ולהתחיל לתמרן אותך שוב. ברגע שאתה מתחיל להשתמש בעקרונות אלה, המשך עד הסוף. בהתחלה, האדם הבלתי הגיוני ינסה ככל הנראה לגרור אותך שוב למערכת היחסים, אך אם לא תיכנע, בסופו של דבר הוא יעבור לקורבן אחר.

מבחן הפרעות אישיות

דרך מהירה לזהות אדם הסובל מהפרעת אישיות, ולא קשה להשתמש בה אפילו בדייט, גם כשמבקשים עבודה.

שאל את המרואיין מה עצבן, הרגיז או תסכל אותם בעבר, ונסה להבין מי לדעתו אשם.

האם הוא אומר משהו כמו:

"לא הייתי צריך לוותר על הציור"?

או מנסח את זה אחרת:

"רציתי להיות אמן, אבל לא ההורים שלי ולא אשתי הראשונה תמכו בי"? אם אדם סובל מהפרעת אישיות, סביר להניח שהוא יתחיל להאשים אחרים - ויהיה ברור לך שלא כדאי להמשיך את הקשר.

שישה סוגים עיקריים של אנשים עם הפרעות אישיות

היסטרואיד:

אנשים מסוג זה זקוקים לתשומת לב מוגברת; לא נעים להם כשמישהו אחר נמצא במרכז. אנשים כאלה תופסים את הסובבים אותם כצופים שנאספו כדי להרהר בדרמה הבאה.

נרקיסיסטית:

אנשים אלה רואים את עצמם כמרכז היקום. נסה לדבר איתם על תחומי העניין או הצרכים שלך, והם מיד ישעממו או אפילו יכעסו. הם מצפים ליחס מיוחד מכולם ואפילו לא חושבים שהם מכבידים על אחרים בכך.

תלוי:

אנשים לא הגיוניים לפעמים הופכים להיות תלויים רגשית, אבל עכשיו אני מדבר על אלה שתלויים כל הזמן באחרים. הם זקוקים לתמיכה: הם אינם מסוגלים לקבל החלטה אחת, הם אינם מוכנים לפעול בעצמם, הם מפחדים להישאר לבד.

פרנואיד:

אנשים כאלה צריכים כל הזמן לדעת לאן אתה נוסע, מתי תחזור ועם מי אתה מבלה. לא משנה כמה תנסה להבטיח להם את נאמנותך, הם אינם מסוגלים לסמוך עליהם.

קו גבול:

אנשים כאלה חיים במצב של משבר קבוע, הם כל הזמן חוששים שתעזוב אותם או תתחיל לשלוט בהם. ובגלל זה לפעמים הם עושים לך אידיאליזציה ולפעמים שונאים אותך. הסימן הטוב ביותר שיש לך BPD הוא הפחד המתמיד שלך לעצבן ולהכעיס אותו, כי כשזה קורה, הוא מגיב באופן לא פרופורציונלי לבעיה.

סוציופתית:

בהתחלה, אנשים כאלה יוצרים לעתים קרובות רושם נעים מאוד, אך הם אינם מסוגלים לחמלה ולאהדה, הם אינם מכירים את נזיפות המצפון. נראה להם שיש להם את כל הזכות לעשות מה שהם רוצים כדי להשיג את מה שהם רוצים, לא אכפת להם מהרגשות שלך, והם, בלי להסס, פוגעים בך אם זה מתאים להם.

אל תסתובב עם פסיכולוגים אם אתה יכול

במקום זאת, שקול האם עליך להמשיך ולתקשר עם האדם הסובל מהפרעת אישיות בכלל.

האם יש סיבות להישאר במערכת יחסים אם אדם זה מסוגל להוציא ממך את כל הכוח?

לא תשמור כסף בחשבון הפקדה אם הבנק יפסיק לגבות ריבית, נכון?

אין ספק שאתה מחליט לקחת את הכסף לבנק אחר, שם יציעו לך תנאים סבירים.

המסקנה מהנימוקים שלנו היא כדלקמן:

אם עדיין לא השקעת יותר מדי במערכת יחסים עם אדם הסובל מהפרעת אישיות, שקול האם יכול להיות חכם יותר לסיים זאת לגמרי.

אני צריך להתמודד בלי סוף עם אנשים כאלה - אבל זה התפקיד שלי. אם אין לך סיבה מספיק טובה, שמור על עצמך.

איך להגיב להתקפה לא רציונלית - פשוט שתוק

כאשר אדם לא הגיוני תוקף, האינסטינקט הראשון שלך הוא להכות בחזרה. אבל זה לא יעבוד.

אז אל תתייחסו לזה כאל התקפה.

שנה את הגישה שלך על ידי עצירה ואמר לעצמך, "זו הזדמנות מצוינת להפעיל שליטה עצמית".

לאחר מכן צעק או נשבע על בן השיח כמו שצריך - לעצמך, לא בקול רם! - שימוש בכל מילה מתאימה. אז אל תעשה כלום.

פשוט קח הפסקה.

ואז תחשוב שוב, "זו הזדמנות מצוינת להפעיל שליטה עצמית."

אם האמיגדלה ממשיכה לנשוך קצת, אתה יכול לצעוק לעצמך בשקט.

למשל, אמור משהו כמו, "מארק, לא הקדשתי לשליטה העצמית הזו, בואו פשוט נבדוק לעזאזל!"

לאחר מכן קח נשימה עמוקה וחזור על "זו הזדמנות מצוינת להפעיל שליטה עצמית".

בשלב זה בן השיח שלך כבר מחכה שתכנס לעמדת הגנה ותתחיל לצרוח, לבכות או לברוח.

כאשר כל זה לא יקרה, הוא יפורק מנשק.

עכשיו הביטו את יריבכם ישירות בעיניים ואמרו מבולבלים, אך ללא כעס: “טוב, טוב, טוב. ומה זה היה?"

תן לאדם השני לשפוך עליך מילולית שוב.

ואז אמור משהו כזה: "אני לא יכול להגיד שאני אוהב את הטון שלך, אבל אני עדיין לא רוצה לפספס שום דבר: מה בדיוק אתה מנסה להעביר לי?"

"לא הביצועים הטובים ביותר שלך, אבל תגיד לי מה אתה רוצה שאני אעשה או תפסיק לעשות כדי שהשיחה הזו לא תחזור על עצמה?"

בשלב כלשהו, אם תשמור על קור רוח, בן השיח שלך יבין שזיוף פרוע כבר לא עובד.

כעת תוכל להפוך את השיחה לשטח חיובי יותר. גם אם לא תהיה לך הזדמנות לדבר עם אדם משוגע באותו יום מסוים, אתה תהיה גאה בהתנהגות שלך.

איך להתאושש מניצחון מטורף - להתנצל

אם השיחה עם המטורף לא יצאה לפי התוכנית ואיבדת שליטה, יתכן שאמרת או עשית הרבה דברים פוגעים.

אם כן, עליך להתנצל בכנות.

זה מאוד קשה - וכן, אני יודע שזה נראה לגמרי לא הוגן. כי מבחינתך, האדם הבלתי רציונאלי עצמו הסיע אותך להתמוטטות.

עם זאת, התנצלות תגרום לו לנשק אותו ולגרום לך להרגיש טוב יותר.

אז ניגש אל האדם ואמור, "אני רוצה להתנצל על כך שאני פגיע ורגיש כל כך לדבריך."

סביר להניח שיקרה משהו מעניין אחר. האדם עשוי לפנות אליך ולומר, "אני יודע שהמעשים שלי מאכזבים גם אותך."

מעתה, השיחה שלך תסטה לכיוון אחר לגמרי. אני מבין שהתנהגות זו נראית לך לא הוגנת.

זה לא אתה שצורח, אתה לא בוכה, אתה לא אומר דברים נוראים לאחר.

בדרך כלל, במהלך העימות בין לקוחות רציונאליים ורגשיים במשרדי, מסתבר שבשלב מסוים השותף ההגיוני, במודע או שלא במודע, פגע עמוקות בנפשו הרגיש יותר בקור, יהירות, נזיפה, זלזול או לעג. לַעַג.

המשמעות היא ששני הצדדים אשמים וכל אחד מהם צריך להתנצל. אני רק מבקש שתעשה את זה קודם.

עזור ל"מפצל "לקבל דחייה

המפצלים הם השתקפות של הציוויליזציה המערבית כולה.

בתרבויות אחרות, אנשים שומעים לעתים קרובות "לא" ולומדים לחיות עם זה. אך איננו רגילים לכך שרצונותינו אינם נלקחים בחשבון.

פיצול הוא סוג של מניפולציה שבה המפצל מנסה לגרור אותך למשחק בצד שלהם נגד האדם שדחה אותו.

זהו משחק מלוכלך שיכול להרוס את מערכת היחסים בין שני אנשים שעומדים נגדו.

תוכנית פעולה:

אם מישהו מספר לך סיפור על בגידה של מישהו שהוא סומך עליו, בדוק את העובדות. אם אתה חושב שהפיצול מתרחש, הראה לאדם השני שהבנת את הטריק שלו.

ואז דבר איתו על איך להתמודד עם אכזבה מבלי להתפרק או לדבר עם אנשים אחרים.

אם נוצר מצב דומה במקום העבודה, חסוך זמן לכל הצדדים לסכסוך והתקשר לאדם שהשיב "לא" בזמן שהשיח נמצא במשרד שלך. במידת האפשר, העבר את השיחה לרמקול.

כך תימנעו ממשחק עם "הטלפון הפגום" ותקבעו במהירות האם בן השיח מגזים והאם הוא הבין את כל העובדות נכון.

שאל את עצמך את השאלה: "כמה שפוי האדם שאמר לא לבני שיחי?"

אם יש אפילו סיכוי קטן שהאדם אינו רציונלי או תוקפני, שקול זאת. אם לא, אז אתה מתמודד עם "מפצל".

הַפסָקָה.

ואז תסתכל על בן השיח במבט תמים ומופתע ותגיד:

"לפני שאני נוקט עמדה כלשהי, אולי תוכל להסביר לי מדוע האדם הזה ענה לך" לא "? מה אמרת לו בדיוק? שנינו מכירים אותו, והוא בדרך כלל מתנהג בצורה חכמה. הוא לא יפגע בך בלי סיבה."

בשלב זה, ה"מפצל "לעתים קרובות ממורמר:

"שניכם אותו דבר. תמיד לקחת צד אחד של השני."

הנה מה שאמרתי לבן משפחה שהיה ממש משותק מהסיכוי לשמוע לא:

"ככל שתתמודד טוב יותר עם כישלון כך הציפיות שלך יהיו גבוהות יותר. אם המילה "לא" הופכת רק למטרד מינורי עבורך, תוכל לחלום על כל דבר. אבל אם כל סירוב יוריד אותך מהרגליים, החלומות שלך תמיד יהיו מוגבלים ".

שיחה כזו דורשת סבלנות וטקט, אך עד לסיומה, השגת שלוש מטרות.

ראשית, תתמוך בצד של האדם שאמר לא.

שנית, הראו את ה"מפצל "שפתרתם את המשחק שלו. ושלישית, והכי חשוב, תעזור ל"מפצל "להבין ש"לא" אינו סוף העולם. עזרו לאדם לקבל את הדחייה, והוא כבר לא ירצה לתמרן אנשים לשמוע "כן".

תחמיא ליודעי דבר לטובתך

תגית המשחק המוכרת לכולם. גרסת החוקים שלהם נשמעת כך: העליבתי אותך (מערער או משפיל), אך אינך יכול להעליב אותי (כי הביטחון שלי בהדר שלי הוא בלתי מעורער).

אי אפשר לנצח במשחק הזה, אז אל תתחיל לשחק בו.

במקום זאת, עשה משהו שהיודע לא מצפה לו: הסכים שהוא חכם להפליא. תחמיא כמה שהוא מבין הכל.

השתמש באותיות הבאות: חכם, מתחשב, אינטליגנטי, מבריק, יוצא מן הכלל.

ואז אמור את מה שאתה רוצה לומר: "אנשים היו מעריכים את דעתך אם לא היית גורם להם לשנוא אותך".

אז דבריך יתאימו לתמונת העולם של האדם הזה, והגלולה המרה תהיה קלה יותר לבליעה. אם הידע כבר נמצא בכבדים שלך, אז יהיה צורך לדבר חנופה כזו בחוסר רצון.

אבל הטריק הוא להתמקד במטרה הסופית: לגרום לאדם להתנהג טוב יותר. אם אתה משיג זאת בחנופה, אז המשחק שווה את הנר.

ככל שתחמיא ליודעי הכל, כך הסיכוי שהוא ישפיל אותך יהיה נמוך יותר:

אם אתה צריך לעבוד עם יודע הכל, קבע באילו תחומים הוא באמת איש מקצוע.

כאשר אתה פוגש אותו, התחל במידע הבא.

למשל, אמור:

- "יש לך כישרון מדהים";

- "אתה המעצב הטוב ביותר שלנו";

- "הרעיונות שלך טריים וחדשים";

- "יש לך חוש צבע גדול";

- "המצגת האחרונה שלך פשוט נהדרת."

לאחר מכן, הסבר כי פעולות היודע הכל מזיקות לו, אך עשה זאת באופן שהמילים הללו יחזקו את החנופה שלך.

לדוגמה, אמור, למעצבים הזוטרים שלנו יש כל כך הרבה מה ללמוד ממך. אבל כאשר אתה מנתק אותם בציניות או בפתאומיות, הם מתרחקים מתקשורת, מה שאומר שהם לא מקבלים את התועלת הפוטנציאלית. אני חושב שאם תוכל למצוא דרך לדבר איתם כמורה ולא כמבקר, הם היו לומדים ממך הרבה יותר”.

תמיד הכחיש מניפולטורים

מניפולטורים הם סוג מיוחד של טירוף.

התנהגותם אינה פועלת בטווח הארוך מכיוון שרוב האנשים מתרחקים מהם. אבל זה טוב מאוד בטווח הקצר, ואנשים כאלה לא רואים מעבר לאף שלהם.

מניפולטורים מנסים להפוך את הבעיות שלך לשלך, והם יצליחו אם תיתן להם. הם יסחטו אותך החוצה רגשית ולפעמים כלכלית. ולא משנה כמה תעזור להם, הם יגיעו בשבוע הבא (או אפילו למחרת) כדי לעזור לך בבעיה הבאה.

בספר I Hear Through You הצעתי טכניקות להיפטר ממניפולטורים.

חכה שהם יבקשו ממך לעשות להם משהו ותענה:

"אני אשמח לעזור לך. הנה מה שאתה יכול לעשות בשבילי."

זה עובד מצוין עם מניפולטורים קטנים, אך לרוב אינו פועל נגד אנשי מקצוע אמיתיים.

במקרה האחרון, תזדקק לנשק חזק יותר. אני מכיר שתי גישות למניפולטורים כאלה. אני קורא להם "סירוב נחרץ" ו"סירוב מנומס ". אם אתה עדין באופן טבעי, השתמש באפשרות השנייה. אבל, אם יש לך אומץ ואתה לא מפחד מעימות, עשה כמיטב יכולתך להשתמש בשיטה הראשונה.

סירוב נחרץ

תארו לעצמכם מניפולטור אנושי תלוי רגשית.

תנו לו להיות ג'ון. ג'ון פונה אליך כל יום במשך שבוע, מייבב או הופך צולע לגמרי ומבקש או אפילו דורש ממך לעזור לו לפתור את בעיותיו.

שוב, כאשר ג'ון עושה זאת, בצע את הפעולות הבאות:

תן לו לדבר, להאשים מישהו, להתבכיין או להתלונן. - אמור: "טוב, או שהכל יהיה בסדר, או שהכל יהיה רע, או שהכל יישאר כך, או שאף אחת מהאפשרויות הנ"ל לא תהיה." - תן לו לדבר ולגנוח שוב. (והוא יביין, כי הוא יהיה מוטרד מכך שהמניפולציה לא עבדה.) - השהה. - אמור: "הו, אני מצטער. או שהתשובה תהיה אחרת. ומהי התשובה הזו, אינני יודע ". - תן לו להתלונן ולגנוח יותר. - עצור.

"תגיד," אני לא חושב שאני יכול לעזור כאן. אני מקווה שהכל יסתדר. אני מצטער אבל אני חייב ללכת". "אם ג'ון צריך את המילה האחרונה, אל תתנגד. ואז תגיד שלום ותלך (או תנתק).

להלן אפשרות הדחייה הדרסטית בה אני משתמשת. הוא דומה לזה שלמעלה.

אני אומר את זה: "אני רואה. עכשיו מה?"

בזמן שהאדם מיילל, אני שם לב, “נראה שיש הרבה מה לעשות, אז יהיה טוב להתחיל להתמודד עם זה מוקדם. מה תעשה קודם?"

אם היבבות נמשכות, אני עונה: "טוב, אני אלך, ספר לי אחר כך מה החלטת לעשות בקשר לזה".

אחרי זה אני עוזב בשלווה.

עזור ל"מראה העקומה "לזכות באישור הבוסים

שום דבר אינו שולל את הדירקטורים והמנהלים מכבודם של הכפופים להם יותר מאשר מניפולציה בידי מי שאני מכנה "מראות עקומות". אתה יודע למי אני מתכוון.

הנה מה שאנשים אלה עושים:

- לתקשר היטב עם עמיתים בדרגה גבוהה יותר;

- להתחכך באמינות של הממונים עליהם, תוך מתן מסתור "אינטיליגנציה";

- לזכות באהבת הבוסים על ידי מתן שירותים אישיים שלרוב מועילים לבוס עצמו ולא לחברה;

- להחליף עמיתים מוכשרים יותר, להשמיץ אותם;

- לתפעל בוסים הבקיאים באנשים;

- הם מצליחים הרבה יותר בהתמודדות עם "משחקים פוליטיים" מאשר באחריותם הישירה;

- נראה כי הם מסוגלים יותר לעמיתים בדרגה גבוהה יותר מאשר שווים או כפופים;

- דואגים בעיקר לביטחונם שלהם, ולא לצרכים של אחרים, כולל צרכי הבוס שאליו הם מחזרים;

- אין לתפוס האשמות או ביקורת על מעשיהם (או חוסר מעש);

- הם מפחדים מאלה שמראים תוצאות גבוהות, כיוון שכשלון שלהם הוא כל כך גלוי;

- להסתיר את התנהגותם הבלתי הולמת והצבועה, להאשים אחרים, להתנצל או למזער ביקורת על אחרים;

- שום דבר לא עוצר אותם כאשר הם מנסים להסתיר את התנהגותם הלא ישרה.

"מראות עקומות" פורצות רק בחברות שבהן יש נקודות חולשה.

ולרוב נקודת התורפה מתגלה כשף ללא דופי, שאנשים כאלה יכולים בקלות לקסם ולנהל.

בוסים כאלה מסתירים לעתים קרובות פגמים רציניים, והם חוששים שמידע זה יתגלה. לרבים מהם יש קסם וכריזמה ללא תחרות, אך הם חסרי תחושה עסקית. על ידי מתן כיסוי להם והזנת האגו שלהם, מראות עקומות נותנות לבוסים אלה את התחושה שהם כשירים ומעריצים יותר מכפי שהם באמת.

מה אתה יכול לעשות אם אתה מראה תוצאות מצוינות ובכך מהווה איום על "המראה המעוותת", שמנסה להכפיש אותך במניפולציות שלה?

לרוע המזל, אם המניפולטור כבר הקסים את הבוס, לא סביר שתשנה את דעתו.

יש לך סיכויים רבים להפוך את המצב לטובתך כמו לשכנע הורה שהסתנוור מאהבה כי "הילד המתוק" שלהם משקר וגונב.

יש שיטה אחת המבוססת על כך של"מראה העקומה "יש שתי מטרות: להחמיא לבוס ולכסות את חוסר היכולת שלו.

הטריק כאן הוא לעזור למראה העקומה להשיג את שתי המטרות. עם זאת, אני מזהיר אותך: אל תשתמש בשיטה זו עד שתחשוב על כל הפרטים, כולל האופן שבו המצב יכול להפוך נגדך. בדוק במיוחד כיצד זה ישפיע על מערכות היחסים שלך עם עמיתים אחרים.

לעולם לא תעשה "מראה מעוותת" לחברך או לבת בריתך, כי תמיד תהיה מוכשר יותר, מה שאומר שתמיד תישאר איום. אבל אם תראה שאתה יכול לעזור לו להשיג את מטרותיו, אז מקטגוריית האויבים תעבור לקטגוריית "חברים-אויבים", מה שיהפוך אדם כזה פחות מסוכן.

תוכנית פעולה:

תחשוב במה האדם הזה באמת ממש טוב. לכולם, אפילו הכי לא מוכשרים, יש כישרון או יכולת כלשהם.

חשבו כיצד תכונה זו יכולה להועיל לחברה שלכם.

סיעור מוחות של הזדמנות זו עם המראה העקומה.

עזור למראה לתכנן תוכנית ולהיצמד אליה.

מצאו דרך למשוך את תשומת לבם של הממונים על המתרחש כך ש"הראי "ישבח.

זכור שאדם כזה מסוגל להריח מלכוד ולחשוב מדוע היית עוזר לו אם הוא כל הזמן מנסה להקים אותך. אם תתבקש, היה מוכן להגיב.

מתוך הספר "How to Talk to Assholes" מאת הפסיכיאטר המפורסם מארק גולסטון.