אני לא רוצה אותך יותר. לאן הולך החשק המיני?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יש דעה שכל הגברים עסוקים מינית ושרק הם צריכים את זה כל הזמן. אך אבוי, כאשר זוג חי תחת אותו קורת גג מספר שנים לאחר החתונה, קורה לא פעם שאחד השותפים, שבסופו של דבר מתחיל להימנע ממערכות יחסים אינטימיות, הופך לגבר. באותה מידה, כמו נשים, הן מוצאות את עצמן בתפקיד של מי שמכחיש שותף לאינטימיות, ומניע זאת בעייפות, בעומס, בלחץ ובריאות לקויה. והיום זה כבר לא סוד עבור רבים שהמיתוס על כאב ראש קרוב יותר ללילה רחוק מלהיות שיטה נשית גרידא לסרב יחסי מין.

אז מה קורה בזוגות? שני אנשים, כפי שקורה לעתים קרובות, מתכנסים בדיוק על בסיס מין, ואף מתחתנים שיכורים בהנאה מינית זה עם זה, לאחר זמן מה מצננים זה את זה. או שאחד השותפים נהיה קר, והשני כל הזמן מחפש ממנו אינטימיות, כל פעם נעלב מסירובי השותף. מי שנמנע ממין לעתים קרובות אונס את עצמו בשתיקה. בכך שהוא מעמיד את גופו לרשות שותפו, רק כדי שלא ילך לאחר (אחר), ההימנעות הופכת את חייו לצורת אלימות פיזית, שקרים מתמידים והימנעות מאשמה ופחד מאובדן מערכות יחסים. ולעתים קרובות קורה שנראה שהזוג מסתדר טוב במערכת היחסים, אך הבעיה היא בתחום החיים המיני. הופך לשדה שעליו מתגלה תרחיש האלימות והדחייה בין שני אנשים.

אז לאן הולך החשק המיני? מה קורה לבני זוג שהם מאבדים את הקסם של יחסי מין שפעם הפכו לסיבת ההחלטה שלהם להיות ביחד לנצח?

אני רואה כמה סיבות.

• אני לא מאמין שחיי היומיום "אוכלים את היחסים המיניים". אם זה היה כך, אז לא היו זוגות שבהם האחד מתחנן למין כל הזמן, והשני אונס את עצמו. ואז הוא היה נעלם מחיי הזוג ואנשים פשוט היו ממשיכים ליחסי ידידות. ואכן, עבור שותף אחד הצמא ליחסים אינטימיים נשאר מסיבה כלשהי, למרות חיי היומיום. אבל מה קורה עם השני אז? מלכתחילה בהרס חיי המין של בני הזוג, לדעתי, נמצא הטינה הבלתי נאמרת, הנסתרת והכעס המדוכא אצל בן הזוג שנמנע מאינטימיות. יכול להיות שהוא אפילו לא מודע לתחושות שליליות אלה, שמונעות ממנו, כפי שהיה בשלב הראשוני של הקשר, גישה חופשית לרצונו המיני. אי שם קרה דבר שפוגע מאוד בבן הזוג, אך הוא בחר לשתוק. והסימן והאות הראשון שיש מצב שלא נגמר הקשור לטינה הוא היעלמות נשיקות ממערכת היחסים של בני הזוג. ואז הסקס הופך להיות עני ואלים יותר.
• תרחיש הילד-הורה הורג גם את חיי המין של בני הזוג: כאשר שני בני זוג מפסיקים לצאת כגבר ואישה, ומתחילים לשחק אחד את השני את תפקידי ההורה והילד. סימנים לבלבול תפקידים שכזה הם ביטויים המובאים לעתים קרובות בזוגות: "אפשרתי לך ללכת לחבר שלך …", "נתתי לך ללכת לדוג..", "לא ביקשת ממני רשות …" או כששותפים תתחילו לקרוא אחד לשני לא בשם, אלא "אמא" ו"אבא ". או כשאחד השותפים מתנהג יותר כמו ילד אינפנטילי, והשני לוקח על עצמו את תפקיד ההורה או הבוס. אבל מין בין הורה לילד אינו אפשרי.
• קנאה ושליטה גם לאורך זמן הורגים משיכה מינית אצל בני זוג ומוקד תשומת הלב עובר כאן לשלישי - זה שאליו הם מקנאים. קנאה ושליטה רק מובילים לכך שהמשיכה המינית של בני הזוג "בורחת" לצד.

• ההתקשרות של אחד השותפים להורה שלו מהמין השני גם מערערת ברצינות את החיים האינטימיים של השותפים.אם אישה מחוברת מאוד לאביו, וגבר לאמו, הרי שברמה הפסיכולוגית, יחסי מין אינם מתקיימים בזוג, אלא מחוץ לזוג, וניתן לכנות את הקשר הזה בצדק, אם כי עריות פיזית. אינו מתרחש. למשל, אם גבר, שכמעט רץ לאמו, נכנע למניפולציות שלה, לשים את צרכי האם בחזית, ואשתו נמצאת במקום השני, אז במוקדם או במאוחר אישה כזו תימנע ממין עם בעלה ורובם סביר להניח שהתרגשותה תוחלף בקרוב בגועל ממנו. באותו אופן, כאשר אישה סוגדת לאביה ומשווה אליו את בעלה, אזי לגבר אין סיכוי לתפקיד בן זוג מלא ובמוקדם או במאוחר יפנה גם את גבו לאשתו, ויפקיר את כל הניסיונות להדביק את עצמו ביחסי האהבה שלה עם אביה.
• פריט נפרד - חמות צעירה, המתחרה במודע עם בתה ופולשת לחדר השינה של הצעירים - היא סרטן לחיים אינטימיים של בני זוג.

• אני מאמין שאחת הסיבות החמורות ביותר לנסיגה של משיכה מינית מבני זוג היא מיניות של בן זוג אחד. כאשר עבור המין השני הופך לאלימות, כשיש הרבה מזה, לעתים קרובות והרבה בלתי נסבל. אנו יכולים לדבר כאן על הבדל הטמפרמנטים. אבל קרה איכשהו שהשותפים האלה בתחילת הקשר לא מצאו את ההבדל הזה? בדרך כלל, תדירות יחסי המין בין בני זוג, לאחר המעבר מאהבה רומנטית לאהבה בוגרת, אמורה לרדת. אבל משום מה, אחד השותפים נשאר בלתי יודע שובע: הוא זקוק לעיתים קרובות והרבה. פעם קראנו לאנשים כאלה טמפרמנטיים. אבל כאן הכל לא כל כך פשוט ושקוף. אחרי הכל, שותף כזה כמעט ואינו יודע דרכים אחרות ליהנות ולהירגע, למעט להיכנס למערכת יחסים אינטימית. כל לחץ עבורו יהווה תמריץ להגדיל את החשק המיני שלו. הנקודה היא שבן זוג כזה מינה את החרדה שלו. יש לו את זה חזק מספיק ומבקש לצמצם אותו באמצעות יחסי מין. ברוב המקרים מדובר בחרדת נטישה, נטישה, שמקורה בילדות המוקדמת ונוצרת מפחד האובדן והרעב לאהבה. כאילו בן הזוג הזה לא יכול להספיק מהסקס, הוא כל הזמן לא מספיק בשבילו. הוא אולי לא בוגד בבת זוגו, אבל רוצה להיות בקשר רק עם אשתו (בעלו) ולא ללכת לצד, ובמקביל נראה שהוא מאוד מאוהב, נאמן ונאמן. אבל נראה שהחשש שלו לאבד בן זוג דוחף אותו כל הזמן להתמזגות אינטימית, להחזקת גופה של אחר, כי רק כך הוא יכול להרגיש רגוע ובטוח - בפעולת היתוך זו. בגלל חרדת הנטישה הזו הוא הופך לאובססיבי כלפי אחרים ומפגין התנהגות מטרידה. באשר לשני, מבחינתו בסיטואציה כזו, סקס הופך לחובה, שכן הוא מרגיש שמאחורי רצון של בן זוג לא עומדת אהבה בוגרת ומשיכה מינית, אלא רעב של תינוק, החושש שלעולם לא ירגיש שוב טעם חלב אם בפיו, אשר נרגע רק בהתמזגות עם אחר. והשני הזה מתחיל להרגיש עם הזמן כשד של אמא, שממנה אמור לזרום חלב מזין כמו נהר. וזו הסיבה הדרמטית ביותר לעזיבת התשוקה המינית מחיי זוג. אחרי הכל, השני מרגיש כל הזמן שהוא רק כלי להפחתת החרדה של השנייה, לסיפוק רעבונו. ואם האדם השני מתברר כתלוי בקוד, כמו הראשון, אזי לזוג חיים חיים כואבים, עם הרבה אונסים ודחיות אכזריות רבות המבוססות על אשמה ופחד מהאובדן. ובמקרה זה שני בני הזוג נמצאים בטראומה בצורה כזאת שגם אם יש להם אומץ לנתק את הקשר "בגלל חוסר ההתאמה של מזג מיני", הם עוזבים את הקשר פגוע וזהיר ונכנסים למערכת יחסים חדשה עם מטען עצום של תחזיות כואבות של העבר.
• אנשים החלו לייחס למין משמעויות רבות ושונות.לדוגמה, סקס הוא בושה, או סקס הוא עבירה, או סקס הוא מווסת זרימת הכסף בזוג, או סקס הוא כוחו של אחד על השני וכו '. לא שני גופים עירומים נפגשים במיטה, אלא שתי משמעויות (לרוב מוסתרות לשני).. ואז המין הופך לקלף מיקוח במסחר היחסים בין גבר לאישה.

מערכות יחסים מיניות נחשבות לבריאות רק כאשר שני בני הזוג מרגישים טוב כלפיהם, כאשר אף אחד מהם לא חווה תחושת אלימות ודחייה, כאשר סקס הוא במקרה שמחה לשניהם, ולא "לתפקיד". אבל מערכת יחסים כזו אפשרית רק בין שני אנשים בוגרים.