תכונות של צער אצל אדם תלוי רגשית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אחד המאפיינים הגרועים ביותר של מערכת יחסים תלותית רגשית הוא שהיא מסתיימת רע מאוד. והנקודה היא אפילו לא שהיחסים האלה מגיעים לסיומם עם כמה תוצאות מאוד לא נעימות (הנושא הזה ראוי להצגה נפרדת), אלא שהם לא יכולים להסתיים במשך זמן רב גם כאשר מיצו את עצמם לגמרי. לרוב זה נראה כך: עבור אחד מבני הזוג מערכת היחסים הסתיימה, אך מצד שני הם עדיין נמשכים, ויתרה מכך, בתקופה זו הם הופכים להיות החשובים ביותר. כאילו הערך של מערכת יחסים מוכר ברגע בו הרצינות שלהם מאוימת. וכדי לשרוד במשבר זה, מי ש"נטוש "נאלץ לפצל את המציאות שלו לשני חלקים: זה שבו מושא ההתקשרות אינו קיים יותר וזה שבו הוא עדיין נוכח והקשר עם הוא נכנס לשלב ההתפתחות האינטנסיבית.

המילה "זרוק" אינה נלקחת במרכאות במקרה, שכן האטימולוגיה שלה משקפת את אופי הקשר בזוג תלוי תחושה, שבה בן זוג אחד לא רק נותן תמיכה, אלא למעשה, מחזיק את חייו של האחר ידיים. אם אני נזרק, אז אני עצמי לא יכול לספק יציבות ולהתנגד לכוח המשיכה; לכן, אני צריך מישהו שיספק את מה שקדם ליחסים עצמם - ביטחון ויציבות. מערכת יחסים שוויונית אפשרית בין שני אנשים אוטונומיים. במקרה של תלות רגשית, ההזדמנות להיות בזוגיות איננה בתוך האדם הנכנס למערכת יחסים, אלא בחוץ, במושא ההתקשרות שלו. במצב כזה, מערכת יחסים היא תמיד מערכת יחסים פלוס משהו אחר; מה נוטה להשפיע על רבדי הזהות העמוקים ביותר. מערכות יחסים תלויות רגשית מסומנות ביתר כאשר למשל נראה כי בן הזוג הוא ייחודי, בלתי ניתן לחיקוי ו"נבראנו זה לזה ", או במערכות יחסים אלה מתממשת ההזדמנות האחרונה, והשעון מתקתק, או כאשר רק במערכות יחסים אלו אפשר לקבל הכרה וכו 'וכו'.

תופעה זו - כאשר אתה מקבל משהו אחר בעזרת מערכות יחסים מלבד חילופי סמליות, כאשר מערכות יחסים מבטיחות הישרדות ובלעדיהן העולם סביב הופך לכאוס פסיכוטי - היא המפתח להבנת הדינמיקה של אישיות תלויה רגשית. פרויד תיאר את הלשון הזה ביצירה הקלאסית "צער ומלנכוליה", הבוחנת את האפשרויות השונות לחוות אובדן. מנקודת מבטו, האדם האבל מבין מה איבד, בעוד המלנכולי אינו מבין לגמרי מה בדיוק נעלם מחייו. בשל העובדה שהשקעתו הנוספת במושא החיבה האבוד אינה מודעת, הבלבול והפאניקה המתעוררים בעת הפרידה מתבררים כמופרזים ואינם מספקים את המצב. תחושת הביטחון שבן הזוג החסר מבטיח נעלמת איתו. נראה כי החיים עצמם מסתיימים במערכת היחסים. התפרים נפרדו והספינה דלפה. השותף לא רק עזב, אלא, בלי לחשוד במשהו, לקח איתו את החלק הזה שהשקעתי בו ועכשיו יש פחות ממני לעצמי. כך כינה, במקרה של מלנכוליה, פרויד התרוששות של הליבידו הנרקיסיסטי.

הבה נבחן את ההנחה שאנשים תלויים רגשית אינם בונים התקשרות, אלא דבקות וסוג של חדירה, כאשר גבול המגע ביניהם לא עובר לאורך קצה האישיות, אלא אי שם בתוכו. למה זה קורה? שקול סוגיה זו מכמה זוויות. אנו יכולים לומר שאנשים תלויים רגשית אינם יכולים לנכס את חווית מערכת היחסים. קל להבחין כיצד החרדה שלהם גוברת ולו במעט הסימן של אי הבנה או ריב.כאילו כל ההיסטוריה של מערכת היחסים נחקרת על ידי העימות הנוכחי ואפשרות העתיד מוטלת על כף המאזניים ברגע הנוכחי. מתקבל הרושם כי בן הזוג קיים בדיוק אותו זמן בזמן שאני מסתכל עליו, וכשהוא עובר ממסלול מבטו, אין לי אפילו זיכרונות מהזמן שבילינו יחד. מסתבר שאדם תלוי רגשית מתקשה ליצור אובייקטים פנימיים, כלומר רעיונות לגבי בן זוג, עליהם היא יכולה להסתמך בהעדרו. אם אני לא מצליח לווסת את החרדה שלי לבד (באמצעות ניסיון טוב קודם), אצטרך נוכחות של מישהו שיעשה זאת בשבילי.

האדם התלוי רגשית לא עושה חלק מהעבודה החשובה שצריכה להתבצע בזוגיות. הוא יוצר התקשרות באמצעות הזדהות, כלומר הוא מתחבר לאובייקט שלו "ישירות", ללא כל אזור סמלי ביניים. זה מתאים למצב שבו התחזיות אינן נבדקות, כי אם המציאות שונה מרעיונות לגביה, הרי שזו בעיה של המציאות עצמה. לכן, בזוגות התלויים רגשית, לעיתים קרובות יש ביקוש לבן זוג שאינו "משתלב" היטב בהקרנה. בן הזוג מפסיק להיות אובייקט אוטונומי, הוא נלכד על ידי חובות ובמקום הכרת תודה על מה שיש, הוא שומע לעתים קרובות נזיפות על מה שלא קורה. לכידה מרמזת על הפרת גבולות וכבר דיברנו על תופעה זו כאשר ציינו היכן עובר קו המגע המפריד. המכור מנסה לנכס לעצמו את מה ששייך לאחר ולכן זקוק לנוכחותו המתמדת בקרבת מקום.

נוכחות זו אינה מיוחסת מכיוון שלא כל מה שקורה בחוץ הופך לחלק מהחוויה הפנימית. סמליות, שהיא תנאי הכרחי ליצירת אובייקט פנימי, מחייבת חיבור של שני חלקים בסמל - זה המכיל את השאלה וזה המכיל את התשובה. חשוב שהתשובה תמיד תהיה, במידה רבה יותר או פחות, שונה במקצת מהשאלה ולא תתאים לה לגמרי. למעשה, הסמל הוא בדיוק הפיצוי על אי התאמה זו, שכן עם הזהות המלאה של הבקשה והתגובה, אנו מבחינים בזיהוי במיזוג. הסמל מכיל חסר המצביע על אובייקט אחר (או זה, אך בזמן אחר) וזה מציע הזדמנות להתפתחות. ניתן לומר שהסימבוליזציה חוזרת על המצב האדיפלי בו הופעת דמות האב מונעת מהאם לקלוט את הילד ומפנה אותו לעבר חיפוש אחר תשובות חדשות וחדשות. ברמת מערכות היחסים, מה שנאמר לעיל מתבטא בהכרח של אכזבה מבן זוג וביכולת להפוך את האכזבה הזו למרכיב מהחוויה שלהם. במילים אחרות, או שאני מתייאש וממשיך לחיות, או שאני מקווה וממשיך לרדוף.

הסימבוליזציה מתבצעת בשני מישורים. הראשון, הבסיסי, מוביל להופעה בנפש הייצוג של הדברים, זו הרמה שבה אני מבין ומרגיש משהו, אבל אני לא יכול (לא ניסיתי) להסביר. הרמה השנייה - ייצוג מילים - מתרחשת כאשר נעשה ניסיון להביע רגשות אלה לאחר. אנו יכולים לומר שבזוג התלוי רגשית התקשורת מתרחשת במידה רבה יותר ברמת ייצוג הדברים, כלומר ציפיות לא מודעות אישיות, מאשר בהסתמכות על מציאות משותפת שנוצרה בעזרת שפה, כלומר מסומנת משנית. הסימבוליזציה שואפת בעקיפין גבולות אישיים המטושטשים במערכות יחסים תלותיות, שכן היא מהווה מציאות במקום להתייחס להתעכבות מוקדמת על האשליה של הבנת האחר.

אישיות תלויה רגשית לא הופכת בן זוג לייצוג פנימי, אלא מבקשת להתאים אותו לעצמו באמצעות שימור ושליטה.אדם תלוי רגשית אינו יכול לוותר על פנטזיות על בן זוגו, שכן יש להן משמעות קיומית עמוקה. הוא מסמל לא שותף, אלא מערכת יחסים שמונעת ממנו התנגשות עם עולמו הפנימי התת-מלא. לכן, הפרידה ממושא התלות צוללת את האישיות לתהליך מלנכולי ארוך, שמסתיים עקב סמליות, כלומר מילוי בייצוג של האחר ואיכות היחסים עמו.