לפניה של אמא יש הצלחה כלכלית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הצלחה ואישה כלכלית היא לא רק נושא מורכב, אלא נושא רב -גוני. בעבודה עם לקוחות בנושא רווחה חומרית, יש לחפש שורשים ביחסים עם האם, להעלות סוגיות של אמון, בטיחות, הערכה עצמית והיכולת לקבל הטבות ולשרוד.

זה אולי נראה מפתיע לדור החדש, אבל במאה ה -19, "ללכת לשירות" לגברת נחשבה לחבל, ולפני כמה עשורים בלבד, במאה ה -20, קריירה ורווחים גבוהים היו זכותם של החלק הגברי בחברה. אפילו טענה כזו הייתה קיימת: למה לקדם עובדת עם ילד, אם היא יוצאת מדי פעם לחופשת מחלה, למה לקחת צעירים אם הם יוצאים לחופשת לידה? לא פעם, אישה, לאחר הנישואין, מוצאת עצמה כבולה לצורך לטפל בילדים. אבל המצב משתנה בהדרגה, היום גם גברים לוקחים חופשת מחלה כדי לטפל בילדים ואפילו לארגן חופשת לידה - אם בן הזוג מרוויח יותר.

כוחה וחוסר האונים של אמא

כך או כך, אך החברה שלנו עדיין נשארת פטריארכלית במידה רבה, שבה אישה תלויה בגבר. עדיין סבורים שגבר צריך להרוויח יותר ולפרנס את משפחתו. לעתים קרובות סטריאוטיפים כאלה הורסים משפחות שבהן אישה הצליחה להגיע לרמת הכנסה גבוהה. מחשש לאבד מערכת יחסים עם בעלה, אישה מוותרת על הכנסה, קריירה והזדמנויות אחרות להגדיל את עושרה. הילד המתהווה, מצד אחד, מעלה את האם לשיא הכוח המוחלט, מכיוון שהוא אינו מסוגל לשרוד בלעדיה. אבל מצד שני, זה פוחת אישה, ומוציא אותה מחיי החברה. ואם הילד הוא ילדה, ואז גדל, היא יכולה להתחיל לקשר את עצמה עם אמה ולהתבייש בהצלחתה הכלכלית, קריירה מצליחה, שאמה נשללה ממנה, נאלצת להתמסר לטיפול במשפחה..

לעתים קרובות בנות בוגרות מודעות לחלוטין, אם כי לא תמיד מוכנות להודות, בקנאה מצד האם. כדי לאתר את הבעיה, הם שותקים בכוונה לגבי הצלחותיהם, מחבלים בקריירה שלהם, או שפשוט אינם מרשים לעצמם לשאוף למשהו גדול יותר. יתר על כן, "פצצת הזמן" הזו מונחת גם בילדות, כשהילדה, כשהיא גדלה, מרגישה את הריקנות הרגשית הגוברת של אמה ונדמה לה שזו היא הסיבה שאמה נאלצת לשים עם חוסר האונים שלה. אבל זה לא המצב! הכאב הזה היה טבוע באישה הרבה לפני שהבת שלה הופיעה בחייה, אבל, הדבר הגרוע ביותר, היא מסוגלת להעביר אותו לדור הבא וכן הלאה עד אינסוף …

סיבות ותוצאות

למרבה הצער, לעתים קרובות אמהות נוטות להאשים את ילדיהן בחוסר פירעון כלכלי. חלקם בטקסט רגיל ("הייתה לי קריירה מבריקה, אבל ויתרתי עליה למען המשפחה שלי, למענכם!"), חלקם מבהירים בשקט אך באופן אקספרסיבי שהם צריכים להתכחש לעצמם הרבה, ולהוציא כסף לצרכי בתם. וזה מאוד קשה לעשות משהו בנידון, כי לא הבת, אלא האם צריכה להתמודד עם הבעיה. עליה למצוא את הכוח לשרוד את הכאב הטמון בילדות ולהפוך לאישיות חדשה. השמדת הקריירה של הבת לא תהיה תרופה, אך עזרתו של פסיכולוג תועיל, שכן קנאה אימהית די מסוגלת להתחיל תגובת שרשרת, ולאלץ את הבת להקרין על עצמה את חיי האם.

קל לשנות את המצב רק במבט ראשון, אך כמעט ללא עזרה של מומחה זה בלתי אפשרי, כי:

• לא משנה איך הילד ניסה, הוא לא יכול היה להציל את אמו מהכאב של חוסר מילוי
• האדם החשוב ביותר - אמא, לקחה את בתה מסיבה לבעיותיה וניסתה להיפטר ממנה כמקור לקשיים, לעתים קרובות הייתה אכזרית ולא הבינה שהתפיסה הזו שגויה
• והבת ראתה את סבלה של האם בשל בדידות והזדמנויות לא ממומשות, ולמרות שלא הבינה את הסיבה, זה שבר את לבה
• הבת נהגה להרגיש אשמה בקריירה הכושלת של אמה
• קשה מאוד במצב הנוכחי להסביר לאם שהצלחותיה הכלכליות, הקריירה והאישיות של הבת הן חלק מהחיים, ולא הרצון להוכיח את כישלונה של האם ולפגוע בגאוותה.

כתוצאה מכך - חוסר היכולת לאהוב את ה"אני "הפנימי שלך … והיכולת לקבל ולסבול את הכאב שלך היא רק ביטוי של אהבה לעצמך, הצעד הראשון, אך החשוב כל כך לקראת טיפול בעולם הפנימי שלך. הכאב המתאבל פותח את הדרך לחופש, כולל חופש כלכלי וחומרי.

איך להחליט להתעלות על אמא שלך

בספרים רבים ניתן לקרוא את המשפט: "התלמיד עלה על המורה" - זה נחשב לנורמלי, כולל, מעיד על הצלחתו של המורה, שהצליח לגדל את המאסטר הטוב ביותר. אבל ביחסים עם האם, ההיגיון הזה, משום מה, לא תמיד עובד. לפעמים נדרש כוח רצון יוצא דופן להתעלות על האם לא רק בהצלחה כלכלית, קריירה, חברתית, אלא גם מבחינת ההתפתחות האישית. שיפור התודעה, אדיבות, הבנה, יצירת תוצאות ללא קשר לטראומת ילדות - זו המשמעות של להפוך לאדם בוגר.

כשגדלו, בנות רבות נושאות את כאב הילדות של הדחייה מצד אמם כמו כבלים. כל צעד לקראת הצלחה ורווחה כלכלית נלקח בקושי מדהים. כדי להיות חופשי, אתה צריך לקבל ולחוות את הכאב הזה. אך הגעה לרמת התפתחות חדשה אינה אומרת שהאם תבין ותקבל את בתה. העניין מסובך עוד יותר בהתנהגות האם: לעתים קרובות חשה קנאה בבתה, אם כי באופן לא מודע, היא מבקשת לשלוט לחלוטין במצב, מבקרת הוצאות, התנהגות, ולעתים קרובות סותרת את עצמה. והבת נופלת בפח פסיכולוגי, מאמינה שאם תישאר "ילדה קטנה", הדבר יאפשר לאמה לממש את רגשותיה ולבסוף לאהוב את בתה. עם זאת, זה לעולם לא יקרה, המצב רק יחמיר עם השנים, הסבל הנגרם מעינויים פסיכולוגיים הדדיים יצטבר.

להילחם ולאהוב

לעתים קרובות אנו שומעים: "עלינו להילחם על מקום בשמש". ואם טובתה הכלכלית של הבת עולה על זה של האם, הדבר נתפס כמשהו לא ראוי, כך שלעיתים קרובות ילדים מעדיפים להסתיר את מצבם הכלכלי האמיתי או לעשות כמיטב יכולתם כדי לסייע לאמם, לפעמים נותנים את כספם לרעת האינטרסים שלהם.. עם זאת, הכנסה חומרית כלל אינה קשורה לרוויה הרגשית של מערכת היחסים, מכיוון שעושר אמיתי נמצא בפנים.

קשה מאוד להשיג הרמוניה לבד, לחוות לחץ חיצוני מנסיבות ואהובים. לכן, יש צורך בעזרה של פסיכולוג.

בהתגברות על הכאב שלנו, אנו משיגים הרמוניה אמיתית בין העולמות החיצוניים והפנימיים, מגלים כישרונות ויכולות נסתרים, וצוברים כוח לממש הזדמנויות. ראשית, הנשמה, ובהדרגה כל החיים מתמלאים באור, כלומר, נראה שאנו מקבלים גישה למקור האנרגיה הפנימי שלנו. וככל שאנו מבינים את עצמנו באופן מלא יותר, אנו צוברים עושר פנימי, כך אנו פותחים את הדלתות לשגשוג חיצוני רחבות יותר, כי היעדר החופש הכלכלי אינו המחלה עצמה, אלא הסימפטום שלה, שייעלם לאחר ריפוי הטראומה של אותה אמא ממש.. רק כך תוכל להשיג חופש פנימי ותחושת ביטחון, שיאפשרו לאישה להתממש כמנהיגה.

לאחר השלמת התוכנית, כבר לא תצטרך להתנגד לעצמך לאדם החשוב ביותר בחיים. בהדרגה מתפתחת מהות חדשה בתודעה - "אמא פנימית", מוכנה לדאוג ולאהוב הן את עצמה והן את יקיריהן, והכי חשוב - לאפשר לה לחוש ביטחון פנימי.לאחר שהפסקנו לפחד לאבד את הבסיס החיוני שלנו, נוכל סוף סוף לצלול לחקר נקודות מבט חדשות, להתחיל לחלום ולהגשים את חלומותינו.