2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מדוע אישה שאוהבת את ילדיה, מטפלת בהם ושומרת עליהם בכל דרך אפשרית, הופכת לפתע למפלצת זועמת ועושה משהו, ולאחר מכן היא חווה תחושת אשמה איומה?
מאיפה נובעים בנו שברי האלימות האלה? מדוע, בהיותנו בעלי שכל וזיכרון מוצק, אנו, לרוב, הורים סבירים ואכפתיים, אך ברגע שנכנסים למצב של לחץ, כיצד ניתן להתפוצץ הגג ומתחילים לעשות את הדברים אם כך אנו מתחרטים מאוד?
"כשהבן שלי היה בן 4, הוא לא רצה לאכול וישב הרבה זמן על צלחת דייסה. לקחתי אותו לשירותים ושפכתי את הדייסה על ראשו. אז חשבתי שאני עושה בדיוק את הדבר הנכון. שנים רבות חלפו, אבל הסיפור הזה לא מרפה ממני. אני זוכר אותה באימה וחמלה מדהימה על הבן שלי. הילד המסכן שלי. האם הייתי במוחי? … "(הסיפור שוכפל באישור)
כעת, שנים רבות לאחר מכן, אישה זו מסוגלת להודות ששפיכת דייסה על ראשו של ילד היא טירוף, והיא חשה חמלה כלפי בנה ואשמה על מעשה. אבל אז, באותו רגע, היא הייתה בטוחה לחלוטין שהיא עושה את הדבר הנכון.
ברגע בו "הבר נופל", כאשר אדם מתחיל לבצע פעולות תוקפניות עם ילדיו ויקיריו, ברגע זה הוא מאמין שהוא עושה את הדבר הנכון
כאשר אישה צורחת ומכשילה את תינוקה, שאינו רוצה ללכת לגן או שזה עתה נפל ומלכלך את סרבו; כאשר צועקים ומענישים על צירים; כשהם מוכים בחגורה לחוסר ציות - בכל הרגעים האלה אנשים מאמינים שהם עושים את הדבר הנכון. יש כאלה שמרצינים את מעשיהם גם לאחר מכן, ומסבירים כי הכאת ילד היא הדרך הטובה ביותר לצאת. "כן, ושום דבר נורא לא קרה לו, הוא הוציא את זה בעצמו וכו '".
כמובן שעומק האלימות במשפחה משתנה. איפשהו ילדים נענשים בחומרה על כל עבירה, איפשהו הם מקבלים את זה רגשית, כל הזמן מלעיגים ומשפילים את הילד, איפשהו אמא ואבא לפעמים מתפרקים, צועקים ומענישים בצורה לא הוגנת, שהם מתחרטים עליהם אחר כך.
מטרת המאמר שלי היא להסביר מה קורה לאדם ברגע זה ולמה. כך שתעמוד בפני תגובה כזו בעצמך תוכל לזהות אותה ולעצור את עצמך בזמן
ראשית, אדם זוכר כל חוויה שקורה לו. ואת החוויה הטראומטית, את החוויה של התעללות רגשית או פיזית נגדנו, אנחנו לא רק זוכרים. החוויה הזו מתפצלת, משנה את האישיות שלנו. אנו זוכרים כי הציקו לנו, ואנו זוכרים גם את רגשותינו כקורבן חסר אונים. 72 שעות לאחר ביצוע אלימות כלפי אדם, חלק קורבני הוא עטוף באישיותו, כעת באחד מחלקיו הוא קורבן. אבל אנחנו גם זוכרים את האנס, האדם שעשה לנו את זה. אנו לא רק זוכרים זאת, אלא אנו מתרשמים ממנו, "עותק הגיבוי" שלו. צוות השחקנים הזה תמיד יישמר בנו. יהפוך לאחד מחלקי הזהות שלנו, "האנס הפנימי" שלנו. בחלק אחר של עצמנו, אנו האנס.
לאנשים שהיו במגע עם אלימות בילדות יש זיכרון של אלימות וברגע לחץ, ברגע של מצב דומה, כאשר יצור חסר הגנה נמצא בקרבת מקום, הקורבן עשוי להתנהג כמו אנס שביצע להם את זה.
אישה ששפכה דייסה על ראשה של ילדה נזכרה שכילדה, בחדר הילדים שאליו נלקחה, זה היה מנהג נפוץ. היא לא זוכרת אם שפכו דייסה על ראשה, אבל היא נזכרת שראתה זאת בוודאות, ואיך הדייסה נשפכה לחיקה וגרביונים. כאשר התפתחו נסיבות דומות בחייה - כאן היא דודה בוגרת, ולצד ילד קטן שמסרב לאכול דייסה, היא הפכה לפתע לאותה באבא מניא - אחות ממעון. היא הפכה לה. "האנס הפנימי" שלה התעורר בה. והיא שיחקה תסריט מילדותה, והפכה לאונס לילדה.
גברים שהיכו את נשותיהם וילדיהם חוו עבר של התעללות בילדות אלימה.לא, הם אינם נוקמים את סבלם. הם פשוט נופלים ל"אנס הפנימי "שלהם, וברגע זה הם מגיעים רק מהחלק הזה של האישיות שלהם.
לאחרונה צפיתי בסרט "רשימת שינדלר" (1993). הוא מספר את סיפורו האמיתי של איש עסקים גרמני, אשר במהלך מלחמת העולם השנייה הציל 1,200 יהודים - גברים, נשים וילדים. צפיתי בסרט המחריד של הסרט הזה, שאלתי את עצמי את השאלה: "מדוע מישהו מצליח להישאר אנושי בטירוף הכללי הזה?" אנשים שאין להם ניסיון באלימות בילדות אינם מתפתים מריח הדם, גניחות הקורבנות בהם אינם מעוררים את האנס הפנימי. פשוט אין להם את זה. זה בדיוק המקום לזכור את האמת הידועה: "אלימות מייצרת אלימות בלבד".
חלקנו חווינו התעללות בילדות, חלקם רק רגשיים, חלקם פיזיים וחלקם מיניים. ואז בלבנו שברי אלימות הלוכדים את כל הזוועה שאירעה לנו. בנסיבות הקרובות למקור, שברים אלה מתעוררים לחיים ויכולים להעיב על דעתנו - אנחנו כבר מסתכלים על העולם ועל זה שלידנו, לא בעיניים שלנו, אלא בעיניים של באבא מני או ממורמר. אבא או אמא קרה ומזלזלת. אנחנו הופכים לאדם שעשה לנו את זה פעם. לא שווה את זה. אסור לשכפל אלימות, להעביר אותה כמו שרביט לילדך, כדי שיוכל להעביר אותה לילדיו. תודה לאל, החברה המודרנית שומרת כעת על יחס אנושי לילדים, פחות ופחות אנשים עם קצף בפה יגינו על התועלת של אמצעים פיזיים או יגדלו תינוקות על פי ספוק. כעת נהוג לדבר עם ילדים, להתחשב בצרכיהם, לשמוע את ילדיהם. אנו חדורים יותר ויותר במידע שימושי, הופכים חכמים ואדיבים יותר. אבל מה שלמדנו בחיינו הבוגרים ולומדים כעת הוא רק קרום דק מעל התהום האפלה של הלא מודע. לא, לא, כן, והמפלצות ירימו ראש, ובאבא מאניה יניף סמרטוט רטוב ואמה תתפוצץ: "מה אתה רוצה את מותי?!"
הכל כתוב, הכל נזכר, שום דבר לא יכול להימחק. אבל אתה יכול להבחין בעצמך, לעקוב ולהבדיל היכן אני מדבר, ואיפה אמי או סבתי.
ותן לזה להיות יותר משלך. אדיב, אמיתי, חי ואוהב, מכבד את עצמו ואת ילדיו.
מוּמלָץ:
החיים שלי, הבחירה שלי, האחריות שלי
באיזו תדירות אתה פוגש אנשים שמתלוננים על החיים? אני חושב שכל יום … אני מדבר על אנשים - "ילדים" או "קורבנות". אנשים כאלה בדרך כלל מדברים על החיים שלהם שהכל לא בסדר: אין כסף, הבעל גרוע, האישה כלבה, אין עבודה, אני חולה כל הזמן … טוב, באופן כללי, הכל עושה לא הולך טוב … ואם אתה שואל אדם כזה, מה לא בסדר, למה זה קורה?
ההבדל בין אלימות לאי אלימות
אלימות בשבילי היא כשאני עושה או מרשה לעצמי לעשות משהו שאני לא רוצה, שאני לא בוחר בו. ניתן לדכא את רצוני בדרכים שונות - על ידי הטעיה (באמצעות קונסטרוקציות אינטלקטואליות מטעות), הפחדה או חדירה בלתי צפויה לאזור האינטימי, מה שמוביל לשטויות.
למה אני צועק על אחרים?
לפעמים אנו מגיבים רגשית מדי לאירועים פשוטים, מרימים את קולנו ואז מתחרטים. העובדה היא שמצב שמבחוץ עשוי להיראות טריוויאלי מזכיר טראומת ילדות. רגשות מהעבר נשפכים על אנשים אקראיים. לאחרים קשה עם אדם כזה. למעשה, תגובה כזו היא תגובת הילד להיעדר הורים.
הוא לא מעריך אותי אני מקריב את הקריירה שלי למען המשפחה שלי ובשבילך
הוא לא מעריך אותי. היא תמיד עשתה הכל בשביל גבר - כל מה שהוא רוצה. תמיד שמח בשבילו, תמיד הטוב ביותר בשבילו ובשבילו. הגענו למסקנה שהוא לא מעריך אותי. אלה הטענות שאני שומע לעתים קרובות בייעוץ משפחתי. בהבנתי את נבכי העימותים המשפחתיים, אני נתקל לעתים קרובות בסיטואציה הבאה.
מדוע אני חי על פי חוקי ההורים שלי ולא על פי שלי?
רבים אינם מהססים לחיות כפי שאמרו הוריהם: "אל תבלוט, תשתוק, עדיף לא לפתוח את הפה שלך, להיות כמו כולם", לקבל החלטות, לבצע בחירות על סמך אישור ההורים, עצתם והתמונה של העולם, שלפעמים מנוגדים לאתגרים מודרניים. היו צייתנים, נוחים, מושלמים ונכונים לאמא או לאבא;
