אני פילגש

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הנר דולק לאט לאט, האש כבר הגיעה לקצה הפתיל. עוד כמה דקות וזה ייכבה. כמה דקות של אור עמום, ואז חושך. זה טוב, במובן מסוים, כי אז אני אפסיק לראות את כל מה שיש מסביב. מה שיצרתי בהשראה כזו ובטעם המתוק של הציפייה נשמע כעת גועל נפש. הדובדבנים הצהובים האלה בפינת השולחן שונאים במיוחד. אתה יודע, אני לא אוהב אותם. מעולם לא הבנתי למה להחליף בצהוב כשיש אדום עסיסי ובהיר. והוא אוהב. וביליתי היום חצי יום בחיפוש אחר דובדבנים צהובים ומשעממים, כדי שהוא יהיה מאושר. בקבוק וויסקי ריק למחצה, הנר דולק … ואני מתבונן בה בעיניים קפואות, בולע וויסקי בטעם של דובדבן צהוב. אני נחנק מבחילות וממשיך, לא מצליח להפסיק. אחרי הכל, זה כל החיים שלי. בגועל.

בסך הכל החיים שלי טובים. היא מלאה הנאה והגשמה של רצונות. אנשים רבים מקנאים בי. אני יפה, אני גר באזור נחמד בדירה מרווחת, שלי. ילדותי לא צללה שערוריות או טינות, הכל הלך במידה וברוגע. תמיד אהבתי אותי, המורים נתנו לי דוגמה. כשהתחלתי להתבגר, החלו הבנים להבחין ביופי שלי. לא היה צורך לנסות, כי התחרות של הילדה לא קשה לנצח. זה היה מעניין במיוחד כאשר הגיעו כמה מאלה שנפגשו בכיתה. כמה חיוכים, נגיעות תמימות - והנה הניצחון. מהר מאוד נמאס לי ממשחקים כאלה - פעולות פשוטות, תוצאה ברורה. מְשַׁעֲמֵם. היה צורך להגדיר את המשימות קשות יותר.

כן, זה נכון, אני זה שלא נסבל בחברות משפחתיות, זה לא חדשות מזה זמן רב. כי כל אישה רואה איך הגבר שלה מסתכל עלי. האם אני אשם? כך פועל העולם, גברים אוהבים בעיניים. וזו לא אשמתי שלא הצלחת ליצור מראה טוב יותר משלי. כי כל אישה יכולה להיראות מהממת, אבל זו עבודה, ואתה עצלן. ואתה מרגיש גועל נפש ממני כדי לא להבחין בטעויות שלך. אתה לוחץ אליו יותר ויותר, והוא מחבק אותך בחוסר רצון בכתפי ומביט בי. מְשַׁעֲמֵם.

אמי תמיד הייתה יפה, נשית ומטופחת. היא הייתה דוגמה בשבילי, זו שיודעת לוודא שלא דבקה בגבר שלה, אלא הוא בה. לאבא, רק היא תמיד הייתה קיימת - האהובה והיפה ביותר, האישה היחידה עלי אדמות. אבא אמר פעם שכשהם גילו שתהיה ילדה, הוא חלם שנולד לי עותק קטן של אהובתו. אני לא כמוה.

האש החלה למצמץ ולרקוד בשתיקה. נשימות החמצן האחרונות, ייסורי הנר. הוא לא בחר שוב בי. הטמפרטורה של הבת שלי עלתה, אשתו היסטרית, המטען עוכב במכס, הטלפון מתפקע … איפה בתוך ההמולה הזאת לסחוט אותי, שוב. דובדבנים, זה לא משנה. "אני מבין הכל, יקירתי. אתה כל כך חכם. זה לא מפחיד. אני אוהב אותך". יש לי טמפרטורה רגילה, אני אף פעם לא נהיה היסטרי, אני לא מתקשר, נוח לי. רק חולה על הדובדבנים המגעילים שלך. לפניכם משימה קשה יותר בשבילי, האם אוכל לדחוף את כולם לתוך עצמי.

זה יצא. חשוך בדירה, גם אם תוציא את עיניך. הלכתי שוב אתמול לפסיכותרפיסט. אתה יודע, בחרתי במיוחד במטפלת. לראות כיצד היא, מקצוען של נשמות אנושיות, תביט בי בגועל. האם היא תאהב את הסיפורים שלי. בחרתי באישה צעירה ויפה, משפחתית. בעל נשוי ונאה, חיפשתי בפייסבוק. היא התיישבה על כיסא, התיישרה יפה ואמרה: "אני מאהבת". והיא חייכה, הסתכלה עלי ישירות כשווה השיבה: “אני רואה. האתגר התקבל".

הירח זורח. ממלא את החדר באור הזוהר שלו. אתה יודע, בשלב מסוים הבנתי שהנר, להיפך, מנע ממני לראות הכל. הרי בלעדיה החדר נהיה בהיר ושונה, רגוע. אתמול גיליתי שחיי הם גועל נפש. לא של מישהו אחר, הנשים האלה ודעות מגנות. משלי. למשחק שהתחלתי. הדבר היחיד הוא שהחיים הפכו למשחק, שדה קרב אינסופי לנשים.רק הפרסים משתנים, הגברים שהפכו לשלי. אבל ברגע שהפרס בידי, אני לא צריך אותו. אתמול סיפרתי לה דברים נוראים, הודתי במשהו שמעולם לא ידעתי בעצמי. על מה שכואב בפנים. מדוע האהבה של כל הגברים מסביב הייתה כה חשובה לי, לרעת האושר הנשי הפשוט שלי. איפה שזה לא משעמם ולא חולה. אחרי הכל, לא יכולתי להיות כמו אמא שלי …

לפני שבוע ישבתי מול המטפלת, הסתכלתי עליה בהתרסה והתפארתי בכמה מגניב אני עוטף סביבי גברים, כמה אני מקצועי בזה, וכמה שזה נעים. אבל לא יכולתי להגעיל אותה בשום צורה, ניסיתי כל כך. אבל הוא לא היה בעיניה. היה משהו אחר, לא מוכר לי. דיברתי, דיברתי וניסיתי להבין מה יש בהם. ואז השתתקה. כאב … עיניה זרחו מכאבי. ובכיתי. ואתמול ישבתי מול, וראיתי אישה אחרת, בכלל לא כמו זו שבחרתי בפייסבוק. והיא אמרה, "אני פילגש." היא הביטה בי ואמרה, "אני מבינה. ספר לי איפה זה כואב ".

החדר התבהר לגמרי. הירח מלא הלילה, בהיר. ניגשתי למטבח, לקחתי את פח האשפה, זרקתי לתוכו את כל הכלים שחיכו לנגיעה מספר שעות. היא הייתה האחרונה שלקחה צלחת דובדבנים, והיא זרקה בשמחה את השאר. שטפתי את הכלים, הסתכלתי במטבח - שום זכר לבחילה שלי. אבל משהו חסר. היא הוציאה מהמקרר את הדובדבנים העסיסיים, האדומים והאהובים, והניחה אותם במרכז השולחן.

ובבוקר הטלפון צלצל. הוא אמר שהוא יתנתק מהעבודה בשבילי במשך שעתיים. "תקשיב לי, קנה דוב גדול בחנות, והלך לבתך, הפתע אותה. ספר לו שאבא אוהב אותה מאוד. זה הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות עכשיו. תודה על הכל, הרגשתי טוב איתך. אתה אוהב את אשתך, אתה רק צריך לזכור למה אתם ביחד. ועכשיו אני רוצה שמישהו יאהב רק אותי, זה פשוט ולא משעמם בכלל ".

יש דובדבנים על השולחן, והחלונות נמצאים בתאורת השמש, היא קלה ומובנת. זה קצת מפחיד, כי אני לא יודע איך לעשות שום דבר אחר מלבד לשחק עם נשים. אני לא יודע איך זה לראות גבר, לא פרס. ואוהב אותו. אבל לדעתי שווה לנסות. אם רק תבחרו לא דובדבנים צהובים, אלא אדומים, משלכם