אני והגבולות האישיים שלי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

גבולות אישיים הם ייעוד של אזור בטוח לבני אדם. כאשר הם מופרים, אדם מרגיש בדרך כלל חרדה, גועל, כעס.

הגבול בהקשר הפסיכולוגי הוא המפריד בין ה"אני "לבין הלא ה"אני". ישנם הרצונות שלי, הרגשות, הדברים, הגוף, האמונה, הרעיונות וכו 'ורצונות, הרגשות, הדברים, הגוף, האמונה, הרעיונות וכו'. אחרים.

גבולות אינם עוברים בירושה, הם חייבים להיווצר. תהליך יצירת הגבולות נמשך כל החיים. גבולות בנויים במגע עם אחרים, הם משתנים. ללא גבולות ברורים (מה מותר ומה לא ביחס אלי) אינטימיות אמיתית בלתי אפשרית.

אדם המאפשר להם להפר את הגבולות שלהם מאפשר לאחרים לתמרן את עצמם. מודעות מעורפלת לגבולות של עצמך מובילה לכך שאדם אינו יכול להבין מהי אחריותו ומה לא, היכן מתחילה אחריותו ואיפה היא מסתיימת.

אתה יכול לדבר על הפרת הגבול אם:

• תקשורת עם אנשים גורמת לאי נוחות, חרדה, מתח;
• בזוג, נישואין, אתה מרגיש שמצטברות תלונות, טענות, אכזבות;
• בזוגיות אתה מסתגל לתכניות, למצב הרוח, למילים של אחרים, אם כי בלבך אתה לא ממש מסכים;
• אתה מרגיש שהילדים "יושבים על הראש";

• את מנסה בכל כוחך להיות אמא "טובה" ועדיין דואגת שלא תהיה טובה מספיק;
• בעבודה קוראים לך "עובד שאין לו תחליף" ומספר עצום של תיקים מושלכים, ואתה לא מסרב והופך לסוס חבורה;
• ההורים מתערבים בחייכם, במערכות היחסים שלכם, ואתם מפחדים להגן על החלטותיכם ואין זה משנה אם אתם בני 18 או כבר בני 30-50;
• אתה מרגיש שחברים וקרובי משפחה מתעללים בחסדיך ובנחישותך, ואינך מתחשב ברצונותיך, בזמן, בתוכניות שלך;
• איבדת את החלומות שלך, הפעילויות האהובות עליך וכבר לא זוכרת מתי עשית משהו בשביל עצמך בלי תחושת אשמה.

מה התוצאה של אי הכרת הגבולות שלך ואי יכולת להגן עליהם?

1. פיצוץ כלפי חוץ - התפרצות חדה של תוקפנות, כאילו בגלל זוטה, "הגג התפוצץ".

2. פיצוץ מבפנים - אני מכוון את הכעס שלי כלפי אחרים כלפי עצמי (מתוך פחד להראות כעס, מכללי ה"טוב ") ופסיכוסומטיקה עולה: כאבי ראש, בעיות לב, אלרגיות, עודף משקל וכו '.

3. מיזוג עם אחר - הגבולות מופרים כשהקשר מבחינתי הופך להיות חשוב יותר מעצמי. אם למען הקשר אני פועל לרעתי.

4. תסמונת "ילדה טובה" היא דחיית הרצונות של עצמך לטובת הכללים, התאמה לתדמית שאחרים רוצים לראות, חיים לפי הוראתם. מכאן: בלבול, דיכאון, עייפות, מתח מתמיד, טינה.

מה אם הגבולות שלי יופרו?

1. יש לקחת זאת כאקסיומה - יש לי את הזכות לקבל ולהגן על עצמי (גוף, רכוש, רצונות, זמן וכו ').

2. התחל להבחין ברגשותיך במגע עם אחרים. אם בתהליך התקשורת אני מרגיש כעס, חרדה, אז אולי אני מצמצם את הגבול שלי, מערער את הצרכים שלי.

3. להיות מודע למחשבות שלך שמונעות ממך להגיד "לא":

- אני צריך להיות סבלני;

- אנשים טובים אינם כועסים;

- אני עקרת בית ולכן לא יכולה לבקש עזרה ברחבי הבית, זו העבודה שלי;

- אתה צריך להיות חבר עם עמיתים וכו '.

4. למד

- לבקש עזרה ללא אשמה או בושה;

- דבר ישירות על הרצונות והצרכים שלך, אל תחכה לאחרים לנחש;

- להגיד "לא" למעשים, לרצונות של אנשים אחרים;

- להגיד "כן" למה שאני צריך.