אישה או אבק?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אם אתה אבק, זה לא משנה איזה בגדים אתה לובש. במשך זמן מה תצליחו שלא להבחין בכם על רצפות הבגדים של מישהו אחר, אך במוקדם או במאוחר תיסחפו כאלמנט המקלקל את המראה. קשה לחיות אבק: מצד אחד, אתה קליל ומתאים את עצמך לכל תנאי, ומצד שני, הם מנסים להיפטר ממך בהקדם האפשרי. סגור היטב את החלונות, צחצח אותם ביד או במטלית, אפילו אספני האבק הומצאו נגדך

אתה מחשיב את עצמך אבק. במשך זמן רב, אתה אפילו לא זוכר מתי זה קרה לראשונה. ליתר דיוק, אתה זוכר בדיוק כיצד השתכנעת בכך מדי פעם, אך כשהרגשת לראשונה את ההרגשה הזו אינך יודע. סביר להניח שזה קרה לפני זמן רב מאוד, כאשר לא יכולת להעריך באופן ביקורתי את כל מה ששמעת על עצמך. כאשר הרעיונות שלך לגבי מי אתה נוצרו בהשפעת אנשים חשובים לך. אולי היית בן שלוש? או ארבע? מה זה משנה עכשיו? הדבר החשוב הוא שתספוג את האמונות האלה כמו ספוג ותתייחס אליהן כאל שלך. איבדת את עצמך מרובד של אמונות שטחיות שקברו את הילד הטבעי הפנימי שלך, כפי שהיית במקור, כפי שהבורא התכוון להיותך. הילד הזה שוכב מתחת לשכבת אבק, שאליה הוא עצמו הפך בהדרגה. ילד מרוח וחלש עם עיניים עמומות. קבצן שמסתובב ברחבי העולם בחיפוש אחר חום. קבצן ביד מושטת, מתפלל לטיפת אהבה. האם זה לא מה שאתה מרגיש?

בכל מבט שאתה פוגש, אתה חולם לראות הפרכה של האמונות שלך לגבי עצמך, אך לשווא. אתה ממוקם כפי שאתה חושב על עצמך. הדירוג הנשי שלך לא רק ירד לאפס, אלא גם חרג מהסימן השלילי. איך עוד אתה יכול להסתכל על קבצן? מישהו יסיט את מבטו בגועל, מישהו יעבור באדישות, ומישהו אולי יתחרט ויעניק קומץ תשומת לב וטיפול. בפעולה זו של נתינה תרצה לראות אהבה. ואתה תראה אותה. אבל לא כי היא שם, אלא כי הצמא שלך לאהבה חזק מהאמת.

אתה תקוע. כמו נבל, אתה רץ אחרי העובר והשוער הראשון, שראוי לתשומת לבך. אתה רץ בשמחה, מסתבך מתחת לרגליך, מפיל את המיטיב. אתה רץ לאן שהוא הולך, מתרחק עוד ועוד מהמקום שבו היה גרוע. צריך ללכת לקצות העולם בשביל מתוקה? צריך להיות בצער ובשמחה? אז כך יהיה. ולו רק רחוק מהריק והבדידות. אבל הנס לא קורה. ריקנות ובדידות עוקבות אחריך על עקבים. הם היו מזמן חבריכם הנאמנים. שתית איתם יותר מכוס יין אחת באחווה. למעשה, אתה מנסה לברוח מעצמך, אך אתה תמיד נשאר עם עצמך, רק בנוף חדש.

בסוף העולם, שוב אין לך צורך. הם סוגרים את הדלתות לפניך ונפטרים מהן כמו אבק. החיים הם כמו דז'ה וו. כמה פעמים עברת את זה, אבל בכל פעם זה כואב כמו בפעם הראשונה. שוב טועים באדם? אני לא חושב. לא הוליך אותך שולל כשניתנה נדבה. אתה בעצמך רצית לראות את האהבה במקום שהיא לא הייתה, וחשפת משאלת לב. לאמונות הישנות נוספו אמונות חדשות בנוגע לחוסר הערך והאומללות שלהן. עכשיו אתה כבר לא חתיכת אבק, אלא קומץ אבק שאתה מנסה להכניס לעיניהם של אחרים, ומסתיר את הטבעיות שלך. או שאולי אתה אפילו לא מנסה יותר. עייף. עדיף להיות לא בולט ולקבל את המצב כפי שהוא.

אבק, נבל, קבצן, קבצן…. אלה לא מילותיי. אתה קורא לעצמך כך. המילים רועדות לך בראש ונותנות כאב ראש חד לרקות שלך. העוויתות מכווצות את הגרון שלך, ואתה כבר לא יכול לעצור את הדמעות. כאב ורגש פרצו בצעקות אוזניים והיסטריה.

אתה חי!

אתה מתנקה בזרימת הדמעות. ממעמקי התת מודע, כמו שטן מקופסת קמצן, מופיעה כל מבט לא מסתדר, כל מילה גינוי וטון נזיפה. כמו סכין חדה, הם חותכים את ליבך, ועכשיו יש לה צלקות עמוקות.אמונות שטחיות הסתירו את נשמתך מתחת לענן אבק, מה שהופך אותה פחות נוצצת וחיה.

"אני חי! אני רק רוצה להיות טוב! אני רוצה להיות אהוב! " היא צועקת.

ביקורת מתמשכת וכישלון גרמו לך בעצמך להאמין שמגיע לך. הילד הטבעי שלך מתמודד עם מציאות אכזרית: קשה לרצות את העולם. אבל אם אתה מנסה או מוותר על הרצונות האמיתיים שלך, אז אתה יכול לנסות אושר. בושה מתמדת גרמה לך להרגיש בודד וחסר ערך. להפוך לאבק. והדחייה המתמדת של הרגשות שלך גרמה לך לחוסר רגישות לעצמך. מנגנון ההגנה הפסיכולוגית עבד. למדת להאמין שהאשמות אינן פוגעות בך, וכי אינך רגיש לגינוי. מבחוץ הכל בסדר, במציאות נראה שאתה מתפרק.

כמו פקק מבקבוק שמפניה, הכאב שלך נקרע החוצה ועף במהירות בצרחה קורעת לב. "אני לא אבק! אני לא קורבן! "

כל הכבוד יקירתי, צעקה בראש הריאות שלך, אתה מתאושש. רעל הטינה, ההשפלה, הבושה יוצא ממך. רק אל תמהר להיפטר ממנו בהקדם האפשרי. שכרות התודעה עם אמונות מגבילות נמשכה כל כך הרבה זמן עד שלא ניתן לירוק אותה בבת אחת. האמונות שלך מעולם לא היו נכונות. לעולם אל תוותר שוב על הרגשות שלך, אל תאטום את הבקבוק, תוציא את השברים מהלב, תתרפא שוב ושוב. אחרת זה יכאב שוב ושוב תיילל ברכות כמו נבל. עכשיו אתה כואב, כל רסיס של כאב מופק בייסורים גדולים.

בשפת הפסיכולוגיה, עכשיו אתה מכיל רגשות מדוכאים, מחזיר לי אותם, מלביש כאבים במילים, זורק את הרעל החוצה, נכנע לחוויה לגמרי. היום אני אהיה איתך, ואם יש צורך, אז לא רק היום. עד שאתה מתנקה לחלוטין מהכאב שקיבלת. זה אפשרי. אולי תזכור את הפעם הראשונה שהתיישבה בלבך והוציאה אותו מהעבר שלך, שבו נתקעת. אני בטוח שאתה יכול לעשות זאת.

אני יודע שקשה לך להיפתח, לסמוך, להראות את הפגיעות שלך, להתפנות אל הנאגה ולחוות את הבושה שוב. אבל בינתיים קשה לך לשרוד. בלי "מיכל" (מטפל, אהוב) עד כה, כלום.

יש לי חדשות טובות בשבילך. הדבר הכי קשה והכי חשוב שעשית: הבנת שאתה כבר לא רוצה להיות אבק בלי רצונות ורגשות, ואחרי החלטה זו אתה כבר יכול להפוך לכל אחד. אבק הוא מרכיב של טבע דומם, ואתה חי. עכשיו תן לך להצמיד לקיר. אבל אתה כבר לא מסכים לחיות ככה. והאם אפשר לקרוא לזה חיים?

יתברר שאחרי שאיבדת את הכאב הפנימי, תרגיש ריקנות עצומה בפנים. אל תמהר למלא אותו בפונדקאית. אל תסתפקו בחלקים מעוררי רחמים ועצמות מכורסמות משולחן החיים. כבר עברת את החוויה הזו, אתה בעצמך צוחק עכשיו על המגרפה האוניברסלית שלך. זה נהדר שיש לך עדיין הומור בריא ואירוניה עצמית.

שימו לב לאילו זרעים אתם שותלים בגינה החשופה של נשמתכם. בהדרגה, אם תשפוך כאב במנות קטנות, תרגיש צורך למלא את החלל המתקבל בתחושות חדשות. ואני באמת רוצה שתבכה שוב בקרוב מאוד, אבל עכשיו מאושר, מרצון בוער לחיות ואהבה גדולה לעצמך ולסובבים אותך.