משולש אהבה: בחיפוש אחר האשם

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

משולש אהבה: בחיפוש אחר האשם

"איך הוא יכל? עשיתי הכל בשבילו, ניסיתי, והוא … מצד שני! אני אפילו לא יכול לדמיין מה לעשות … איך זה יכול לקרות? נָבָל!"

“ראיתי אותה עם אחרת! הם התחבקו ונישקו! איך זה יכול להיות? עשיתי הרבה בשבילה, והיא התייחסה אלי כל כך! מה היה רע?!"

“והיא החברה הכי טובה שלי! איך היא יכלה?! עם בעלי … אני שונא אותה! היא רוצה להרוס לי את הנישואים!"

זהו מינימום של הצהרות וטענות כאשר מתגלה בגידה. התמיהה והכאב הקשורים לחוויית הבגידה של אדם אהוב, שהבטיח להיות נאמן, שאמר שגם הוא אוהב זאת: בגידה!

בקשר לאירוע כזה עולות שאלות חדשות: מה עושים עם זה? לסלוח ולשכוח? האם זה אפשרי? ובכל זאת, איך זה קורה? איך מתחיל "בגידה"?

"המשולשים הם מערכת היחסים הקטנה ביותר. מערכת של שני אנשים בתקופה שקטה יכולה גם היא להישאר יציבה, אך ברגע שהחרדה מצטברת, האדם השלישי הפגיע ביותר (ילד, למשל) מעורב בה מיד והיא הופכת למשולש. אם המתח בתוך המשולש גדול מדי לשלושה אנשים, מעורבים בו אנשים אחרים (קרובי משפחה וזרים) ומבנה המערכת הזו לובש צורה של כמה משולשים מצטלבים ".

מוריי בואו "יסודות תיאורטיים של פרקטיקה פסיכותרפויטית"

במצב רגיל, החיפוש אחר האשם מתחיל. וכל השאלות שעולות בראש ומושמעות נועדו לברר מי ייקח אחריות על מה שקרה. בזוג משחקת דרמה עם עימות, ניסיון למצוא את האשם ולהביא אותו לדין. זה מטבע הדברים מקרב שני אנשים, שביניהם נוצר מרחק גדול, ועובדת הבגידה תורמת לאינטימיות. אמנם במתכונת זו, אך עדיין. גם אם זה קורה באמצעות שערורייה ושבירת כלים. במצב כזה, ניתן לבטא את התחושות האלה שאין להן מקום בחיי היומיום. קונפליקט יכול ליזום את פיתוח היחסים, או שהוא יכול פשוט להיות מקום מעצור להצטברות נוספת, על מנת לחזור על הכל שוב.

"לעתים קרובות פחד נוירוטי מאינטימיות עומד מאחורי בגידה שיטתית. לעתים קרובות הסטריאוטיפ של אינטראקציה בנוגע לבגידה הוא כדלקמן: בגידה, בירור מערכות יחסים ושערוריות על בגידה, פיוס. ואז - הם מתפייסים וחיים יחד עד שהמתח מבעיות בלתי פתורות מצטבר, והבעיות מצטברות, אך אינן נפתרות. המתח מגיע לגבול מסוים ואז הכל חוזר על עצמו ".

א. ורגא "פסיכותרפיה משפחתית מערכתית"

במקרים מסוימים, הדרמה חורגת מהזוג הנשוי בצורה של רדיפה של מי שאיתו אחד מבני הזוג ניהל רומן. הוא מואשם בהרס משפחה של מישהו אחר (גבר או אישה, זה לא משנה). הסבירות להסלמת הסכסוך עם ה"נאשם "עולה, מה שמוסיף תשוקה והכרה בזוג הנשוי עצמו. כל הפעולות הללו מכוונות להפגין את רגשותיהם וחוויותיהם עבור בן זוג ש"טעה ". הם בערך עד כמה הוא יקר ויקר, שהוא עדיין אהוב, הוא טעה והם מוכנים לסלוח לו. האחד מקבל הכרה, ואילו לשני יש הזדמנות להביע הכרה זו ואש האהבה והתשוקה נדלקת במרץ מחודש!

"בגידה מתרחשת כאשר היבטים מסוימים של אינטימיות זוגית וחיים מיניים מופרדים ומוקרנים על מערכת היחסים עם בן זוג אחר. באמצעות מערכות יחסים צדדיות, בני הזוג מקווים באופן לא מודע להשיג את היכולת לקיים יחסי מין יצירתיים יותר, שאחריהם ניתן יהיה להחיות את מערכת היחסים הענייה הראשונה ".

ג'לי ס. שארף דיוויד א. שארף יסודות תיאוריית יחסי האובייקט

בכדי שתופיע כמות החרדה הדרושה, כדי למשוך שליש, חשוב לעשות משהו. למשל, לא לדבר על אי הנוחות שעולה ממעשיו של בן הזוג - אולי הוא ינחש זאת בעצמו? טען טענות, אך אל תנסה לנהל משא ומתן. הכל צריך להיות כמו שאחד מבני הזוג אומר. מצפה למשהו מהאחר, אבל לא מדברים על זה. ועוד הרבה יותר - לכל זוג יש ארסנל משלו.

נשאלת השאלה: מדוע כל זה נעשה? למה לא להשתמש בשיחה ולהבהיר את הקשר? מדוע אי אפשר לתקשר על עצמך ועל הצרכים שלך? אבל זה לא נראה קל כמו שאומרים. אם אינך יכול לעשות זאת בעצמך, תוכל לפנות אל פסיכולוג, פסיכולוג משפחתי, ולשנות במשותף את מערכת היחסים בדרך חדשה.

יש דעה שאם זה לא יקרה, אז יש חוסר אמון בבני הזוג וישנה חרדה מכך שבן הזוג עשוי לעזוב את מערכת היחסים אם הוא יגלה את רצונותיו של אדם אהוב. או להיעלב מאוד כשאתה לומד שכל מה שנעשה לא היה נכון. ואני לא רוצה להעליב, אדם קרוב. אז יש מקום לאדם שלישי שאיתו אתה יכול לשתף את כל מה שאתה לא מרוצה ממנו, מבלי לפגוע באהובך.

אולי זה כך, ואולי לא. בכל זוג זה קורה בצורה אחרת.

"אחת הצורות שתוקפנות הקשורה לקונפליקטים אדיפליים יכולה להתקיים היא הסכמה שבשתיקה בלתי מודעת של שני השותפים בנוגע לחיפוש שליש אמיתי, שהוא אידיאל מרוכז של אחד ויריב של השני. הנקודה היא שניאוף - מערכת היחסים הקצרה והארוכה של משולש אהבה - היא לעתים קרובות יותר הסכמה לא מודעת של זוג המתפתה להגשים את שאיפותיהם העמוקות ביותר ".

אוטו פ. קרנברג "יחסי אהבה: נורמה ופתולוגיה"

ומה עם השלישי? איך אדם זה, בין אם הוא זכר או נקבה, מגיע למצבים כאלה? על מנת לקחת חלק בדרמה החקוקה של בני הזוג, הוא מקבל "הזמנה" מאחד מבני הזוג, אשר מוסכם עם בן הזוג השני, והכל כברירת מחדל. לשלישית יש ניסיון כלשהו בהשתתפות במערכת יחסים כזו. אלה שהזמינו אותו חווים את אותה חוויה.

“במשולש הקיים במשפחה לא מתפקדת, ההורים אינם בטוחים לגבי מערכת היחסים הזוגית שלהם. שני בני הזוג מסתכלים על הילד כדרך לענות על צרכיהם הלא ממומשים במערכת היחסים הזוגית. במשפחות לא מתפקדות, הורה מהמין השני מעורר חוויות גילוי עריות על ידי ביטוי מפורש של ציפיותיהם ודרישותיהם. הורה מאותו מין מבקש לפתח רגשות אשם בקשר לחוויות כאלה, במיוחד במקרה בו הוא אינו מסוגל לעבור בין הילד לבן זוגו ". V. סאטיר "פסיכותרפיה משפחתית"

הוא יודע להיות זה שמפחית חרדה ושומר על בני הזוג, ויש להם ניסיון כיצד להשתמש בשלישי. כל אחד מהמשתתפים במשולש האהבה מכיר מצב כזה ויודע ליצור אותו ולקבל את מבוקשו.

השלישי, ברוב המקרים, מעורב במערכת יחסים כזו, המתפתה על ידי ניסיון לחלץ מהם משהו. למשל, להינשא ל"הורה "מהמין השני, לגירוש ה"הורה" מאותו מין. או, כדי לספק את התשוקה המינית שלך עם הורה ש"עורר חוויות גילוי עריות ". השלישי, התחלת מערכת יחסים עם אדם נשוי, יכול לשלש אותו ליחסיו עם בן זוגו או ההורה שלו (אם הוא בעל או אשה פונקציונליים של הורהו). והדבר החשוב ביותר הוא שהשלישי מכיר רק מערכת יחסים כזו, והוא נענה בקלות להזמנה לקחת בהם חלק.

ואין הכרח שתהיה זוגיות זוגית בלבד.הוא יכול להשתתף גם במשולש: בן - אם (זה לאישה) ובת - אבא (לגבר), בתנאי שדיאדות אלה יכילו חוויות גילוי עריות ואדם מבוגר יבצע את תפקידו של בעל או אשה עבור הורהו. יהיה לו מקום ליד בת זוגו בתקופה בה הלחץ הרגשי והחרדה בדיאדה יהיו בלתי נסבלים עבור משתתפיה.

השלישי לא יתקיים ללא זוג. בלי מערכות היחסים האלה ששולטות בזוג, לא יהיה מקום שלישי. השלישי (הילד), למעשה, יש לו מה לעשות (להכיר את העולם), אך כאשר הוא נקרא על ידי זוג (בני זוג), והם הוריו, אז הוא עוזב את התפתחותו הטבעית בשם אהובתו אב ואם. בלעדיו, כפי שנראה לו, הוא ימות, יתחיל לייצב את מערכת היחסים שלהם בצורה כזו או אחרת, מתוך אמונה שכך צריך לקרות. על ידי רכישת ניסיון בבניית מערכות יחסים רק בדרך זו.

בהתחלת מערכת יחסים, אדם כבר יודע כיצד הוא, יחד עם בן זוג זה, ייצב אותם. לכל אחד יש מטען וניסיון משלו וידע כיצד ליצור ולתחזק מערכות יחסים, ונותר לראות כיצד לשלב זאת כדי לפתח את אותם מערכות יחסים.

ובכל זאת נותרה השאלה: האם יש אשם בניאוף? אם בדרך זו (במשפחה לא מתפקדת) בני הזוג מצליחים להישאר יחד, לשמר את המשפחה ולהגדיל את עוצמת התשוקות בינם לבין עצמם, האם אפשר "להוציא להורג" מישהו לשם כך? ישנם מקרים שבהם, בגלל השלישי, אנשים מתגרשים, ונוצרת משפחה חדשה, אך בה, לאורך זמן, אותו תרחיש חוזר על עצמו. אלא אם כן אתה כמובן מנסה לעשות משהו אחר. אחרת, להכנס למערכת יחסים, לבקר יחד אצל פסיכולוג ולמצוא דרכים חדשות לפיתוח מערכות יחסים. אותו דבר לגבי אותן משפחות שמשתמשות כל הזמן בשלישית לטובתן. ובעוד שזה מתאים להם, אז בסדר …

באופן דומה, מי שמעורב במערכות יחסים כאלה יכול גם לשנות משהו בחייהם בעזרת מומחים, בתנאי שהם כבר בשלים למשהו אחר.

מאת Uv. מטפל הגשטאלט דמיטרי לנגרן