כיצד להסיר את התלות בהערכה חיצונית (חברתית)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אם אתה פוביה חברתית, נוירוטי או סתם אדם שתלוי בדעות של אחרים - שיטה זו היא בשבילך. נכון, זה בשבילך אם אתה באמת רוצה לשנות משהו בחייך.

איך אתה יכול בכלל להבין שיש לך תלות כלשהי בדעות של אחרים?

אתה מפחד להגיד את דעתך / לדבר מול קהל

האם אתה מפחד לפגוע באנשים אחרים

כדי לקבל החלטה, עליך להתייעץ

אתה נמנע מקונפליקטים פתוחים

אתה מחשב את התגובה של אחרים למילים שלך ולהתנהגות שלך.

קושי להאציל סמכויות

אתה מתקשה לשמור על מערכות יחסים, במיוחד מערכות יחסים ארוכות טווח.

אתה מאפשר בקלות "לשבת על צווארך"

קשה לך לסרב

קשה לך לבקש משהו

קשה לך להתעקש בעצמך

אתה סובל מביקורת אם זה נשמע ממישהו

זו לא רשימה מלאה, אבל אני חושב שהמוטיב הכללי ברור. מה המשמעות של התמונה למעלה?

תמונה כזו היא הרגל לחשוב על אחרים יותר מאשר על עצמך.

מאיפה כל ה"אושר "הזה? זה מספיק ברור. כל המטען הזה שאתה נושא מהחיים הקודמים שלך. מילדות, נוער, פשוט, מהעבר. כל האסטרטגיות ההתנהגותיות המתוארות תמיד נתקלות באגרות מסוימות (אמונות מגבילות) שתפסו תוך כדי מסלול חייכם. חלק מהאגרות הוטבעו בך. כמה מהם הוכנסו לראש בעקביות ובהתמדה. חלקם נצרבו לתוך המוח עם הברזל החם של רצונם של אנשים מבוגרים וחזקים ממך. אבל!

התלות בדעות של אחרים אינה גורל או קארמה. זה הרגל. ואפשר לשנות אותו

מה לעשות כדי להפחית את התלות בהערכה חיצונית

שלב 1. סכם את הדעות / הערכות של אחרים בכל פעם שאתה מבין שתופעות אלו מכוונות לכיוונך.

הנה כמה דוגמאות.

אמא שלך אומרת לך שאסור לך להוציא כסף על רכב (דירה / עסק וכו '), כי אתה נוסע גרוע מדי (דירות הופכות לזולות יותר, זה זמן מסוכן מדי לפתוח עסק וכו'). בטענותיך, היא מתחילה להרים את קולה, להישבע איתך, להיעלב, לטרוק את הדלת ולהשאיר (עוזבת) למקומה.

סיכום: אמא רוצה לשכנע אותי בכל דרך אפשרית שאני לא צריך להשקיע בה …

שים לב שחשוב לעקוב אחר ההנחיות הבאות בקורות חיים כאלה:

א) להביא הכל למשפט אחד

ב) להוציא רגשות מהרזומה כשיעור

ג) ענה על 3 שאלות. מי עושה? מה הוא עושה? איך?

דוגמה אחרת.

הבוס שלך הבטיח לשלוח לך חופשה נוספת באמצע אוקטובר. אך בתחילת החודש הוא פיטר שני עובדים. ועכשיו הוא אמר לך שהוא לא יכול לשלוח אותך לחופשה החודש. להתנגדותך שכבר תכננת את החופשה, הבוס ענה לך בעצבנות שיש משבר במדינה עכשיו והעובדים צריכים להחזיק במקומם. הוא גם אמר שהכל כבר הוחלט. ואין לו זמן להקשיב לתלונות, הוא צריך לדאוג לחברה.

סיכום: הבוס ביטל את החופשה שהובטחה תוך שימוש בלחץ רגשי.

השותף שלך נתן לך את הטקסט הבא. אתה מבין אותי. אתה חושב רק על עצמך ועל ההנאה שלך. אתה לא חושב על המשפחה שלך. עליי. אתה אגואיסט רגיל. מי שיושב ומתעלם מהצרכים האמיתיים של יקיריהם. אתה לא לוקח יוזמה. אינך מציע אפשרויות לחופשות משותפות. אתה לא מתעניין בחיי. אל תהיה הראשון לשאול איך עבר עלי היום. אני תמיד עושה את זה. וכבר נמאס לי לחכות שמשהו ישתנה במערכת היחסים שלנו. זה מאחורי!

סיכום: בן זוגי הביע סט של צרכיהם שאיני מיישם.

שלב 2. קשר את דעתם של אחרים לצורך המניע את התנהגותם

ניקח את הדוגמאות לעיל.

דוגמה 1. כוח. בְּטִיחוּת.

דוגמה 2. כוח. עוֹשֶׁר. נוחות.

דוגמה 3. כוח. הוֹדָאָה.בסדר. תשומת הלב. הֲבָנָה. תִקשׁוֹרֶת.

שימו לב לנקודות הבאות:

א) יש להעריך את צרכיו של אדם אחר לא מתוך הטקסט הישיר של הודעתו, אלא על סמך הסיכום שעשית בשלב הראשון.

ב) אם הצורך אינו נמשך בטקסט עצמו, שאל את עצמך את השאלה הבאה - "איזו תועלת יקבל האדם אם אעשה מה שהוא רוצה / מציע / מתעקש?".

ג) כל אזהרה, אזהרה, ביקורת, עצה, בהגדרה, מרמזת על רצון להשפיע עליך. כלומר לשלוט בכם. זה טבעי.

מה תקבל בסופו של דבר

אתה מקבל בחירה. פתוח וברור. בין המניעים האמיתיים הספציפיים של האדם האחר לבין שלך. בחירה כזו היא מפכחת. וזה מתחיל לשנות את ההתנהגות שלך.

אם פעולה זו באופן קבוע אינה מפחיתה את ההתמכרות שלך, אז תזדקק לעזרה מבחוץ. כלומר, או שאתה נבדל בהתנהגותך, או שתבצע אבחון שדה מלא.

בהצלחה עם זה.