בעיות בהערכה עצמית? - המתן להסרה

וִידֵאוֹ: בעיות בהערכה עצמית? - המתן להסרה

וִידֵאוֹ: בעיות בהערכה עצמית? - המתן להסרה
וִידֵאוֹ: הערכה עצמית בילדות ובבגרות - ההרצאה הכי חשובה שתצפו בה! 2024, מרץ
בעיות בהערכה עצמית? - המתן להסרה
בעיות בהערכה עצמית? - המתן להסרה
Anonim

יש ימים שבהם גאווה פצועה מפרידה בינינו לבין העולם, כאילו מקימה חומה בלתי נראית בינינו לבין החיים החולפים על פנינו. האגו מנסה להוציא את תחושת המשמעות הסובייקטיבית שלנו מה"תחתית ", אליה, לעיתים, צירוף מקרים של נסיבות והערכה עצמית לא מספקת - ככלל, נמוכה - המושרשת בילדות. האגו לא מכיר כל כך הרבה מנגנונים ומתבסס על שיטות מוכחות שהורים השתמשו בהם ולמדו אותנו בלי משים. אחת ה"דרכים "הללו היא השוואה ו כיתה.

האגו יכול למשוך אותנו החוצה על ידי שיפוט סלקטיבי של אנשים אחרים על פי הפגמים שלהם ואותנו על ידי היתרונות שלנו. בְּדֶרֶך כְּלַל, פחת מה שמקיף אותנו. אנו "עולים" על ידי הורדת המשמעות של מה שמקיף אותנו. למעשה, זהו "שביל בוצי" שיכול "להרעיל" אדם, לגרום לו להיות רעיל הן לאחרים והן לעצמה, אם ייסחף על ידי פיחות. אף אחד לא אוהב להודות בזה, אבל רוב האנשים מכירים את הרצון המתגלגל לפעמים להעריך אחר, להעריך את הישגיו, אומר למשל: "כן, זה דבר של מה בכך," מכר / אני / חבר שלי "וכן הלאה. דרך אגב, קִנְאָה יש לו אותם שורשים, ההבדל היחיד הוא שכאשר אנו מקנאים, ההשוואה מבחינתנו אינה לטובתנו. אבל השיטות נשארות זהות - השוואה והערכה.

רַעֲלָנוּת פחת לנושא הפחת טמון גם בעובדה, שלא נסחף, לא קל לצאת מדפוס התנהגות כזה ללא עזרת פסיכולוג, ויש סיכון רציני להוציא את כל חייו בפחת. אחרים, "מגדלים" את עצמם בכזב על חשבון השוואה מוטה וסלקטיבית עם אחרים … אולי אתה מכיר אנשים שמפיצים רכילות, אומרים דברים מגעילים, מנסים במודע או שלא במודע לפגוע ב"הה "," כן אתה … "או להשתמש בדרכים מתוחכמות יותר של סדיזם רגשי.

לאנשים שעברו או עוברים פיחות, הערכה שלילית, סדיזם רגשי, הרגעים בהם הם מקבלים את מנת האהבה, תשומת הלב והכי חשוב, קבלה ללא תנאי מאחר משמעותי, שהם נוטים להעריך יתר על המידה את האחר, ולעתים קרובות מעניקים לו תכונות שאינן מיוחדות לו כלל, כאילו מעלים את דמותו על "כף רגל". מטבע הדברים, הדבר אינו פותר את הבעיה הבסיסית בהערכה עצמית, אלא רק מעביר את מוקד השליטה וההערכה החיצוניים (שלא היה שייך לנושא הפחת קודם) לידי האחר, ומייחס את תפקיד "האחראי לאושר" לידי לא הורים, כמו, למשל, לפני, בילדות, אבל זה אחר. מַשְׁמָעוּת השני גדל ביחס לציפיות. כעת הוא ערב לאושר, או ליתר דיוק הגורם לתחושת הערך העצמי המוגבר. מה שכמובן לא שווה יכולת הערכה פנימית מתאימה נושא עצמו ומעשיו.

אין ספק שהאהבה והקבלה המתקבלת מהאחר נותנות ביטחון בכוחותיהם שלהן ומחזירים לזמן מה תחושת ערך עצמי לאנשים בעלי הערכה עצמית נמוכה, שבזמנים רגילים היא כה הפכפכה ושברירית. הם שוב חשים אחדות עם העולם החיצון, מעין מיזוג איתו, המאפיין תחושה מאמצת ככזה לבסוף, באה הרמוניה פנימית. אבל - רק לזמן מה …

כמובן שכדי להגיע למצב של הרמוניה יציבה וקבועה עם העולם החיצון ועם אני שלך, עליך לעבור יותר מפגישה אחת עם פסיכולוג, שבו עצם האווירה של קבלה חיובית ללא תנאי, הקשבה אמפטית ועצמי חפץ. -ביטוי בדיאלוג פועל עבור הלקוח, שבו מתרגלים תרגילים במקביל לפסיכולוג על חיזוק ההערכה העצמית לקוח ובניית קנה מידה פנימי הולם להערכת עצמך ואחרים על בסיס תחושה אורגנית, גופנית. בפגישה שמנו דגש על חיזוק גבולות אישיים, אנו לומדים לזהות את הרצונות האותנטיים שלנו ולהדריך אותם ברגעים קשים של בחירה אישית.

עבודה רב -צדדית כזו נראית לי כיועצת מתרגלת אחת הדרכים היעילות ביותר לפתח מנגנון פנימי של פעולת נגד. פוחת התנהגות ויצירת פנימיות עצמאות.

אם אתה רוצה ומוכן לעבוד על הנושא המכוסה במאמר, כתוב לי ב- Watsap:

8 905 527 09 33.

אשמח לעזור לך להבין את עצמך.

מוּמלָץ: