2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בשלב מסוים, הפסיכולוג צריך להפוך למשחית אשליות של הלקוח הטראומטי - לא מתוך זדון ולא בכוונה. אבל אתה צריך להראות שהעולם האמיתי הוא העולם האמיתי, וחלק מהחלומות שלך לעולם לא יתגלמו בו. מצטער, אני מריר מאוד, אבל כמה דברים פשוט בלתי אפשריים מבחינה פיזית.
וכאן מהפסיכותרפיסט נדרשת התנגדות להשפעה (ביטוי רגשי אלים) והיכולת לא להשאיר את הלקוח המשתולל לבד, אלא להיות נוכח באהדה. הלקוח אולי כועס וזועם, או שהוא פשוט יכול להתאבל על הלא ממומשים בכל כוח התשוקה, אבל זה ייראה מפחיד.
הלקוח הטראומטי, כפי שאפשר לנחש, הוא יצור אומלל ופצוע מאוד. מאז ילדותו, הוא רגיל להתעללות, חוסר תמיכה, הצורך לפתור באופן עצמאי נושאים שעליהם הוא אינו מוכן לפי גיל ורמת בגרות (פרידה מוקדמת היא בנושא). הוא מותש ותשוש. וכך הוא מגיע לפסיכותרפיסט ומקבל חלק של תמיכה והשתתפות כנה. "אתה אדיב וטוב! - זועק טראומטי פצוע, - אז עכשיו אני צריך להשיג הכל, הכל, כל מה שלא ניתן לי במשך עשרות שנים. ואני אקבל את זה ממך. " והאדם הטראומטי מטיל את עול הטענות והציפיות הבלתי ממומשות על הפסיכולוג במשך עשרות שנים. וזה דורש אהבה, זמינות מוחלטת, שליטה וקריאת מחשבות (כן, כן! תאהב אותי איך שאני רוצה, תן לי מה שאני צריך. לא, אתה אוהב אותי לא נכון. אתה אומר את המילים הלא נכונות, נראה לא נכון, מחייך לא נכון!). ואם המטפל לא מנחש (והוא לא מנחש בסיכויים גבוהים), האדם הטראומטי מתעצבן וכעס. ודוחק וצורח.
למעשה, בדרך כלל, השלב בו הילד לומד להכיר את העולם האמיתי היה צריך לעבור הרבה יותר מוקדם. כשילדה בת שנתיים רומסת את הוריה בכפות רגליים קטנטנות ונורא כעס על כך שאמה האהובה לא נותנת ממתק, אלא להיפך, מכניסה אותה למיטה ומתעקשת לחלום משעמם אחרי ארוחת הערב-זה נוגע. הילד כל כך מתוק, זעיר ולא מזיק לחלוטין, הכעס שלו כל כך מקסים. כשדוד או דודה מבוגרים, חסונים, (אתה לא מבין אותי! אני לא חשוב לך! אתה אותו דבר כמו כולם !!!) הוא, אתה יודע, מראה מפחיד כאשר דוד או דודה כבדה. צועקת עליך וצועקת במשרד. אני מכיר פסיכולוגים שפשוט לא יכולים לעמוד בהשפעת הלקוח, נבהלים מהזעם שלהם - מישהו קופא, מתאר פסל שיש, מישהו אומר מילים "נכונות" ריקות בניסיון להירגע. טראומטית, כמובן, היא לא נרגעת לכל הפחות. הלקוח הטראומטי רגיל בדרך כלל לכך שמתעלמים מרגשותיו החזקות או אסורות על הסף (למשל, במשפחת ההורים האמינו כי "אין צורך לפנק התקפי זעם של ילדים", כך שהם אסרו על הילד להפגין חזק רגשות שליליים). לכן, אדם טראומטי גדל לעתים קרובות עם ביטחון לא רציונלי פנימי שהרגשות השליליים שלו איומים וקטלניים. ושהם יכולים לפגוע ולהרוג ישירות, כן, כן. אאוץ. נראה שהרגתי את הפסיכולוג? …
ועוד ניואנס אחד. האדם הטראומטי של אהבה אמיתית, בריאה וקבלה מן המניין, הלא-נרקיסיסטי, מעולם לא ראה זאת בעבר-בהתאם, הוא אינו יודע איך זה. הטראומטי רק חלם על הבלתי נגיש: “אז מתישהו אמצא את הבית שלי. שם הם תמיד יחכו לי ויאהבו אותי. תמיד. ושם אקבל את כל מה שבלעדיו הרגשתי כל כך רע במשך השנים האלה . בהתאם, לאותו מקום ולאדם שנותן אהבה וקבלה הן ציפיות לא מציאותיות. אדם זה תמיד צריך להיות זמין, להבין בלי מילים, להגיד בדיוק מה שהאדם הטראומטי רוצה לשמוע, טיפול מתאים (וכשאני לא צריך - לא להתערב בדאגה המטופשת שלי!) וכו '. באופן כללי, תהיה אידיאלי. נחשו מה התפיסה? אין אידיאלים. אדם אידיאלי לא נולד על כדור הארץ.לא, והפסיכותרפיסט אינו יוצא מן הכלל - הוא לפעמים עושה טעויות, לפעמים לא מבין, ולפעמים, להיפך, מטפס עם דברי התמיכה הבלתי הולמים שלו, ובכן, האם זה באמת לא מובן שאני רוצה להיות לבד !!! השלב שבו הילד מתמודד עם חוסר השלמות של האם והעובדה שהיא לא תמיד מבינה אותו, אני חוזר ואומר, בהתפתחות תקינה, אדם עובר די מוקדם.
אגב, על פי אותו מנגנון פסיכולוגי, הציפיות של למשל, אלכוהוליסטים ותלויות קוד מתפתחות: כל הציפיות לחיים טובים יותר "נזרקות" לתוך הרעיון להיפטר מהתמכרות. הכל, חח. אז, אשתו של אלכוהוליסט בטוחה: כאן הבעל נרפא משכרות, ואז נחיה! ניסע לחו"ל, נקנה דברים טובים, נזמין אורחים, נשים את הילדים על הרגליים, נעזור לאמא הזקנה שלנו … לארגן את עצמם. זה רק האלכוהוליזם של וזנקין, ולו רק כדי לאסוף אותו … והאלכוהוליסט עצמו בטוח: אם אוכל להתמודד עם הוודקה, מיד אמצא עבודה טובה, ויהיה הרבה כסף, ואשתי תהיה חיבה- ידידותית-יפה, היא עכשיו כל כך גסה כי אני שותה … וודקה ארורה! אני יכול להתמודד עם וודקה - והאבל לא משנה! ואז אני יכול להתמודד עם הכל! וגם השתיין עצמו ולא אשתו המסורה יודעים שהוא יפסיק לשתות - הבעיה של אלכוהוליזם ורק אלכוהוליזם תיפתר. לא אשה אדיבה ולא ילדים צייתנים יהפכו אוטומטית; תפקידים טובים עצמם ושכר מוצק לא יפלו בעבודה, את כל זה צריך להשיג בעבודה קשה. אבל לאלכוהוליסט, כל הציפיות החיוביות מתמקדות בנקודה אחת: "כאן אני אפסיק לשתות, ואז תגיע תקופה נפלאה!"
אותו דבר לגבי אדם טראומטי. בזמן שהוא, מותש, מחפש מישהו שיקשיב לו ויתמוך בו בעולם אכזרי עצום, נראה לו שכדאי למצוא אדם אדיב, תמיכה, הבית ממש, איפה שהם תמיד מחכים - והשאר. הבעיות ייפתרו מעצמן. זה לא המקרה.
וזהו בדיוק הרגע הקשה בעבודה פסיכותרפויטית עם לקוח טראומטי. כאשר אתה צריך להראות לאדם שגם כשהוא יתמודד עם הבעיה שלו, תור הזהב המובטח לא יגיע, הוא לא תמיד יהיה טוב, וידידות ואהבה יישארו רק ידידות ואהבה אנושית (כלומר, לפעמים סופית; אני נשמע מלקוחות טראומטיים: "למה שאני צריך לסמוך על אדם אם עדיין אין אחריות שזה לנצח ???"). בני זוג שאוהבים פעם מתגרשים, חברים לשעבר נפרדים; בסופו של דבר, כפי שאמר וולנד, "אדם פתאום בן תמותה" - כלומר, לעולם לא יהיה אדם טראומטי במדינה של שגשוג נצחי מובטח. אני חוזר, בדרך כלל, אפילו בגיל הגן, אדם מסיים את השלב שבו הוא מאמין בכנות בחיי האלמוות המוחלטים שלו ובטוח בחסד חסר הגבול, המוחלט ובלתי משתנה של הוריו. כשהוא גדל, הילד צומח שלב זה ומבין שהעולם אינו אידיאלי: האם טובה, אך היא יכולה לכעוס, להעניש ולפעמים להעליב לא בצדק (אך יחד עם זאת היא לא תפסיק להיות האם בעצמה). לקוח טראומטי מבוגר נאלץ לאבד את אשליית האידיאליות בכאב למדי ("אני חייב להיות אידיאלי ואז יאהבו אותי עד אין סוף ולעולם לא ייעלבו בחיי"). ואתה לא תהפוך לאידיאלי: אף אחד בעולם לא הצליח להפוך לאידיאל, ובכן, אתה לא תהיה הראשון. ואם אתה אהוב, אז אדם חי יאהב, אבל הוא לא מושלם, עושה טעויות ולפעמים יכול לעשות לך לא רק טוב, אלא גם רע. ופגישה עם מציאות זו פירושה מוות של אשליות, והיא קשה וכואבת.
זה מזכיר לי איכשהו אבעבועות רוח: ילדים חולים עם זה בקלות וכמעט ולא מורגשים. ואם מבוגר לא מחוסן ירים את וירוס האבעבועות רוח, המחלה תהיה כואבת ביותר ואף מסכנת חיים. אז לא זול לאדם טראומטי מבוגר לחוות אשליות ילדות …
אך כאשר לקוח טראומטי פוגש את המציאות, המטפל כמעט תמיד יהיה נוכח. הוא יראה הן את הייאוש של הלקוח והן את כאבו. והוא יוכל להעניק לו אהבה לא אידיאלית, אינסופית, מובטחת וקבלה מוחלטת - אלא אהדה אנושית, תמיכה אנושית וקבלה של אדם אחד על ידי אדם אחר. זה לא כל כך מעט, למרות שהוא שיכור מחלומות על קבלה מוחלטת ותמיכה אידיאלית לאנשים טראומטיים, הוא עדיין לא מאמין בכך. התנגשות החלומות עם המציאות תהיה כואבת. אבל אם ברגע זה יש עוד אדם חי ותומך בקרבת מקום - פסיכותרפיסט - אז ללקוח יש הזדמנות לצמוח ולשנות.
וזה לא כל כך מעט.
מוּמלָץ:
טיפול בטראומה באלימות
נדרשה משמעת פנימית מסוימת כדי לגשת לנושא זה. לעתים קרובות, במהלך התייעצויות, עליך לעבוד עם נושא זה, ולעבוד על אותם שלבים, אך בכל פעם בצורה אחרת. אנשים הם אינדיבידואליים וחווית הטראומה היא ייחודית בכל פעם. כן, זה ייחודיות. אדם עם טראומה, לפעמים, חי שנים רבות, נלחם על החיים, שורד כמיטב יכולתו:
ילד פנימי בטראומה. הדרך לריפוי
מה אם הקשר עם הילד הפנימי יאבד כל כך עד שזה מתחיל להיראות כאילו הוא כבר לא חי? האם הילד הפנימי באמת יכול למות? מצבו של הילד הפנימי הוא תמיד תוצאה של אופן התנהלות ילדותו של אדם, כיצד התייחסו אליו ההורים, אילו הוראות הוא קיבל מהם בצורה כזו או אחרת, אילו החלטות קיבל באופן לא מודע על בסיס הוראות אלו (למשל, הילד היה מאוד קשה, והוא קיבל החלטה פנימית:
התבגרות כאחת המטרות העיקריות של טיפול מוקדם בטראומה
מקובל מאוד להיתקל באמונה שקיימת בעיה מכיוון שמשהו נשבר. וזה מספיק לתקן את השבור, כי הכל יעבוד. למשל, לאדם קשה לסבול קרבה, והוא חושב - יש צורך לחפור, לברר מדוע זה באגי, לתקן את זה והכל יסתדר עם קרבה. כשזה מגיע לטראומטיות - במיוחד טראומטיות מוקדמות - לרוב השאלה היא לא על תיקון, אלא על גידול או צמיחה.
גבר בטראומה
אדם שחווה את רגשות הפיצול שהיו מפוצלים פעם מהטראומה הוא כמו ילד. תחושות אלו מתעוררות באופן בלתי צפוי למדי, כאשר ההעברה מופעלת לפתע, מישהו דומה לאנס מהעבר, ורגשות פתאום ממהרים החוצה. ותחושות אלו הן כאב, חוסר אונים, תקווה להגנה, אשמה ברע ובושה.
טיפול בטראומה הלם (חריפה)
פגיעה מתרחשת כאשר אדם נחשף למערכת היקום ולנציגיו בסדר חד כיווני. טראומה היא חדירה, אלימות כלפי אדם כשהוא במצב חלש ואינו מסוגל להגיב ולהגן על עצמו. לכן זה לא אנושי. אין טעם בטראומה עצמה, ואין טעם לחפש אותה שם. אבל יש הרבה משמעות המאשרת חיים במאמצים לצאת ממצב לחץ חריף.
