2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"תרחישי חיים הם מה שאנו בוחרים, אך איננו יכולים לבחור!"
קלוד שטיינר. בית הספר אריק ברן
במאמר זה, אני רוצה לדבר על אחד הכלים שבהם אני משתמש בעבודה עם הלקוחות שלי. שיטה זו מאפשרת לך לגלות ולחקור את התרחישים והתפקידים שאנשים חיים, להבין איזו השפעה יש לתרחיש על חייהם, וגם לברר מדוע בנקודת זמן מסוימת אדם אינו יכול להגביר את רמת היעילות וההצלחה של חייו.
אריק ברן, יוצר ניתוח העסקה, הוא הבעלים של הרעיון שחיי אנשים מתוכננים מראש ונכתבים ב"תסריט "שהוא עוקב אחריו לאורך כל חייהם.
ילד המבצע כל פעולה, עוסק בלימוד והכרת העולם סביבו. בהסתכלות על הביטויים הטבעיים של הילד, ההורים מגיבים באופן שונה להתנהגותו. בהתבסס על תגובות אלו, הילד מסיק מסקנות מסוימות לגבי מהו העולם וכיצד הוא בעולם הזה. ילדים רבים אוהבים את הוריהם מכיוון שהם עדיין לא מכירים אהבה אחרת. מתוך תחושה של אהבה להורים, לילד יש רצון לרצות אותם. ילד המונע מהרצון לרצות, ועדיין אין לו הגבלות (פחד, בושה, אשמה, אמונות) יתבטא בדרכים שונות ויבצע פעולות רבות ושונות. על סמך ניסיונו, הילד ישאף לבחור את אותם גילויים ופעולות שאליהם יגיבו ההורים בחיוב, כלומר אותם גילויים ופעולות שימצאו תמיכה בעולם.
הורים, המאשרים או לא מאשרים את פעולותיו של הילד, אינם מספרים לו על גילוייו ומעשיו, אלא על עצמו, מי הוא בכך. למשל, לא על מעשיו ה"נכונים "או ה"לא נכונים", פעולותיו "הראויות" או ה"לא ראויות ", אלא עליו," מה "הוא בכך," רע "או" טוב ". הילד ממש קולט את הערות ההורים לגבי מי שהוא, וברוב המקרים מסכים איתם, לוקח את המילים המדוברות כ"אמת ", ומאמין עוד שכן.
כאשר ילד מקשיב לאגדות, צופה בסרטים מצוירים או בסרטים, קורא ספרים, הוא משייך את עצמו לאחת הדמויות, בהן הוא מזהה את עצמו: "זה עלי!". הילד, שבוחר את דמות הגיבור, מתאים בהכרח את כל התכונות ונסיבות אורח חייו של הדמות לחייו, ובכך מעביר מודלים שונים של התנהגות הגיבורים לחייו.
הורים רוצים שילדם יהיה "מאושר" בתפקיד שהם רוצים עבורו, בהתאם לרעיונותיהם לגבי החיים "הנכונים" עבורו. רבים מהילדים בוחרים לבטוח ולהסכים לחיות את החיים שהוריהם מייחלים להם. בבחירה זו, הילד גם בוחר לחיות באופן שהוריו מחזיקים בו. מניסיונם האישי, ילדים מקבלים את מבוקשם וממה ראו הוריהם את אושרם. אם ילדים מקבלים משהו שאינו גורם להם אושר, חלק בוחרים להאשים בכך את הוריהם, שכל כך איחלו להם "את אושרם ההורי", אחרים בוחרים להסתכל עליו כידע המבוסס על ניסיון חייהם. ילדים מגלים שהאושר שלהם שונה מההבנה של הוריהם לגבי האושר. ידע זה מאפשר לאדם להשתחרר מהתרחיש שבחר בילדותו ולצמוח כאדם. להתחיל "לתכנת" את חייו שלו, "להתחבר" לחייו, על מנת לממש את המשימה שלשמה הגיע לעולם הזה.
מוּמלָץ:
אתה רואה רק את מה שאתה רוצה לראות - באופן כללי אתה הבעייתי
יש רעיון פופולרי מאוד שאדם רואה רק את מה שהוא רוצה לראות. יתר על כן, הוא מבוסס על עובדה אמינה לחלוטין לגבי הסלקטיביות של תשומת הלב שלנו, שהבחינה בסוף המאה ה -19 על ידי הפסיכולוג והפילוסוף האמריקאי וויליאם ג'יימס (הוא כינה אותה, אם זכרוני משרת אותי, "
האם אתה נורמלי? אתה נורמלי !!! תאורה בגז
מָקוֹר: אתה כל כך מרשים. כל כך רגשי. אתה תמיד מגן על עצמך? אתה מגיב יתר על המידה. תרגע. לְהִרָגַע. תפסיקו להשתגע! אתה משוגע! אתה חולה! סתם צחקתי, אין לך חוש הומור בכלל? בשביל מה הדרמות האלה? פשוט תשכח! נשמע מוכר ? כמובן, במיוחד אם את אישה.
אתה זה אתה. אני אני. והגבולות שלנו
חומרים רבים נכתבו על גבולות באינטרנט ובספרים. אם אני חוזר על עצמי, אני מצטער. מהם גבולות? ממה הם עשויים? התשובה המהירה לשאלות אלה היא שהגבול מסמן היכן אני מסיים והעולם החיצון מתחיל. זוהי הבנת האני של עצמך, בנפרד מאחרים. זוהי היכולת להגיד לא ולהשתלט על החיים שלך.
האם אתה רוצה להיות שמח? אז אתה צריך לוותר על כל מה שעושה אותך לא מאושר
מאז ומתמיד, אנשים חיפשו תשובה לשאלה: "איך להיות מאושר?" בכל עת היו קוסמים ומכשפים, כוהנים ורופאים, מכשפות ומגידי עתידות, אחר כך מדענים וממציאים שנאבקו לפתור סוגיה זו. אבל שיטה אוניברסלית שתתאים לכולם לא נמצאה עד היום. אחרי הכל, קשה מאוד להסיק נוסחות ברורות במדעי הפסיכולוגיה, המתורגמות מילולית כ- (מיוונית עתיקה ψυχή - "
אתה גבר! אתה צריך
מדוע אני מגלה שככל שאני פחות פונה לתחושת החובה של אדם אהוב, כך גדל הסיכוי שלי ליצור מערכת יחסים מאושרת? יש רק סיבה אחת לכך שנישואים נכשלים. השאר נגזרים ממנו. במוחנו יש מערך ברור של משמעויות ורעיונות כיצד מערכת יחסים צריכה להיראות, כיצד עליה להתפתח, הדרגה ברורה של זכויות וחובות הדדיות, רמה מסוימת של אהבה.