כאשר ייעוץ אחד עשוי להספיק

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

דודתו של הילד ביקשה להתייעץ, המתארת את התנהגותו האופיינית לילד פסיכוטי. "הוא התחיל בזה לאחרונה וזה הולך ומחמיר"

פעמון הדלת נטבע בצעקות הילד. כשפתחתי אותו ראיתי אישה בגיל העמידה מנסה לגרור ילד בן 6 על מפתן הדלת, שהתנגדה נואשות. שלושה אנשים השתתפו בקרב זה: שתי נשים - אחת מלפנים, השנייה מאחור - ניסו להזיז את הילד הצורח והעקשן ממקומו. הם משכו אותו, דחפו אותו, שכנעו אותו והתחננו בפניו. הסצנה נמשכה. הסבתא נכנסה לבסוף למסדרון ברגל אחת ומשכה בידו את גופו הצרח של הילד. הדודה ניסתה לדחוף את הילד מאחור, ושכנעה בעדינות: "הסכמת לבוא".

המונוטוניות של הצרחה לא הביעה ייאוש ולא תוקפנות. זה כאילו מישהו לחץ על כפתור והוא מצפצף. אותה מכניות באה לידי ביטוי בפנים המסוכות הקפואות בצרחה. הפה צרח על פתק אחד, הגוף נח, נדף.

הסבתא, עייפה מהמאבק, הייתה בבירור מיואשת. שאלתה חסרת האונים "מה לעשות?" תן לי להיכנס לפעולה.

- מה? - שאלתי, והצעתי להמתין, לא לאלץ אותו, נכנסתי למשרד ולקחתי דלי של "לגו" וחזרתי אליהם.

פניתי אל הילד, הכנסתי דלי בידו (הוא עמד באותה תנוחה) ותפסתי אותו ביד השנייה ואמר: “עקוב אחריי, ראה את כל החדרים, אל תפחד, אין דבר לדאוג. אם אתה לא אוהב את זה, אתה תעזוב."

הוא עלה בשקט על הסף, אך עצר ליד הדלת הפתוחה של המשרד ואמר:

- אני רוצה ללכת הביתה! - ושוב צרחה.

הנשים נכנסו למשרד. הוא, עמד ליד הדלת עם דלי, המשיך מונוטוניות בהפסקות קטנות:

- אני רוצה ללכת הביתה! - אך לחץ הצעקה נחלש מעט.

סבתא, שניצלה את ההפסקה, התיישבה במהירות על כיסא, האישה באחרת במרחק, ואני עמדתי מול הילד, שנכנסתי והניח את הדלי לרגליו, והמשיך לעצבן הכל: בוא נלך … אני רוצה לחזור הביתה,”אבל לא כל כך בקול רם. פניתי אליו שוב:

- אתה תחזור הביתה, כמובן! אם אתה לא רוצה לדבר איתי, זו זכותך. אבל דודתך התקשרה אליי ואתה יודע זאת. הם מאוד מודאגים, לא יודעים מה קורה לך. מכיוון שבאת איתם, תן להם את ההזדמנות לספר מה קרה. ואתה עושה משהו. הנה צעצועים, נייר, עטים. אתה יכול להקשיב, אתה יכול לשחק …

כשהוא עומד מולי, הוא לא הראה ולו סימן לעניין - פנים בלתי חדירות לחלוטין, יציבה חסרת מעצורים. הילד הגדול הזה, מעבר לשנותיו, היה נטול רגשות.

"בחר מה אתה רוצה לעשות," חזרתי והתיישבתי על הספה מול סבתא שלי.

הוא המשיך לעמוד, ואז החל ללכת לאט הלוך ושוב על קצות האצבעות, ואז עמד מאחורי סבתו, מול הקיר, וקפא כך.

- כמה זמן עבר? שאלתי את סבתי.

- ככל שאנו הולכים הלאה, זה נהיה גרוע יותר. האם גם אתה חושב כך?

- איך? - שאלתי.

- טוב … - הושיטה את הסבתא במעורפל. הייתה הפסקה. גם האישה בכיסא שתקה.

- אני עדיין לא חושב כלום, כי אני עדיין לא יודע כלום, חוץ ממה שאמרת לי בטלפון - שהבת שלך לא בעיר וההתנהגות של הנכד שלך מעוררת אותך בחשש. אבל נתחיל מההתחלה, על מה שקרה לפני שנכדך נולד, על הוריו, על נישואיהם, הריון; על למה הנכד איתך, עליך.

כשהקשבתי לסבתא שלי, צפיתי בילד. הוא לא נגע באף אחד מהצעצועים. הוא רק שינה את מקומו בחלל, רק כמה פעמים נאמר כאילו לעצמו "בואו נלך … הביתה …", אך באופן לא פולשני, בזהירות ואפילו מעט מנותק.

הנאום העשיר מבחינה רגשית של הסבתא היה מלא הערכות ושיפוט סובייקטיבי, מבוסס לגבי העובדות, הסיטואציות והדמויות של הקבוצה המייצגת שתי משפחות.

האישה העייפה הזו, עמוסה באכפתיות ואחריות, סבלה מרגשות אשם ("אני מבינה שאני לא יכולה להחליף את אמו!"), תוקפנות סמויה ("אמרתי לך" או "אני מפחדת מתי הם לוקחים אותו משם ") …

סיכום קצר של סיפורה, בתוספת שאלות הבהרה, יאפשר לנו להבין את סיפורו של הילד ואת הסיבות לשינויים במצבו, המזכירים כיום אוטיזם ובעלי תסמינים פסיכוטיים

אמו של הילד (הבת הצעירה במשפחת הסבתא) היא בהירה, מסוגלת, חברותית, מעניינת. פעיל מאוד. התאהב באביו של הילד עד כדי חוסר הכרה ("הם כל כך שונים. ידעתי ששום דבר לא יעבוד, אבל האם הם מקשיבים?"). האם לא התערבה בנישואי בתה ("אני אוהבת אותה יותר מדי"), גם האב לא התערב כדי לא לפגוע בבת.

אבי הילד תמיד היה "ברווזון מכוער" במשפחתו. בשקט, לעולם אל תבין מה הוא חושב, מה הוא רוצה ("אני עדיין לא מאמין שהוא מסוגל להצהיר על אהבתו, אהבה").

סבתא מצד אבא היא ערסנית סמכותנית. היא לא התערבה בנישואי בנה ("למה, יש לי ילדה כזאת! היא השמש, מלאת חיים ואהבה!").

משפחת האב כמעט לא לקחה חלק בחיי הצעירים והנכד. הסבא (אביו של האב) נפטר מוקדם, והחמות נתנה את כל חיבתה לבן הצעיר. ואבי הילד בשבילה הוא מה שיש, מה לא.

הזוג הצעיר התיישב במשפחת הורי האישה. שום דבר לא החשיך את חיי הזוג הטרי. ההריון לא הגיע מיד (לאחר שנתיים), אך התברר שרצוי רק עבור אם הילד. "הוא (אבי הילד) התייחס לזה כאילו אין לזה שום קשר אליו".

עם לידתו של ילד, נראה היה שהצעירים התקררו זה לזה. "היא (הבת) התחילה סוף סוף להבין באיזה אגואיסט חיברה את חייה".

הלידה לא הייתה קשה, הילד נולד תקין, התפתח היטב, אך תנאי הטיפול היו קשים (שנות המצור ומשבר האנרגיה), האם הצעירה נקלעה לדיכאון קל. ואבי הילד לאחר זמן מה (הילד בקושי התחיל ללכת) הלך להתגורר בבית אמו. הוא לא גילה עניין בילד.

עד מהרה נסע לחו"ל למשך שנה והשאיר את אשתו וילדו ללא פרנסה. ("אתה עשוי לחשוב שהוא שמר על זה לפני! אז, מדי פעם הרווחתי משהו, בעיקר חלמתי ושלטתי במומחיות חדשה.")

שנה לאחר מכן, כשהילד היה בן שלוש, אביו חזר: למרות שהקריירה בחו ל הייתה מוצלחת למדי, החיים בארץ זרה לא היו מקובלים עליו. הקשר לא השתפר, והם החליטו להיפרד סוף סוף.

אם צעירה מובטלת עזבה את בנה, שהיה כבר בן 3, 5, אצל סבתו ויצאה לעבוד בחו ל.

("לא הייתה ברירה. המשפחה נפרדה: בן עם משפחה במדינה אחת, בעל (סבא של הילד) באחת ובת (אמא של ילד) בשלישית. סבתא צריכה לדאוג לנכדה. עד שבתה תתיישב סופית. "בעלי לא יכול ללכת איתו, כי אין תנאים, הבעל גר בהוסטל. אבל הנה הבית שלו (הילד), הספרים, הצעצועים שלו - ואז הוא איתי מילדות… ")

עכשיו הילד בן 5. במשך שישה חודשים כבר החל אביו של הילד לגלות עניין בלתי צפוי בבנו.

בהתחלה הוא בא בעצמו, ועכשיו הוא לוקח את הילד למקומו. הוא מרוויח מספיק כסף מהמקצוע החדש שלו. הסבתא מודאגת משתי בעיות - מצבו של הילד השתנה ("הפכתי לבלתי חברתי, לא מתקשר עם אף אחד, אתה מדבר איתו, אבל נראה שהוא לא שומע, ראית"). הסבתא מסבירה זאת בכך שהילד מתגעגע מאוד לאמו. היא מנסה לבדר אותו, לוקחת כל מיני דברים ובידור. אבל ככל שהסבתא מנסה יותר, הנכד כועס יותר ("אני חושש שהבת שלי לא תזהה את בנה; ובכן, מה עשיתי לא בסדר?").

"תעבוד איתו", הציעה האישה, "אולי משהו יסתדר.

כשהשארתי את שאלתה פתוחה, הפכתי את השיחה לנושא אחר - חרדת סבתי הקשורה לביקור של נכדי ב"בית ההוא "(" מה אם הוא ייעלב שם, אני כל כך מפחד ").

סבתא שלי פתרה את הבעיה הזו בעצמה, ועיבדה במהירות את השאלה שלי:

- האם הילד הולך לאביו בהנאה?

- הוא רוצה ללכת לשם.

המשכתי:

- החרדה שלך קשורה לאחריות שלך, אבל אם הילד ממהר לשם …

- כן, - היא קוטעת אותי, - אין לי מה לדאוג, זה אומר שהוא ואביו טובים.

לאחר מכן מגיע החלק החשוב ביותר בשיחה, שההשפעה הפסיכותרפויטית שלה באה לידי ביטוי כמעט מיידי. זה קורה תמיד במקרים בהם המילה נושאת את הזכות הרצויה לחופש בחירה, את הזכות להיות עצמך!

אני מתרגם את השיחה לנושא אביו של הילד ומראה לסבתי את חוסר הסובלנות הברורה שלה כלפי חתן.

-אתה לא אוהב את החתן שלך? אני שואל אותה. במקום לענות על שאלתי היא אומרת:

- וזה, למרבה המזל, הוא העותק שלו.

אני:

- אז מה? זה רע? אתה רוצה שהוא יהיה שונה?

- אני חולם שהוא היה לפחות משהו כמו הבת שלי, - אומרת הסבתא.

- כן, - אני מסכים, - אני מבין את רצונך. אבל אולי יש משהו בחתן שלך, אביו של הילד, משהו כל כך מיוחד שכנראה אתה לא שם לב אליו, אולי אתה לא מבין …

היא מקשיבה בתשומת לב, מבלי להפריע לי, מראית עין של מבוכה על פניה. אני ממשיך:

- הרי למשהו חשוב מאוד, אישה כמו בתך התאהבה בו, כמו שאתה אומר, בטירוף. הם כל כך שמחו שהיא אפילו רצתה להביא ממנו ילד, שאולי הוא עדיין לא היה מוכן להולדתו. אבל עכשיו, כשהתבגר לאבהות, למשהו מאוד מיוחד זה, הבן נמשך אליו. זה, כמו שאתה אומר, "ברווזון מכוער" אכן עשוי להיות "ברבור" - והוא מצא את מקומו בחיים, כמו שאתה אומר, "הוא השיג הצלחה בעצמו, יש לו דרך קשה בחיים".

- כן, הוא התחיל את הכל מאפס. הוא אכן מאוד חכם. תווי חוסר הסובלנות בקולה של הסבתא דעכו. היא שותקת בציפייה לא ודאית.

- לילדים שלנו יש את הזכות להיות הם עצמם, בניגוד לרצוננו הטוב.

פתאום גיליתי פתאום שהילד מקשיב בתשומת לב רבה. הוא עומד מושרש למקום במרכז המשרד, פונה אלי, הוא מתוח, כאילו דרכי, מקדח את הקיר בעיניו.

"והנכד שלך", אני ממשיך ומציץ במהירות בסבתא, "יכול להיות מאושר ואהוב מאוד, לא משנה למי הוא נראה - אביו, אמו, סבו, אתה או אף אחד בכלל. העיקר להיות עצמך. וניתנה לו הזכות הזאת - להיות מה שהוא. אבא שלו ואמא שלו אוהבים אותו כמו שהוא, כי יש להם אותו ככה. גם אם אמא כל כך רחוקה היום, היא כל הזמן חושבת על בנה, מתגעגעת - אני כבר אומרת את כל זה בשביל הילד, ומביטה במבט שהוא פונה לספה, למקום שלי.

אמרתי את כל זה בשביל הילד, וכדי לא להביך אותו, הסתכלתי רק על סבתא ודודה, אבל הייתי בטוח שהוא שומע הכל. הרגשתי קרוב, ועד מהרה הרגשתי את ראשו על כתפי. מחששתי להפחיד אותו, המשכתי לדבר, והרגשתי מתיחות מסוימת בחצי אחד של גופי, הצד הימני, שאליו הוא נצמד באמון. כשהתפסתי את המתח במבטה של סבתי, הבנתי שאני מדבר כמעט בלחש, כאילו מפחד להפחיד ילד מנמנם.

המשכתי לדבר על כמה משעמם לאמא שלי, כמה היא עובדת כדי להגיע או לקחת את בני אליה. אחר כך דיברה על איך הבן מתגעגע וסובל בלי אמא.

לסיכום, העברתי את הנושא לסבתא שלי.

- האם אתה אשם שזה קרה? אבל כמה נפלא שיש לך לבת שלך, אמא כל כך נפלאה, שהיא סומכת על בנה. אל תדאג, - הרגעתי אותה, - להשתעמם, געגוע זה קשה, אבל אתה יכול להתמודד עם זה. אין צורך לפחד בשבילו, לבדר ולהסיח את הדעת. אתה יכול לדבר על זה בכנות ובבגרות. גם אתה מתגעגע אלי?

- ואיך, - נאנחה הסבתא במרירות ודמעה.

- כן, אני מבין, אבל אתה יכול, אבל אסור לו להשתעמם? אתה סובל, אבל אסור לו לסבול? נראה לי שזה אנושי ודי נורמלי - לאהוב, לדאוג, לחכות לפגישה, לסבול. הרבה יותר קשה לילד כשאתה מתיימר לרחם עליו, להסיח את דעתו. על מה להצטער? אמא ואבא בריאים, חיים, אוהבים אותו, דואגים לו, והוא גם כל כך שמח שהוא מוקף בסבים וסבתות אוהבים ודואגים, דודים, דודות וחברים.

"אתה צודק", מסכימה הסבתא, "כנראה שהייתי חסרת מנוחה, אחרי הכל, לא הילד שלי. אבל הוא השתנה מאוד.אני חושש שהאם לא תזהה אותו - ומתחילה לבקש ממני פסיכותרפיה לילד.

אינני מסכים להצעתה ומגיש את ההצעה שלי בתורו:

- בואו לא למהר. עזבו את הילד בשקט. אל תפריע לו לבידור ולדאגות ולרחמים שלך. שתף אותו בספקות שלך, שאל על רצונותיו, ואל תצפה אותן: לא רוצה - לא עד, אל תתעקש - בין אם זה אוכל, שינה, בגדים או טיול. שמור על עצמך וצפה בו. תתקשר אלי בעוד חודש, חודש וחצי, אז נחשוב מה לעשות, ובמידת הצורך נזמין גם את אבא.

סבתא שוב ניסתה להתעקש, מדברת על היתרונות של פסיכותרפיה לילד, אבל אז היא קיבלה את הטענה שלי שזו קודם כל צריכה להיות הסכמה של הילד, שעדיין לא היה קיים, והיה צורך לתת לו זמן. לזה.

הילד ישב לידי וכבר לא נשען עלי. באיזה שלב זה קרה, לא שמתי לב. הסתובבתי ופניתי אליו והבטתי ישר בעיניו. הוא לא נרתע ממפגש הדעות הזה.

- שמעת הכל ואתה יכול להביע את דעתך בפני סבתך. אבל תחליט הכל בעצמך. אם אתה רוצה לבוא שוב, ספר לסבתא או לאבא שלך, או לדודה שלך (שבמהלך כל הפגישה לא אמר דבר מלבד אישור שהפסיק לשחק עם הילדים וענה על שמו).

לבסוף שאלה הסבתא:

אתה חושב שהכל בסדר?

עניתי בכנות:

- לא בסדר, אבל זה קורה לפעמים עם ילדים רגילים במצב קשה. וזה לא חייב להיות מחלה.

הודיתי שבתחילה לקחתי את זה גם לסף האוטיזם, אבל כל מה שראיתי ושמעתי מאפשר לי לקוות שמה שקורה הוא בגבולות הנורמה האינדיבידואלית במצב משבר.

- בוא נחכה! תן לילד חופש בחירה וצפה. אני אחכה לשיחה.

שבועיים לאחר מכן, לא סבתא שלי התקשרה, אלא דווקא הדודה ההיא. היא דיברה בהתרגשות על כך שהילד אינו ניתן לזיהוי. השתנה הרבה, משחק עם ילדים, הולך לחצר, הפך להיות הרבה יותר עצמאי. כל החדשות הללו היו מעורבות בתודות בשם הסבתא, שנראה כי היא עומדת להתחיל בטיפול שלה. "זה יהיה נחמד," חשבתי, אבל לא אמרתי כלום.

לשאלתה: “עכשיו אני אפילו מפחד להאמין שהכל נגמר; האם זו ההשפעה של אותה התייעצות אחת? - עניתי בהתחמקות:

- אולי הילד שמע לעצמו את הדבר החשוב ביותר, וזה מסביר את כל השינויים החיוביים שיכולים להיות קיימים לשניהם.

דודתי תהתה מה מיוחד בילד, אבל שמרתי על סודו ואמרתי שזה חל רק על הילד עצמו.

זה באמת נוגע רק לו, לזכותו לבחור להזדהות עם אביו, שסבתו, ואולי אפילו אמו, לא קיבלה. הוא קיבל את הזכות הזו, או יותר נכון, מצא אותה מדברי. הוא האמין לי, וזה הספיק לו כדי לתת לעצמו את הזכות להיות הוא עצמו, לאהוב את אביו מבלי לחוש אשמה בגידה ובפחד מדחייה. הוא כבר לא צריך להסתתר בסימפטומים פסיכוטיים. אסור!

אחרי השיחה הזו לא שמעתי עליהם, אבל היום, אחרי 4 שנים, גם אין לי ספק שהכל בסדר. לילד כל כך אינטליגנטי ועדין מספיקה התייעצות אחת ויחידה.