2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
את הסיפור הזה סיפר לי עמית שהתחיל לעבוד כפסיכולוג לפני זמן רב, עוד לפני הופעת הטלפונים הניידים (היעדר טלפונים ניידים הוא פרט חשוב).
לכן, בשלב מסוים, החל הלקוח לבקש פגישה עם עמית-פסיכולוג. "בבקשה, זה מאוד חשוב לי, רק אתה יכול לעזור לי" - "אבל אני מאוד עסוק, אני יכול למצוא רק שעה בין פגישות לאירועים" - "טוב, בבקשה, אני מוכן, ולו רק בשביל שעה " -" אוקיי, בואו לזה- הזמן ההוא יהיה לנו שעה, אז אנא חשבו היטב על בקשתכם ופרטי המצב. סביר להניח שיהיה לנו מספיק זמן לדברים החשובים ביותר בלבד. " הלקוח המאושר הסכים להכל.
ביום שנקבע, הפסיכולוג פצע, התרוצץ ובהחלט לא הספיק לשעה שנקבעה להתייעצות. (אני מזכיר לך שלא היו טלפונים ניידים). היא, כמובן, הגיעה בריצה, אך באיחור של כמעט שעה. הלקוח, כך נראה, חיכה תחילה לפסיכולוג שעל המדרגות, ולאחר מכן הלך.
פתק שמאלי בלט בפתח הבית: "תודה, הבנתי הכל!"
לאחר מכן, הפסיכולוג עדיין יצר קשר עם הלקוח. התברר שהיא באמת חשבה על הבעיה והתכוננה. הייתה לה גם שעה של ישיבה על המדרגות, כשהיא יכלה להבין הכל ביתר פירוט ואפילו לבנות דיאלוגים נפשיים עם פסיכולוג. והתשובה נמצאה. אז פתק התודה היה על זה: תודה, הצלחתי לחשוב ברצינות ולמצוא את התשובה.
ובכן, אני רוצה לומר: כך הכל עובד. התשובה לשאלות קשות נמצאת באמצעות תקשורת (אפילו נפשית) עם האדם האחר. האדם הוא דמות המפתח כאן. לא יכול לדבר עם הקיר. לא תוכל לחסר בספר. התשובה תבוא בדיאלוג עם האחר. ככה זה עובד.
מטבע הדברים, השאלה היא: האם פסיכולוג חובה כאן? ברור שלא. חובה שונה ולא חולה. גם אם זה רחוק, כזה, לפני הפגישה שעמה יש עדיין ימים ושבועות רבים. לעתים קרובות מספיק לדעת שבמקום כלשהו בעולם יש אדם אכפתי שישמע אותך.
פְּסִיכוֹלוֹג? - מצוין, מלמדים אותם במיוחד להקשיב, הפסיכולוג חייב להתמודד. אבל בתפקיד זה, חברה טובה, תומכת, מורה וסבתא אהובה שאפשר לסמוך עליה יכולים לעזור. כל אחד אחר שאכפת לו ממך, מהסיפור שלך ומהרגשות שלך.
אני עצמי נהגתי להכין לפסיכותרפיסט שלי תיאור הבעיה לפגישה שבועית, לבטא את הבקשה, לשאול את עצמי את השאלות שהיא תשאל - ואני בעצמי נתתי לה את התשובות. והרבה פעמים התברר שעד למועד הפגישה המורכבות כבר נחשבה ונדונה. (ואפשר היה לדון בנושאים אחרים, גם הם חשובים. זהו חיסכון כזה של כסף, זמן ומאמץ!)
אתה יכול, כמובן, להבין את הבעיות שלך בעצמך, כמו אותו לקוח במדרגות. יש רק סייג אחד - בשביל זה אתה צריך לעשות עבודה עצמאית רצינית. ראשית, חשיבה מפורטת, אחר כך טכניקות דיאלוגיות (או כמה טכניקות פסיכולוגיות אחרות. שונות מתאימות: יש רבות מהן בספרים ובמאמרים, באינטרנט, בכסף ובחינם). למעשה, המצב דומה לעשיית ספורט לבד: כן, צורה גופנית מצוינת, באופן עקרוני, ניתן לרכוש ללא חדר כושר, מאמנים ושיעורים בתשלום. רק תצטרכו להיכנס לספורט לבד בדירה משלכם או על בר אופקי בחצר, להכין דיאטה משלכם (ולהקפיד עליה בנוקשות), להניע את עצמכם. באופן כללי, אתה יכול לעשות הרבה בחיים בעצמך. אבל עם מומחים זה יכול להיות הרבה יותר קל להשיג את המטרה. לכן, חדרי כושר חיים מצוין ואין סיכוי שהם יתקלקלו (למרות שתליית מוט אופקי בבית וקניית משקולות מתקפלות נראה זול וקל יותר מאשר לחפש חדר כושר, לשלם עבור חברות וללכת אליו באופן קבוע). אז אם לא הצלחת להפוך ל"מיס פיטנס "או" מר אולימפיה "בבית, אז אני מניח שכדאי להעריך באופן סביר את כוח המוטיבציה שלך. ובכל זאת נסה לדון בנושא עם אדם חי אחר.מי לא יוקיע, אלא להפך ישאל אתכם שאלות מעניינות.
איך זה עובד? מהו העיקרון המרכזי? למה אתה צריך עוד אדם חי - ואינך יכול לדבר, למשל, עם דיוקן של פרויד על הקיר?
- צריך לעדכן אדם אחר, הוא לא יודע כלום על המצב. אז הוא צריך לספר מחדש גורמים מרכזיים בעיות. כלומר, אתה צריך בבירור לבנות את המצב, להדגיש את הנקודות העיקריות והקשר ביניהן. וכל זה חייב להיאמר בצורה מובנת וקצרה (זה רק שעה!), כלומר רק על החשוב ביותר.
- נחוץ לתאר את המצב בהקשר רחב: מה עוד משפיע על גורמים פנימיים חיצוניים או להיפך, נסתרים. השלכות אפשריות, קרוב ורחוק. ומה טוב ורע בהם. שכחת משהו? פספסת משהו? האם יש גורמים המוערכים יתר על המידה, למשל, שעושים אותך עצוב מאוד, אך אינם משפיעים על דבר?
- נחוץ צור בקשה מבעיה, ועל מנת ליצור קשר עם רגשותיך. כלומר, במקום חוסר שביעות רצון לא ברור, יהיה עליך לתאר בבירור מה אתה לא אוהב, איך אתה לא אוהב את זה ומה רע בזה. ("אני לא מרוצה מהנישואים שלי" - "מה לא בסדר איתו?" - "אני לא אוהב שבעלי עובד כל כך קשה" - "אבל למה? אחרי הכל, האם הוא מרוויח כסף עבור המשפחה? … " -" אבל אנחנו לא צריכים את זה כל כך הרבה כסף, ואני מתגעגע אליו ואני רוצה שהוא יקדיש יותר זמן לי ולילד … ")
- חייב להוכיח את חוסר ההתגברות של המכשולים … זה אולי לא נראה מובן מאליו לאדם אחר. אתה בעצמך עשוי להסכים עם זה כאשר אתה מנסה להוכיח באופן סביר בפני מישהו אחר, ולא לחזור כרגיל: "לא, זה בלתי אפשרי". ("טוב, אני לא יכול להגיד לאמא שלי שאני אעזוב את עבודתי בבנק ואהפוך לאמן!" - "אבל למה?" - "היא לא תשרוד!" - "היא אמרה שגם אתה עובד בנק, או שהיא תמות? "-" לא … אבל אף פעם לא דיברתי איתה על זה … "-" האם היא תמכה בך במאמציך בעבר או דרשת למצוא עבודה בבנק? "-" היא אומרת שהעיקר שאשמח … אבל היא כל כך שמחתי כשנכנסתי לאוניברסיטה כלכלית … "-" האם היא בהחלט תשפוט אותך אם היא תבין שאתה שמח להיות אמן? " -"אני לא יודע … לא, אני מניח … מעולם לא חשבתי על זה … אמרו … פחדתי שהיא לא תשרוד …")
- מוכרים רבים הגישה והאיסורים יצטרכו לעבור תיקון ("לא, אני לא יכול לעשות את זה, המשפחה שלנו מעולם לא עשתה את זה" - "אבל אתה גר בעיר אחרת כבר שמונה שנים ומתקשר עם המשפחה שלך רק בערב השנה החדשה בסקייפ? הם אפילו לא יידעו בדיוק איך התנהגת? "-" אני לא יכול, אני אבגוד בהם! "-" טוב, טוב, אם תחליט להיות כל כך נאמן למסורות. ואיך ייראו חייך? "-" אני … אני יהיה אומלל … "-" טוב אז תחליט מה חשוב לך יותר: מסורות משפחתיות של אנשים שאתה לא תלוי בהם, או שנים של חיים מאושרים ").
- חייב לממש את רגשותיך, "הקשיב לקול הלב." כלומר, יש לקבוע "במה נמצאת הנשמה", ומה - באופן קטגורי לא, גם אם נראה שהחלטה זו נכונה. וגם זה יצטרך להשמיע אדם אחר. והסביר לו מדוע אתה עושה בחירה לטובת "הימין", ולא לטובת מה שעושה אותך מאושר. אחרי הכל, סביר להניח שהוא יופתע בכנות מדוע אתה מכריח את עצמך להיות לא אהוב (ובכן, אם היית במקומו, תתפלא, נכון?). לכן, בזמן שאתה בוחר בטיעונים, אתה בעצמך תבין הרבה.
כל זה יחד מהווה את הגישה המתוארת באנקדוטה "אם אתה רוצה להבין משהו - נסה להסביר זאת לאחר".
באופן עקרוני, זה ישים בהחלט לא רק בדיאלוג עם פסיכולוג - אני חוזר, אתה צריך אחר ולא אדיש, ומה שהאדם הזה עושה בחיים, זה לא משנה.
ישנם כמובן מצבים רציניים ("אין לי אף אחד שאוכל לסמוך עליו"; "אני מתבייש עד כדי כך לדבר עם מישהו על דבר כזה", "אני עצמי לא מבין מה הבעיה - אני פשוט מרגיש רע "). הנה, כן, אין דרך בלי פסיכולוג.
אבל גישה זו יעילה, אפקטיבית, ואני עצמי השתמשתי בה יותר מפעם אחת.
זה עוזר. אני ממליץ.
תשתמש בזה.
מוּמלָץ:
החיים שלי, הבחירה שלי, האחריות שלי
באיזו תדירות אתה פוגש אנשים שמתלוננים על החיים? אני חושב שכל יום … אני מדבר על אנשים - "ילדים" או "קורבנות". אנשים כאלה בדרך כלל מדברים על החיים שלהם שהכל לא בסדר: אין כסף, הבעל גרוע, האישה כלבה, אין עבודה, אני חולה כל הזמן … טוב, באופן כללי, הכל עושה לא הולך טוב … ואם אתה שואל אדם כזה, מה לא בסדר, למה זה קורה?
כשנולדתי, ההורים שלי היו צעירים יותר ממה שאני עכשיו
פסיכולוגים מתמודדים לעתים קרובות עם מצב שבו אנשים בוגרים מספיק בגילאי 35 - 40 מתלוננים על כך שהוריהם לא יכלו לספק להם ילדות מאושרת. ועל הדרך, מסתבר שהוריהם באותה תקופה היו בני 19-20 שנים ובעצם היו ילדים. וילדותם הייתה יכולה להיות קשה הרבה יותר מחייו של אדם היושב מול פסיכולוג.
אני יכול הכל, אני יכול הכל
כל אחד יכול להמשיך את עבודתו ולהרגיש שבע רצון, וכל מה שצריך הוא לדעת את המפתחות להגדלת הפרודוקטיביות שלו. אין ספק שאתה מכיר כמה המלצות. אני בטוח שלמדת הרבה חומרים בנושא יעילות אישית ואפילו השתמשת במשהו. כולנו נוטים להשתמש בטכניקות שהקדשנו למשאבים שלנו.
תודה להתקפות הפאניקה שלי
נראה ששום דבר אינו חולה, רק לחץ, פשוט לא ישן מספיק, בעיות במערכות יחסים ובעבודה עם הבוס שלך, אתה חורש כמו סוס, העבר שוקל, והעתיד מפחיד עוד יותר, חלומות הנוער יש סבל מפיאסקו מוחלט. אולי אתה מרגיש לחוץ, מתוסכל מהחיים שלך. וביום מיוחד אחד, חייך מחולקים ללפני ואחרי.
איך להיפרד מההורים שלי או למה אני לא חי איך שאני רוצה
קסניה ויטנברג, פסיכולוגית, מטפלת בטראומה . הפרדה רגשית מההורים דורשת לפעמים עבודה רצינית על עצמך בבגרותו. מערכת היחסים עם ההורים היא בעיה עבור רובם כשליש מכל פניות הלקוח עוסקות ביחסים עם ההורים. כוח לסבול את האמת הזו, להסכים עם הדרמה שלך ולקבל אותה כחלק מהסיפור שלך.
