2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אדם שמוצא את עצמו במצב של גילוי מחלה, במיוחד כשהיא מתרחשת באופן בלתי צפוי, הוא כאילו הוא בהלם ותמיהה
כמעט אף אחד לא יגיד: "הורי, סוף סוף!".
מידע כזה נתפס באופן דו -משמעי וללא שמחה. לא סביר שמישהו יוכל לקבל זאת מיד, בלי להכחיש ובלי כעס.
זו דרך קשה, וכל אחד עוקב אחריה בדרכו. אנשים רבים שואלים את השאלות "למה אני?" ו"מה עשיתי לא בסדר? " הם ימצאו אלפי תשובות לשאלות אלו, ואולי כמעט אף אחת מהן, אך כל אחד יבחר אחת או יותר המתאימות לו. לאדם בסיטואציה כזו חשוב למצוא לפחות הסבר כלשהו, גם אם מדובר בהכחשת המובן מאליו.
הבחירה נעשית, בואו נתקדם. יש לנו סימפטום מסוים, אני לא קורא לזה ספציפית מחלה, כדי לא להדביק את הנושא בהשפעה של "אני חולה!". יש לנו סימפטום של איזושהי מחלה שאנו צריכים לחיות איתה ולעשות משהו.
אני מתעניין יותר כיצד לחיות איתו בצורה הרמונית ככל האפשר.
לא משנה כמה מוזר זה יישמע, חשוב "להיות חברים" איתו ולקבל.
ואכן, רבים מאיתנו, מבלי להתכחש לנוכחות סימפטום, מכחישים כי אנו שייכים לו - על פי העיקרון "זהו, אך הוא אינו שלי". אז הן קיימות, כשתי גלקסיות נפרדות, באורגניזם אחד.
ואפילו להגיע לרופא, המטופל, נניח, "מביא" סימפטום, ואינו בא מעצמו. ובנשמתו ובגופו, לאדם יש מאבק בחפץ של מישהו אחר. אך במקרה זה, המאבק הזה עצמו יותר מדכא אדם מאשר המחלה ומהלכה.
ככל שהיינו רוצים להכחיש זאת, אבל הסימפטום הוא החלק שלנו, ואם הוא עכשיו, אי אפשר להתעלם ממנו. חשוב ביותר להיפגש ולדבר איתה.
ניתן לעשות זאת בשיטות שאינן דורשות מכשירים ומיומנויות מיוחדות, אך לרוב כרוכות בתמיכה של פסיכולוג שיכול לכוון את העבודה בכיוון הנכון.
אם בכל זאת תחליט להכיר את הסימפטום שלך לבד, אז זו לא בעיה, העיקר שתמצא את הכוח ללכת עד הסוף, ואם משהו לא מסתדר, אזר אומץ לחפש מוסמך עֶזרָה.
אז בואו נתחיל.
עליך לקחת חפץ או פיסת נייר שיאפיינו את הסימפטום שלך. אתה יכול אפילו לתת לו שם אם אתה יכול
אז אתה צריך למקם אובייקט זה בחלל ביחס אליך כפי שאתה מרגיש את נוכחותו בחייך: רחוק או קרוב, מאחור או מלפנים, מימין או משמאל.
לאחר שהצבת אותו, נסה לדבר איתו, והתייחס אליו כיצור חי. קח את הזמן והקשב לליבך למה שהוא רוצה להגיד לסימפטום.
ערעור זה חייב להכיל בהכרח משפטים כמו: "אני יודע שאתה חלק ממני, שבאת (באת) בשביל משהו". אם אתה אפילו לא יודע ואינך מבין כלל איזה מסר הסימפטום שלך נושא, אז ספר לו גם על כך: "אני לא יודע למה אתה בשבילי, ואני לא רוצה לסבול, אבל אני מקבל אותך והמשימה שלך בחיי ".
שתף אותו בכאב ובחוויות שלך במידה שהם קיימים בחייך. וספר לנו גם את המשאלות שלך לאינטראקציה נוספת: "אני מקבל אותך עכשיו, אני יודע על השליחות שלך בחיי, אבל אני רוצה ללכת רחוק יותר ורוצה שתעזוב (עזוב)", או אם אלו שינויים בריאותיים בלתי נמנעים " אני מקבל אותך, אני זוכר ממך, אבל בבקשה אל תפריע לי ליהנות מהחיים ולהיות מאושר (שמח) ".
לאחר שניהלת שיח, חשוב למצוא מקום של הכרת תודה, וזהו צעד קשה מאוד. לרוב, זה יכול להופיע אם הסימפטום מקבל הזדמנות להגיב לך. זה מסבך מאוד את המשימה, אך הופך את העבודה על עצמך ליעילה פי כמה.
לכן, אם אתה רוצה ויש הזדמנות, מצא חפץ או עלון שיחליף אותך לזמן מה, ותעמוד במקום הסימפטום.נסה להקשיב לעצמך ולראות את האדם ההפוך הזה, הנמצא בדרך הקשה של ריפוי וסליחה. נסה להעביר את התחושות שיש לך במקום הסימפטום.
אבל אני מזהיר אותך שחלק זה חייב להיעשות בהשגחת מומחה, כדי לא לריב עם הסימפטום עוד יותר ולא לפגוע בעצמך.
לאחר שעשית לפחות את החלק הראשון, תוכל "להאניש" את הסימפטום ובכך "להאניש" את החלק הזה בעצמך מבלי להקפיא או לחסום אותו. כך נהיה רגוע יותר, חכם ובריא יותר. ולא משנה כמה מאוחר יותר יתפתחו אירועי הבריאות, יהיה לך קל יותר להיות עצמך בהרמוניה עם עצמך.
מוּמלָץ:
איך להתיידד עם הילד שלך
ילדים תמיד מרגישים מה שאתה באמת מרגיש כלפיהם. האם ישנה קבלה של הילד למי שהוא. ילדים קוראים הכל באופן לא מודע לא משנה איך תחייכו אליו. אם אתה מבחין, אז ילדים נמשכים לאנשים מסוימים, והאדם עדיין לא אמר או עשה דבר, והם מנסים להתרחק מאחרים. וזה לא שהילד קפריזי, כפי שהורים חושבים לעתים קרובות.
גורמי המחלה וגורמי בריאות
הגורמים למחלות הגוף הפיזי, בנוסף לפתולוגיות מולדות, טמונים בתחום לא הפיזי, אלא בתחום הפסיכולוגי-נפשי-רצוני. בחלק הלא פיזי בו מתקבלות החלטות. החלטות יכולות להיות גם מודעות וגם לא מודעות (לתת או לא לתת לדחף שהתעורר לבטא אותו כלפי חוץ). יהיה נכון יותר לומר כי הסיבה למחלה היא דווקא ההחלטה הפנימית "
משעמם_פסיכולוג. חשוב לגבי חשוב
באוסף אחד של "מקרים קליניים של פסיכולוגיה" תואר מקרה, שבקיצורו אני רוצה לשקף, וגם לחבר מעט בנושא "ניבוי" של פעולות, כמו גם נגיעה בנושא בתי הספר הפסיכותרפיים . המקרה המתואר היה על האינטראקציה של פסיכותרפיסט ולקוח, כאשר השני הפגין "
על רגשות ותחושות. כמה חשוב לחיות ולהרגיש
לרבים מאיתנו לא לימדו להרגיש. וזה חלק חשוב מאיתנו, המסמן מצבים ותגובות לאירועים ולסביבתנו. לרוע המזל, אנו מאומנים לעשות ולא להרגיש. אחרת, כיצד נוכל לשלוט בנו? אין סיכוי. בחירה בלית ברירה. רגשות הם תגובות לשינויים בגוף כתגובה לאותות או מצבים בעולם הסובב.
כמה סקס אתה צריך? כמה זמן וכמה פעמים?
לאנשים שנמצאים במערכות יחסים ארוכות טווח (לפחות שנה או יותר), או להיפך, אם בני זוג רק מתחילים לבנות מערכות יחסים, עולה לעתים קרובות השאלה - מה צריכה להיות סדירות המין הזוגי? כדי לענות על שאלה זו, עליך להסתמך על החוקה המינית של השותפים. ישנם שלושה סוגים בסך הכל, שבכל אחד מהם נבדלים שלושה סוגים - חלש, בינוני, חזק.
