2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
שחיקה רגשית של איש מקצוע עוזר. התבוננות בתופעה אחת
אי ידיעת המצב הפנימי שלנו, לא היכולת לראות מה קורה בנו ומהו הגיל הפסיכולוגי והרוחני שלנו, לא הרצון לחשוב על זה, בלי לנסות לברר קודם כל, אנחנו חושבים (מדמיינים את עצמנו) שאנחנו שתהיה לנו הכל בחיינו הפנימיים בבטחה.
ישנן דוגמאות מצוינות למסירות, מסירות ואהבה מקצועית לאנשים. נראה כי אנשים אלה הם קדושים מקצועיים. הם רוצים לחקות, לרשת ולפעמים איש מקצוע עוזר זורק את עצמו לקדושות. באורתודוקסיה, יש מושג של עונג רוחני, כלומר
"קדושה מטעה", מלווה בצורת החנופה הגבוהה והעדינה ביותר לעצמך, הונאה עצמית, חולמניות, גאווה, דעה לגבי הכבוד והשלמות של עצמך.
העובדה היא ש"קדושים "ראו את המתרחש בהם, ולמה שהם צריכים כתוצאה מכך, ולכן הם בחרו לעצמם מעשים המתאימים למצבם הפנימי. "מיומן" שאינו מסתכל על עצמו, אינו בא במגע עם צרכיו הפנימיים מציב לעצמו מטרות ללא כל קשר למצב הפנימי, במילים פשוטות, הוא ימציא.
מבלי להכיר את עצמו, אדם מדמיין שהוא יכול לקחת על עצמו כל עסק: לקבל עשרה לקוחות ביום, לעבוד ללא תגמול חומרי, להאריך את זמן הפגישה, להשתתף בחיים ובמצב הפסיכולוגי של לקוחות בין הפגישות ולבצע "הישגים" מקצועיים אחרים.. ולאחר שקיבל על עצמו משימה כזו, האדם "ממהר" בכל הכוח, ומגנה את הקולגות "המסחריות" והחלשות "הרוחנית".
לא רואה את עצמו, מה הוא באמת (ומה הוא באמת רוצה), אדם "חושב" על עצמו שהוא טוב, כנה, הכל בסדר, לכן, לאחר שבחר לעצמו יעד אטרקטיבי כלשהו, שואף לה בכול את הטיפשות. זה מבוסס על ערכים מוגזמים דמיוניים, המומצאים לפעמים, הרצון להיות "מעל" התועבה היומיומית.
לכן, אדם שרוצה להעניק עזרה לזולת צריך, קודם כל - להכיר את עצמו! עכשיו אני לא מדבר על "פירוט", זו סיסמה יפה שמגבירה את אמון הלקוחות במומחים, אבל מי שעבר את "מחקר החובה" הזה יודע שלמעשה זו עדיין מלכודת (אני מבין ולכבד את כל מגוון החוויות).
דוגמא. אישה, בת 28. קיבל השכלה גבוהה שנייה עם תואר בפסיכולוגיה. התרשמו מעבודותיהם של ק 'רוג'רס, א' יאלום, מ 'בובר. מרים דגל עם הכיתוב "מפגש נגד קביים" (הפרובוקציה שלי). קובע תג מחיר "מפוקפק" לשירותים (חוסר ניסיון נלקח בחשבון). במשך שנתיים הוא עובד "בלי שינה או מנוחה". עובד, אבל לא מרוויח כסף. אנשים מתחילים לעצבן, המקצוע מתעייף, הוא כבר לא יכול "לפגוש" אף אחד.
מצב חיים. האישה גרה עם הוריה, מה שהופך אותה למכבידה מאוד, רוצה לקנות דיור, אפשר להמשיך את לימודיה (מעניין ללמוד). אבל אין משאבים חומריים. גישת ה"קדושה "להשיג את מבוקשך אינה מבטיחה. אבל היא מומחית ש"משרתת, מקבלת את כולם, לא משתמשת בקביים, לא קוראת מבחן וולגרי אחד ".
החלטות שאומצו ויושמו של אישה:
- עליית מחירי השירות ב -35%
- הפחתת מספר הלקוחות ל -4 ליום
- פנייה ל"הרגשה "שנמסרה על ידי" לא מרשי "ולנחישות לסרב
- סירוב למגעים עם לקוחות בין הפגישות
- יומיים חופש בשבוע
- מחפש פיקוח
- ניהול "יומן מומחה"
- שליטה בטכניקות להקלה על הסימפטומים אצל לקוחות.
תוצאות עד היום
- שביעות רצון מתוצאות העבודה, בהן גדל מספר המפגשים שעליהם מדברים רוג'רס, יאלום ובובר הנכבדים
- אין בלבול במקרים של לקוחות הדורשים "אמבולנס"
- הכרה במכלול הצרכים הקשורים למקצוע
- עלייה ברווחה החומרית והופעת הסיכויים האמיתיים לרכישת בית
- "קל לי יותר לחיות, ליצור, לאהוב"
נ.ב. אין לנו מספיק סיפורים אמיתיים על העבודה היומיומית של פסיכותרפיסטים, על הייאוש, הבלבול, אובדן ההתמצאות, תחושת "העבודה הסיזיפית"; סיפורי "לידה מחדש", ענווה, מאבק בגאווה ודחיית "קסם".
מוּמלָץ:
ככל שמתרחק, כך קרוב יותר. איך להישאר בעצמך במערכת יחסים
יש ביטוי כזה: "ככל שמתרחק, קרוב יותר". לעתים קרובות אנו משתמשים בו בהקשר של תיאור מערכות היחסים שלנו עם אחרים. למרות שאנו מבטאים זאת באירוניה, יש ביטוי של אמת בביטוי זה. התרחקות מאנשים, אנו כמהים אליהם, חסרה לנו תקשורת. ומההבהוב המתמיד מול העיניים, בן הזוג אינו מתקרב ויקר יותר.
מסכות בחיינו. איך להשתחרר מהפחד שאני גרוע יותר ואחרים טובים יותר
אנו חיים, כלומר יש לנו משימות משלנו. וליישום משימות אלו נוצרו איכויות חזקות, שרבות מדכאות ומוציאות מעצמן, בהתאם, הן אינן חיות את חייהן שלהן, אך הסטריאוטיפ "זה הכרחי, זה כל כך מקובל". למה לבחור "חייב" ו"חובה "
איך להיות קרוב יותר לעצמך?
אני בעד שאנשים יהיו כנים עם עצמם ועם העולם ככל האפשר. אני בעד כל אחד מאיתנו לא לפחד להיות מי שהוא. אני בעד שאנשים יוכלו לקבל את עצמם ואחרים. אני בעד שלכל אחד מאיתנו יהיה קשר עם עצמנו. אני שכולנו נדע מה אנחנו רוצים, למה אנחנו שואפים, וזה היה הרצון שלנו, לא של מישהו אחר.
ככל שאתה עוזר יותר, כך מתייחסים אליך יותר גרוע
האם יש צורך לעזור לאנשים "עד הסוף", למרות התוקפנות וחוסר הכרת הטוב? מי שיכול לעשות הכל אשם בכל במצבים קשים, ייתכן שנזדקק לעזרה. וכאשר אנו מקבלים זאת, לפעמים אנו מחליטים מה אנו חייבים. אנו הופכים לתובעניים, אפילו בררנים וקנאים.
מה אתה מרשה לעצמך!? ואת קוראת לעצמך פסיכולוגית
צהריים טובים חברים יקרים! אנו ממשיכים לפתח את הנושא אודות טיפול, על שלביו, על היחס לטיפול של הלקוח בשלביו השונים. לפני יומיים הזכרתי שיש שלב בו המטפל והלקוח מתחילים לעבוד על "גבול המגע". תן לי להסביר מה זה, ליתר ביטחון. עבודה כזו יכולה לקרות כאשר הלקוח לא מסתפק רק בקבלת המלצות מהפסיכולוג, עושה איתו תגליות בחייו וכו ', אלא כבר מבחין בפסיכולוג כאדם חי ומבחין בתגובותיו כלפיו.