פיחות הורים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"מה הקשר בין ילדותי להורי? אני מרגיש חסר ביטחון עכשיו, אתה יודע? ההורים הרגילים שלי הם כמו כולם. לא באמת הייתי צריך את שבחם! אני חי מזה זמן רב בנפרד ואיני תלוי בדעותיהם ".

ההגנות הפסיכולוגיות שלנו הן מנגנון עוצמתי וערמומי מאוד, והן מגנות בתקיפות על הילד מפני תחושות בלתי נסבלות בשבילו, ובכך מאפשרות לו לשרוד.

ואדם מתבגר, יום אחר יום מעביר את הכאב הכרוך בכך שבמקום לתמיכה רגשית חיונית, הוא מקבל פחת מהאנשים המשמעותיים ביותר בחיים. אבל דווקא מתוך המודעות לעצמי כמשמעותית להורים, מהתמיכה והקבלה שלהם נוצרת תחושת ערך עצמי ויושרה. אם ההורים דוחים חלק כלשהו באישיותו של הילד, לאחר מכן הוא ידחה זאת בעצמו.

הנה ילדה מורכבת בגלל כמה קילוגרמים מיותרים, שמנסה שמלה חדשה, שעליה תפרה סלסולים אופנתיים במו ידיה. ואבא, שחולף ליד, זורק כלאחר יד: “זה כל כך מצחיק! את נראית כמו סופגנייה כחולה בתוכה! בדיחה נחמדה, ואבא שכח את זה מיד. נראה שגם הילדה שכחה.

אבל אז היא באה לספר לאביה כי חזיר הניסיונות למד להגיב לשמה - הילדה לימדה אותה במשך מספר חודשים, אפילו פיתחה מערכת אימונים משלה. אבל אבא, שעסוק באותה עת בקריאת העיתון, מבטל אותו במילים: “אל תהיה טיפש. עכשיו, אם היה לנו כלב … . הילדה אלרגית מאוד לכלבים, כך שסביר להניח שלעולם לא יהיה להם כלב. היא מרגישה שאבא לא מקבל אותה ככה, עם החלק החלש והחולה שלה, וההישגים שלה חסרי ערך בעיניו.

נראה כי היא כל הזמן לא זוכה לשבחים של אבא. אז, אני לא ראוי לשבח, הנערה מחליטה, ומעכשיו היא חיה עם הידע הזה: היא נושאת אותו לבית הספר והולכת איתו בחצר. היא מכוערת, נראית כמו סופגנייה, ולרוב מדברת שטויות … אפילו לא עולה על דעתה להטיל ספק בדברי אביה. הכאב מודחק, ורק מדי פעם משהו כואב בפנים, אבל זה הופך מהר להרגל. היא מרגישה חסרת ביטחון בתקשורת, במיוחד עם בנים, ואז עם גברים.

אבל - הילד, שאמא שלו פוגשת מבית הספר, מראה לה בגאווה שהוא למד למשוך את עצמו על המוט האופקי, ואמו צוחקת: "כן, את בדיוק כמו בחורה שמטלטלת! כמה אתה שברירי … ". הילד, שהבטיח לעצמו כבר זמן רב נדר לא לבכות, מרתיח מייד דמעות, ואין לו זמן להתרחק, ואמו אומרת: "טוב, בוודאי - הילדה כן. בוא נלך הביתה, ספורטאי ". האישה החשובה ביותר בחייו, חשובה יותר שאף אחד לא יהפוך אליה, דחתה ופחתה בגבריותו עדיין ילדותית.

והילד מחליט שאם הוא לא מספיק טוב לאמא שלו, אז הוא בכלל לא מספיק טוב, שהוא חלש. גזר דינה של האם אינו ניתן לערעור.

כמו כן, לעתים קרובות הורים מורידים או מתעלמים מרגשות הילד כאשר הוא מרגיש משהו שונה מהתגובה שלהם למצב: "אתה לא צריך לבכות על שטויות!" אבל בשבילו זה לא שטויות. מילים כאלה מערערות את הביטחון העצמי של הילד, כי הוא מרגיש דבר אחד, וההורים אומרים שנכון להרגיש את השני. חזרה חוזרת ונשנית על מצב כזה מובילה להתפתחות קונפליקט פנימי.

סוג אחר של פחת הוא ציפיות מוגזמות של ההורים לילד. "אתם התקווה היחידה שלנו", הם חוזרים על עצמם לעתים קרובות, והילד מרגיש כל הזמן אשם, לא יסולא בפז עבורם, כי הוא לא עומד בציפיות שלהם. ההורים מצפים ממנו למשהו שחסר לו IM, שהוא משמעותי בתמונת העולם שלהם, אבל עבור ילד זה יכול להיות שונה לגמרי, ובשביל האושר הוא צריך משהו אחר לגמרי.

כך, הילד עומד בפני בחירה: לעמוד בציפיות של הוריו או להיות מאושר בעצמו. אם כי איך להרגיש מאושר כשיש לך כזה אשם ואחריות על הכתפיים …

ככלל, פיחות הורים בילדיהם אינו בשום אופן תוצאה של כוונה זדונית או אי נעימות. הפרדוקס כאן טמון דווקא בעובדה שהם מורידים מהכוונות הטובות ביותר - "כדי שאדם יגדל" ו"כדי לא לשבח יתר ". הם באמת ובתמים חושבים שכך הם מעודדים ילדים להשתפר. כי כך הם עצמם גדלו, והם פשוט אינם יודעים מה יכול להיות שונה. במקרים מסוימים, הדבר מחמיר על ידי הרצון לשמור על שליטה מוחלטת בחיי הילד, הנתפס כרכושו.

ההורים דואגים לבטיחות הפיזית של הילד, מאכילים, מתלבשים, מלמדים. אבל שבחים ואישור הם ביטחון הילד, החיוניות שלו. הערכת הורים היא הבסיס העיקרי ליצירת הערכה עצמית.

ילדים להורים שפוחתים הם בעלי דימוי עצמי נמוך לעתים קרובות ומתקשים לנהל את חייהם בעצמם, להציב גבולות ולקבל החלטות מכיוון שהם מפחדים מאוד מכישלון. קשיים יכולים להתעורר גם במערכות יחסים אישיות, מכיוון שאנשים כאלה בוחרים בדרך כלל באופן לא מודע במנהלים, שולטים או מתעלמים מבני זוג.

במאמר זה, אני בשום אופן לא מעודד אותך להאשים את ההורים שלך או לכעוס עליהם. חשוב לזכור שלעולם לא מאוחר מדי ללמוד לבטוח ולהעריך את עצמך. בטיפול ניתן לרפא לחלוטין או כמעט לחלוטין טראומות ילדות, אם כי הדבר דורש מאמץ מסוים מצד האדם עצמו ומומחה מוסמך ביותר.