טיפול זוגי גרוע: כיצד להימנע מכך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני רוצה להציע תחרות חדשה למטפלים: הפרס על החוויה הגרועה ביותר בטיפול זוגי. הייתי מועמד לניסיון הגרוע ביותר של מטפל זוגי חדש בפגישה הראשונה. זה היה לפני 26 שנה, אבל, כמו שאומרים, כמו אתמול. לאחר שסיימתי את הלימודים, עשיתי ייעוץ אחד על אחד ועבדתי גם עם ילדים והורים, אבל מעולם לא עבדתי עם זוגות. שלושים דקות לסיום המפגש, כשהייתי מבולבל משורה של שאלות לא קוהרנטיות, בעלי רכן קדימה ואמר: "אני לא חושב שאתה מבין מה אתה עושה". אוי ואבוי! הוא צדק. המטפלת הזוגית שזה עתה נטבעה הייתה עירומה.

מאז, הייתי רוצה לחשוב שהפכתי להיות מטפלת זוגית "מעל הממוצע", אבל זה אולי לא כל כך הבדל. הסוד הקטן והמגעיל הוא שטיפול זוגי הוא ללא ספק צורת הטיפול הקשה ביותר, ורוב המטפלים אינם מצליחים. כמובן, שירותי הבריאות לא יושפעו אם מרבית המטפלים היו מתרחקים מהטיפול הזוגי, אך לא כך הדבר. מחקרים מראים כי כ -80% מהמטפלים בפרקטיקה הפרטית שלהם מתרגלים טיפול זוגי. היכן הם למדו זוהי תעלומה, כי עד כה מרבית המטפלים המתרגלים לא עברו קורס אחד בטיפול זוגי וסיימו התמחות ללא השגחה עם מישהו ששלט באמנות. במילים אחרות, מנקודת המבט של הצרכן, פנייה לטיפול זוגי היא כמו שרופאה ברגל מטופלת על ידי רופא שדילג על אורטופדיה כסטודנט.

על סמך מה אני טוען זאת? רוב המטפלים בימינו הכשירו פסיכולוגים, עובדים סוציאליים, יועצים או פסיכיאטרים. אף אחד ממקצועות אלה אינו דורש קורס אחד בטיפול זוגי. במקרה הטוב, חלק מתוכניות החינוך מציעות קורסי בחירה ב"טיפול משפחתי ", המתמקדים בדרך כלל בעבודה עם ילדים והורים. רק ההתמחות המקצועית בטיפול משפחתי ונישואין, שבוגריו מהווים כ -12% מהמטפלים בפסיכותרפיה בארצות הברית, דורשת קורס בטיפול זוגי, אך גם שם ניתן לקבל רישיון בעבודה רק עם ילדים והורים. לאחר קורס של הרצאות, מעט התמחות בכל תחום יכול להציע הדרכה טיפולית זוגית, שבדרך כלל לא משתלמת.

כתוצאה מכך, מרבית המטפלים לומדים לעבוד עם זוגות לאחר רישוי, בסדנאות ובאמצעות ניסוי וטעייה. רובם מטפלים אישיים ועובדים זה לצד זה עם זוגות. ברוב המקרים, עבודתם עם זוגות מעולם לא נצפתה או זכתה לביקורת. לכן, אין זה מפתיע שטיפול זוגי היה הדרך היחידה לטיפול שקיבלה דירוגים נמוכים במחקר הלאומי המפורסם של לקוחות טיפול, שפורסם בשנת 1996 על ידי צרכני דוחות. מצב העניינים בטיפול הזוגי גרוע.

מדוע טיפול זוגי הוא צורת תרגול קשה במיוחד? למתחילים, תמיד קיימת סכנה שהם יחפשו את נאמנותו של בן זוג אחד על חשבון אחר. כל כישורי ההצטרפות הנפלאים שלך, שנלקחו מטיפול אחד על אחד עם זוג, יכולים להפוך נגדך באופן מיידי. התבוננות טיפולית מבריקה יכולה להתפוצץ בפנייך כאשר אחד מבני הזוג חושב שאתה גאון והשני חושב שאתה בור או גרוע מכך, שותף לאויב. אחרי הכל, בן זוג אחד שמסכים איתך בקול רם מדי יכול להפחית באופן דרסטי את האפקטיביות שלך.

מפגשים עם זוגות יכולים להיות סצינות של הסלמה מהירה, יוצאי דופן לטיפול אינדיבידואלי ואפילו לטיפול משפחתי.כדאי לתת לתהליך לצאת מכלל שליטה במשך חמש עשרה שניות, ובני הזוג שלכם כבר צועקים זה על זה ושואלים מדוע הם צריכים לשלם לכם כדי לצפות במריבות שלהם. בטיפול אינדיבידואלי, אתה תמיד יכול להגיד "ספר לי יותר על זה", ויהיה לך כמה דקות לחשוב מה לעשות הלאה. בטיפול זוגי, העושר הרגשי של הדינמיקה הזוגית מונע ממך את המותרות הזו.

מטרידה עוד יותר היא העובדה שטיפול זוגי מתחיל לרוב באיום הפרידה שלהם. לעתים קרובות אחד מבני הזוג נכנס להפיל את בת זוגו על סף המטפל לפני עזיבתו. אחרים מוצאים את עצמם כל כך דמורליזציה שהם זקוקים להזרמת תקווה עוצמתית לפני שהם מסכימים לפגישה שנייה. מטפלים המעדיפים לבצע בנחת את עבודת הערכת האבחון ארוכת הטווח האהובה עליהם במקום להתערב באופן מיידי עלולים לאבד מייד זוגות הנכנסים למשבר וזקוקים לתגובה מיידית להפסקת הדימום. מטפל שמור או ביישן יכול להכריע נישואים הדורשים תשומת לב דחופה. אם טיפול נישואין היה ספורט, זה היה כמו היאבקות, לא בייסבול - כי הכל יכול להסתיים ברגע אם אתה לא מסתכל.

כמו בכל ספורט או אמנות, יש כאן טעויות מתחילות ומתקדמות. מטפלים לזוגות לא מנוסים ולא מאומנים לא מסתדרים טוב עם מפגשים. הם נאבקים עם טכניקות טיפול זוגיות, והלקוחות מרגישים לעתים קרובות שהמטפל חסר ניסיון. מטפלים מתקדמים יותר מסתדרים היטב עם מה שהזוגות הקשים מציגים אותם בפגישות, אך עושים טעויות עדינות יותר שאף הם ולא המטופלים שלהם מודעים אליהם. אתחיל בטעויות של המתחילים ולאחר מכן אתאר כיצד טיפול זוגי יכול ללכת לפח גם בידיו של מטפל מנוסה.

מטפל טירון

הטעות הנפוצה ביותר שעושים מטפלים זוגיים לא מנוסים היא שהם בונים מפגשים רופפים מדי. מטפלים אלה מאפשרים לבני זוג להפריע זה לזה ולדבר בו זמנית. הם צופים ומתבוננים כיצד בני הזוג מדברים אחד בשני וקוראים אחד את השני את מחשבותיהם, מבצעים התקפות והתקפות נגד. הפעלות מייצרות הרבה שיחות אנרגטיות, אך מלמדות מעט ומשנות מעט. שותפים פשוט משחזרים את הדפוסים הרגילים שלהם במשרד המטפל. המטפל עשוי לסיים את הפגישה באמירה מנחמת באהבה כמו: "אז יש לנו כמה שאלות לדון בהן", אך בני הזוג מתרחקים מנורמלים.

התסריטאים מודעים היטב לשגיאה הקלינית הבסיסית הזו. בסרט "השופט" קווין ספייסי וג'ודי דייויס משחקים זוג שנלחם במשרד של מטפל. בשלב מסוים, הם פונים למטפל, כמעט מתחננים בפניו שיתערב במריבה שלהם. הוא אומר מהורהר: "אני יכול לומר שהתקשורת היא טובה". אחר כך הוא מוסיף, "אני לא כאן כדי לייעץ או לקחת צד", שאליו דיוויד מתפרץ, "אז מה התועלת בך?" כשהמטפל לגמרי מאבד שליטה ומתחנן בפני בני הזוג להוריד את הטון, הם צועקים בקול אחד: "לעזאזל!" - בפעם הראשונה בכל הפגישה מסכימים אחד עם השני.

לפעמים מטפל שאינו מבסס מבנה ברור בפגישות מסכם כי חלק מהלקוחות הם מועמדים גרועים לטיפול זוגי מכיוון שהם מאוד תגובתיים בנוכחות אחד את השני. כתוצאה מכך, בני זוג מופנים לטיפול אחד על אחד שיכול עוד לערער את הנישואין. ראיתי פעם קלטת של מטפל זוגי חסר ניסיון המעידה כי המפגשים לא נראים "מספיק בטוחים" לבני זוג זועמים (לא היה שום סימן להתעללות פיזית או התעללות רגשית במערכת היחסים). למעשה, הבעיה לא הייתה האם בני הזוג מסוגלים לעמוד במפגשים יחד, אלא האם המטפל מסוגל לעמוד בהם. היא לא הרגישה בטוחה.אני זוכר את הפעם הראשונה שהבנתי שאני צריך לשפר את כישורי הבנייה שלי. עבדתי עם זוג כשהבעל היה ישראלי והאישה אמריקאית. דוד היה שחצן ותקיף, אבל אוהב ומסור. הקושי שנתקלתי בו בפגישות המוקדמות היה הנטייה שלו להפריע לאשתו, שרה. הוא המשיך לנסות, וניסיתי לעצור אותו עם ארסנל הרגיל שלי של אישורי דיפלומטי. "דוד," אמרתי, "הדאגה שלי היא שאתה מפריע לשרה, מה שאומר שהיא לא יכולה לסיים את המחשבה. ברצוני להדגיש את הכלל הבסיסי שאף אחד מכם לא צריך להפריע לשני. תעשה את זה? " … הוא הסכים, שיתף פעולה לזמן מה, אבל אז שוב החל להפריע לה אם היא הכעיסה אותו. לבסוף, קראתי לעזרה מרקע העבודה שלי בפילדלפיה, והצבעתי לו בחריפות, “דיוויד, תפסיק להפריע לאשתך. תן לה לסיים. " הוא הביט בי כאילו שמע זאת בפעם הראשונה. "בסדר," השיב בענווה. לאחר מכן, אם הוא יתחיל להפריע, המשכתי להסתכל על שרה, מניף את ידי לכיוונו כדי שישתוק עם הערותיו. הוא ויתר על ההרגל הזה, הטיפול החל להתקדם, והבנתי שפניתי לטובת חלק כלשהו מהעבר שלי ברחוב פילדלפיה, שבו אוכל להשתמש כעת אם האירוע דורש.

לאחר ליקויי מבנה, התלונה השכיחה ביותר שאני שומע היא שמטפלים אינם ממליצים על כל שינוי ביחסים היומיומיים של בני הזוג. חלק מהמטפלים מתנהגים כאילו הייתה מספיק תובנה כדי לעזור לבני הזוג לשנות דפוסי חשיבה ומשחק בלתי נסבלים. אבל כולנו יודעים כי סוגים מסוימים של דינמיקה בתוך מערכות יחסים מקבלים חיים משל עצמם. אני מתחיל רגשית, אתה מתחיל בהיגיון, אני מתחיל לכעוס, אתה נעשה מאופק יותר. אחר כך אני מזכיר את אמא שלך ואתה מתפוצץ, מה שנותן לי הנאה עצומה. פשוט להצביע על הדינמיקה הזו לא מספיק כדי לשנות אותה. כל צורות הטיפול הזוגי דורשות התערבויות יזומות כדי ללמד את בני הזוג דרכים חדשות לקיים יחסי גומלין. רובם מרמזים על שיעורי בית. כמובן שהתערבויות בלבד לא יספיקו אם הן גלובליות או כלליות מדי. אם אשתי ואני נלחמים כל הזמן על אמה, פשוט אומרים לנו: "זכור לפרפרס ולהשתמש בכישורי התקשורת האחרים שלך", לא נגיע רחוק. טיפול טוב מתייחס לאופן שבו בני הזוג מעצבים את הריקוד הספציפי שלהם, הן במהלך ההפעלות והן בבית.

טעות שלישית נפוצה שעושים מטפלים חסרי ניסיון היא שהם מכירים במערכת היחסים כחסרת סיכוי מכיוון שהם מרגישים שהבעיות של בני הזוג הן עצומות. שמעתי סיפורים על מטפלים שברחו מהספינה מהר מדי לפני שהבנתי שזו טעות נפוצה. במקרה אחד, המטפל ערך הערכה בפגישה הראשונה, ובפגישה השנייה הוא ציין כי בני הזוג אינם תואמים ובני הזוג אינם יכולים להיות מועמדים לטיפול זוגי - מבלי לנסות לעזור להם. במקרה אחר, אישה שבעלה התעלל רגשית עם התקדמות מחלת הפרקינסון שלו אמרה לי שבסוף הפגישה הראשונה, המטפל אמר, "בעלך לעולם לא ישתנה, לכן עליך לקבל את מה שהוא עושה או לעזוב". תרגום: "אני לא מבין כלום במחלת פרקינסון ואין לי מושג איך לעזור לזוג מבוגר בבעיות הזוגיות החמורות שלהם, ולכן אני מצהיר על המקרה שלך כחסר סיכוי". זה גם איפשר למטפל לשמור על משך הטיפול הממוצע בתוך מסגרת שנוחה לחברת הביטוח.

נראה כי חלק מהמטפלים עברו את המפגשים הראשונים, אך מתוסכלים מאוחר יותר ומייעצים לזוג באופן פעיל להיפרד.כאשר מחליטים שזוג אינו ניתן לטיפול, נראה שהם לא לוקחים בחשבון את רמת המיומנות שלהם. הם עשויים להחליש עוד יותר את תחושת האחריות שלהם על ידי אבחון מאוחר של בן זוג עם הפרעת אישיות. זה בדרך כלל לא אומר יותר מאשר "אני לא יכול לעבוד עם האדם הזה". כאילו המטפל הודיע למטופל במצב מסכן חיים כי הוא חשוכת מרפא מבלי להפנות אותו למומחה. עבדתי פעם עם רופא משפחה צעיר שהיה לו חוק: "אסור לאף אחד למות בלי להתייעץ איתו קודם עם מומחה מדוע הוא מת". הייתי טוען אותו דבר לגבי זוגות: כישלונות טיפול, במיוחד אלה המובילים לגירושין, אינם ניתנים ליישוב ללא התייעצות או הפניה למטפל מוסמך ומנוסה המתמחה בזוגות.

מטפלים מנוסים

הטעויות של מטפלים מתקדמים עוסקות יותר באסטרטגיה מאשר בטכניקה, הן עוסקות יותר באי הבנה של הקשר ולא בדינמיקה ספציפית של מערכות יחסים, והן קשורות יותר לחוסר הכרה בערכים מאשר לחוסר ידע. אתמקד בשני תחומים בהם מטפלים מנוסים אינם מצליחים: התמודדות עם נישואין מחדש ועבודה עם זוגות להחליט אם להישאר נשוי או להתגרש.

נישואים חוזרים ונשנים עם ילדי אומנה הם מוקש, אפילו עבור מטפלים מנוסים, כי כמעט תמיד מגיעים בני זוג עם בעיות הורות, לא רק בעיות זוגיות, ומכיוון שמטפלים רבים אינם מצליחים לתפוס את הניואנסים של משפחות בהן לבני הזוג כבר יש ילדים מנישואיהם הראשונים. מטפלים המתמחים במערכות יחסים למבוגרים אך חסרי ניסיון בטיפול הורים-ילדים ייכשלו עם משפחות אלה. מטפלים מנוסים המתייחסים לזוגות שנישאו בשנית באותם דרכים שבהן נישואים ראשוניים בדרך כלל מסתדרים היטב עם מפגשים אישיים, אך משתמשים באסטרטגיה שגויה באופן כללי.

אני זוכר את התגלותי בנוגע לטיפול בנישואין מחדש באופן ברור כמעט כמו המפגש הראשון שלי בטיפול בנישואין. זה היה באביב 1985, וניסיתי להקל על העימות בין דיוויד ודיאנה, זוג בן שנתיים, על ידי הפיכתם להורים שווים לקווין, נער בעייתי בן 14, בנה של דיאנה נישואים קודמים. זו הייתה הבעיה המוכרת של הורות משותפת. דייב חשב שדיאנה מקננת מדי עם הילד, ודיאנה חשבה שדיוויד מקפיד מדי. לפעמים הם הגיעו ל"פשרה ", אבל דיאנה לא הייתה עקבית בזה. באותו זמן, כבר עזרתי לזוגות רבים עם בעיות שגרתיות דומות בטיפול משפחתי, אבל כאן נדהמתי. אני עדיין יכול להרגיש את הכסא שישבתי בו כשאמרתי לעצמי משהו כמו, "ביל, למה אתה מתעקש שהאישה הזו תחלק את כוח ההורות באופן שווה עם הגבר הזה? הוא לא גידל את קווין, קווין לא רואה בו אבא, ודייב לא השקיע בו כמו דיאנה. בעניין זה היא לא יכולה להתייחס לדוד כשווה, אז תפסיק להכות אותה על כך שלא הצליחה לעשות זאת.

הבנתי שאני מיישם באופן שגוי את נורמת האחריות המשותפת הקיימת לשני הורים ביולוגיים על מבנה משפחתי שאינו חל עליו. אחר כך אמרתי שאני מבין מדוע דיאנה לא יכולה לתת לדוויד אמירה שווה במשמעת בנה - המציאות הייתה שדיאנה היא הורה. למרות העובדה שהשקיעה בבנה במשך כל כך הרבה שנים, והקשר בין דיוויד לקווין עדיין היה כל כך קצר, היא לא הצליחה לחלק את הסמכויות 50 ל -50. הצעתי מטאפורה, שאז התחלתי להשתמש בה לעתים קרובות עם משפחות. היכן שיש בנים חורגים: בגידול ילדה, דיאנה הייתה "הכינור הראשון" ודוד היה "הכינור השני". דיאנה הרגישה הקלה מיידית ודייב נבהל מיד.עדיין הייתה הרבה עבודה לפנינו, אך הם עדיין הצליחו לבנות מערכת יחסים הורות משותפת ריאלית שהתבססה על הנהגתה של דיאנה. זמן קצר לאחר מכן, קראתי את מאמרה של בטי קרטר על משפחות אומנה, ובו היא טענה כי יש להבין כי לבני זוג יש תפקידים שונים ביחס לילדים, ובהמשך נתקלתי במחקר חדש של מאוויס הטרינגטון שאמר אותו דבר … משפחות עם ילדים חורגים הם זן אחר, וזוגות במשפחות אלה דורשים גישה שונה לטיפול. מטפלים רבים בתחום הנישואין עדיין אינם יודעים זאת - או אפילו אם הם יודעים זאת, עדיין אין להם מודל טיפולי בר -קיימא.

בנוסף לנושאי המנהיגות בגידול ילדים יחד, זוגות במשפחות כאלה מתהדרים בים של נאמנויות חלוקות שאפילו מטפלים מנוסים לפעמים לא מבחינים בהם. התייעצתי פעם עם מטפל לזוג נשוי שזה עתה היו לאשה שלושה ילדים ולבעל לא. אחד הרגעים הנוקבים היה שהבעל הרגיש שאין לו מקום בעולם הרגשי של אשתו, כי הם בילו מעט זמן לבד. האישה הסכימה עם זה, והיא סיפרה למטפלת איך זה מייסר אותה. היא אהבה את בעלה ורצתה שנישואיהם יהיו מאושרים, אך שלושת ילדיה בגיל בית הספר כבשו את רוב זמנה לאחר העבודה ובערבים. בכל ערב היא עזרה להם להכין שיעורי בית, ובנוסף, היה להם לוח שיעורים נוסף, מה שהופך את ההורים המודרניים למנהגים במשרה חלקית ומארגני אירועים בסירות הנאה משפחתיות. בסופי שבוע, היו בני הזוג עסוקים במגוון שליחויות ולקחת את הילדים למשחקי הכדורגל בחוץ.

באחד המפגשים הראשונים, המטפל, בעל ניסיון רב בעבודה עם זוגות, הזדהה עם האישה המתלבטת בין צרכי הבעל לילדים, ותמך בהחלטת האישה לתת עדיפות לילדים. המטפל הסביר שילדים בגיל זה דורשים תשומת לב עצומה, וכי קשרים זוגיים הופכים בהכרח למשניים במקצת. לדבריה, כאישה ואם, היא מודעת לדרישות אלה, המתרככות ככל שהילדים מתבגרים. במילים אחרות, המטפל מנרמל את המשבר הזוגי מבחינת מחזור חיי המשפחה, ודיבר בנפרד על הנטל המיוחד המוטל על האישה, שאינה יכולה לענות על צרכי כולם. האישה פרצה בבכי, חשה הבנה וקבלה כה עמוקים. אחר כך פנתה המטפלת לבעלה ושאלה אותו בכנות כיצד הוא מרגיש ומחשב לאחר שהקשיב לשיחתם וראה את הכאב והדמעות של אשתו. כ"בחור טוב ", הודה הבעל ללא סכסוך שהוא אנוכי, הבטיח בחגיגיות כי לא ידרוש עוד מאשתו לבלות איתו יותר זמן, והבטיח לו כי יהיה אמפתי יותר בעתיד.

הפגישה הסתיימה בחום. בני הזוג הסכימו להמשיך לעבוד על בעיותיהם שהובילו אותם לטיפול. המטפלת שמחה שהצליחה לשלב את המיומנות הקלינית שלה ואת החוויות שלה כאשה וכאימא כדי לעזור לזוג הזה. כמה ימים לאחר מכן, התקשר הבעל והודיע בתמציתיות על השלמת הטיפול, והסביר כי החליטו לעבוד על זה בעצמם.

המטפל הזדעזע והתייעץ איתי. עזרתי לה להבין שהיא פספסה את העובדה שבמקרה זה התקיימו שני שלבים של התפתחות המשפחה במקביל. כן, לשלב ההתפתחות של הורה-ילד היו דרישות זמן רציניות (שלא לדבר על לוחות הזמנים העמוסים מדי על ידי התרבות המודרנית), אבל שלב ההתפתחות הזוגי יצר צרכים משלו: נישואים שזה עתה נולדו זקוקים לזמן למשחק ולמידה. זה מסוכן לדחות את הפתרון לבעיות הזוגיות שלך במשך שנים.כמובן, זה מסוכן גם במערכת יחסים ארוכת טווח, אך לפחות יכול להיות שם בסיס איתן וזיכרונות משנים שחיים בו היטב. הבעל, כמובן, דאג מחיוניותם של נישואיהם, שלא זכו לתשומת לב. הזעזע אותי שאפילו מטפל זוגי מיומן ומנוסה לא הבין את הצרכים המיוחדים של זוג נשוי בשנית.

אם עולים חדשים מוצאים שמערכת היחסים של בני הזוג חסרת סיכוי בגלל חוסר מיומנות, מטפלים מנוסים נוטשים לפעמים את בני הזוג בגלל הערכים שהם מחזיקים ביחס לאחריות בבית שבור. שמעתי מטפלים מנוסים מכריזים בגאווה, "אני לא כאן כדי להציל נישואים; אני כאן כדי לעזור לאנשים ". להפרדה זו בין אנשים לבין מערכות היחסים ההדוקות המתמשכות שלהם (שאני מאמין שהם נישואים) יש ערעור לכאורה. אף אחד לא רוצה להציל נישואין במחיר של פגיעה חמורה בבן זוג או בילד. אבל אמירה זו משקפת נטייה מטרידה - ובדרך כלל לא מוכרת - להעריך את האושר הרגעי של הלקוח מעל לכל.

מטפל מכובד בקהילה המקומית שלי מתאר את גישתו לעבודה עם זוגות כך: “אני אומר להם שהמפתח הוא לחיות טוב ביחד. אם הם חושבים שהם יכולים לחיות טוב ביחד, אז ננסה. אבל אם הם מגיעים למסקנה שהם לא יכולים לחיות טוב ביחד, אז אני אומר להם שאולי הם צריכים להמשיך הלאה . שוב, ברמה אחת זה נשמע כמו עצות מעשיות, אבל כפילוסופיה של עבודה עם נאמנות זוגית, זו אופציה די מצערת. במה זה שונה מהייעוץ המקצועי? אם אתה חושב שעבודת הנהלת החשבונות המתסכלת שלך תועיל לך בסופו של דבר, נסה לשפר את המצב; אם לא, המשך הלאה. רובנו לא הודענו מול משפחתנו, חברינו (ואולי אלוהים), על נאמנותנו ומסירותנו הנצחית ארתור אנדרסן ייעוץ: אך עשינו זאת עם בן זוגנו.

לפיכך, אתיקה של קפיטליזם שוק יכולה לפלוש לחדר הייעוץ מבלי שאף אחד ישים לב לכך. עשה מה שעושה לך כאדם עצמאי כל עוד זה מתאים לצרכים שלך, והתכונן לצמצם את ההפסדים שלך אם שוק העתיד של הנישואין שלך נראה עגום. ישנן סיבות טובות לגירושין, אך הודות לתקוות ולחלומות שכמעט כולם מביאים לנישואיהם, גירושין הם אירוע כואב, לעיתים טרגי. אני רואה בגירושין יותר כקטיעה מאשר ניתוח קוסמטי. וזוהי אוריינטציה ערכית אחרת בהשוואה לזו של מטפל משפחתי מוכר אחד, הרואה את תפקידו לעזור לאנשים להחליט איזו בחירה היא הטובה ביותר עבורם. "נישואים טובים או גירושין טובים", אמר לעיתונאי, "לא משנה".

מטפלת לסבית סיפרה לי כיצד המטפלת שלה מונעת ממנה לשקול את צרכי הילדים בטיפול כשהיא שוקלת אם להישאר עם בן זוגה. "לא מדובר בילדים", התעקש המטפל. "זה קשור למה שאתה רוצה ולמה שאתה צריך." כאשר הלקוח התנגד כי עליה לקחת בחשבון את צרכי הילדים בקבלת החלטה ורצה לדבר על כך, המטפל התעלם מכך והחל לטעון כי הלקוח אינו רוצה להתמודד עם בעיותיה האמיתיות. בסופו של דבר, הלקוח התפטר מהמטפל. מאוחר יותר היא סיפרה לי שהיא ובן זוגה מצאו דרך להישאר יחד, לשפר את מערכת היחסים שלהם ולגדל ילדים יחד. המטפל במקרה זה היה איש מקצוע מכובד מאוד, "מטפל מטפל".

הדעות הרדיקליות שלי על האופן שבו המטפלים בימינו מתמודדים עם מסירות נפש עוצבו על ידי מה שקרה לזוג קרוב למשפחתי.זהו סיפור דומה לרבים ששמעתי מלקוחות, קולגות וחברים במהלך השנים. חייה של מוניקה הפכו לתוהו ובוהו ביום בו רוב, בעלה, שאיתו חיו במשך 18 שנה, הודיע כי הוא מנהל רומן עם חברתה הטובה ביותר והביע רצון לקיים "נישואים חופשיים". כשמוניקה סירבה, רוב עזב את הבית, ולמחרת הוא נמצא משוטט ללא מטרה ביער סמוך. לאחר שבילה שבועיים בבית חולים פסיכיאטרי עם אבחנה של דיכאון פסיכוטי חריף, הוא שוחרר לטיפול חוץ. למרות שהוא הצהיר במהלך האשפוז שהוא רוצה להתגרש, למטפל שלו יש מספיק שכל כדי לשכנע אותו לא לקבל החלטות חשובות לפני שהוא מרגיש טוב יותר.

בינתיים, מוניקה הייתה לבד. היו לה שני ילדים צעירים בבית, הייתה להם עבודה גוזלת זמן והתמודדה עם מחלה כרונית קשה שאובחנה בה בשנה הקודמת. ואכן, רוב מעולם לא התגבר על האבחנה ועל אובדן העבודה כעבור שישה חודשים. (עכשיו זה עבד שוב). בנוסף, המשפחה עברה רק לאחרונה לעיר אחרת.

היה ברור שהזוג הזה עובר הרבה מתח. רוב פעל באופן לא אופייני לחלוטין לאדם מכובד בעל ערכים דתיים ומוסריים חזקים. מוניקה הייתה בדיכאון, מודאגת, אובדת עצות. כצרכן חכם, היא חיפשה הדרכה ומצאה פסיכולוג קליני מכובד. רוב המשיך בטיפול פרטני על אשפוז, כשהוא גר לבד בדירה. הוא עדיין רצה להתגרש.

לדברי מוניקה, המטפלת שלה, לאחר שתי פגישות הערכה והתערבות במשבר, הציעה לה להגיש בקשה לגירושין. היא נלחמה בחזרה, ודיברה על תקוותה שהרוב האמיתי ייצא ממשבר אמצע חייו. היא חשדה שהרומן עם חברתה לא יימשך זמן רב (וכך קרה). היא כעסה וממורמרת, לדבריה, אך נחושה שלא לוותר לאחר 18 שנות חיי נישואין ורק חודש אחד בגיהנום. המטפלת, לדברי מוניקה, פירשה את התנגדותה "לחיות" כתוצאה מחוסר "התאבל על סיום נישואיה". לאחר מכן הוא קשר את חוסר היכולת הזו לאובדן אמה, שמתה כשמוניקה עוד הייתה ילדה. הוא טען שמוניקה התקשתה לוותר על נישואיה הכושלים, מכיוון שלא התאבלה במלואה על מות אמה.

למרבה המזל, למוניקה היה כוח לפטר את המטפל. מעטים מהלקוחות שמסוגלים לעשות זאת, במיוחד כאשר מומחה כזה מפתח את מסירותם הרוחנית. למזל לא פחות, מוניקה ורוב מצאו מטפלת זוגית טובה שאיתה עברו את המשבר הזה שעבד איתם עוד יותר עד שבסופו של דבר השיגו נישואים בריאים יותר. בפעם האחרונה שראיתי אותם, רוב היה זמין יותר רגשית מאי פעם. היא ומוניקה שרדו את מה שאני מכנה התאבדות זוגית בסיוע מטפל.

הטעות של המטפל במקרה זה לא נבעה מחוסר כשירות קלינית מבחינת ידע וטכניקה, אלא מערכיו ואמונתו. הוא פשוט לא הבין את חשיבות המחויבות "בצער ובשמחה". בדומה לעורכי דין שנלחמים אוטומטית ביריבי לקוחותיהם, חלק מהמטפלים מעודדים לקוחות להיפטר מבני הזוג שמרעילים את חייהם כיום, במקום לחפש בשקדנות אחר משהו שניתן להציל ולשחזר אותו. זו יכולה להיות הגישה הלא נכונה גם כשמדובר ברווחת הפרט. מחקר שנערך לאחרונה על ידי לינדה וייט מצא כי הרוב המכריע של בני הזוג האומללים שנשארים בעקשנות נשואים (בהנחה שהם נקיים מאלימות) במשך חמש שנים מדווחים על שיפור ניכר בחיי הנישואין, וכי גירושין בממוצע אינם נותנים לאנשים אינם מאושרים בנישואין יותר אושר בקיומם הנפרד.

בסופו של דבר, כישורים קליניים בלבד אינם מספיקים לטיפול זוגי כיוון שבכל סוג אחר של טיפול, הכישורים הקליניים שלנו מצטלבים עם הערכים שלנו.טיפול בלקוח בדיכאון או חרדה אינו כרוך בסוג השיפוט הערכי שזוגות עושים. הפמיניסטיות היו בין הראשונות שהצביעו על בלתי נמנעת של גישה מוסרית בעבודה עם זוגות. אינך יכול לעבוד עם זוגות הטרוסקסואליים ללא מסגרת המתייחסת להגינות ושוויון ביחסים בין המינים. אם אתה טוען שאתה נייטרלי, תוכל לשחק כל כיוון ערכי שיש לך לגבי נשים, גברים, וכיצד הם צריכים לחיות יחד. הדבר נכון גם לגבי נטייה גזעית ומינית. אין בסיס מוסרי פירושו שיהיו יסודות לא מוכרים, ובתרבות האמריקאית אלה יהיו אינדיבידואליסטים ולא קשורים למשפחה או לקהילה.

כשם שלקוחות המעריכים שוויון בין המינים לא יוגשו היטב על ידי מטפלים מסורתיים המבוססים על ערך, גם לקוחות המעריכים את חובותיהם המוסריות כלפי בן זוגם לא יהיו בטוחים בידי מטפל בעל ניסיון קליני בעל אוריינטציה אינדיבידואליסטית. לקוחות אלה זקוקים למטפלים המבינים את חוכמתו של תורנטון ויילדר, שכתב:

לא התחתנתי איתך כי אתה מושלם. אפילו לא התחתנתי איתך כי אהבתי אותך. התחתנתי איתך כי הבטחת לי. הבטחה זו פיצרה את החסרונות שלך. וההבטחה שנתתי תיקנה את שלי. שני אנשים לא מושלמים התחתנו, וההבטחה היא שיצרה את נישואיהם. וכאשר ילדינו גדלו, לא הבית הוא שהגן עליהם; ולא אהבתנו היא שהגנה עליהם - הם הוגנו על ידי הבטחתנו.

הבעיה הגדולה ביותר בטיפול הזוגי, מלבד חוסר כשירות גסה, שלצערנו שופע מאוד, היא מיתוס הנייטרליות של המטפל, שמונע מאיתנו לדבר על הערכים שלנו אחד עם השני ועם הלקוחות שלנו. אם אתה חושב שאתה נייטרלי, אינך יכול לנסח החלטות קליניות במונחים מוסריים, שלא לדבר על להעביר את הערכים שלך ללקוחות שלך. זוהי חלק מהסיבה שמשפחות עם ילדי אומנה וזוגות שבירים מקבלים יחס כל כך גרוע אפילו ממטפלים טובים. חיי משפחה עם ילדי אומנה מזכירים משחק מוסר, עם דרישותיו הסותרות של צדק, נאמנות ויחסי העדפה. אי אפשר לעבוד עם נישואין מחדש ללא מצפן מוסרי. זוגות שבירים עוברים מבחן מוסרי קשה כדי לבדוק אם הסבל האישי שלהם מספיק כדי לנתק את התחייבויותיהם לכל החיים, והאם חלומותיהם על חיים טובים יותר גוברים על הצורך של ילדיהם במשפחה חזקה. הערכים המוסריים של המטפל רשומים באותיות גדולות בנופים הקליניים הללו, אך איננו יכולים לדבר עליהם מבלי להפר את הטאבו של הניטרליות. ועבור לקוחות, העובדה הנוראית היא שמה שהמטפל אינו יכול לדבר עליו יכול להיות מכריע בתהליך ובתוצאה של הטיפול שלהם.

לסיום, אני רוצה לומר שעלינו לגדל לא רק מטפלים משפחתיים מוכשרים, אלא חכמים. מטפלים חכמים יכולים ללכוד את כל ההקשר של חיי אדם ולשקף בפתיחות ובעומק את הערכים והכוחות החברתיים הרחבים המשפיעים על המקצוע. החוכמה שלי תהיה שונה משלך, אך עלינו לעסוק זה בזה בנושאים קריטיים, במקום להסתתר מאחורי כישוף הניטרליות הקלינית. הפילוסוף אליסטר מק'ינתר כתב שבעולם המפתה את אנשי המקצוע לחשוב על עבודתם כמעניקה שירותים טכניים נטולי הקשר חברתי ומשמעות מוסרית רחבה יותר, הקריטריון לאמיתות מקצוע הוא ויכוח אינסופי בשאלה האם היא נכונה לו. ערכים, עקרונות ושיטות יסוד.במילים אחרות, הפיכתו של מטפלת נישואין מוכשרת היא רק הצעד הראשון לקראת הפיכתו למטפלת זוגית טובה.