מחפש את עצמך. עם החזרה של ערך מהותי אבוד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הרעיון של הערך המהותי של אדם אינו חדש, וכיום הגיוני ונפוץ שכל אדם הוא אדם, עם ייחודיות ומקוריות משלו. אבל בואו נפנה לחיים ולמה שקורה במוחם של אנשים מודרניים.

התקדמות טכנולוגית, אינפורמציה של החברה, קצב חיים גבוה משפיעים באופן משמעותי על חייו של אדם מודרני. מצד אחד הוא זקוק להתפתחות והתפתחות עצמית מתמשכת, יכולת להיות תחרותית במקצוע, ביקוש בשוק העבודה. בעבודה הוא צפוי להיות פרודוקטיבי, ביצועים גבוהים ויכולת להציע פרויקטים חסכוניים.

מצד שני, אנו שומעים על עלייה באבטלה ועל הסיכון לאבד מקומות עבודה - זה הופך להיות מפחיד ולא יציב לחיות, אין אמינות ויציבות בעולם. זה הופך להיות מביך לרצות יותר (למשל, שכר הגון, טיפול רפואי הגון, כבוד מהבוסים והקולגות בעבודה וכו '). "אם אתה לא אוהב את זה, לך. תגיד תודה גם על זה" - זה מה שאנחנו שומעים בתגובה לניסיונות החלשים של אנשים להצהיר על החומר שלהם ובכלל, על בעיות החיים.

נראה כי החברה שלנו עדיין מונעת מרעיון ההישרדות, הרלוונטי כל כך בהיסטוריה של התפתחות ארצנו, אך כלל אינו תואם את המציאות של ימינו ואת הערכים המוצהרים של האדם. אישיות ואינדיבידואליות. זה נהדר שאנחנו יודעים לשרוד, ומתי נתחיל לחיות?

המרדף אחר הישגי חיים, הצלחה מובילים לעתים קרובות אדם מודרני לתחושה מדהימה של להיות גלגל שיניים קטן במכשיר מורכב. אולי אפילו - ציוד, אבל כמו שאומרים "חזרת אינה מתוקה יותר מצנון", זהו רק חלק, שהחלפתו לא תשפיע על פעולת המכשיר כולו. בסיטואציה כזו אדם הופך לבלתי אישי, מאבד את תחושת הערך העצמי שלו.

הקשר בין התפתחות כלכלית לתודעה חברתית, פסיכולוגיה אנושית בתקופות היסטוריות שונות מתגלה בצורה מבריקה בספריו של א 'פרום "בריחה מהחופש". אנו חיים בכלכלת שוק וזה משפיע על הפסיכולוגיה, הגישה שלנו. יחד עם חופש, הזדמנויות גדולות למימוש עצמי, אנו ניצבים בפני בעיה קשה מאוד של אדם מודרני - היכולת להרגיש שייכות, להיות במערכות יחסים עם אנשים אחרים, המבוססת על ההכרה בערך וייחודיות שלהם.

"מי אנחנו זה לזה בעולם הזה?" - שאלה מאוד קשה ובהתאם לתשובה, נרגיש את עצמנו אחרת ובצורה מסוימת לבנות מערכות יחסים עם אנשים אחרים.

ערכי החברה המודרנית, שבהם שוררים רעיונות התחרות, המימוש העצמי ושאיפה מתמדת למצוינות, משפיעים גם על חייהן של משפחות מודרניות. בעבודה עם לקוחות, לעתים קרובות אתה יכול להיתקל בעמדה רחבה ורצון טבעי של ההורים לתת את הטוב ביותר לילדיהם - לזהות אותם באולמות, במעגלים מכל מיני כיווני התפתחות, כדי לוודא שהם לא צריכים שום דבר. ולהצליח בהכל. עם זאת, לפעמים נראה כי שאיפות אלו מובילות לתוצאות הפוכות. הילד אינו מקבל את המתנות הנדיבות של ההורים ואינו עומד בציפיותיהם. או, בכל זאת, הוא משיג הצלחה, אך במחיר גבוה מאוד - במחיר איבוד האני שלו, ויתור על צרכיו ורצונותיו. ואחרי מספר שנים מסוים, הוא יושב מולך בכיסא הלקוח ובוכה במרירות על תחושת הערך האבודה שלו. אף הצלחות לא גורמות לו אושר, הן מספקות הקלה זמנית בלבד. האיש ניסה כל כך להשיג שלמות בכל דבר שהוא לא שם לב עד כמה חייו עוזרים.ההבנה המרה מגיעה שהוא היה והוא אמצעי לסיפוק צרכיו של ההורה, שלא ניתנו לו, וניסיונו המפוקפק לממש את עצמם באמצעות הצלחותיו והישגיו של הילד.

זוהי חוויה נרקיסיסטית המתבטאת לעתים קרובות כל כך בעבודה עם אנשים מצליחים כלפי חוץ. "כלפי חוץ", מכיוון שיש להם הכרה מקצועית, פרסים ותפקיד גבוה בחברה, הם לרוב נשארים אומללים ובודדים מבפנים. חסרה להם ספונטניות, יכולת ליהנות, להירגע ולבטוח באנשים אחרים. אתה יכול לצטט את המילים של שיר מהרפרטואר של ולרי לאונטיב, הממחיש את סבלו של אדם כזה: "החיים עפים כמו כדור מדהים, רק שלא הגעתי אליו. אתה יודע איך חיכיתי לזה …".

ילדינו זקוקים לכבוד לרצונותיהם ושאיפותיהם, מפתחים בהם תחושת הערך העצמי והזכות לחיות בהתאם לטבעם.

די להתבונן בילד בן 2-3 שנים כדי להשתכנע בתזה זו. מרשים עד כמה הוא לומד בעניין את העולם סביבו, נע במרחב הזה ביופי ובעוצמה מדהימים. אמא יכולה ללוות אותו רק בתהליך זה, להיות קשובה ותומכת, לשתף ולחלוק איתו מגוון רגשות. למשל, להתנחם כאשר ילד בוכה לאחר ניסיון לא מוצלח לטפס על גבעה, לנפנף בידו אליו כשהסתכן בפעם הראשונה להתרחק ממנה למרחק גדול יותר; לצחוק מהבדיחה שלו; להיות גאה בו כאשר הוא בונה איש שלג באבל ומתאבל יחד על אובדן הצעצוע האהוב עליו וכו '.

לאפשר לילד לחיות את חייו, שאת ערכם אין צורך להוכיח ולהצדיק על ידי הצלחה בלימודים ובספורט, היא ערובה לבריאותו הפסיכולוגית של ילד אהוב.

מה נחוץ לתחושת ערך עצמי?

כדי להרגיש ערך עצמי, אדם צריך להיות מודע לרגשותיו, למגוון התחושות ולחיות אותן במלואן. זה לא סוד שלאנשים מודרניים יש קשיים גדולים עם זה. כמה חושים מעודדים וחלקם אסורים בתרבות שלנו. שמתם לב כיצד באירועים חגיגיים חשובים - מסיבת סיום או חתונה, מדוכאים ניסיונות לבכות אדם שנואם נאום חגיגי ("דבר. נו, מה אתה? זהו חג. אתה צריך להיות שמח, לא לבכות "). זה לא מקובל להיות עצוב, מי צריך אדם עצוב? זה לא ניתן להציג, בגישה כזו אין סיכוי להשיג הצלחה בחיים, אז אתה צריך לחייך חיוך בבוקר, ולהתגבר על רגשות הבושה, הבדידות והעצב הבוגדניים, להוציא את עצמך לעולם.

יחד עם זאת, רגשות קשורים לצרכים, וכאשר אנו דוחים אותם אנו מפסיקים להבין מה אנו רוצים בחיינו, אנו באמת רוצים!

כיצד להחזיר את תחושת הערך העצמי האבוד? מה לעשות אם ההיסטוריה של הילדות לא תרמה כלל לפיתוח איכות כה חשובה בעצמו?

ראשית, עליך לגעת מעט במעט על האמת ולראות את הצדדים השונים שלך. לפעמים אני שומע מחברים ולקוחות שבשביל זה הם צריכים להיות בשקט ולברר זאת בעצמם. היכולת של אדם להיות בבדידות היא מיומנות חשובה מאוד, המעידה על בגרות אישית. אבל זה גם נכון שבמובנים רבים רק באמצעות האחר אנו מתחילים להבין טוב יותר את עצמנו. זה האחר שאנחנו צריכים כדי להבין מי אנחנו באמת.

כשיש מודעות לרגשותיך, לצדדים שונים, אין צורך למגר את החסרונות ללא הצלחה. חשוב לראות משאבים ולהתבסס על החוויות השונות שלך. כך, האישיות שלנו הופכת עמוקה ורחבה יותר - והעולם נראה בגוונים שונים, אין צורך כל הזמן להגן על האשליה של להיות צודק ולהתלונן על חוסר השלמות שלו.

אם תחושת חוסר שביעות הרצון מעצמך ומאחרים לא עוזבת, אתה צריך את האומץ להגיע לפסיכותרפיה. וזה ייקח זמן וכסף, אבל יש סיכוי לשנות את חייך ולהתחיל לבנות אותם באופן מודע. הרי בהתחלה נראה כי אין ברירה, לא ניתן לשנות דבר.אי אפשר לקבל אהבה מהורה לא אוהב, אי אפשר להחזיר את הנפטר, ועוד. הילדות חלפה, אבל המשפחה היא כפי שהיא ולעולם לא תהיה עוד אחת.

לוקח זמן להרגיש את הערך של פסיכותרפיה. יחד עם זאת, יש צורך לסבול את האכזבה הבלתי נמנעת ממנה. הרי בהתחלה יש הרבה ציפיות, אני רוצה נס כדי שהכל ישתנה בבת אחת. נראה לך שהמטפל הוא הקוסם הזה שיודע את המתכון האוניברסלי למציאת שלווה ואושר. לקוחות לפעמים אומרים: "אני חושב שאתה יודע את הסוד". מכאן - ובשלבי טיפול מסוימים, רצונו של הלקוח להעריך את היצירה מהערך ואף מנסה לעצור תהליך זה על ידי זניחתה.

היבט נפרד של עבודה כזו הוא תגובת קרובי משפחתו של אדם שהגיע לטיפול. לעתים קרובות הם מטילים ספק באפקטיביות של אירוע כזה, הם אינם מוכנים לשינויים המתרחשים בהכרח במהלך הטיפול. מסתבר שאהובם יכול לכעוס, לדרוש, להפסיק לנסות לאהוב אותו ובעלי החוצפה להגיד "לא" לאלה שגידלו אותו ולמדו אותו ציות.

אם אנחנו מדברים על המשפחה, תהליך הפרידה הוא מאוד מסובך ולפעמים כואב לשני הצדדים. מאידך גיסא, לאחר שעברנו את דרך הידע העצמי וחווינו מגוון חוויות, אנו נעשים חזקים וחופשיים יותר, אנו לומדים להודות לאנשים שגידלו אותנו על פי השקפותיהם ורעיונותיהם, כמו גם קשיים פסיכולוגיים.

בטיפול בגשטאלט הם מדברים על נוכחות, על היכולת של המטפל להיות בסביבה. כמובן, יש לו כוח מסוים, חשוב לו לשמור על עמדה טיפולית. הלקוח גם בא לעזרה, מצפה בצדק לשירותים איכותיים מהפסיכולוג. יחד עם זאת, עובדה זו אינה שוללת את האפשרות של יחסי מטפל-לקוח המבוססים על קבלת הערך הפנימי של זה במסע משותף זה. לדעתי, זהו גם מצב וגם אינדיקטור להצלחת הטיפול.

מהו הביטוי לתחושת ערך עצמי?

• כבוד לצרכים ולרגשות שלך;
• ההכרה בכך על ידי האחר;
• יכולת להגן על הגבולות שלך;
• קבלה של חלקים שונים באישיותך והיכולת לשלב אותם זה עם זה;
• ביכולת להעריץ אדם אחר בתהליך התקשורת.

מטפל הגסטלט האיטלקי הנפלא ספניולו מ 'לוב אומר בספרו "עכשיו להבא. הווה לעתיד":

"הטיפול צריך להחזיר את הרגישות לגוף ולספק את הכלים לשמירה על מערכות יחסים אופקיות כך שאנשים ירגישו מוכרים בדעותיהם של בני גילם."

מה הפירוש של "להיות מוכר בדעותיהם של אחרים" …?

כאשר אתם יכולים להסתכל זה בזה בזהירות ולהרגיש את ההזדמנות להיות קרובים להבדלים שלכם, לחוסר השלמות שלכם.

כאשר אתה יכול להעריץ אדם אחר ולראות את המשמעות בעצם תהליך התקשורת, ולא בשימוש בו כאמצעי לסיפוק צרכיך.

כאשר אינך צריך לחכות לאישור ולשאוף ללא הצלחה לעמוד בציפיות של אחרים, לאבד את הספונטניות והקלות שלך.

כאשר אתה יכול להאט בקצב החיים המהיר, במרוץ להישגים ולפגוש את עיני האחר - להיפגש וליהנות מהרגע הזה …